吵架之后和老公分居了，我该离婚吗

吵架之后老公和我分居两个月，还收走了银行卡，我该怎么办呢？

老师好，我是你的粉丝，目前很困惑，想向你指教。 情况如下:我结婚5年了，今年33岁了，有两个孩子，大的跟老公姓，小的跟我姓，这是结婚前两边大人说好的。只是现在小的是儿子，大的是女儿。老公有点介意，但嘴上没说，我和他算闪婚，认识半年就结婚了（他要从外地调回来，而我面临家里房子拆迁，家长催着结婚，相亲认识）。

我家条件比他家好点，有房有车，我自身条件还行吧，171cm,54kg.本科，他呢外貌也还行，公务员，178cm,76kg,专科，比我大4岁，独子，有房。自从生了儿子矛盾很多经常吵架，坐月子为了不影响他晚上睡觉就分居，生完儿子没两个月，因为他不管我和孩子，我和他大吵一架，一气之下回娘家，他把他的工资卡和现金全都收了起来，我不知道他想干什么……之前一吵架他就走开分居，从不主动，这次已经分居两个月了，冷战太伤人，想起他和两个孩子心就很痛。

导师点评：

你的表述里有一些有意思的信息：首先，你们的结婚是因为什么？他从外地回来，你们家要拆迁。所以家长就开始催婚，你们就结婚了。结婚是为了房子，为了家长？其次，你们俩孩子俩姓，因为小的是儿子，随母家姓，你的丈夫似有不满，然后儿子出生后，矛盾不断。那么为什么你们要让两个孩子归各自的姓？是你们的主意，还是你们的各自父母的主意？

你刚才告诉我你的身高、体重和学历。这些信息很重要，但更重要的是你这种表述后面的思维模式。这是什么思维模式呢？我感觉更像是上一代人，也就是你的父母一辈的思维模式。对于房子、孩子的姓氏、身高、体重和学历……这些都是上一代人最关心的。因为这些外在的物质的部分是看得见摸得着的，这是上一个时代，婚姻最重要的保证。这是温饱型的婚姻所能满足的。

但可惜，仅仅能保证我们生存的婚姻，现在已经很难存在下去了。因为我们的需要的阈值提升了，但我们满足需要的手段还是老一代教会我们的。（也就是我们的胃口变大了，但是我们的进食方式还是很粗糙，还没学会用火，只能徒手生吃）

于是很多时候，保护我们的婚姻那双父母的手，往往也是毁灭我们的婚姻的那双手。这双手无法解决如下问题：到底是谁在结婚？你结婚，还是他们替你结婚？如果是他们的意志做主导，你就失去了自己的主权，也就是你都不一定知道这个人是否值得你去付出一生就付出了，在不知道这个人是否值得你坚持下去，就收手了，在你不知道如何与之相处的时候，就选择了他们的意见。这就像是盲人骑瞎马，夜半临深池。

我们这一代，用什么维系情感？首先我们需要对自己有觉察，也就是知道我是谁？我对情感有什么核心需要？我想象中的理想婚姻的场景是什么样的？我又用什么方式来实现它？我这种性格的人容易在什么地方遇到问题？我最最害怕被触发的伤痛的点是什么？

其次，我们要对方有所了解：对方的原生家庭是什么样的，他的父母是如何相处的？他的性格里有父母的缩影吗？他在情感中最重视的是什么？最敏感的是什么？他对理想婚姻的场景的想象是什么？

最后我们，要对我们的合作水平有所了解，遇到问题，我们是如何解决的？我们是靠彼此忍耐来解决问题，还是以彼此冲突来收场，问题是解决了，还是总是悬而未决，我们有没有能力处理差异？我们有没有办法通过沟通，让我们的利益最大化的双赢？

看上去就像是公司合并一样，对不对？但婚姻本来就是两个经济利益体的结合，我们需要是两个真正为自己谋利益的主体才能真正地确保婚姻长治久安。

靠道德、靠经济利益、靠孩子来维系关系，这是过去年代的概念，在现在，这些方式越来越无法适应现在我们对情感的需要了。

换句话说，如果你们总是想要做父母的乖孩子，这个婚姻，可能也是名存实亡。如果你真的想不要伤害孩子，首先你要能成长为一个大人。这样才能让孩子学会如何应对伤害，而非总是躲着伤害走。往往创伤来自我们对于伤害的恐惧。

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