请原谅我的作文（1）
妈妈，请原谅我年幼无知，是因为我不理睬你，你也不理睬我，是吗？妈妈？
原谅我在黑暗的地方看书，下次我一定，一定，一定，不在黑暗的地方看书。
原谅我洗澡洗得太久，所以呢，感冒了，因为，我当时感觉没有洗完。
原谅我没有听你的，没按你所示范的字来写字，其实我不知道究竟怎么写，而且，我在怀疑，你写的对还是不对。
原谅我看你的手机，因为，让我疑惑的是，大人们都看手机，而且你也在看，为什么我却不能看呢？
原谅我……
妈妈，请原谅我一切错的事情，因为当时我年幼无知。在你的教诲下，我渐渐明白了，在黑暗的地方看书，会伤害眼睛；洗澡太久，不仅容易生病，还没时间观念；写字不规范，字会越写越难看；玩手机，不仅习惯不好，还会影响我的学习。妈妈，请原谅我，原谅我的年幼无知，我向您保证，我会改掉身上所有的缺点。
请原谅我的作文（2）
光阴流逝，那件事尽管过去了良久。回想起来，那件事一直是我抹不去的暗影。
那是两年前的国庆节。你，表弟，带着无邪天真的笑脸从高州快马加鞭地来到茂名探望我们全家，却平白无端地给我冤枉了一场！
你回来后的第三天，我起得十分迟。我揉揉睡眼惺忪的眼睛，伸了个懒腰，用“地毯式搜索”找了一次，没有发现除我外的一个人。我进了房间，找找电脑桌上的`早餐钱，竟然不知去向了。妈妈平时周末都会留一点早餐钱在这，怎么今天会没有呢？不管了，肚子饿的咕咕响，找找有什么东西吃先。忽然，“砰”的一声，我探头一看，原来是你，表弟。“去哪玩呀，那么脏，快去洗个澡。”只见你浑身上下都是泥，手中还拿着棒冰。我冷冷地问：“钱去哪找的，是拿桌子上的吗？”我还看了一眼你的口袋，结果，我发现你的袋子里竟有五六元钱。我整理时发上指冠，不分青红皂白，一掌打下去，留下了一个显著的掌印，还找来一条绳索，把你绑在椅子上。我气愤地说：“我叫你偷东西，现在绑住你，看你怎么偷！”说完，我拿着钱到下面卖了2碗云吞面，预备带回去和你一起吃。这时，我的邻居——小东来了，他一见到我，就高兴地说：“哎呀，邱祺云，你的表弟也太厉害了，我七点多时刷牙，在家里看到你表弟在拣那些麻袋，我喊了他一声，问他为什么那么早起来麻袋，结果他说：‘表哥家里没面条了，也没留下早餐钱，拣几个袋子卖了好卖早餐。’我整理时呆住了，拿了云吞之后，立马飞驰回家，忙解开绳索，连忙对你说：“对不起，表弟，是我的错。”你微笑着说：“不要紧，表哥，一起吃云吞吧，我没事。”
你在我家剩下来的几天里，我一直想对你说一声：“请原谅我！”可我竟没勇气说着四个字。今天，在此，我要对你说：“表弟，请原谅我！”
请原谅我的作文（3）
赤红的落日影衬了一片孤独，一片荒芜。寂寞在滋生，大地满目疮痍，仿佛世界亦荒芜到淹没了路的尽头。一双脚染尽了尘埃，分不清来时的路与将去的路。——题记
一些事刚开始就已经结束了，岁月流逝得很快，所有的温暖已渐渐褪去，记忆却停留在冗长而遥远的梦境里，痛苦、快乐、忧伤并幸福着。一切如电影里的画面，清晰而模糊，那么遥远而又那么真实地存在生命长河里。
为了寻求知识而习惯了漂泊，习惯了异地他乡的流浪。虽然习惯了流浪，但还是感觉自己像落花，像无根的浮萍。以致于在想家的时候只能悄悄垂泪。想家，每次孤单难过的时候就会倚窗而想，那头有故乡，童音，母亲，悲伤。记忆成了我与母亲唯一能沟通的信使。
刚离开母亲去流浪，我跟母亲说，我不喜欢别人的城市。母亲却说，长大的鸟要独自飞翔。从此就踏上了征途，转身那一刻，注定我永远带着旅愁漂泊在别人的城市。
回忆仿佛是一个魔鬼，总在折磨着我。然而昨日的风铃又将往事一一诉说。诉说着我心中那一处永远的痛。母亲的确走了。
