叛逆的我作文（1）
我的叛逆生活作文800字(一)
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我的高中生活
高一的学弟学妹们到东方绿舟春游去了，只剩下偌大的一幢教学楼。走过时听不到以往的喧闹，还真有些不适应。想想自己高一走过的足迹，却早已模糊不清；在时间的缓慢节拍中，渐渐黯淡，然后消失。当这些青春逝去时，我才发现活泼与张扬早已离我们而去，像梦一般游弋在生活中。而那逝去的不仅仅是年华，更是青春的心境。或许高一的学生们还未从中考的兴奋中舒缓过来，后来，身上的担子已让我有点吃不消了。发现自己的生活就像是一个食物链。每天在教室，寝室，食堂作直线运动。毫无生活空间可言，可以说我们的空间充满了紧张的学习氛围，有点缺氧，使人有点喘不过气，多想到外面去吸一口氧气，一口就够了。 高中的生活既简单又复杂。说简单就是每天形式一样，不是在教室就是在寝室，生活学习都要靠自己。使我感到生活压得我透不过气觉得人生没有空间没有自由，好象一切都被安排好了。 我曾经见过很多指责中国教育的文章，其中也包括很多关于高中生活压力过大。有一次中国派考察团到美国考察教育情况。到美国后，发现美国学生上课很轻松很自由。作为回礼，美国也来考察中国的教育。发现中国学生很早上学，而且还喜欢一边吃早点一边看书。中国学生明年用功，那又为什么至今没有一个中国人获诺贝尔奖。就是因为美国学生都是主动的，而中国学生都不是主动的。中国学生凡事都被安排好了，没有之间与自己的空间，这就是差距。学生的空间的多少直接关系到学生的兴趣。有些人抵不了过重的学习压力，对学习甚至产生了恐惧，而有些人屈服与父母的安排，一味的学习，成了书呆子，这对建设社会有用吗？恍然间高二已来临了。站在高二的末端旅途中翘首企盼下一个春天痛苦与迷惘交织在一起，憧憬和希望混杂在一处；当习惯了宿舍、食堂、教室三点一线似的生活后，改变就成了奢侈。窗外的世界也很美啊，可是没时间去欣赏吧。看那河两旁的树都绿了，花也打骨朵了，甚至仿佛听见了鸟的呼唤：春天来了。可是遗憾也随之而来。你听过花开的声音么？你听过小鸟的故事么？你知道天上的云飘过时对你说了什么么？当感性的心被理性所埋葬，才发现生活是如此的枯燥。我是多想跳出这个圈，给自己一份明亮的色彩！ 有人说高三教学楼放置在顶楼最完美，因为这样离地面远，离天空近，似乎远离污浊而接近上帝。我不相信什么上帝，但我羡慕那接近天空的快感。我好想作一只小鸟，尽情地飞翔在我的王国。我可以用手触摸天空的蓝，让心底也湛蓝清澈，消除心底阵阵的忧伤和悸动，我还可以听到雷鸣击穿高三的恐慌。泰戈尔说：“天空未留下痕迹，但我已飞过。” 偶然间说起高三分班的事，大家都很伤感。高一的初次见面仿佛还在眼前，而离别却又迫在眉睫了。但是聚并不一定是开始，而离也不会是一个终结。完整地保存一份情谊，才是最好的。想起一句话，“花开不是为了凋谢，而是为了结果；结果也不是为了终结，而是为了重生。”像凤凰那样涅磐，再重生一个别样的我！
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔，四季的雨雪纷飞让我心醉却不堪憔悴；轻轻的风，轻轻的梦，轻轻的晨晨昏昏，淡淡的云，淡淡的泪，淡淡的岁岁年年。 我的高中生活拥有属于自己的空间，让我们自由去发展吧，让我们在快乐中进步吧。
我的高中生活
给我你的心作纪念,这份爱何时打开都新鲜,有我的陪伴多苦都变成甜,睁开眼就看见永远."三年的初中生活就像歌词一样匆匆地流过了,毕业了,大家曾经承诺的永远都不复存在,转眼间,我们在不知不觉中长大了,我们带着遗憾和憧憬来到高中,开始了另一个五彩缤纷的学习生活.
还记得去年夏天,我们祈祷着明年的今天还能够保持这样无忧的笑脸,可是,这些都已经改变了,忽然发现,高中的生活与初中的生活截然不同.
我选择了一所全寄宿的学校——明珠,在这里,每天的时间都安排的很充实,作息时间,学习时间都发生了改变.虽然,每天走着同样的路,做着同样的事,遇着同样的人.但在这个偌大的校园却找到了一个属于自己的角落,那个让我忘乎所以的地方,而我也渐渐的改变了.
每当下午放学,独自坐在教室,静静地听着广播传来的音乐,细细地在日记里记着每一件细微的小事,有时,笔尖会不经意地划过一些伤感,心中有着百般无奈,学习压力真的很大,但想起和同学一起许过的诺言,为了自己的前途,便让自己勇敢一点,风浪在大,我也要勇往直前.
每当晚休时,悄悄地靠在墙上,抬头仰望着星光闪烁的夜空,原来,天空真的好大,而自己只是那无垠的天空中的一朵白云,在弯弯的月亮中穿梭着,努力的吸取着大自然的精华.
高中的我,已经长大了,待人处事更加三思而后行,合理的支配着自己课余的生活,改掉了许多不好的习惯,我知道,往日的快乐已经成为了回忆,而我不能回到过去.在这个大家庭里,经历着千奇百怪的事,结识了各种各样的人,当大家一起畅谈心事时,那便是一天中最愉悦的事,大家一起分享着属于我们的酸甜苦辣.
每个夜晚,我都做着同一个梦,在梦里旋转着,溶在梦里,是落英缤纷的最后一幅画面,未来的三年,是幻想的,是希望的,是拼搏的,雨后的蓝天载者我的梦想飘向远方,而我在我的云端里漫步着.
呼 唤
听过别人说过一个传说，如果你想得到或挽回某些东西，就在太阳刚落山的那一刹那，站在河边对着太阳大声呼唤一声你要的东西，那你就会拥有它。
如今，我们很少听到或看到具有文化底蕴的事物，大多是流行元素，大家关注的都是流行风尚，而不知经典文化正在某一角落呼唤。
记得小时候最喜欢的事莫过于拿着爷爷心爱的录音机听着那悠扬小调，听着《二泉映月》，无不感受到经典文化就在身边。有时还喜欢同爷爷对对子，每次虽然都是输，但体会了古代文化的蕴味。而现在那所谓的摇滚音乐、嘻哈风格，外来文化占据着人们的心灵，在城市的每一个角落都存在着。想到这些就想起经典文化在呼唤。
我不喜欢听周杰伦的歌，同学说我古板，说我跟不上时代的漫游了。在学校同学们都谈论着某韩星要来中国，又要出唱片，拍电视剧了。他们的MP3里收录的都是些听不懂的歌，我不知道他们在听什么。我从没听到过他们在谈论某文化大师又要出什么书籍之类的话。回到家我仍戴上耳机，听着那《二泉映月》，从曲调中，我听到阿炳在哭泣，那墨镜下流着两行泪，他的内心在呼唤，也是经典文化在呼唤。
有一次闲着无聊就打开电视看看，也看看一些娱乐新闻，当时记者采访的是苗圃，听说她要拍贾平凹先生的一部作品，于是记者问她感觉怎么样？她说：我感觉贾平凹（aō）先生的作品……这句话刺痛我的耳膜，刺痛我的心。只要正常接触点文化，就可以知道贾平凹的
“凹”的读音，我感觉好失望。在现在的市场中，一些文化名人想振兴中华的文化，他们出书来挽留文化，而人们并不问津，销售量一直在走低。他们失望着，无助着，就如同孤独的文化也在无奈地呼唤着，呼唤着人们的心灵，能重新让中华文化扎根。
那天，我同弟弟回老家，我放爷爷的破旧的录音机里的那首《二泉映月》给他听，弟弟疑惑地问我：“里面拉的什么呀？”我惊讶而失望地说：“文化的呼唤。”
如今，我多想站在河边，对着落日呼唤一声：“中华文化，你快回来吧！”
呼 唤
警示：此处因施工需要钻窨井，请绕道而行，造成不必要的麻烦请谅解。
“切”，西川踢了一下那个警示牌，不满地说道，“怎么这时施工啊！这条路好好的，绕道行要浪费很多时间啊！”尽管很不情愿但西川还是绕过它上学去了。
与其说是上学，不如说去睡觉。父母离异后，他跟着母亲过，他母亲是个好强的女人，从不要父亲的赡养费，一个人在外打拼早出晚归，母子俩平日几乎连见面的机会都没有，更别说交流沟通了。“妈”和“子”这两个词对他们来说已有些生疏，因为他们好久没呼唤过对方了。缺少关爱的西川结识了几个兄弟，白天在学校睡觉，晚上泡网吧，醉生梦死。
一天很快地过去了，泡了长时间网的西川终于拖着书包，准备回家了。他一边打着呵欠一边走着，脑子昏沉沉的。突然他觉得脚底下踩空了，这一瞬间他才想起这条路正在施工，可已经来不及了，他连同书包一起坠了下去，他两眼一黑，没有知觉了。
