1、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

2、“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”

3、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

5、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人!”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。

6、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都快熟了还这么多废话。

7、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点，姐在等生意呢!”

8、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

9、你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错!

10、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

11、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

12、生前何必久睡，死后自会长眠。

13、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

14、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

15、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

16、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

17、两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

18、时光啊，还真就肉包子打狗了……

19、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。

23、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

24、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 !

25、那些习惯了化妆的不化都不敢出门，像我们不习惯化妆的化了都不敢出门了。

26、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

27、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事!

28、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

29、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

30、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看的时候还可以多带点东西回来…

31、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!

32、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

33、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

34、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

36、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字? 荷囧

37、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。

38、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

39、做男人，还是顶比较舒服!

40、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

41、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

42、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

43、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。