安慰被出轨人的句子，一个遭遇出轨的人

一个遭遇出轨的人，需要些什么来走出痛苦？

1，首先，试着准备好和遭遇出轨的人一起笑，一起哭！因为即使他（她）没有遭遇出轨，他（她）也是一个有着丰富情感的人。你们的交流必然伴随着很多复杂的感情，而不仅仅只是哭泣！

2，然后，别急匆匆地劝他们走出来！如果你抱着侥幸的心理（幸好遭遇出轨的人不是我，被出轨的是你，真惨真可怜！），请你站远一点，别这么高高在上！

3，最后，他（她）不希望自己出轨的经历成为你们口中的故事或话题。你们该从被出轨之人（出轨之人）身上学到的，应该是如何更好地珍惜婚姻！

每一个人，每一段关系都是独特的。

这里我想讲一个自己的故事：

【01】我也会犯错

前天我正在想着最近搬迁房子的事，所以老婆讲话的时候我就一直用手指敲击着桌子（敲桌子是我思考时惯有的行为）。

刚开始我还能听到老婆在和说最近一个新判的弑母案，遇见了有一个极端恋父倾向的孩子（ 公开审理的那个案子）。慢慢的老婆在讲什么我就完全听不到了，我完全沉浸在自己的思绪中了。

我只知道当老婆看我的时候，我需要也看着她。很快老婆就注意到我和她没有眼神交流——我的眼睛直愣愣的，既不眨巴也不转动。

然后老婆突然沉默了很久，过了一会我忽然反应过来，老婆好像突然安静了。

我问她：“怎么不接着说了，老婆？”

她说：“因为你没有在听我说话，我就不想说了。”

凭借对她多年的了解，我知道她现在神气了。

我试着模仿她现在的面部表情和语气，我感受到了她现在的情绪（她应该是觉得自己被我伤害了，因为我不听她说话，让她觉得我不尊重她）。

这里需要解释一个小技巧，语言会撒谎，但是身体的反应不会。所以有时候你不知道伴侣到底是什么意思，只要试着模仿对方此刻的身态（尤其是面部肌肉动作），你很容易就能感受到对方真实的情绪。

【02】我意识到犯错后的弥补行为

感受到老婆的真实情绪后，我和老婆说了对不起，并解释了为什么没有认真听她说话的原因（我在考虑房子的问题）。

老婆了解到我伤害她的背后原因，也就明白了我不认真听她说话，不是她的话让我觉得无聊不感兴趣所以才不听，而是走神在想事情。我们的交流也就回到了正轨。

借着这个故事，我想说的是：

其实所有的社交关系都避免不了给予和获取，一旦给予和获取出现问题，就会造成关系的损伤。

我们既愿意付出，也想要回报，这正是我们彼此拉近距离，靠近的方式——我们需要彼此 付出，也需要互相回报！

“如果不是你，也不会变成今天这样！”-------妻子

“也许吧，但是我们回不去了，彻底地回不去了，说这些还有意义吗？”-------丈夫

“你知道我想改的，为什么不愿意相信我？”-------妻子

“你相信狗，能改得了吃屎吗？”--------丈夫

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上面是我在咨询中，来访者反馈给我的部分聊天记录。

很明显，这是两个观念不同的两个人，妻子认为自己出轨是丈夫的错（起码部分责任在丈夫）；丈夫则认为妻子出轨一次就会有无数次，出轨是不可能改掉了！

两个人都试图证明自己观点的正确性，也试图说服对方同意自己的观点。

这样不欢而散的情况，我相信无数次发生在那些遭遇出轨的夫妻中。

事实上，如果你不让对方充分表达出他的观点（或者试图反驳他的观点），一般他都会誓死捍卫自己的观点，并尽全力证明你是错的！

于是你们的交流，就更像是一场关于胜利的辩论会，而不是夫妻间走心深入的交流！

如果有个人在你讲话的过程中，时不时地会问你：“你觉得我是否有认真听你说话？如果你觉得我不认真，没有充分理解你的意思，随时纠正我，帮助我更好理解你的想法可以吗？”

（这是我经常在咨询中会说的话）

这样的交流方式会让你更舒服地说出自己内心真实的想法吗？

所以有个简单的小练习，适用于所有夫妻：

1，如果之后你和伴侣又一次因为某种原因吵架了，试着复述一遍对方的想法和感受；

2，然后看看你能不能准确无误地，复述出对方想表达的意思？比如，“你是想说xxxx吗” ？

3，如果不能，让伴侣纠正你（我相信对方会很乐意纠正你）；

4，然后继续你们的争吵，直到下次复述对方的想法出现问题。

这意味着，在表达自己的观点之前，你需要去真正理解别人的思路框架——要能很好地理解他的想法和感受，才有资格评论。

最后你会发现，其实虽然刚开始要求你在怒气冲天的时候停下来很难，可一旦你试图复述对方的观点，你的心胸就打开了。你们争论的从来都不是具体的某个观点，而是对方的不理解和不接纳！

有一点非常直白的能反映出两个人的感情，那就是夫妻生活。

不管是夫妻生活的频率还是体验，一旦出现问题，就意味着夫妻之间的链接中断了某些部分！

这就像挠痒痒一样，如果长期不解决好，就会一直刺挠着不舒服。同样，我们最不能接受的，也是这种肉体上的出轨。

这意味着别人体验了一种本只属于我们才能体验的感受，所以才会如此损害夫妻间的亲密感！（或者说，别人也可以像我们一样，轻易走进伴侣的内心深处。从此我们对于伴侣来说，就不再特殊独一无二且重要了！）

下面我要讲一个关于爱的故事：

红红今年32岁，有一个8岁的女儿。离婚的原因是因为她自己出轨。

她曾告诉我关于她童年的记忆：“每天放学或，我都会站在家门口等父亲下班回家，不管寒夏秋冬。可是爸爸他对此的开心总是短暂的，刚回来见到我是时候他会笑几下，用胡子扎我。但没一会就嫌我黏人，赶我走，让我自己玩。”

这样的父亲总让红红觉得是自己不够好，太过粘着父亲了才会惹得他厌烦。于是父亲下班回家她都会小心翼翼地躲着父亲，生怕父亲看到自己而感到厌烦。

后来红红成年之后，早早地沉迷在追逐性爱中。总是和这个男朋友分手后没多久，就分手，然后再发展一段新的关系。直到这次她因为自己出轨而离婚，她才觉得自己不对劲！

在之前的婚恋关系中，红红总是会下意识地讨好对方——尤其是每次对方生气的时候，红红的身体不自觉地就会发抖，害怕对方会冲自己发火。

为了避免对方发火，红红往往会主动牺牲自己讨好对方。

可每次这样之后，红红都会感觉对方不是自己的良配，于是恋爱快，分手更快。

红红觉得一段深刻走心的关系不该自己如此牺牲，可是又不知道该如何改变？

给遭遇出轨的夫妻，指出打破这种不断循环的行为模式，才是他们最需要的！

也是走出痛苦最根本的方式！