待他渐渐地醒来，看了看夜光手表，已经11点了。他看了看周围的环境，这个洞并不太深但足以阻断与地面接触。庆幸的是洞内的土很松软，他并没有跌出什么大伤。怎么出去呢？经过一阵慌乱后冷静下来的他想道，以前常在电视中看到有人掉入坑中，有人生有人死。没想到这种生死场面竟发生在自己身上。我会不会死呢？如果我死了，妈妈会不会像电视上一样哭着呼唤我的名字呢？正在胡思乱想之际，西川突然听到一声呼唤：“西川！”西川立刻站了起来，是兄弟托比的声音。“哎！托比！”西川大声喊叫道。但托比仍大叫道：“西川！西川！”仿佛没听到西川的叫喊似的。西川又竭尽力量地回应，可托比仍没听到，渐渐地托比的呼喊声远了，听不见了，西川的嗓子也哑了。西川瘫倒在地上，刚才无聊的想像仿佛变成了真实，突兀而又沉重地压在他身上，让他彻底地崩溃。
正当他心灰意冷的时候，他听到另一声呼唤：“西川！”那是妈妈的声音，起初西川绝望地闭口，可妈妈的呼唤仍丝毫不减，饱含着焦虑和深情，他的眼泪立马就下来了。原来妈妈还是很关心他的，即使过了很久，儿子的名字她依旧喊得那么亲切。终于那一声呼唤化作温暖而又结实的羽翼包裹着他，让他充满力量。
“妈妈！妈妈！”西川竭尽全力地嘶哑地回应着。
“西川，是你吗？”妈妈的耳朵似乎比托比灵似的很快闻声而来……
“妈，那天为什么我一回应你就听到了？”
“因为你是我儿子呀！”
都说血浓于水，那一声声呼唤是否也浸湿着那鲜红而又炽热的爱呢？
目标
曾经听过这样一个故事，从前，有一群青蛙组织了一场攀爬比赛，比赛的终点是：一个非常高的铁塔的塔顶。一群青蛙围着铁塔看比赛，给它们加油。 比赛开始了。老实说：群蛙中没有谁相信这些小小的青蛙会到达塔顶，他们都在议论：“这太难了！它们肯定到不了塔顶！”“他们绝不可能成功的，塔太高了！”
听到这些，一只接一只的青蛙开始泄气了，除了那些情绪高涨的几只还在往上爬。群蛙继续喊着：“这太难了！没有谁能爬上塔顶的！”越来越多的青蛙累坏了，退出了比赛。但有一只还在越爬越高，一点没有放弃的意思。最后，其它所有的青蛙都退出了比赛，除了一只，它费了很大的劲，终于成为唯一到达塔顶的胜利者。
叛逆的我作文（2）
古人教训我们：“严师出高徒”，每当我看到这句话，我就会想到我的妈妈。妈妈对我非常的严格，一度让我很不服气。所以我以前总是反对妈妈的建议，甚至常常故意反其道而行之。这样的例子可谓数不胜数。
记得那是我一年级期末考试前的一个晚上。我早早地做完了作业，于是，我便走出房间，一边看电视，一边吃着水果。忽然，门呀呀一下开了，出现了一个人影，妈妈回来了。刚进门，她便对我说：“儿子，还有一个星期就要考试了，你竟然还有心思看电视？还不快去复习！”我不仅没理她，还哼起歌来了，就当没有听到她说的话一样。妈妈虽然很生气，但却拿我毫无办法。那次期末考试，我的数学考得很好，我在妈妈面前得瑟：“看吧，哪要复习啊，那么辛苦，何况复习了也不一定考得好。还是留着点时间去娱乐好。”妈妈看着我的成绩，虽然知道我说得不对，但也无话可说。
还有一次，妈妈带我去图书馆买书。我按照作业纸上的要求随便买了两本。妈妈问我：“这些书都不知道合不合适你，要看过才知道，如果买了后，不合适你又要重买了。”我拿起书装装样子，随便看了两页就说：“很合适，买吧。”过了几天，妈妈问我：“儿子，看完这些书没有？”我根本没有看过，但我却说：“看完了。”于是，妈妈拿起书抽了我几道题，我心里很慌，但强装镇静，胡乱地回答了一通。
妈妈看出了我的破绽，她恨铁不成钢地说：“你根本就没有看过，重新看！”我反驳：“书有什么好看的，反正我不喜欢看。”妈妈气得说不出话来。现在想来我真觉得羞愧。
直到三年级的一次测验，我才终于改掉了叛逆的这个坏习惯。当时，在测验的前一天，我又像之前一样只看电视没有复习。妈妈对我说：“明天就要测验了，还不快去复习。”我却说：“没事的，测验而已，傻子才去准备呢。”
第二天早上，妈妈又对我说：“记得将昨晚的习题复习一遍。”我口上对妈妈说：“知道啦，我会的。”事实上，我却没有再看一次。谁知，考试时，有两道题就因此做错了，那次考试也只考了七十几分。回到家里，妈妈对我说：“你看，我叫你检查，但你却不听我的，现在好了，不听我所言，吃亏在眼前。”我说：“妈妈，我知错了，以后我都听你的。”
妈妈的严格帮助我规避了许多犯错的风险，也最终让我学乖，不再叛逆。妈妈，谢谢你的严格，让我在不懂事的年纪里，走在正确的道路上，促成了一个更好的我。
叛逆的我作文（3）
在那儿的两年里太阳似乎也从未刺眼过。我一直偏爱那两年的自己，常常想起，常常……
_____题记
那是一段我最反常的岁月。听说那叫叛逆期。的确是的，我，那段日子里的我，做了好多好多现在的我无法做到，不想去做，没机会去做的事。
我的初一上学期，是爽朗的。飘着淡淡的云的天，我对一切好像都不屑一顾。用自己敏感的眼睛悄悄地打量这个美好的生活，我兴奋的像只小鹿，和好友不厌其烦地穿梭在班与班之间。那时，我真的觉得自己像天生的交际家，我能那样坦白直率地和人交流着，毫无障碍——除了我的妈妈。我和妈妈的战争是从衣着开始的。我开始排斥乖乖女，羡慕那些活得轻松自在的同学。但我终究没能逃出那个乖乖女的巢穴。或许我被假释了半年多吧。然后，我和妈妈的关系现代化起来------就像中国政府与台湾，当然，我是台湾。空前的，我有一堆毛病正在开始滋长，妈妈的耐力正在逐渐退化，被我消磨的一点不剩……
我的初二下学期，开始多云起来，我的自信正在一点点的被削弱，我感觉到自己的聪明和勇气有些不够用了，它们似乎转移到了与妈妈的斗争上去，我的话是那样准确的击中要害，他们无懈可击……
那年，在班主任的放纵里，班里的一切开始变得颓废起来，我只觉得积极的自己，爱出风头的自己和这个班有点格格不入，像一堆皮鞋里的棉鞋，我像一个怪物。我极力是自己变得正常些，合群些，其实事实并非如此，我只是将自己一步步推向另一个自己。
我旷课，和好友在外面潇洒地吃着瓜子淋着雨，漫步在大街上：生物课，假装肚子痛出去玩：有时，把椅子搬到我想做的地方：中午天天迟到……我根本无法得知哪个才是我，另一个我在演讲台上出色的演说，本来在台下的紧张荡然无存。
我觉得自己属于那个演讲台，我那时候大概很自然吧。那雷鸣的掌声真是让我着迷，只是，现在的我却失去了那种展现自我的勇气。不再积极参加活动，甚至开始讨厌，我变了吗？我累了吗？还是蜕变后的我变得太彻底？经过了这件事后，我要开始我的新生活，但这样的话，会让我感觉自己像是死过了一次。以后我不会在在课堂上玩闹，甚至在课间我也会累兮兮的趴着，我不是真的累，却真的很累。不敢再站在演讲的话筒前，宁愿躲在角落里当观众，以后的我会是这样吗？
现在我的脑海里不停的问自己：我是怎么了？可似乎没有答案，是我的敏感上了自己……
相信叛逆期那种躁动的味道会慢慢淡去，可我不会忘记，那段青色的时期，因为在那里，我学会了我自己！
叛逆的我作文（4）
叛逆，就是反叛的思想、行为，忤逆正常的规律，与现实相反。总是做出一种让人感到出乎意料的事。叛逆期分为三个阶段。第一个阶段为3岁的时候，第二和第三个阶段为青春期中。最近，音乐老师给我们讲了一个关于叛逆的故事。
“每个人都会有叛逆期，有的人很明显，有的人不怎么明显。发生时段有前有后。我给大家讲一个故事。她是一个青春期的女孩，她总觉得她家长的决定不靠谱，自己做的才是对的。她的父母再三商量，决定带她出去旅游，让她知道外面世界的险恶，知道他们做父母的辛苦。于是，她的妈妈就带着她，去了正在下雪的北方。”
“一路上脑袋上都积着冷冰冰的雪花。刚开始，女孩都一路上跳着走，摆弄着自己堆的雪团。可是，过了一段时间，她就再也高兴不起来了：寒冷弥漫着她的身躯，头发上的雪花使她脑袋上的头发丝失去保暖作用。可是，她一想起，自己只要撑过这次旅行，就可以随心所欲，不要听从父母的命令，就又活蹦乱跳的了。可是，风云难测，她们走进了一座远古森林，迷了路，怎么办呢？”
