1、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!

2、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

3、知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

4、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

5、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?

9、别人的钱财乃我的身外之物。

10、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

11、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

12、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

13、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

14、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

15、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

16、你住在我心里，你交房租了吗?

17、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!

18、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

19、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

20、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

21、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

22、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。

23、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!

24、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

25、妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。