母亲，注定成为我回忆中的痛，这种宿命的纠结如三千年的寒冰一样坚硬，化也化不开，凿也凿不烂，只能等待，等待着慢慢走向衰竭，死亡，母亲，在我正在踏上漂泊的那天就去了我去不了的地方。从此我就成了真正的尘埃，独自飘零。
母亲留给我的信是一段遗忘不了的文字。
天空终于划过一道长长的伤痕，我再次游走在寂寞边缘的荒芜地带，带着最后一抹微笑，投入到一片深浓无尽的黑暗里。转身离开，再也回不来了，就像流星瞬间的光束，短暂而美丽，绽放过后是永恒的黑暗。吾儿，为母曾很努力地去留住自己的生命，陪你到永远。可是再多的舍不得也挡不住生命的老去，就像夕阳西下，谁也无法挽留。此生不悔为你而忙碌。当初，尔父亲丢下我母俩到了我们到不了的地方，我只有从你活泼而又带愁善的眼眸中找到生存的力量。为母最不放心的就是你，你要照顾好自己。看见你慢慢离开我的视线，才明白原来有些离开是可以这样无声无息的，却又可以蔓延到那你心底，至所有的血液何骨髓，让你缓慢疼痛。吾儿，我不想看到你为我伤心，也不想让你在我身边看着我死去。因为我不能让你再一次面对至亲的离开，纵然我多么想你在我身边守候到最后一刻。但有些事始终出乎我们的意料，不然到最后，我们都不会哭得像个小孩，所以不必伤心，吾儿，母亲走了，尔父在那边等久了，请你一定要幸福，你是为母一生的牵挂。
母字
惨淡的天空散尽了最后一抹微蓝，苍郁得没有一丝底线，一切终究要轮回了，母亲她真的走了，一个赤裸裸而又那么冷酷的现实，以至我不堪一击。失去了人生的依靠，世间万物又何关乎我。
母亲的葬礼是由她的学生自发办的，记不住如何让他们盖上母亲的棺，记得自己拉住母亲那冰冷的手，想传达我的温暖。一遍遍抚摸母亲那苍凉的脸，想对母亲说的太多了，但泪雨如织，恍若隔世的叹息，淋湿了我要说的言语。在母亲的学生们一次次的劝说中失态。盖棺一刻，眼泪流淌成一泓难言的悲伤，冲向看不到边的茫茫夜幕中。心中的千言万语汇聚到一句，母亲，原谅我一次。我不再要求你了，真的，原谅我一次，就一次。
记不住葬礼是如何完成的，满脑的苍白，觉得世间什么都不再重要了。紧紧抱住母亲的遗物，痛苦。往事一幕幕上演，仿佛与母亲挥手道别的刹那又重现了，母亲那句别让我在寒风中等太久，让我的心再次抽搐、疼痛。那次我还是远去了，那一别就是永别了。直到听到泥土掩盖坟墓的声音时，才发现，碎了，什么也碎了。猛地跪下，想拾起一地碎片，发现殷红的血液从手心流出，也是一种抽搐的疼痛。母亲，原谅我一次吗？
葬礼完成，继续漂泊。匆匆而过的细碎片段始终印记在脑海里，来回辗转，经年不懈。繁华开场，孤单落幕。从有记忆起就和母亲相依为命，那时的母亲也一样瘦弱，可是笑容却又那么强大。母亲总是包容我，总是平和地对待我。就像那一次，不听话到河里抓鱼，夜晚就让母亲背着发烧的我赶去医院；就像那一次，向母亲提起父亲，结果母亲第一次在我面前流泪，说那是无法弥补的给我的痛。我现在才明白母亲为了我放弃了所有，所受的痛比我还深。母亲，可以原谅我一次吗？
记忆一旦打开了，就收不住了。母亲很平凡，虽然是大学老师，却很朴素。由小到大，我的衣服年年新，母亲却永远是那么的几件。母亲为了我好像失去了自我，没有自我的意识的索求，想到的总是我和她的学生。母亲步入了老年还不愿停下休息，头发早染银霜，脸覆沧桑。母亲虽有着很多辛酸，却从不表露，默默地淹抹过去，抹过去。然后微笑着去继续忙碌。虽然母亲不表露，好几次我看到她站在窗前流泪，因为我也喜欢倚窗遥望。母亲，原谅我一次，我也改不了倚窗这一习惯，也忘不了对父亲的思念。