“她们有手机，可以进行远程通话，网络求救。可是，现在正在下暴风雨，网络不好，GPS就也用不了，用地面图案SOS求救吧，又找不到颜色鲜艳的物品，包括她们的衣服——也是白色的。现在她们什么也干不了，那位女孩再也撑不住了。‘扑通’一声倒地了！”
“那位母亲着急了，她的女儿这样下去，会死无葬生之地的啊！她四处寻找锋利的东西，终于，她找到了一把锋利的小刀，这位母亲毫不犹豫地将自己的动脉割破了，血一直流着，动脉中的血是鲜红色的，在白茫茫的一片，血显得格外显眼。母亲绕着自己的女儿，将她的血滴在女儿的身旁，猛然看就是一个一个人字形的图案。救援队看到了这么显眼的图案，就飞了下去，救了这位女孩，而她的母亲，却为了救这位叛逆的女孩，逝世了，这位在叛逆期的女孩如果知道了她的母亲为了她而死去，会作何感想呢？”
是啊！叛逆是多么恐怖的事情啊！一个女孩的叛逆，居然会让她生龙活虎的母亲死亡，这件是多么可悲呀！女孩从这件事开始，就失去了母亲的慈爱，就失去了母亲的唠叨，而他爸爸必须做爸爸，也要做妈妈，说会让他的爸爸多么地累呀！所以，现在我们尽量不要抱怨，虽然自己的父母也有可能确实做错了，但是我们要心平气和地跟他们议论，不要强词夺理，不要忍气吞声。你一定要记住：每个人都会有叛逆期，有前有后。也不一定会很明显。如果自己真的处于叛逆期的时候，一定要跟自己的父母讨论，这样才可以大事化小，小事化了。这是一个青少年应该知道的一件事，一定要记住哦！
叛逆的我作文（5）
“岁月不居，时节如流。”13载匆匆地从我身边悄然溜过，这13年的光阴中，有喜悦、有悲伤，更多的则是争吵。作为孩子，我走得太快了，乃至于忽略了妈妈的良苦用心。
刚跟妈妈吵过架后，我赌气地跑进屋子，“砰”的一声摔上了门，震得墙上的石灰粉都要掉下来。我躺在床上，刚才发生的事在心中久久不能平静。“妈妈真是顽固不化，我就不是弹钢琴的那块料！”我自言自语地说。
其实，我之前一直很喜欢练琴，真的是“一天不练琴都难受”。那时，练琴就是我生活的一部分。直到我的左胳膊在一次意外中骨折了，三个月的修养，养好伤的我也慢慢从那场事故的阴影中走出来，可我却开始厌倦弹琴了。每当我去琴行弹琴时，我看着别人认认真真地弹琴，一心一意地上课，而我死死地盯着谱子，谱子似乎要被我炽热的目光烧穿，可我就是静不下来心去弹琴，总感觉受伤的胳膊在隐隐作痛。
今日，我刚刚上完网课，难得有空闲，一看窗外，红彤彤的一片。地盖上一层灿烂的被子，安适地昏昏睡去，天地浑然成一体。我兴奋地冲进了妈妈的房间。
可是谁知妈妈非但没让我出去玩，还让我在家里练琴。一听到“练琴”这两个字，我之前的兴致一扫而光。可是母命难违啊，我只好坐在钢琴前，不情不愿地练琴。可是刚过去了几分钟，我就坐不住了，心里直痒痒，偷偷下地溜达，妈妈发现了，我便说要喝水；趴在窗户上，妈妈发现了，我便说要上厕所。就这样，一个小时过去了。我又来到妈妈的卧室，小心翼翼地说：“妈妈，我现在能出去玩了吗？”可妈妈却撇给我一句“你练得这么差，还想出去玩？练不好你什么也别想干！”我颤抖着，身体里“腾”地蹿上一股怒气，朝妈妈喊道：“我都练了这么长时间了！还不让出去，我看你就是有意的！”说罢，便摔门，冲进自己的房间。
我就那么躺着，什么也不做，仿佛时间都变慢了。不知过了多久，我慢慢地抬起了头，忽地看见墙上贴着的照片，那是我第一次获奖时的照片。看着那一张张照片，我早已泪水纵横，那一刻，我惊觉：原来我一直是我妈妈的骄傲啊！我骨折康复后，妈妈也只不过是想让我像以前一样，认真地练琴啊。夕阳西下，阳光照耀着那些已经泛黄的照片，也照亮了我灰暗的心。
妈妈无时无刻不关心着我，她陪伴着我度过天真的童年，还在陪我熬着这叛逆的青春。在这世间，人要坚守一段信念容易，但恒久地坚守自己的初心，却很难。但妈妈的爱一如从前！
我愿叛逆的时光啊，请快一点儿走吧，好让妈妈不那么沉重，我也不那么愧意满满。岂料这时光在目送中，慢慢地，慢慢地，沉淀了，却在记忆中氤氲着旖旎的香。
叛逆的我作文（6）
在大众眼里，黛玉是一位貌美而且赋有才情的女孩，却也是多愁善感、孤清高傲的代名词。也就是说她在众人眼里是一位行为有些叛逆，难以合群的才女。但在我看来，她的叛逆并非是年少轻狂，而是不想受封建礼教的束缚，追求“自我”罢了。她不甘于作个平庸女性，不甘堕落，不屑于他人异样眼光。
黛玉从小弱不禁风，来了贾府，也没个可以说话的，却遇上宝玉这个知音，二人两小无猜，日子久了，也就默默发誓要在一起。这恰恰透露出她想要追求自由，追求自己的真爱。人生在世，最为可悲的就是不知什么是爱，甚至没爱过，最后让人错点了鸳鸯谱。在红楼中，有多少女孩子要为她们的婚姻付出代价，迎春被逼死，宝钗最终空守洞房，在那些被荣华包庇的大家族中，不知掩藏着多少悲惨婚姻。然而她却不屑于旁人的眼光，开始厌恶那俗世。在那时，她就如窦开的春草，带有清新的气息，她是难得的“空气清新剂”，她的思想中也难得有敢于追求自由的观念。可越是初开的草越危险，你随时都有可能为你的叛逆付出代价。然而她毕竟年纪还小，为人处事不比宝钗圆滑，必然也导致她在“贾母”心中的地位日益下降。可他们哪知她竟是个想追求真爱的女孩，她只是不想任人摆布罢了。尽管在他们眼里她不合群，她孤傲，但她都不会在乎，更不需要太多人围着她转，比起多人时的吵杂，她更喜欢冷清。因为她是个被诗魂附体的女孩，更喜欢沉浸在书海中的陶醉。
黛玉有沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容，更是才华横溢，满腹经文。但在那个“女子无才便是德”的年代，她偏是个叛逆的才女。她常常喜欢“我行我素”。她叹绿珠“更有同归慰寂寥”，叹她殉葬不植；她言红拂“岂得羁縻女丈夫”，言她的壮举；她吟虞姬“虞兮幽恨对重瞳”，对她的怜惜之情不禁油然而生。因此不得不说黛玉很有才，但越是有才，越折射出她的叛逆。在她看来，做不成“德”人有何妨？可见她想做个满腹经文、有思想的才女。她不仅有才，对于别人的请教她也热心帮助。她指导香菱学诗，指引她达到如醉如痴的程度，以至于香菱在梦中作出了一首好诗，这本是好事，却被宝钗数落，无疑，宝钗对她是有偏见的。可她却只想：人生在世，本就知音难觅，何必在意别人怎么看，何况只要有个宝玉就够了。
对待宝玉，黛玉也是一反常态。她并非像其他人一样督促宝玉读书，考取状元。难道她不想宝玉好吗？还是故意与别人不同？不，都不是。其实她甚于贾府上下对宝玉期望高，她当然明白：她如果去劝宝玉考取功名，宝玉肯定会听，她也必定会受到贾母的喜爱。但她更明白：既为知音，那她就更应该要懂宝玉，支持他去做他喜欢做的并且是对的事，而不是没考虑过他本人的想法，那算什么知音？所以说，黛玉为了当宝玉的知音不屑于外人的眼光，更不顾自己的宠辱，她的叛逆是值得的。
因此说，黛玉的不羁，甚至叛逆，决不是年少轻狂，而是有些可爱，更为可敬。这也许就是我读《红楼梦》唯有对黛玉的叛逆情有独钟吧。
叛逆的我作文（7）
月亮依旧还那么明，那么圆；路旁的花儿依旧那么美，那么艳；天空还是那么蓝，那么亮。但我，根本不受环境影响。觉得，世界都烦......
———题记
我从来都不懂得怎么哭，我也不屑于整天以泪洗面。从不知道，原来，眼泪可以帮助我摆脱心灵的摧残。
回想从前，我就像一只不懂事的小白兔，整天乱蹦乱跳，从不知道生活的酸甜苦辣，也不知道，原来，以前错过的一些事，将会成为我终身无法弥补的遗憾。或许，爷爷是被我伤害得最深的人，我知道，因为我的任性造成的后果，真的是他用生命付出代价才可以弥补的。
真的很庆幸，我有一个慈祥的爷爷，他爱我胜于一切，但是，我却丝毫不领会这种爱，因为我觉得，我长大了，不需要大人的唠叨，更不需要他们过分的关心。
如果可以，我宁愿时光倒流。回到从前，我一定好好听家长的话，说好，不再叛逆......
