丈夫拖着不离婚却冷战(我拖着不离婚可以么)
当然可以,前提是不要伤害到你自己。
近日来的热点新闻,山东德州女孩方某洋因不能怀孕,被丈夫、公婆虐待,于去年1月31日,方某洋被虐待致死。
这只是成千上万不幸家庭中的其中一例,但却是呈现眼前的真实残忍画面。婚变,陌路,家暴,出轨,发生在每一个以泪洗面的夜晚,滋生了一颗又一颗寒冷的心。
01遍体鳞伤还是不想放手
《武林外传》中祝无双对小郭父亲说过这样一句话,“爱情,是条单行道。”所以当一方出轨的时候,他已经开始脱离这条共同的轨道了,甚至可能还“脚踩两条道”,那么为什么你还是不愿意放手呢?
“我跟他恋爱两年结婚,现在婚后四年半,他的出轨对我打击非常大,我甚至不敢再想起这两个字,心里的痛苦让我喘不过气。但是就算这样我也害怕和他分开,我不能想象没有他的生活。”
离婚,是一个庄严的词语,意味着你要从你的人生中,将已经扎进血肉的一半割裂出来,意味着你要从你的心脏中,将深深刻进肉里的一部分东西挖掉,这样的疼痛,刻骨铭心。
所以基于爱情和沉没成本的投入,很多人对攥在手里的东西不肯放手,哪怕它变质了,腐烂了,还是抱着一丝希望,也许,还能修复好呢?
“我也很想离婚啊,但是我不敢。生了孩子之后一直呆在家里,生活的勇气也被这个小圈子一点点磨掉了,我害怕出去面对别人的检验,害怕啥也不会灰溜溜地被赶回来,犹豫到了现在。”
交际圈子的缩小,习惯性的生活,让你形成了一个心理舒适圈,你不愿意离开,不敢改变。
而有些人则有着是迫不得已的原因,薪资无法负担离婚后孩子的生活和教育、生病的老人、困苦的生活环境,更有深爱孩子的母亲,不舍得给孩子一个支离破碎的家庭。
“凭什么给狗男女让位,我在家辛苦操劳成黄脸婆,就这样让别人来不劳而获,想都别想”。“我就是不想让渣男和贱人好过,我就是不想让他们如愿以偿,我就是不给贱人让位,我就是要拖着他们,我要拖死他们”。
辛苦操劳多年,生儿育女,照顾家庭,结果就拿到了这样的结果,大部分人都不会甘心就这样离开,所以有报复的心理很常见。
“他只是暂时被狐狸精勾引而已,他人还是好的,总有一天他会明白谁才是真正对他好的人,会念着我们娘俩儿的好,然后就回头了”。
还是不死心,觉得老公只是一时糊涂,总会变好的,抱着这样的期待,依旧尽力维持着安稳的家庭生活。
没有一个人能对别人感同身受,所以我们尊重每个人的选择。
02分开后依然旧情难忘
《了不起的麦瑟尔夫人》中,出轨的前夫乔尔试图和米琪复合的时候,米琪没有答应。但当她遇到事情,怅然若失时,第一反应却是去寻乔尔共度一夜。
甚至后来,米琪还因为前夫与自己共度一夜之后,没有主动打电话给自己而难过,活脱脱是旧情未了的模样。
心里还没有下定决心,招摇不定地犹豫在被背叛的愤怒,以及对旧情的不舍之间,匆忙下了决定,事后却又藕断丝连,那就是让自己陷入无穷无尽的麻烦之中。
所以考虑是不是要离婚,最重要的是心态先摆正。无论是出于爱,还是报复,还是无奈,做出选择的背后,一定是你经过权衡利弊之后,站在利己的角度,做出的选择。
气愤离婚,却没有摆脱被背叛的阴影,天天抑郁寡欢,以泪洗面。或者是不考虑自己的经济条件,让孩子跟着吃苦受气,这都是给自己的生活埋下地雷。
但是如果只是为了报复什么的而拖着不离婚,同样是伤敌一千自损八百的招数,将自己的时间浪费在与敌人共沉沦上面,一点不值得。
你以为被你拖着的渣男小三会鸡飞狗跳,但事实上他们消耗了你全部的注意力和精力,你亲手将自己情绪的遥控器交到他们手里,你的喜怒哀乐被你仇恨的人所控制,你还有自我吗?还有自己的人生吗?你还会快乐吗?
