高考带给你的意义是什么?
是落寞和后悔。
在2018年的高考考场上,当我握着笔的手不断出汗并微微发抖,我知道我可能会留下遗憾了。
高考这个坎儿,两年了,我还没过去。
我的高中是郑州市一所三流高中,在高一之前,我的人生没什么起伏,一切按部就班。
高一,被同学排挤,家庭变故,彻底对数学感到恐惧。每天起床都是最痛苦的,想到要去学校,要去那压力重重的地方,感到绝望,特别是周末晚上。
同时,厌恶学校,厌恶老师和同学,不再听课,开始自学。
高二,分到文科重点班,独来独往,高一一年,我已经把自己变成了独行侠。成绩起起伏伏,变得更加自卑和胆怯。
高三,无声的一年。
不知道什么时候就很讨厌“上学”这两个字。高中时,每天早上起床都是最痛苦的,想到要去学校,又在周末晚上无比崩溃,如此不断重复。
我害怕学校,讨厌上课,害怕提问,害怕考试,害怕见到喜欢的男生,害怕一切……
我把自己和学校剥离开,伤害着想帮我的人。那个时候,更多的是自甘堕落。
没有谁能叫醒一个装睡的人。那个时候,我每天都在心里哭,哭完了还是该干嘛干嘛。晚上骑车回去,也会想会不会有人跟我一样,会不会出现在我身边,帮我分担一点儿……与此同时,我告诉自己,你得成为你自己的救赎。
2018年的那个六月留下的坎儿,我至今没过去。
脆弱也好,懦弱也罢,我现在仅仅能做到的就是平静地叙述它。
却无法与它和解。
后悔吗?/p>
后悔!高考后的每一天都在后悔和痛苦。
放不过自己,就继续挣扎,什么时候累了,就结束了。
我很难过,每次想到高考这个词,我就想到了我落寞的高中时代。
后来,我理所当然的来到了一所二本院校,某某学院,它甚至够不上大学的称号。
你以为我会像励志文章里的人物那样发奋图强,在大学里重新做人?/p>
不是的。
我在一个有山有水的地方继续自我放逐着,任由自己堕落成一个彻头彻尾的废物。
至于考研?了吧。
我不想继续读下去了,我不想呆在学校了,从幼儿园到大学,真的……
大一下学期去做了两次心理咨询,没什么效果,原因就不说了。
走这条路,心理必须强大,足够承受一些东西,即便不悲壮也不沉重。
我是典型的反面教材,应试教育的失败者,我给自己贴上了废物胆小鬼的标签。
我不敢向前迈出一步,哪怕是挪一下。
2020.2.21
今天出了四级成绩,497,刚刚过。我挺庆幸了。
最后想说的是,你的每个选择都在影响你的未来,或大或小。扛过去,又是下一个关卡,抗不过去,会比我的消沉更惨。
跪久了,就不容易爬起来了。
趁现在,向前跑。
2.24补充
我想说的不是环境什么的,尽管我说我的学校是三流,这也是我当年考了587分(满分680)进去的,虽然它和一中省实验那些学校还有很大的差距,但是也算中等偏下。
我高中同学们的生活都挺丰富的,可能在我眼里灰暗的三年,在他们看来是十分珍贵的回忆。我不听课,平时各种活动不积极,成绩重点班吊车尾,自然不会引起老师重视。
高考失败大多是我心态的原因,自己没稳住怪谁?然五百出头的分数(文科)在别人眼里是个弟弟,但起码有个本科上啊。也许起点就比别人低很多,但是就可以不努力混吃等死了吗?/p>
朋友们不必抱怨自己多么惨,你起码没断胳膊断腿儿,只要还活着,有水有电有网有饭吃,手里有一支笔,在那里都是学。
为什么不再试试呢?/p>
需要啥意义啊?经历过想什么呢?考后有很多时间让你去烦恼,现在干就完事了。