我认识许多所谓“混”得好的“朋友”，他们整天“打打杀杀”，我也是不分青红皂白的跟他们卷入“战争”，伤害了许多无辜的人。
这事让爷爷知道了，他非常生气，已经找我谈话很多次了，可我仍然油盐不进，伤透了爷爷那颗苍老的心。
那是一个晴天霹雳的夜晚，听说爷爷不见了，当时我差点昏过去，天哪，70多岁的老人这么晚跑出去，哪还得了，爷爷真的太不懂事了。
我叫上我的“好朋友”们，一起去找爷爷，那晚天空变得很不宁静，时不时还下冰雹，爷爷，希望你平安，可千万别出什么事啊！
突然，我看见一个老人颤颤巍巍地在风雨中逆风行走，那么艰难地迈动着步伐，我心里突然闪过一个念头——“那该不会是。”
我疯了似的跑上去，只见爷爷看了我像抓住了一根救命稻草，不料，因为太久的疲劳，爷爷休克了过去。
到了医院，爷爷醒了，我生气地问他为什么要那么晚跑出去，他说，他只是去看望朋友。看见他那苍老的脸，我也就没说些什么。回到家里，我记得我掉下了眼泪，我为爷爷的身体而落下了人生的第一滴泪水。
后来，无意中听到妈妈与爸爸的谈话——“唉，孩子他爹，你说越児怎么还是那么不懂事，他的爷爷为了她所犯下的错竟挨家挨户地去给人家赔礼道歉，你说他这么大年纪了，又患上了癌症，你说他。”
天哪，我都做了些什么，爷爷，对不起，我。我真的对不起你。回到房间，我痛苦了一场，为了爷爷的无知而掉泪。
随着时间的流逝，爷爷的身体一天不如一天，直到他在世的最后一天。
爷爷临终之前始终不忘叮嘱我做人要厚道，别整天叛逆，要听爸爸妈妈的话。就这样，世界上又少了一个我爱的人和爱我的人。我，欲哭无泪。
又是新的一年，我决定，不再叛逆。
天空中的小星星好像爷爷那慈祥的脸，一闪一闪地，我知道，爷爷笑了。
我发誓，从今以后收回那颗叛逆的心。
叛逆的我作文（8）
深城的繁亢存在于生命的地域中隐着，如爬满了虱子被践踏了无数次的磁带中黑白的影像冷落在一切的寄托中，他遥指着那颤抖的青蓝，然后旁观者在发挥自己可笑的思维遐想着一切的话语，或者他会再次对着熄灭的香烟发出渺小的呢喃。说他不后悔。但这依然会被归咎于遐想。
夜深，屋外的一切喧嚣都平息。他是一个初二的学生，一夜未眠。对着世界早已看透，社会的暴力，家庭的分裂，使他用胆怯的目光看待这虚伪的世界。望着墨夜中悬挂的冰轮，几粒星斗点缀，他的目光，是冷漠而无依的。
父母早已离婚。陪伴他的是痛苦，他与母亲一起过生活。生活不清苦，但却令他很讨厌。家中的一切对他来说都是冰寒的。他对这无温暖的家已没有了情感……母亲自从跟父亲分离后，深夜都用酒来灌醉自己，麻痹自己。可怕的家，甚至令他不想再回去。他把世间的情和物连在了一起，渐渐淡漠。他有自杀的邪念，因为在他活着的每一秒，都很彻底，很让他窒息。
他始终在骗自己，骗自己全家是团圆的。
校园里，他用冷俊地眼神看着每一位师生。他对世界缺少了信赖。
像他这种处青春期的少年，叛逆很普遍。身边的狐朋狗友，不少得学会吸烟、打架，还有的甚至吸毒。他问这些朋友，这些东西好玩吗。朋友说，它们能让你忘掉一切。
九个字吸引了他。背起了挎包，到烟酒店里偷买了一盒烟。打火机点燃，他吸了第一口烟。然而，他不明白，他走错了方向。逐渐，他跟着这些朋友越学越坏。内向的他，由纯洁走向叛逆。他学会了打架，发泄自己的情绪。他要让自己忘掉一切，忘掉家庭。
他的周围是乌烟瘴气的。从此，他常一夜未归，母亲渐渐怀疑。
偶然，母亲从同学父母那知道了这一切的发生。母亲撕心裂肺，儿子学坏，丈夫离去，是她心中的痛楚。
一日，他终于回来了。他是带着伤疤踏进家门的。母亲冲了上去，给他摔了一巴掌，早以泪流满面。他摸着自己通红的脸，撇嘴一笑，“原来你都知道了。”他冲出了门。
以后的这几天，他再没有回来。
半个月后，根本想不到的事发生，母亲为了寻找他，腿不小心插进了铁，失去了独自行走的能力。他跑回了家。
当到家门口后，却发现这扇门是开闭着的。他走了进去，看见母亲，一动不动地坐在轮椅上。走过去，问母亲为什么这扇门是开着。母亲笑了，欣慰地笑了，他回来了，他回来了。母亲告诉他，自从他走后，这扇门永远是开着的。他的泪涌了出来，这泪是热的，是热的。
他永远也不会再是一个叛逆的孩子。
残阳如血，他推着母亲的轮椅带母亲看着夕阳。他问母亲，为何这么多年不见爸爸？母亲指了指天空，像是指向天堂——因为你爸爸在天堂。因为不隐瞒事实的话，你会变得更加孤独。因为经济的问题，所以我天天苦恼所以喝酒解闷。
一切都明白了，他醒悟了。惯性叛逆的日子化成烟飞逝去了。这城市，陪伴着夕阳，蔓延着无尽的墨，与美好凝成了一幅画，美好的画……
叛逆的我作文（9）
十二月的春天，总是那么的不合时宜，而我们这些狂草却在这叛逆的季节，疯一样的狂长，最终却只能因春天的短暂，又重回温室。
对于叛逆这一词，我并不认为我有多叛逆，我没有背着父母去网吧，也从未与他们发生任何争吵，我只是不能忍受，两个不在我身边的，形如陌生人一般的父母，可以隔着一千两百多千米，通过电话来指挥我。
手机，这个现代人离不开的金属盒子，却算是父母给我施加的紧箍咒。将我一个人送回家乡，留给爷爷奶奶照顾，两人带着弟弟在远处做生意，还丢给我个手机要经常联系。
于是，狂草开始疯长了，他们打的电话，我一律不接，尽管手机里仅存了他们俩的电话。却还是逃不掉他们的魔爪。奶奶的老年机，简直就是噩梦，隔着老远一个客厅，都可以听到他们的谈话，什么“你家崽今天又没有吃饭”，“一天都在家里玩电脑，看电视。”我听得清清楚楚，却又要假装没听见，于是接过电话，随便敷衍几句，便立刻挂掉。
不过，每当在学校里看见别的家长来送饭，心里还是会有莫名的失落感，在心中期望着，却又同时怨恨着。就这样浑浑噩噩地过了半学期。期中考试没考好的我，被要求请家长，心里面不知为何，并没有感到请家长是一件非常丢脸的事，反而觉得兴奋，那刻的我，心里就像是在狂欢，恨自己为什么没早点想到这个灵丹妙药。
爸爸回来了，虽然我每时每刻都在想象，他会以怎样的形式出现，不过，当他真的出现了，一切的形式都似乎不那么重要了。我希望他说我几句，希望他多在乎一下我，可是，他没有，他没有如我预想一样地教育我，却只是让我上车。
路上，透过车膜望着外面，一切都显得暗淡，我渴望找到一点以前坐爸爸车上的感觉，那种舒适、安心，却被车外人来人往的杂乱声扰得心神不安。我通过后镜看着爸爸，他似乎很疲惫，额上的眉头紧锁，一副焦虑的样子。还没等我开口问什么，车停了。
在一家饭店里，我们俩相对而坐，爸爸点了几个菜后，问我在这边过得习惯不。我一时间竟不知如何回答这个问题，不过愣了几秒，回了句还好，心里却在想，不习惯，不习惯又能怎样呢？而爸爸听了这句话后，嘴里一直在念叨“还好就好，还好就好”，听到这个，我心里莫名地纠结了起来，他又开始说：“你小时候读书，从未让我跟你妈操心，所以我们也不管你，我还记得有一次，你妈骑车送你去上学，回来路上出事了，被人家送到医院，却又自己推车回来了，说是自己不小心撞上去的……”爸爸的声音哽咽起来了，我却只是呆呆地愣在那，我似乎都还可以想到妈妈一个人推着电动车，艰难回来的情形，这么重要的事我为什么不知道，心中开始自责，心中的血化为眼泪留了下来。爸爸说：“还好当时你已经下车了，你妈也没什么事，你读书，我们真的没操什么心……”
我开始对自己的愚蠢行为感到愧疚，是的，十二月的春天，叛逆的血液从心房出发，开始流浪，可是用不了多久，它又会重新回到心室。
叛逆的我作文（10）
“点点灯光安静地吊在电线杆上工作，太阳像很疲倦似的，慢慢西移，天空渐变了颜色，夜幕正在一点一点地占领天空。淡淡的桂花香弥漫，直直地侵入我的鼻，我把香味狠狠地呼出，回到家的我固执地排斥这无所不在的味道……”我出神地望着这篇文章，把作业压在书下。哗，一双大手出现，迅速地扯过书，走了。面对刺了耳的关门声，我倔强地仰了仰头，铺开那些作业，奋笔疾书。窗外的天空早已变黑了变暗了，却没有任何星光的点缀，墨一般的黑，有两点微弱的光，是依旧看书的我和辗转难眠的妈妈。
在爱的围城中我选择把自己伪装成一个刺猬，蜷缩在自己的世界，对鲜血淋淋的伤害摆出毫不在意的样子，而妈妈却固执地想要冲进去，带着一颗敏感、急促的心，青春期遇上更年期，碰撞升级……
“讲，谁送的！”一条精心包装的围巾被妈妈扔在茶几上，“不要说谎蒙我，我已经看了你的信，说实话！”我瞪着母亲，脸上满是不屑，然后转向卧室走去，扔下一句：“我的事不用你管。”妈妈一下子抓住我，狠狠地说“你记住，你玩不起！”当着我的面。“哧——”布料被撕裂的声音响起，那条漂亮的围巾变成了一根根布条。“你凭什么那样做，我恨你。”我哭着跑进卧室，同样泪眼的妈妈站了一会儿，无力地坐在沙发上，脸上的疲倦和憔悴一览无余，散落的围巾碎片铺满一地。这一晚，星光暗淡，只有吞噬人的无尽黑暗，我不明白，为什么总要怀疑我呢？妈妈也不明白，为什么总是理解不了我的心呢？
第二天一早，我红着眼睛出了房门，碰到顶着熊猫眼的妈妈，互相避开对方的眼神，不愿提起昨晚的尴尬，早餐在一片沉闷中结束。母亲很想为昨天的冲动道歉，可想到我昨晚的不坦白又很生气，小孩子般的生闷气。我也很想为昨天的事解释，可一看到母亲冷冷的脸，便就不想讲了。我和母亲不约而同地相互偷瞄了对方一眼，又急忙错开。平静的表面下其实暗流汹涌。小鸟叽叽喳喳地议论着，好像在说：“为什么她们不敞开心扉聊一聊呢？”
放学后晃到家门口，我掂着钥匙，考虑要不要过一会儿再回去，我讨厌这种窒息的感觉，更讨厌有点神经质的母亲，踌躇了半晌，我决定进去，因为我不希望母亲脸上又多出几条皱纹，头上新生白发，一开门，母亲站在我的面前，更令我奇怪的是，母亲竟然戴着那条撕烂后缝好的围巾。“怎样，好看吗？”我眨了眨眼睛：“拜托，你都多少岁了，根本就不适合。”说完背着妈妈笑了。“当然啦，本来就是你的，你试试。”说着妈妈便把围巾递给了我。看着满脸笑容的我，妈妈心里很庆幸，庆幸在猫眼里看到我犹豫不决的样子，没有把我一把拉进来。几秒的等待换来的是冰释前嫌。
