爆笑笑话肚子疼（9个笑的肚子疼的笑话）

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户。

初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。

押送员持枪指着我们问，干什么的？

当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

警察叔叔说，回去。

然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。

校长问，干什么的？

我弱弱的回答，找人。

校长大吼，滚出去。

上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”

然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”

然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！”

我们沉默了。

听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。

问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……

我又问:“那治好了么？”

“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！

男友说带我出去找刺激。

走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。

我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”

瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……

尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。

老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”

我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！

只听老师说：“童言……”

太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”

现在我正站在门口被太阳烤。

上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心.

老师批复:没有主语，要把我加上！

儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！

这下好了，我被老师怼了半天。

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。

老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”