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为什么我跟别人说话总是紧张该怎么办?如何克服

杨静芳

2021-09-02 16:52:09

好评回答

Dont_殘缺

2021-09-09 17:58:54
跟人说话会紧张,是每个人都有的现象。只不过有的人面积小了点,只在面对某些特点的人的时候会紧张。有的人面积大了点,泛化到了跟陌生人、权威、权力者、重要场合等说话都会紧张,甚至跟同事、出租车司机、一面之缘的陌生人都紧张。
紧张首先是一种自恋。
因为紧张其实是因为给自己设定了一个超出了自己能力的目标。你潜意识里对自己的要求就是:
我一定要让别人觉得舒服,绝不能给别人带来不舒服,这样别人才会喜欢我。
我一定要做对的事情,绝不做错的事情,这样别人才会喜欢我。
我一定要让别人喜欢我,这样我才能跟别人处理好关系。
我一定要跟别人处好关系。如果处不好,就是我不好,那我就完蛋了。
然后你就会装得自己很随和、很博学、很健谈,其实内心忐忑紧张的很。生活中很多人其实都这样,不是他们真的很阳光随和,而是因为这是对的、好的、应该的、被喜欢的。
有些人能量不够装不出来,就努力讨好、迎合、照顾别人的需求,以求得一个心安。再装不出来,就只好躲在自己的世界里战战兢兢地发抖了,大气不敢喘一口,生怕这口气喘错了让别人觉得自己不好。
所以当你紧张的那一刻,其实是自己提出来了很高很苛刻的目标,而你自己并不知道。
你要完全取悦别人、你要表现得自己超级棒,你就被自己的高目标给吓得紧张了。
紧张源于渴求
比目标大更可怕的是:目标一定要实现。犯错成本高,决不能违反。
取悦别人真那么重要吗?不取悦别人会死吗?
现实里不会,但是你的潜意识却识别为会死,甚至比死更可怕。
对于做一件事情,犯错成本越高,人越紧张。
比如说考试,同样是可能考不好,高考的考不好和模拟考的考不好,带给人的紧张度是不一样的。
比如说,走过一条宽1米的小路你是不需要紧张的,但如果把这条路抬高一万米形成两侧悬崖呢?你应该会紧张得找不到腿了吧。因为犯错成本高到了一步不慎就死无葬身之地。
任务的难度没变,紧张度却变了,因为犯错成本高了。再简单的任务,都会变得紧张起来。
跟不熟悉的人说话,就是这么一个危险系数大的任务。跟熟悉的人就不一样了,你知道你说错了话不会有大代价,犯错成本低,所以你就不紧张。
如果说得不好或做得不好,就会让别人觉得你不好,就会得罪人,别人会指责嫌弃你觉得你讨厌,会不想理你了,不想跟你做朋友了。
客观来说,这并不危险,你不够好又怎样,别人不喜欢你又怎样。至于让你感觉那么难受吗?不理就不理呗,批评就批评呗,觉得你糟糕就觉得呗。不就是得罪他嘛,他怎么看,他生不生气,跟你有什么关系。你又不是非要跟他做朋友,非要他说我一个好。别人又不是神,又不能怎么着你。
显然你不能允许自己这样。因为这对你来说,是非常糟糕的体验。
这个危险,其实是潜意识里的危险,是经验带来的。小时候你就要学习各种讨好,各种主动维系关系,不然爸妈老师们,不会让你好过的。他们肆无忌惮地欺负你,你还得小心翼翼地伺候着。伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育,嫌弃羞辱,甚至拳打脚踢。或者干脆忙别的去了不想理你,让你觉得自己不重要,不得不去哀求或好好表现。你的经验里就形成了:
我那么需要你,我只有伺候好你,你才会看我一眼。
这对你来说,就形成了一个固有的模式。长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样,我只有表现好自己,只有照顾好别人,别人才会看我一眼。
紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了,太害怕跟他的关系不好了。
你从小就没怎么被看见过,没怎么被宠过,没有人觉得你超级棒过,你很想要,一直没有得到。这个需要从小带到了大,现在也还想要,想问很多人要。所以你就想拼命维系所有可能的关系,因为你太需要了,你不惜一切代价。
建立自我认同
你也不相信自己。
其实你表现真实的自己,即使说得不够好,即使看起来性格不够好,你依然也是被接纳的,被允许的,甚至是被支持的,被爱的。

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