“老妈，我陪你去买条围巾好不好？”恩，正有此意，妈妈幸福地想，挽着女儿的手感觉好极了。
风吹散清晨的雾，刚刚升起的太阳在休息后神采奕奕，天变了色，当青春期遇上更年期，她们的世界就像美丽彩虹，只有经历风雨，才能够见到彩虹，只有经历磨难，才能让明天更加美好！
叛逆的我作文（11）
成长路漫漫，我独自踏上这一旅途，却不寂寞，因为你就是我的阳光，伴我成长，无论酷暑寒冬。
阳光的小路充满了温暖，你总是静静的伴着我走过了无数个春夏秋冬。你好像黑暗里为我照亮我前进动力的光明使者。总是在我伤心的时候，带给我喜悦，带给我欢乐，带给我阳光般的温暖。
小时候，在痛苦中中学会了蹒跚走路，在我无数次摔倒的面前，你并不是马上向前把我轻轻扶起，而是给我一个充满希望的眼神，那个眼神是那么坚定，你从眼神中告诉我母亲相信你，孩子你一定行。就这样我在无数次摔倒中学会了走路。
年少的我，总以为你会不管我，而是让我像鸟儿一样自由的飞翔，可是，你并没有这样做，面对一向听话的我，却慢慢的学着打扮，学着打架，学着吸烟，学着喝酒，甚至偷钱，骗钱去网吧打游戏的我，你却没有放弃我，你总为了我和父亲吵架。是我，一个正在叛逆时期的坏孩子，把你们的婚姻推向了尽头。你却没有埋怨我，面对成绩一向很好的我，每次比每次下降的我，你并没有选择放弃，你开始让我上补习班，我却不安心在补习班里学习而是欺骗老师，而是到网吧打游戏，一打就是一夜，你总是在黑夜里找我，有一次晚上下起了大雨，你在黑夜中找我，忘记了带伞，雨珠打湿了你的脸，淋湿了你的衣服。你还是没有放弃我，你为了找我被老板挨骂，你还是没有放弃我，你为了让我不去网吧，不惜花费了自己省吃俭用的钱，来个我买电脑，买了点脑，你听书网上有授课得网站，不惜拉下了自己的脸面，去买课程，买来了，我却一次都没有上过，却一次又一次忍让着我。自己开始慢慢学会了谈恋爱，有一次在路边遇见你，我连一声妈都没叫，因为我怕那个女孩，瞧不起我。渐渐地我越来越混，甚至揍老师。老师却想母亲那样一直呵护这我。
晚上我从网吧回到家，母亲还在加班，我回到自己的屋里睡觉，晚上出来解手的时候，天空下着蒙蒙小雨，结完手，回来的时候，却发现母亲在哪里抱着我小时候的照片偷偷的哭。
她总是埋怨自己，都是因为自己平常不关心孩子造成的。母亲的眼泪，像针一样，一针又一针深深地刻伤了我的心。
那夜，我一夜未眠。想了又想，看着关心，呵护我的母亲脸上的皱纹一天比一天多，一年又一年母亲早已失去了自己宝贵的青春。我决定改变自己，让母亲回到原来的那个脸上充满微笑的年代。
路上的你，一天天的变老，但你却依然坚定在哪条路上，回首老了的你跟不上我飞快的步伐，一天，一年，就这样慢慢地流逝去了。
我想为你唱首动听的歌儿﹕“当你老了，头发白了。睡意昏沉。当你老了，走不动了。炉火旁打盹，回忆青春。多少人曾爱你青春欢唱的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，只有一个人还爱你虔诚的灵魂。爱你苍老的的脸上的皱纹。当你老了，眼眉低垂。灯火昏黄不定，风吹来，你的消息。这就是我心里的歌，当我老了，我真希望，这首歌是唱给你的。”一首选自叶芝的词，赵照的《当你老了》
—写给那些关心孩子的母亲
叛逆的我作文（12）
要说起我和父母的关系，嗨！那整天就和糖似的黏在一起。吃饭必须要一起吃，父母去哪儿，我也跟着去那儿。父母呢，什么好吃的都留给我吃，什么好玩的都给我买。我一噘嘴，父母就知道我因为什么而生气，立马就来哄我了。我从小可以说是在蜜罐里长大的，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姐姐、外公、外婆无一不宠着我。使得我在他们面前显得十分任性。
俗话说得好“花无百日红，人无百年和。”这不，这几天，我和父母起了不小的矛盾。嗨！提起那一天，我就气不打一处来。那一天，是一个周日的下午，天阴沉沉的，让人感到十分郁闷。我待在家里，无聊极了。这时，好同学程某某（在此不便透露真实姓名。）打来了一个电话，电话的内容是这样的：“喂，吴桐菲，有事吗？哦，没事啊。那出来玩吧，两点在广场的龙柱下等你，不见不散。”正是无聊之时，如此一个邀请电话打来，何来拒绝之理？放下手机，我立刻准备起来：雨伞，手机，纸巾，嗯！还有最重要的——钱！准备完后，我匆匆的与父母说了一句后就向广场跑去了（我家离广场比较近。）我和同学在广场玩了好久好久，天都黑了，才依依不舍的告别，回各自的家。回到家，刚巧赶上吃晚饭，吃了饭后，我玩了会就洗澡睡觉了。
星期一早上，到了学校，我这才发现我的语文书没有带，重点是，语文书里夹着周末的语文作业，我还想起语文作业中的预习我并没有完成。果不其然，老师狠狠地批评了我一顿。晚上，回到家后，我暴跳如雷，将心中憋了许久的火气全都撒在父母身上；“你们干嘛不提醒我把语文书放进书包啊！害我还被老师批评了一顿！哼！”这时，爸爸说；“这件事也不能怪我们啊，是你自己粗心大意，这怪不了谁。”我急了，流着眼泪朝着父母怒吼道；“就怪你们！就怪你们！哼！”妈妈也生气了：“你怎么这么无理取闹啊！你也不小了，也该懂事点了。”我甩下一句：“我讨厌死你们了！”便摔门而出。我茫然地在大街上走着。
父母在家中等了许久也没见我回家，便有些着急。爸爸十分镇静，他让妈妈在家里给我可能会去的亲戚家打电话，而他就到外面去找。我走着走着，发现自己走到了菜市场，正巧这时看见了爸爸熟悉的身影，爸爸的脸上写满了焦虑，他不停的大声喊我的名字，引得附近的商家频频探头。
我故意躲起来，渐渐地有了睡意，这时，我听见爸爸熟悉的声音：“菲菲，你怎么在这里？”接下来的事我就不知道了。第二天早上起来，发现我穿着自己的睡衣躺在床上。妈妈告诉我，是她把我洗好澡的。我睡过去之后爸爸一直守着我，到凌晨他才去睡觉。我心酸极了，爸爸每天早四点钟就起来做事了，那他昨晚岂不是只睡了四个小时？我担心爸爸会会精力不集中。中午，爸爸回家后，我和他道了歉，爸爸也没说什么，只是叫我下次注意。
现在，父母也会顾及我的感受了，我也没有以前那么倔了。这一切，都是因为那件事……
叛逆的我作文（13）
以前我和妈妈总是像知心朋友那样，无所不谈，仿佛我心中所有的疑虑她都能帮我解答！但是，随着叛逆期的到来，我和妈妈之间的隔阂越来越深，渐渐的，甚至有时候会“反目成仇”！
妈妈在勾庄上班，我只能每两个星期去看一次她，这一次，我仍旧坐着熟悉的公交车，从下沙赶往勾庄。
“只是我也不知道，但谁又能知道……”这枯燥的手机铃声响了起来，我不耐烦的接了：“谁啊？真烦人！”手机的那一头立刻响起一阵急促的话语：“你到底是怎么回事啊？怎么还不到，你知不知道我有多担心你？自己一点时间观念都没有的.吗？”哦，原来是妈妈打了的，可是听到她这样急促的催我，我不禁发起脾气来：“催什么催呀！不是已经来了，急什么，那么大一个人又不会丢掉！”半晌，电话的那头没有发出任何声音，只是听见汽车的喇叭声在轰鸣，汽笛声在鸣叫……
“妈妈？”我小心地，试探的看看妈妈是否在听我讲话。
“你自己安排好吧！我也不想说你太多，希望你能自己安排好，你长大了……”那颤抖的声音……
“嘟嘟嘟嘟……”还没等我反应过来，电话已经挂了。我的眼前黑了，我茫然了：这还是以前的妈妈吗？为什么现在我和妈妈会有这样不可弥补的隔阂？为什么我和妈妈没有任何共同的话题？
虽然，我们的关系还是在那里，但是我真真确确的感受到了，我和妈妈彻底有了距离，不光是地域上的距离，更多的是心灵上的距离。我更希望的是和妈妈是零距离，没有任何距离，即使地域上分割那么远，但是心还是能够连在一起，永远在一起！
杭州市下沙第二小学六年级:张婷婷
叛逆的我作文（14）
十六岁的花季丰富多彩，对新鲜事物充满了好奇。
我刚进入初中对所有的事，所有的人都充满着好奇感，对异性充满了好奇，我曾经追求过爱情，大人总说我们不懂爱情，总对我们加强管教，一次又一次的说;''要好好的学习，不要早恋，可我们还是没有记住他们所说的话语。
我也不另外哦，我曾以为我懂爱情那种感觉就是喜欢，我曾相信过自己我会与他一直在一起，我还傻呼呼地想过以后干什么，我们什么时候结婚呢？没过多久我就与他分手啦！分手后，我才知道现在没有任何真正的爱情，全部都是骗人的，那些花言巧语只不过是追你时的手段罢了。后来，我与干姐姐结实，她对我很好，有时候还叫我晚上出去，我便答应了，天天晚上偷偷溜出去，在某一天，被我妈妈发现了她就骂我，打我，我把这件事告诉了我的干姐姐，她和我是同一个学校的，她曾和我提过，我们离家出走好不好，那时我还犹豫过，在那一晚被打后，她再一次和我说;''我们离家出走吧！我便没有经过大脑思考便答应了她，第二天，我和她没有去上学啦！
第一天过的虽然还不错，第一天我却有些后悔了，我想回家可又不敢回家又在担心要是我回家啦，她会不会生气，可是；看着那一条条发过来的短信还听她们说;''我妈妈为了找我已经三天三夜没有吃饭啦，每天晚上在床上哭泣。我的心在那一刹那是那么的痛。后来，我决定回家，便打电话叫我妈妈来接我，当我看见我妈妈眼睛里流下的泪水，我不知道如何是好！妈妈我真的`好不听话，让你操心操到家啦。
到家了，妈妈还给我煮面吃，还让我先去洗澡。听到这些，我的心再一次的疼痛起来！我到现在还忘不了那些事情，妈妈谢谢你。
我曾经叛逆过换回来的是妈妈对我的爱，一年就这么过去啦，到了初二，我一想起那些事情，我就很后悔。我那时怎么那么傻，妈妈也是担心我才会责打我，我干嘛要跟着她们那些人胡闹呢？我现在一千个一万个也挽不回那段时光.
