1、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

2、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

5、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题。应该初中高中就解决了。

6、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

8、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

9、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

10、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释!”

11、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

12、要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

13、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

14、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

15、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

16、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"

17、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗?女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

18、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

19、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

20、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

21、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

22、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

23、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

25、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

26、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

27、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。