1、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊?妻：我们不是还没到家嘛!

2、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!

3、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!

4、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

5、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

6、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!

7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。

9、英雄不问出路，流氓不看岁数!

10、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

11、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!

12、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

13、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀!恭喜你!

14、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

15、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

16、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

17、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

19、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

20、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

21、走过了山山水水，脚下是高高低低;经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心!

22、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

23、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊?儿子：为什么呢?爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了!

24、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

25、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”

26、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

27、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

28、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

29、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!医生不慌不忙的接着说：“再晚点，我就下班了。”

30、次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

31、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊!小红，别再看短信了，快过来接客啊!

32、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”

33、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。