十六岁的叛逆而铸成大错，让时间让我懂事。
浙江绍兴绍兴县马鞍镇中学初三:韩红梅
叛逆的我作文（15）
今年的我，不像以前那样对妈妈的话言听计从。有时因为妈妈一句唠叨，就会大动干戈；有时在学校心情不好，回家把一肚子的委屈朝着妈妈撒；有时心里想的'要对妈妈好，可无名的火又朝着妈妈发！
今天早上，我的一份卷子找不到了。我问妈妈：“见我的一份卷子了没有？”妈妈说：“没见。”
中午放学回家，妈妈问我：“卷子找到了没有？”我回答：“找到了，同学用了以后给我放到书包底下了。”
妈妈又唠叨开了：“在家和妈妈发火，在学校你和同学发火了没有？”这句话问的我怪不好意思，我哪能和同学发火呢？
妈妈又说：“这对我太不公了，你在学校和同学不发火，在家稍有不顺心就冲我发火，以后你不能冲我发火了！”
我笑着对妈妈说：“因为您是妈妈，我才有气敢冲你撒，以后我尽量改！”妈妈笑了，我看到妈妈笑着眼睛里闪烁着晶莹的泪花。
虽然后来我们没说什么，但我的心里很不平静，觉得这段时间实在愧对妈妈！
山西太原清徐县县城二中初二:侯翔
叛逆的我作文（16）
我的叛逆时期
我的叛逆时期
初一时，曾有那么一段时间，觉得自己忽然一夜之间长大了许多，不再在梦中牙牙学语，不再秋天枫叶落地的时候，拉着爸爸漫山遍野的 跑来跑去，不再月牙弯弯的时候，缠着外婆讲故事．却经常独自一个人傍晚寂寞的走路，那时黄昏把影子拉的好长好长． 那时的我，孤独及了，我不明白，为什么我会变成这样，不再接受妈妈给我乍得整整齐齐的小辫子，却把头发拆开，歪歪斜斜的把头发拢
到一块，害的同学们叫我的头发是鸡毛，不再接受渊功哥哥给我讲的有难度的题的答案，却一个人在那里，咬着铅笔头苦苦钻研一个小时，到
头来一无所获
那时，我明白了，我在叛逆时期．
因此，我躲着他们，躲着那些无聊的人，在他们面前沉默，却在玩具小熊那里存下了我心里所有的烦恼．白天我在同学面前努力学习，晚
上却不复习功课，打开电脑上开了网，那时我觉得，我不喜欢这个世界．
那天，我离家了，不是离家出走，只是觉得心理很闷，想出去走走，那时是冬天，才七点多，天已经黑了，路上的行人匆匆的'走着，向
家的方向走着，我已熟悉了这样的场景，我想这不是属于我的生活．
忽然，远远的，有一个身影在向我走来，是那样的熟悉，是那样的亲切，看清了，看清了，是她．是她来接我了．
＂妈妈，妈妈＂我已经忘却了一切，这好象不是我，不是现在的我，不是那个陌生的我，而是那个熟悉的我．
＂天冷了，回去吧．．．＂已经听不清妈妈还说了什么，抬头看了看她，才发现，妈妈的头上已有了白发．
我心痛了，妈妈为我操了多少心，我却这样不理解她．我后悔了，后悔自己为什么曾经那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以为是。
后悔自己的自作聪明；但我又庆幸，庆幸我有这样一位好妈妈，庆幸我及时的改正了自己．
从那天起，我不再沉默；从那天起，我不再伪装；从那天起，我度过了叛逆时期；从那天起作文 ，我真正的长大了许多．
叛逆的我作文（17）
我的叛逆时期
我的叛逆时期
初一时，曾有那么一段时间，觉得自己忽然一夜之间长大了许多，不再在梦中牙牙学语，不再秋天枫叶落地的时候，拉着爸爸漫山遍野的
跑来跑去，不再月牙弯弯的时候，缠着外婆讲故事．却经常独自一个人傍晚寂寞的走路，那时黄昏把影子拉的好长好长．
那时的我，孤独及了，我不明白，为什么我会变成这样，不再接受妈妈给我乍得整整齐齐的小辫子，却把头发拆开，歪歪斜斜的把头发拢
到一块，害的同学们叫我的头发是鸡毛，不再接受渊功哥哥给我讲的有难度的题的答案，却一个人在那里，咬着铅笔头苦苦钻研一个小时，到
头来一无所获
那时，我明白了，我在叛逆时期．
因此，我躲着他们，躲着那些无聊的人，在他们面前沉默，却在玩具小熊那里存下了我心里所有的烦恼．白天我在同学面前努力学习，晚
上却不复习功课，打开电脑上开了网，那时我觉得，我不喜欢这个世界．
那天，我离家了，不是离家出走，只是觉得心理很闷，想出去走走，那时是冬天，才七点多，天已经黑了，路上的行人匆匆的走着，向
家的方向走着，我已熟悉了这样的场景，我想这不是属于我的生活．
忽然，远远的，有一个身影在向我走来，是那样的熟悉，是那样的亲切，看清了，看清了，是她．是她来接我了．
＂妈妈，妈妈＂我已经忘却了一切，这好象不是我，不是现在的我，不是那个陌生的我，而是那个熟悉的我．
＂天冷了，回去吧．．．＂已经听不清妈妈还说了什么，抬头看了看她，才发现，妈妈的头上已有了白发．
我心痛了，妈妈为我操了多少心，我却这样不理解她．我后悔了，后悔自己为什么曾经那么不懂事；我后悔了，后悔自己的自以为是。
后悔自己的自作聪明；但我又庆幸，庆幸我有这样一位好妈妈，庆幸我及时的改正了自己．
从那天起，我不再沉默；从那天起，我不再伪装；从那天起，我度过了叛逆时期；从那天起，我真正的长大了许多．
叛逆心理的我们
叛逆期是在12—17岁，这段时间最辛苦的就是老师和爸爸妈妈。叛逆期有叛逆的心理，所以懂事以后一定要用好的成绩来回报爸爸妈妈和老师。
假期里，不少家长反映，自己上初中的孩子经常上网上到三更半夜，不听父母的话，很难跟青春期的孩子沟通，亲子冲突格外明显。其实青春期孩子，在很大程度上存在着叛逆现象，家长发现这种问题，不必觉得如狼似虎般可怕，而要试着去了解这个时期孩子的特点、心态，与孩子共同面对青春期。
“虽然放暑假成天在家，儿子跟我之间每天的交流时间竟不到半个小时！”“女儿每天除了上辅导班就是自己上网跟同学聊天、打电话，根本不理睬父母，说多了还嫌烦！”眼下暑期过了大半，记者从一些家长口中得知，暑期里由于孩子与父母在一起相处的时间多了，各种亲子冲突格外明显，孩子在青春期的叛逆行为越发明显，父母子女间的情感危机似乎因为暑假的到来大大激化。
笔者认为青春期孩子的叛逆心理现象是青少年成长过程中的一种心理状态，在14至18岁的青少年中表现得尤其明显，这个时期的青少年对家长和其他教育工作者心存对抗，他们内心也明白按照大人的意愿行为做事的合理性，但他们却有意违抗父母的意志，只在乎和父母对抗时的快感，看见父母生气、伤心自己反倒高兴，家长遇到这种情况往往心中忧虑，甚至束手无策。
成长的烦恼(转载)
“还不去听英语！”妈妈又对着我大声地喊道。
“听什么听啊，我今天不是已经听过两遍了？”我厌烦地反诘。
“听过两遍就不能听了？明天就要考试了，多听一遍会死吗！”妈妈有点被激怒了。
