透过窗子打我身上的阳光没有一点温度，风飘进来的时候能轻轻吹动我的发梢。整间房间里充斥着令人发呆的气氛，是撒旦来过吧，不，是就在我的身边吞噬最后一纸灿烂。

窝在家里好几天了整个人都快麻痹。在等待，却在这等待中流逝了我青春的血泪。沉淀了我青春的渴望与热情。随便穿了件单薄衣服，想要在这2月末冬意未消的时刻再感受感受那份让人畏惧的寒意。

发怒的雪老爷应该已经转悲为喜，不再为害人间了吧！

天使转世的为人民服务的铲雪工人应该不会很累了吧！

寂寞的长街应该只会有我一个与它做伴吧！

……

暖风袭人，我愣住了。

阳光照射，我呆住了。

眼前的景色，怎么会这样……

一阵光束掠过我的眼睛，条件反射的能力好像被掠夺，不自觉迎上去用看一种新奇事物的眼光惊讶。直到眼前一片茫然，全世界都干净到洁白。

有种享受的力量，使嘴角不经过大脑，不经过心脏轻轻不自觉上扬。也许那就是人心最深处的温暖，能感动雪老爷，能帮助小天使，能陪伴长街……更能融化我冰封的视线。不用浪费任何脑细胞，不用聚集任何ATP来精心伪装。

我地下头，双手叉在衣兜里。酸涩的耳膜上依旧是传来感伤音乐的耳机。

没人在身边的时候总不敢让耳机在我耳朵上消失。害怕本来就堕落的脑子又罢工，害怕脆弱的心脏又碎成片，害怕又回想起我故意制造的一件件把人气的“脸红脖子粗”的愤慨事件。那一幕幕展现在眼前时，我就只剩下“恨”的情绪。

有个小女孩在长街旁突起的边沿上“走边边”那是我小时候最喜欢的游戏。和我一样，她也是两手平展，脸上挂着的笑容，很美。然而她的双手始终被一个人握得很紧，不敢放开一秒。而我不同。

什么时候脚又走在了这熟悉又陌生的边沿。现在的我，身边已经不需要有人牵着我的手来“走边边”但，那份幸福好像还在。原来，我从不曾忘记那记忆的温暖，缺失些什么，都变成其次。越来越频繁的想童年时的记忆，很快乐、很纯真，却也很累。

前面不再有这狭窄细长的充满回忆的“边边”走到了尽头。

转过身，阳光照着背，暖暖的，印在地上的影子，却显得很沉重、很颓废。

那时的阳光，无私的、好不保留地洒满我身上的每一个角落，我一直躲闪，而它却像永远鲜红的热血在我体内的每一处伤痕。无处不在到难以留意。

是我的不满足让那份温暖得不到回报，是我的自私使那份包容变的邪恶，是我的愤恨挡住了那片阳光的曼延。

应该释怀些什么，但是这段故事不是歌词，懂了也会做不到。不知道该如何走第一步，而不走第一步又让我怎么走第二步。