记忆就像手心的纹路一样，深深浅浅，杂乱不一，开始，结束，相互意味着。没有过多的欢喜，却散着过多的哀伤。所有的繁华与喧嚣，落寞与孤单，仅仅只有在内心，就像仰望天空那一抹蓝，明澈深邃并遥远，遥望而不可及。母亲好似雨滴一样，无怨无悔地投入给我。由于太认真投入而忘了休息。岁月流逝很快，但在这细雨润物声中，并无叹息。母亲用单薄而柔软的的肩，很努力很努力地为我撑起一片永远属于我的天空。母亲，原谅我一次，你的付出是我终生无法回报的遗憾。
朝朝暮暮，暮暮朝朝，缤纷了缘分的天空也惆怅了风中的思念，岁月变更，带走了所有以往的熟悉。太多的过往如烟般消散，青春的枝头聚散了多少红绿，暮年的记忆又弥散了多少的辛酸。与母亲的回忆仅仅只在生活中，那次吃饭，那次买衣服，那次去郊外，那次争吵，那次……太多的那次了，蓦然回首，心绪在杂乱混淆简单，眼眸在透澈涣散茫然。时光从不曾逆转，糜烂。寒风吹过，肆意招摇。指间的冰冷沁入全身，流经血液直达心脏。心像被丢进了冰窖，渐渐被冷却、冻结、冰封。
记忆总在畅叙旧游，我的脸早已泪水模糊，猛地抬头，向着苍凉的天空，要想母亲与父亲在那边是否也在想我。伤痛的心一遍遍祷告，母亲，原谅我一次吧！今生只求你原谅我一次。
母亲，你的生活美丽而不轻松，繁华而不浮躁。原谅我一次，让你在寒风中等得太久。
后记
子欲养而亲不在的悲剧，总演绎得那么淋漓尽致，除了悲伤。血浓于水的亲情，却越演越荒漠，物质横流的时代，人们的感情却越磨越平滑。我被这深厚而真挚的亲情感动得流泪，所以用这文字来表达关于这个能唤醒我们内心深处的那一丝忘情触角。我祝福那一个漂泊者，虽然失去，但至少也拥有过了。
请原谅我的作文（4）
妈妈，我要告诉你你一件事。这件事在我心底埋藏了许久。
那是一个星期天，我的橡皮和修正带用完了，您带我去文具店买，购物时，我无意中看到另一个上面画有芭比娃娃团的密码本，售货员告诉我，现在这种密码本只需二十元，非常实用。我央求您给我买，可是您却说这种书本会影响学习，并拉着我离开了文具店，第二天，早上，我轻手轻脚地走进了您的房间，您正在熟睡，我打开包，看到了钱包，我从钱包里拿了二十元钱，这时，我的心怦怦直跳。怎么办？去买吧，妈妈发现了一定会批评我不诚实。不买吧，别的同学有，我没有，那不看我笑话吗？我想来想去，最后拿着钱，走向楼下的文具店，一看，那种密码本已经降价了，我把它买了下来，回到家，我把它放在柜子里。您起床时，没发现，但到了下午，您出去买菜，回来说少了二十元，但过了一会儿，您说是昨天买面包花了二十元。当时我的心里非常紧张。
以后的几天，这本密码本就像一块石头一样压在我的心头，不论走到哪儿呢，芭比娃娃的笑脸就像是对我的嘲笑……这时，我才觉得撒谎的心情是不好受的，我决心要告诉您这件事。妈妈，您能原谅我吗？
请原谅我的作文（5）
我忘了是哪位名人说过：多一个朋友多一条路，多一个冤家堵一条路。从一年级到四年级没交过社么朋友，上学放学只和我双胞胎姐姐结伴。所以我决定要交志同道合的朋友。
在我的记忆里，朋友虽不少，可都是一些狐朋狗友，在你困难的时候，早就夹着尾巴，逃之夭夭了；而在他困难时，又死皮要脸的回来，找你帮忙。我呢，不说心的善良，也是一个正直的人。
在一个转学的学期，我来到奎屯的一所小学，我决定要好好学习，报答我那辛苦的母亲。妈妈一个人把我们养大，不容易，我不能让她遗憾。开学了，老师把我安排到一个叫王月清的女孩旁边。上课时，我忍不住打量起她：一双大眼睛，小嘴巴，挺鼻子，黑黑的头发，她是黑皮肤，但她很漂亮。她就是我的同桌。
