1、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

2、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。

3、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

4、“报告老师，我。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。放了一个寒假，上学的路都忘记了”

5、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。

6、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

7、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

8、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

9、名花虽有主，我来松松土!

10、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

11、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

12、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

13、收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”

14、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

15、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

16、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

17、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

18、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

19、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

20、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

21、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假

22、“你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”

23、我有一条祖传的染色体想送给你

24、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

25、对不起，你拨打的用户已结婚。

26、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

27、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

28、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“

29、“站马路中间找死啊!” “知道你还刹车!”

30、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

31、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”

32、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

33、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

34、“我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”

35、“我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”

36、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

37、“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”

38、预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

39、“情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”

40、数学老师的通病=自言自语+自问自答。

41、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

42、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

43、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

44、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

45、姐泼出去的水，连盆儿都不要!

46、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

47、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。

48、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

49、老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。

50、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

51、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!

52、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

53、为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。

54、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”

55、我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]

56、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

57、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

58、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

59、初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习 初二和初三看初一很屌