“我现在就是不想听！”我固执地大声回答。
“好，好，你现在长大了，以后我不管你了，你自已好自为之吧！真气死我了……”
妈妈气得跺着脚骂骂咧咧地走开了。
我望着妈妈的背影，心里端时产生了一丝不忍和后悔。但我还是我行我素，不想听就是不听……
自从我渐渐长大以后，我才发现自已己悄悄地进入了人生的青春叛逆期，而且还是那么的强烈，经常时不时地惹恼爸爸和妈妈，并且越来越难以自我控制。我曾听说青春叛逆期的孩子是非常不听话的，常常以自我为中心顶撞父母、老师，有的甚至离家出走。那时我听了很不以为然，还暗自想道：哪能呢？等我到了青春叛逆期，我铁定还是一个乖乖儿！
可事实证明我错了，我万万没有想到自已到了这个时期，也和大多数人一样成了一个叛逆儿。我的整个身心陶冶完全改变了，就像变成了另一个人似的，动不动就和爸爸妈妈顶嘴、抬扛。有时明明是想向爸爸妈妈道歉的，可从我口中说出来的话却完全变了样，甚至会惹得他们更生气。我还变得很爱发脾气，如果生起气来，真的很难控制自己。那时，我的大恼好像不是我自己的了，而是由一股强大的“怒气”在主宰，整个人的言行只能按它的命令行事。
说实话，青春期的叛逆性格成了我目前成长中最大的烦恼，我真的好讨厌这样的自己。我多希望自已能够快些走出这段青春叛逆期，我要时时告诫自已：时刻保持良好心情，努力克制自已，学会与人沟通，让自己尽早走出这该死的青春叛逆期，解除这个成长中的烦恼。
梦境、现实我以分不清
梦里、现实现实、梦里早已分不清是现实还是梦里，总以为醒着的时候是在梦里，在梦里的时候是现实。花开在梦里，花落依然在梦里····
夜晚，星星眨着闪闪的眼睛，而我躺在寝室的床上，不能入睡。望着窗外的星星，好像将心事诉说，此时，妈妈会在干什么呢？
十三四岁时，渴望独立。在叛逆的年龄时间，我得到了所谓的“自由”。从进中学以来，我选择了住校，摆脱了家的“束缚”，总天真的认为独立的滋味会很好，却不料想又陷入了另一个“学校的牢笼”，就如一只无自由的小鸟，被禁锢在牢笼里。每天过着日复一日，年复一年的生活，念书、吃饭、睡觉、念书、吃饭····无止尽的
似乎在这样的生活中迷失了自己，麻木了，忘却了！
住校期间，愈是想回家的感觉，回看原来自己的想法，那还真是幼稚！傻得想笑话当时的自己，现在才知道，原来回家的感觉才是最幸福的，“自由”？还需要奢求什么？
原本打算下学期不住校的，但马上要进入初三阶段了，又不得不住校·····在最最叛逆时期，我离开了家；在最最叛逆时期，我学会了独立：在最最叛逆时期，而我，变乖了····想回到昨天，感受和爸爸妈妈一起吃晚饭的温馨：想回到昨天，妈妈还在与我一起放风筝：想回到昨天，拥有自己的小床······
一幕幕仿佛在昨天，又似乎已离去很远，经常徘徊在梦境与现实的边界，总以为自己还能够依偎父母，那是以前
-----------他们说我长大了！
可我·····
舞动青春之曲
青春是个充满快乐，好奇，倔强的时期。青春是多姿多彩，充满生命的活力。迸发着生命是朝气。
之所以青春短暂，是因为青春是生命的浓缩精华版。生命如一首歌曲，曲子的高潮部分就是人生的青春时期。人生中最精彩的时刻。亦如歌曲也是最短暂，最美的时候。
但是青春期的小孩都会有叛逆的思想，抑或是叛逆的行为。正因为如此我们要跳好我们自己的青春之曲，即使是摔倒了，不要害怕，站起来，继续我们共同的舞曲。
随着我们的成长，对知识的需求度越高。好奇心会驱使我们对身边的事有疑问，于是天天和“为什么”先生做朋友。我们已经不能满足课本上带来的知识。对自己感兴趣的问题和现象，一定会刨根揪底弄清楚。翻书，请教，搜寻。
自我感觉当然就良好。不开心，快乐都没办法了。当别人问到你最擅长的问题，肯定当仁不让。得到别人的夸赞，心里头当然乐滋滋的。
在青春期的大家情绪不免会有波动，但请记住“莫生气，起坏自己谁怜惜？”
曲子的前奏给出了，关键是如何填好高潮。那通常是得分的标准。所以让我们唱好最炫的时刻。
跳属于自己的青春舞曲，跳最炫，最酷的舞曲。我的青春，我主持！
师恩
相信大家都有听过这样一首歌:
"感恩的心,感谢有你
伴我一生,让我有勇气做我自己;
感恩的心,感谢有你
花开花落,我一样会珍惜..."
也不清楚是什么时候喜欢上这首歌的,只知道在这优美的旋律中,我总能忆起她.能做为她的学生,原来是如此幸福的一件事.曾经坠落的思想,叛逆的倔强,从她走进我生活的那一刻起,便顷刻瓦解了.她是那样平凡的一个人,同样又是那样的了不起,或许是她真诚的心感化了我.
永远都不会忘记她说过的话.她说,"叛逆每个人都有,但要学会克制,否则是要为之付出沉重的代价的."我从她的眼里看到了真诚.于是,从那以后,她不再是个冷漠的老师了,而是个心灵交汇的朋友.
算起来,我和她并没有过多的交流.有时候仅仅一个眼神,一抹微笑,一声轻叹.似乎是心有灵犀,一切便都尽在不言中了.当然,从老师到朋友永远都存在着一个过程.
那个时候,在我看来,她是个冷酷无情的人.对于她的冷漠,更加加强了我的叛逆,抱着"人生苦短,需及时行乐的"的态度.和她走着背道而弛的方向.有时候,我竟然看到她眼犊里流露得落漠地哀伤,而我却还在为自己所谓的胜利而"沾沾自喜".
不知道有多少个这样的日子之后,她找我谈话.自然而然地,我想她可能会苦口婆心的讲一大堆大道理,也可能会用难懂的古话来讽刺我吧!对于那时的我来说是无所谓的..似乎是习以为常,便学会不在乎了.只是她竟出乎我的意料,这让我渐渐开始在意她的话.她讲述着少女时期的故事,讲述着因叛逆而付出的代价,讲述着曾经失去了很多很多.我清晰地记得她的眼犊异样的空洞,她看上去那样哀伤,去又是那样无耐.那一刻,我的心也一阵阵的陌名的酸痛.原来她并不如我所想象的那样冷酷无情,她也有着使人心酸的经历.望着她那两鬓爬满的皱纹,一时间沉默无语.
我们曾把老师比喻成园丁,蜡烛,春蚕,比喻成人类灵魂的工程师,也曾用华丽的歌词去赞美.而实事上,她们并不需要我们的歌颂与赞美,需要的只是我们好好的成长,不仅为了自己,家人.更为了我们的民族与国家.
"青出于蓝而胜于蓝"这便是她们最大的愿望.
面对这些,难道我们还可以去辩论些什么吗?我们的心难道不该心存感激么?
鲜花感恩雨露,因为雨露滋润它成长.雄鹰感恩蓝天,因为蓝天让它翱翔.而我,要感恩她,我敬爱的老师.感恩她直言不讳的教导;感恩她给于的真诚;感恩她为我的心灵寻找了开启的钥匙;更感恩她,让我懂得了感恩!