在以后的岁月里，她一直在我身旁鼓励着我，让我有了勇气，也把我那农村字，改成了漂亮的字。我曾对她说过：我们要做永远的朋友。
但我却在我的生日那天，嫌她的生日礼物是旧的，我也没听她的解释。就那样绝交了。
如果还有一次，我宁可不要你的生日礼物，就要我们彼此的友谊。朋友，如果你看到了，能原谅我吗？
请原谅我的作文（6）
小露，我要告诉你一件事，这件事虽然发生在幼儿园，但我至今仍然难以忘怀。还记得在幼儿园里时，你正在和好几个小朋友聊天，我也包括在内。你说你会弹钢琴、画画……，尤其喜爱读书。我一听读书，立刻来了兴致，便问你为什么喜欢读书？你在读哪些类型的书？你用娇嫩的声音说：“我喜欢读儿童绘本，因为绘本里的插图特别好看！”你刚说完，我就“扑哧”一声笑了起来。那时我感到你很幼稚，虽然是在幼儿园，但我已经开始变得有些成熟，非常懂事了。
我大声对旁边的小朋友们说道：“小露为什么还那么幼稚？她竟然还在看绘本！我可以看带字的厚书了呢!真可笑！”我话音刚落，一群小朋友都交头接耳，在背地里偷偷嘲笑小露，甚至还有同学大声喊了出来。小露的眼泪哗哗地往下流，伤心极了。而当时的我，却浑然不知，依旧笑得像一朵盛开的小花。后来，有人才告诉我你哭了，我却对此视而不见。从那以后，你再也不和我玩了，甚至连话也不和我说了。
小露，随着渐渐长大，我对绘本有了新的认识。感到自己当时的做法伤害了你，我几次回想起这件事，都想像你道歉，但却始终不敢张口，希望通过这篇作文，请你原谅我。
请原谅我的作文（7）
咸老师，对不起，请你原谅我。
您还记得有一次语文考试吗？那一次您报分数的时候报到我是一百分，当时我的心情非常兴奋。拿到试卷。您开始跟我们分析试卷中的题目，我发现我考卷上有两条题写错了，心情突然又紧张了起来，心里想：是不是我眼花了，要是我错了，我的100分就变成97分了。下课后，我又和好朋友对了一下答案，果然错了两题，我心里焦急地想：到底去不去跟咸老师坦白呢？可是这个好不容易得来的100分就会变成97分了，我的心里犹如“十五个吊桶打水——七上八下”不知道该怎么办才好。我灵机一动，咦？不如我去承认一条题目，那样我就是99分。于是，我在放学的时候到咸老师的办公室去承认了一条题目。那一天，我吃香喷喷的蛋炒饭也难以下咽，和爸爸妈妈说话也心不在焉，就连做作业的速度也比平常慢了一拍，睡觉也睡不着，在床上翻来覆去。
第二天，上语文课的时候，咸老师您竟然夸我非常诚实，当时我恨不得地上有条缝让我钻进去。
咸老师，请你原谅我吧。我知道诚实是最重要的，考不到100分，下次再努力，如果别人对你失去了信任，就是你真正考到100分也没人相信你。
请原谅我的作文（8）
妈妈，我想告诉你一件事。它就像一块沉重的石头总是压在我的心上。
那是我四年级的一个晚上。我在默默地做作业。突然觉得有点渴，就把笔扔在桌子上，像水杯一样走着。
走着走着，听见身后“咕咕咕”的滚动声，转头看了一眼：“哦，妈的！”钢笔要从桌子上滚下来了！我以闪电般的速度奔向桌子，但我的速度远远落后于钢笔。我的脚刚踩到地上，笔尖刚落在地上。我发出清脆的声音，在别人听来很好听，但听到的时候很失望。
和我在一起这么多年的小伙伴走了，我得找我妈要钱买一个！你给了我十块钱。到了文具店，挑了一支自己喜欢的钢笔，8块钱。回家的时候你问我有没有钱，我说没有，因为我想买几包“王牌”。突然很紧张，怕妈妈继续问问题。妈妈说：“回屋写作业吧”。嘿！紧张气氛终于缓和了许多。
接下来的几天，那两块钱会像魔鬼一样！想想就知道，我很害怕！每当我看到这两块钱，就像隐约看到你生气的脸！那是我对撒谎感到难过的时候。妈妈，你能原谅我吗？
