1、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

2、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

3、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

4、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

5、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

6、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

8、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

9、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

10、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

11、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

15、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?

17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

18、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

20、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!

21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

22、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

23、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

24、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。