打开一扇窗
母爱，似一缕温暖阳光照耀我的心灵，闪闪发光，发光。
---题记
“你烦不烦呀，我知道我要好好学习，你就别再唠叨了！”我再一次高情绪地反抗着母亲的话语，母亲只是默默低下头，无奈地说：“妈妈只是想告诉你，你自己的人生要自己走，学习很重要。”我不耐烦的掠过母亲身边，“砰”地关上了房门。“每天就知道说学习，真是烦死了！”我在心里碎碎念，而不知在房外的母亲以是泪流满面。
傍晚时，偶尔经过母亲房间，只听到一声声的抽泣声，我不敢推开房门，因为那是我不想看到的，母亲轻声说：“孩子，妈妈真心是为你好，你叛逆我不怪你，因为这个时期的孩子都是这样，但妈妈只是想让你好好学习，走好未来的路。孩子，妈妈爱你！”听到着一席话，在房外停留多时的我不知何时已潸然泪下，我内心非常愧疚，不知如何是好。
回到房里，我觉得非常对不起母亲，泪水不自禁哗哗滑落，我苦思冥想：“要怎样对母亲道歉呢？”我灵机一动，找到一个粉红色信封，在里面放一个卡片，上面写着：妈妈，对不起，我知道我不懂事，让你伤心了，我错了，真的对不起，妈妈，我爱你！我偷偷的把它放在妈妈门前，自己蹑手蹑脚的回到了屋子。
第二天清晨，还未从睡梦中清醒过来的我，通过模糊的实现仿佛看到一个身影，啊，那是母亲。我睁开双眼，母亲正欣慰的笑着：“妈妈，对不起。母亲一把楼我在怀里，我知道母亲原谅我了。突然，窗外照进一缕阳光，温暖着我的身体，更温暖着我的心。
母亲，是甘甜的雨露，滋润我的心田，我心灵的那扇叛逆之窗消失的无影无踪，而那缕温暖阳光照耀的那扇心灵之窗正闪闪发光，发光。
为什么
为什么我们刷牙不能刷舌苔？为什么动物能感知时间？为什么.......这些为什么都有人来解释，来说明原因，而我的为什么，谁能为我解释我的为什么！谁能为我来说明原因！
为什么父母不理解我？为什么老师不理解我？为什么同学不理解我？为什么父母误解我？为什么老师误解我？为什么同学也误解我？我不明白！老师经常说我，父母经常骂我，同学也疏远了我。我问他们为什么？他们给了我一个含糊、潦草而让我不能接受的答案！他们说我变了！
好！我承认我变了！我感觉我也确实的变了！我变成了一个内向的女孩!我变成了一个说话带刺的女孩！我变成了一个叛逆的“坏”女孩！
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我变成了一个内向的女孩！我渐渐的把自己关在了一个密不透风的屋子里。我在那个屋子里徘徊着，徘徊着.....我的心里充满了恐惧！我好害怕，好害怕....我在那个屋子的一角缩成一团，我在那里慢慢的消化我心里不敢说的秘密，不论是酸的、甜的、苦的、还是辣的！我自己在哪慢慢品味！不敢和任何人说！我好痛苦！而面对父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，我好无奈！为什么在我害怕时、徘徊时没有一个人拉我一把？让我走出害怕和徘徊呢？
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我变成了一个说话带刺的女孩！我好像一个仙人掌，把自己武装的很好！让别人看不到我内心里那脆弱的一面。我不想让人看到我哭！我要让别人看到笑！我不要别人看到我脆弱的一面！我要让别人看到我最坚强的一面！我好像一个刺猬，只要我认为不可相信，不可依靠的人我就要让他受伤！让他敬而远之，不敢靠近。父母，我不相信！老师，我不相信！同学，我不相信！我只相信我自己！我不能对任何人卸下我自己的武装，谁都不值得我相信！我不让任何人靠近我的心，谁靠近，谁就会变得遍体鳞伤！为什么在我会变成这样啊？我会从一个外向、开朗、活泼的女孩变成了一个内向、说话带刺的女孩呢？为什么我没有一个可以值得相信的朋友呢？为什么我的变化会如此之大呢？
父母的不理解，老师的不理解，同学的不理解，使我便成了一个叛逆的"坏"女孩！我不知道为什么我会变成这样！我对父母的唠叨很敏感！我很烦！但是我也很无奈！我对任何人都充满敌意！甚至对社会都充满敌意！我从不骂人！不知什么时候我开始骂人了！我认为只有这样才能表现出我的不满的情绪！我认为只有这样我才能释放出我的压力！也许我的叛逆只是一段时期吧？我不知道！我不知道我为什么这样！我也不想这样！我感觉我在挣扎！我快要没有力气了！我累了，可是我不想沦陷！我不想变得一无是处！我不想！
谁能告诉我的为什么！谁能解释我的为什么！我好想知道我提出的为什么！
叛逆的我作文（18）
深夜，一幢楼中只有意见房子亮着灯。我握着笔，面前摆着好几张试卷，在做临考前的复习冲刺准备，那一道道几何题好像在跟我闹变扭，怎么想都写不出来，我的心情也随着时间的推移而变得越来越急躁。这时，一个温柔的声音在我耳边响起：“儿子，饿了吧，来吃点东西休息一下。”“不用你管，我不饿！”我回答道。“这么晚了，你一点东西没吃，会饿坏的，就吃一点，好不好”“不用，我说了不用”我开始急躁起来。“那我给你卷个煎饼吧！”妈妈说道。“行行行，那你快点的！”我已不耐烦，一心只想把妈妈打发走。
妈妈来到厨房，把凉了的饭菜全部放到锅里热了一下，接着拿出一张煎饼，将菜一点点的夹到煎饼上，夹的'是那样认真，那样仔细，而且都是我喜欢的菜。最后娴熟地一卷，为了怕菜掉下来，她还将煎饼的尾端折了一下。
妈妈拿着卷好的煎饼来到我面前，她先咬了一口，然后又拿给了我，可这一幕却被我看到了，我生气地夺过煎饼，往地上一摔，冲妈妈大喊：“你都多大了，怎么还这么不讲卫生，脏不脏啊！”妈妈蹲下收拾我扔下的煎饼，一边收拾一边说：“我再给你卷一个吧！”没过一会，妈妈又拿着一个新卷的煎饼来了。这次，我一把夺过煎饼，不顾菜掉到地上，直接送到嘴边，当我咬了第一口的时候，我不禁怔住了，两行泪水从我眼里流出。原来那第一口里，不仅没有美味的菜，而且很硬，咽下去的时候很扎嘴，我顿时明白了妈妈为我操劳的辛苦。我抱住妈妈说：“妈妈，对不起！”
从那时起，我便不在叛逆。
叛逆的我作文（19）
落叶的一生，不正是为了归根么？一片落叶要经历自己的一生，它也许会长成畸形，也许会长得很漂亮，总之它们不会一样。
我们正如树叶一般，也许会走过死亡或许是痛苦，是折磨还是…叛逆？
作为一个独立的生命个体，我拥有属于自己的思维，属于自己的生命，以及掌握着自己的命运。
父母，是一种在我们看上去很奇怪的生命体，他们总在尝试着控制我们的思想，想要掌握我们的命运，所以我们队此进行了反抗，人们将之定义为；叛逆。
我，就曾经走过这条路，在这满是石头荆棘的路上，走上去总有一股钻心的痛。
我的父母是开明主义者，他们并不会对我的思想进行直接威胁。只是我的父亲性格有些急躁，但我并未遗传这个性格。所以即使我很爱我的父亲，但在很多时后我不会说，这样的积累使我的精神处于压迫状态，在一天中我爆发了，父亲从未想过他听话的儿子会有如此爆戾的一面，心中不快。于是我在某种意义上踏入了叛逆之道。我开始想要报复父亲，于是我开始做我所能做的一切坏事；偷东西，反驳，去上网等等。一年后，棱角也终于磨平。有一天，父亲对我说；“滚，滚远点，我看见你都烦。”随即将房门关上，我站在门外不知所措。
当晚，我脑中浮现出一些小时候的故事，我终于发现了父亲对我的关心，不禁热泪涟涟，将头埋入了枕头之中。我深恨自己的无知，轻薄和任性。这不仅伤到了我，也伤了我的家人！随后，我发誓再也不走这条叛逆的路了！
叛逆，是一条必定见伤的路，它会伤害自己也会伤害别人，但它又是必经之路，因为伤痛是记住教训的嘴好房罚，请坚强地走过去吧！
【篇二：叛逆，我曾走过作文】
在短暂的人生中，我走过了坎坷而又漫长的路。各种各样的路都令我难忘，偶然又回忆起那一年的时光，在我心里留下了一道阴影。
现在回想起来，那是六年级的时候吧！人们几乎都说我非常的叛逆，甚至连我自己都觉得我进入了叛逆期，可能是这样吧！我认为校园的生活是无趣的，偶尔吃完饭出去玩一会游戏，可是玩久了，似乎也不想玩了。每天都重复着无聊的校园时光，心里十分的不爽啊！
让我又一点点乐趣的就是放学回家做的第一件事。玩手机。就算母亲在旁边怎样的劝导我也无动于衷。畅游在游戏的世界，使我感受到游戏的爽快，与手机的珍贵。我也不知怎么的，别人说什么心里都非常的不舒服，爱要“以其人之道，还治其人之身”显然我不知道他们是为我好。我就喜欢做反的，别人让我往东我要往西，别人要我做我偏不做。我想气死他们，母亲也为此非常的气愤，我一年挨过不下一千次打了，打我就是家常便饭，几乎每天都做的。
每天乏味的校园生活与无趣的家庭生活，使我非常的无趣与厌烦，我还加入了一门派名叫“不良人”里面有许多游好闲，他们都非常的猥琐。导致我的成绩从九十分到六十分。
偶然一次的事情，使我改变的认识。
我和妈妈去超市，偶见了邻居和她的女儿，她对母亲是这样的孝顺。手里帮母亲拿着购物袋，还拿一张纸巾帮助母亲擦汗，一副多么和谐的画面啊！而我们却是截然不同的画面；妈妈手中提着购物袋，额头上的汗水一直往下流，滴在了地板上，袋子里全部买的是她喜欢吃的，但邻居家全是买她女儿爱吃的。
看到这幕，我非常的尴尬，恨不得找个洞钻进去。我不能继续叛逆了，要让母亲放心，安心，省心。
叛逆，我曾走过，但偶然的一次回忆，勾起了我无限的情趣。
叛逆的我作文（20）
我喜欢一个人走，慢慢的想，仔细的琢磨当天发生的每个情节。
我常常听到别人这样的话：“你真好，上课又认真从不说话，真佩服你呀！”我笑着应和道：“哪有呀！”心里有说不出的滋味。但偶尔也能了解她的真意。有时是赞美但更多的是讽刺。
我记得每次考试下来总不免一些冷嘲热讽的话。这时我偶尔说一两句话总是被顶回来，我知道这里不属于我。
有一次，她眼睛一横，旁若无人的走过来说：“哎哟哟！我们的第二名哟！你可真努力呀！她的嗓子突然粗起来。眼睛一憋，刘海一甩，趾高气昂的走了。走时还不忘把手上的垃圾丢在地上。留下我和垃圾在那里。那时候我鼻子有点酸，想想我可能就像那个垃圾一样，只有被人厌烦和唾弃。
我看到她走后嘴上露出无限的笑容。她还时不时抛个杀死人的眼神过来。看到仿佛被石化了，心里也不是滋味。
有时，我也想。改变这个懦弱的性格，蜕变成一个风风火火的少女。就像人见人爱，花见花开，车见车爆胎的女孩，任谁也不敢欺负我，然后又陷入幻想。
我走到那人的面前，用快捷的语言回击她，让她措手不及，只的放声大哭。然后掀开日记本，记下那些欺负我的人，以同样的方式回击。看谁还敢欺负我，还要帮助班上像我一样弱小的同学，伸张正义。
我想，如果眼神可以杀死人，那她已经杀死我几百回了。不过我心里还是向往那个嚣张的少女。我总是想她为什么要把那个垃圾丢下来，是什么意思呢？看不起吧，还是不值得一提，总之都无从所知，也许是我想多了吧！
我想青春的时期往往让人想一些不切实际的事，其实那个事情重现，我照样没有勇气面对。我就是我，永远是那个懦弱只会哭的女孩！我也想叛逆一次，不再害怕什么。真正做到“走自己的路，让别人说去吧！”叛乱的年华。
今天，思绪也叛逆了一次。真爽！