请原谅我的作文（9）
对不起，浪浪，我不是完美小孩。
你不计较的性格为你赢得了好的人缘；你关心别人的话语为你赢得了好的人缘；你的真实为你赢得了好的人缘；你的手机为你赢得了好的人缘。
说到你，真是令人又爱又恨哪！你虽不计较，但你一天问“我的头发乱不乱”、“我的脸脏不脏”已经过了百次，在这里，我郑重地说一句，你的头发真的不乱，你的脸真的不脏，就是下午有点红。
你虽容易关心别人，但那令你最多伤感两秒，两秒过后你又变得开开心心的了，又上一边和别人乱着玩去了，我表示非常的汗哪！
你虽真实，但又不真实，你到底怎么学习的？为什么作业不写课文不背下课玩考试不作弊你还可以考得这么好？难道这就是传说中的考神吗？
你有手机，那是真的.；你每天都聊QQ到很晚，那也是真的；手机为你赢得了好人缘，那更是真的！
浪浪，你真是神一级的人物！漫漫我真的无法做与你名字相匹配的神！
亲爱的，我不是完美小孩，但是我爱你。
河南省上蔡一中初二:王愉锦
请原谅我的作文（10）
对不起，爸爸，我不是完美小孩。
对于您的爱我从来都是心安理得接受，从未想到过要为您做些什么，或许我太自私，如此吝啬自己的爱，现在想想，真觉得后悔。
对于我和妈妈“三天一大吵，两天一小吵”您从来都是袖手旁观，看着我们自己窝在那怄了一下午的气晚上又重归于好。或许您的爱不像妈妈那样直白，从来只会默默地不辞辛苦地为我奔东奔西却从未想到回报。
仔细一想，或许您的爱比妈妈的`爱更细腻，更值得品味。
我不是完美小孩，从来都不会说些好听的话来取悦你们，只会发挥自己的啰嗦神功对着一些完美的事情鸡蛋里挑骨头，但心里却有着与这不匹配的感动。
亲爱的，我不是完美小孩，但是我爱你。
河南省上蔡一中初二:王愉锦
请原谅我的作文（11）
对不起，老师，我不是完美小孩。
对于我的成绩您从来都是臭着那一张脸，好也好，坏也罢，您那日复一日的面无表情令我怀疑您的面部肌肉是不是僵硬了，动不了了。
怀疑归怀疑，教学上您还是很认真的，由于我的勤奋刻苦再加上您那淳淳教导终于使我的数学有了点小辉煌，说实话，心里还是挺感激您的。
您的大半辈子都在教师的岗位上度过了，那一周翻新一次的班规肯定杀死了您不少的脑细胞。
也许是做班主任吧，您的两只耳朵无时无刻不在听着下面的风吹草动，这也使得您的听力远远超过于其他科任老师——他们通常是在我叫得全班都听到的情况下才说了一句：你说了什么？
总之，我不是完美小孩，不能保持着永远第一的`成绩，所以下一次如果我退了二三百名时，请您一定不要惊讶，您知道的，我的成绩永远都是那么的跌宕起伏，难以捉摸。
亲爱的，我不是完美小孩，但是我爱你。
河南省上蔡一中初二:王愉锦
请原谅我的作文（12）
对不起，同桌，我不是完美小孩。
小段，我的同桌，或许你是被我整得最惨的一个，抑或你是最快乐的一个。
哦，不对，你是最快乐的一个，但我实在想不起来何时整过你了，或许它就像天上的星星那般多，每天都是会有的。
做我的同桌也有好处，你吃不完的零食我会帮忙报销，你花不完的钱我会帮你挥霍，除了你做不完的作业我不会帮你外，其它我都会帮你。
小段，你真的是最幸福的一个，孔子曾经曰：“世界上最有价值，最快乐的.事情莫过于折磨别人。”所以在折磨别人时，你也会获得相应的快乐，做一个腹黑女是一件“光荣”的事情，被叫做“腹黑”时也没什么丢脸的，在这个社会，人拼的就是“无耻”。
亲爱的，我不是完美小孩，但是我爱你。
对不起，小琦，我不是完美小孩。
