在杂志上看到一篇文章：一位即将毕业的研究生在毕业前放弃论文答辩，放弃来之不易的学业，着魔似的投如被大多数人所不屑的推销工作中。面对老师和同学的不可思议，她只是温软而清晰的说：“这几年我一直不知道自己想什么，经常是别人做什么，我就跟着做，包括考研，而现在我终于知道自己想要什么了，我浑身充满了力量。我不想再在自己不喜欢的事情上浪费时间了。”一句我知道自己想要什么了，而放弃令人眼羡的研究生学位，她的这份勇气和执着让我佩服。在大多数人眼中她是疯了而我却觉得她活出了自己的那份精彩。

她的勇气压榨出潜藏在我内心的虚伪，对自己，对生活，对亲人的虚伪。她那份勇于校正生活方向的劲头，让我强烈的感到自己的卑微。因为我一直都认为我是错穿了灰姑娘的红舞鞋，沾染了她的好运。也许是我注定平凡，不喜欢无所事事的那份闲暇，面对那太多的空白时间，我觉得自己在浪费生命。于是我向往着另一份忙碌的日子，想要证明自己还是一个有用的人，所以我想到放弃，放弃现在拥有的一切，可终归没那个勇气，或许是我缺乏对那种生活的执着，或许是我太过平凡简单，放不下别人眼中的好生活，只得虚伪的对待自己，对待生活故作热情的接受生活赐予我的新鲜，在笑和闹的背面，仍然是对现实的失望冷漠仍然事实游荡在没有希望的国度，比起她的执着，我卑微得如同金碧辉煌的宫殿旁边那座茅屋。

很多时候这种矛盾充斥着我，心底腾升的冲动让我收拾行装，可最终还是被“没有得到的永远是最好的，其实那种生活不是你要的”这句话拉回到现实中来渐渐的我迷茫了，甚至迷失了。我不知道我想要什么了，我像是被抛在十字路口找不到归去的路。面对这种矛盾，面对这种生活，我想起一句话：我觉得我把整个灵魂都给了他，而他只是把我的灵魂当作一朵插在衣襟上的花。

生活如一部精彩的影片，在不断播放，而我却不知何时迷失于那一扉页。不知道自己想要什么，能要什么。伫立在十字路口的我紧张的张望四周，是在寻觅归路，还是寻觅曾经的冲动，抑或是希望有人将我带出那让我不知所措的十字路。这种无能为力总让我觉得我的天空粹了，我的生活也是粹片。可我也明白生活是容不下我这样想的，我还得合着青春的节拍，过清风一样的日子。