所以在决定不离婚之前一定要想好为什么不离婚,是出于实际情况考虑?还是被情感蒙蔽了双眼?不论你此时做出什么决定,记住,核心利益最大化,是你出发的基本原则。
03关注自我,拿回主动权
曾经有一位30多岁的咨询者找到我,虽然繁琐的家务,孩子的教育,公婆的怨怼,让她早早地失去了光华,一看便是一位闭门操劳许久的家庭妇女,但端正的五官仍能看出年轻时姣好的样子。
她跟我讲了她老公出轨的事,以及她出于经济拮据和孩子的考虑,而没有选择离婚。但即使过了这么久,一提起往事,她依旧愤恨不已。甚至想到自己不得不忍耐,天天胸口郁气难消,一复一日的,自己的精神都快崩溃了,所以来找我聊聊,想解决自己的问题。
我给她的建议是,向上,扩大内心的容量,减轻痛苦。向下,关注自我,拿回主动权。
老公走心或走肾出轨,虽然你们没有离婚,但此时渣男肯定对你怀着或敌对、或怀疑的心理,接下来的生活,要么冷战,要么小心翼翼地观察你。
而你出于不离婚的考虑,此时的每一天,对于你来说,都是痛苦的拉锯战,你的内心纠葛在愤怒和不放手之间,感觉像是被凌迟,每天都在折磨自己,情绪很容易反复,并且一次比一次煎熬,最终将坚持不住。
所以现在你要一定要反复提醒自己,你卧薪尝胆的目的是什么?坚定心中的目标,做好以下的事情,才能在困境中打一个漂亮的翻身仗。
第一,扩大内心的容量,减轻痛苦
1. 尽力保持理智的头脑
情绪上来的时候,默默提醒自己,“不期待,不关注,他只是外人,自己和孩子过得好才是真的好”。不要让自己陷入在仇恨和愤懑的情绪里,从而失去自我。
2. 分析丈夫出轨的原因
他为什么会出轨,是你们感情不和?性生活不和谐?还是生活过于“相敬如宾”?
心平气和地和他谈一谈,不要听到什么变心的理由就跳脚,记住,将他当做一个生意合伙人,脱离出夫妻的视角,才能更理智地为自己打算。
3. 观察丈夫的态度
如果他只是一味指责你,唾弃你们之间的感情和家庭关系,那你以后就什么都不要顾虑了,不要再陷在对他的爱,和指望着他能变好的幻想中,暗自提升自己,争取早日脱身,才是正确的路。
同时暗自收集对方出轨证据,保存好作为最后的杀手锏。清点家中资产,能转移的财产都先转移了。咨询离婚律师,关于离婚权益的保障,以及孩子的抚养权问题。
如果他心存愧疚,发誓自己再也不出轨了,那么你也不能马上相信,要让他对你做出补偿,以财产分割,和孩子的抚养权为条件,签下保证书,保证再也不出轨。
另外,你们的每一次谈话都要有保存记录,无论是录音,录视频,文字签字,等等,越清晰的证据越好,防人之心不可无,这是你对自己的负责。
4. 提升内心精神力量
给自己定一个目标,走出家门,找工作,从能养活自己开始。或者去学习,为自己踏入职场、融入社会充电。
拓展自己生命的厚度和深度,培养兴趣爱好,音乐、舞蹈、旅游、健身…转移注意力。一切你感兴趣的东西,和能让你开心的事情,用有意义的事情将生活“填充”满,就不会再拘泥于眼前的小小空间。
5. 多交几个高质量的好友
积极和人交流,关注对自己有帮助的事情,那么,你的情感就不用只寄托在老公和家庭上,你将会有更多的后盾和信心,来自于喜欢你的人。
第二,关注自我,拿回主动权
你的幸福感只有越多来自于自身,别人才会越少控制你的情绪。
只有你关注自我的提升,真正找回自我和自信,从经济独立,到内心坚强,你才能做到对他人不依附,对以后的困境都不会束手无策。到那时,你是去是留,决定权都在自己手里。
1. 外在的提升
虽说女为悦己者容,但无论在哪个时代,外表的舒服美观,都是在别人眼里加分的点。所以整洁大方的衣着,恰到好处、提升颜值的妆容,适当的衣品和审美,都是必不可少的修炼。
可以多看看时尚杂志,或者跟有美妆、对打扮有心得的朋友交流,多出门逛逛,从模仿开始,摸索自己的风格,跟着视频学习化妆技能,调整化妆手法。
2. 内心的提升
腹有诗书气自华,这句话自古到今都是没错的。找到自己喜欢阅读的,或者自己需要的领域的书籍,不断深耕,不论是历史还是文学,不论是工作需要的人事管理,还是财务知识,只要是一门学问,努力下去你都将占尽先机。
3. 不断地尝试
走出了第一步,你会发现并没有那么困难,甚至可能得到惊喜。遇到想做的事情,只要不是犯傻,对自己没有坏处,那就去做,犹豫才会败北,多走几步才能有更多的机遇。
做到这些之后,你会发现,离不离婚,都无法影响你个人的生活,你有赚钱的能力,有独立也能承担的生活,有强大的内心,有骄傲的本钱,即使狂风暴雨来袭,你也能航帆远行。
心理学上认为,婚姻中,成熟的联合是本着互敬互爱的原则,允许两人都保有自我认同,发展自然赐与的天赋,同时彼此对婚姻持守承诺,合力建造一个新的“夫妻共同体”,就是所谓的“婚姻认同”。
而在出轨发生的时候,即使对双方的“婚姻认同”产生了巨大冲击,但也不能保证就能立刻冲破婚姻这结实的藩篱,因为这是点滴的生活凝聚,和对家庭认同和信任的累积,有着坚实的实践基础。
但是对家庭生活毫无底线地“奉献”一生并不是什么好的品质,在老公和孩子之前,你首先是你自己。遇到老公出轨,家变,等问题,没什么可怕的,就像野外的动物捕食养活自己一样,你现在需要学习的,就是捕食的技能。
我是你的朋友戴梦令,有情绪疑惑,可以说给我听。
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