由于本组的分排到了倒数，我被迫选择了第一排下座，所以，对不起，小琦，由于第一排就在老师眼皮子底下，所以我举手时老师被迫要看到我那张一点都不虔诚的脸，然后要被迫提我回答问题，听我那一点都不标准的答案，然后我们组被迫加了五分。
整个流程大致就是这样，真的很对不起，小琦，由于本组不是那么泛滥的回答问题，使你们组被迫少了一个竞争对手，对不起，我们不能有福同享了。
小琦，最让我感动的还是你，那天我被迫过生日，你不小心摔坏了一个礼物，你不知道我读到这句话时把我给感动的！虽然最后你说了一句很让我吐血的话：这么好看的礼物我怎么不想给你了呢？
我们之间还有很多很多事情发生，每次都是在我感动的泪水下告终，虽然没真哭出来。在我失意时有你的鼓励，在我悲伤时有你的笑话，在我成功时有你的贺词，在我骄傲时有你的警戒……
我就很服，为什么你会被人说成城府太深、腹黑？why？难道是想要和我的性格相匹配？哇呀呀，果然我们还是最好的朋友。
但是我没什么对不起你的，唯一对不起你的是我在背后说了你两件令我不满意的事情，算是……坏话吧！对不起啦小琦，我一定改正！
亲爱的，我不是完美小孩，但是我爱你。
河南省上蔡一中初二:王愉锦
请原谅我的作文（13）
作文一：请原谅我一次
我们曾经要好过，我们曾经合唱过一首歌，我们曾经一起大笑过，我们曾经因为没有做功课而一起被老师打过，这些我都记得……你呢？
还记得小学的时候，我们每天都一起下课，一起讨论功课，一起玩，一起合唱By2的《我知道》，可是为什么？升上中学之后，你就对我越来越冷淡，每天都只跟你的新朋友谈天说笑，那么我呢？我是谁？难不成是因为上次我骂你一次之后开始？
事情是这样的……
上次，我曾经因为你太过自恋而对你有一些反感，所以才一时大火骂了你……对不起……我已经知错了……你原谅我好吗？给我一次补救的机会好吗？我们已经做了三年的朋友了，我不想失去你这个知心朋友……真的不想……
每一次我心情不好的时候，你都会讲一些笑话让我笑，而我每次都被你白痴的笑话而开心起来。每一次我成绩不理想而颓废时，你在我身边，不会烦我，因为你知道我不喜欢人家一直安慰我，虽然你不说话，但是我感觉得到，你不想我这样继续颓废下去，你想我从新站起来，继续加油。如果你没有在我身旁，那么我接下来的日子应该怎么过？
不要再生我的气了……原谅我好吗？给我一次补救的机会。我知道我骂你的那一天，你的心已经完全被我弄碎了。对不起，如果时光可以倒流……我不会再骂你……我会站在你面前，对你说一声，对不起……
这些全都是我想对你—莹说的话。这些全都是我的真心话，真的……不管你有没有没有来看，我都会想要你原谅我……最后一次想对你说，对不起！
作文二：老师，请原谅我这次
老师，您好，岁月不饶人，不知不觉我已经读五年级了。您日常对我的教导与疼爱！使我历历在目，经常浮现在我的脑海中！
有一次，您把考卷发了下来，我一看分数就心花怒发——考了100分！忽然，发现最后一道题做错了，您却没有察觉。当我正要告诉您时，心想：如果告诉老师，就不是100分，能得到第一名吗？所以，我就不打算告诉您！但是又想：爸爸经常教导我，做为一个有道德的学生，不应该急功近利！如果这样，就会受到道德的谴责！我皱着眉头，犹豫不决：名誉更重要，如果告诉了老师，我就只能得第二名，甚至是第三名啊！不行，我又想：世界名誉的桂冠，从来都是用荆棘编制而成的。我不能有虚荣心！我要做一个诚实的人……最终，欲望战胜了美好的品质——诚实，我还是没有告诉您！
老师，您还记得吗？有一次，我和同桌同学并肩下楼梯。突然，他的脚步停下来了，使我脚一滑，慌忙之中，我顺手抓住了他的衣服。于是，我们一齐摔了下来。当我爬起来时，恼羞成怒，认为是他使我跌倒，所以我伸出手打了他一拳！他也暴跳如雷，正要打我的时候，老师，您出现在我们的眼前，不但及时制止了我们，还把我们叫到了办公室。耐心地问我们：“你们怎么打架啦？”我们就把事情的来龙去脉告诉了您。您就说：“同学之间应该和睦共处、团结友爱。大家长大后都是好朋友！怎么能因为这样鸡毛蒜皮的事而大发脾气呢？”在您的劝说下，我们化干戈为玉帛，相互原谅了对方！承认了自己的错误！
老师，在我的心目中，您永远是我的良师益友，不过请原谅我偶尔犯错的行为！给予我正确的批评！我也要努力做一个您常说的品学兼优的`好学生！来回报您对我的关怀！
福建漳州漳浦县漳浦县霞美镇溪仔小学六年级:戴冠英
作文三：请原谅我一次
没有人敢说自己从来没有被人原谅过；没有人敢说自己从来没原谅过人；没有人敢说自己从来没犯过错误。自己犯了错误希望被人原谅，那么别人犯了错误也希望被人原谅。在我的记忆长河里，我犯过的错误说多也不多，说少也不少，其中最严重的就是我把自己家的房子烧着了！
那是，2008年的暑假，我在家中玩耍，突然发现茶几上有一根蜡烛，出于好奇，我不辞千辛万苦地爬上茶几，拿到了那根蜡烛。那时的我只依稀记得，蜡烛要火机才能点着，于是我翻箱倒柜地找到了火机，我用我的小手按下的火机的按钮，忽然，一阵炽热的火焰冒了出来，吓了我一大跳，随后，我再次打起火机，用炽热的火焰慢慢地点燃了蜡烛，我欣喜若狂地拍手，这是我第一次亲自点蜡烛，之后，把蜡烛插在爸爸妈妈的房间里的桌子上。忽然，爸爸回来了，我急忙关上房门，快速的打开电视，坐上沙发，装作聚精会神的看着电视，我故作平静地对刚刚回来爸爸说，你好。随后我用巧妙的语言，将爸爸拉出去，好好的宰一顿，坑一顿。把蜡烛的事，忘掉九霄云外了，就是这一忘，将我们家差点化成废墟。我心满意足地回家后，突然发现我们家飘散着浓烟，我和爸爸寻着烟飘出来的方向找到了烟的源头，原来是我点的那一根蜡烛引发的火灾，现在来不及想这些了，先把火浇灭了再说。我和爸爸费了九牛二虎之力，才把大火扑灭。随后，我向爸爸承认了错误，爸爸不但不骂我打我，而且还夸我诚实，并且原谅了我。
没有人没犯过错误，我也一样，只要勇于承认，别人就会原谅你的。
六年级:吴鹏
请原谅我的作文（14）
我曾这样说过：“没有什么会永垂不朽。”但我却违背了我自己，因为你，让我铭记，让我难以忘怀。
我是幸福的，因为有你。当我犯错误时，你批评我，帮我改正错误。你每天都送我上学，不管是刮风，还是下雨。当我生病时，你无微不至地关心我。在学习上，你也非常关心我，星期天也顾不上休息，而是送我上补习班。有一次，你生病了，还坚持接送我上补习班。你永远是我温暖的依靠。世界上还有谁能像你一样为我倾其所有呢？
那年，你背着包，把我寄放在外婆家。你说，你要为我去挣钱，我什么也没说，静静地看着你走，甚至没有给你一个拥抱。那年，我5岁，你31岁。
我上学了，我很骄傲，“我是一名小学生了！”在系上红领巾的一刹那，我忽地感到心底一阵悲伤。我看到同学的妈妈在远处挥手，我看到树上大鸟在给小鸟梳毛，我看到蚂蚁一群群地爬过，可我没看到你，我静静地、静静地站在那里，就像一个孤独的木偶。秋天，叶子缓缓的飘落，我给远方的'你写信，我用笨拙的文字抒写我对你的思念。可我终究未能把信寄出去，邮局的阿姨说：“你的妈妈呢？叫她来买邮票。”
当新生的叶子再一次落下时，我看到你的脸上不知何时长起的雀斑，在阳光下格外扎眼。我又一次静静地、静静地看着你。你的眼睛里有泪光闪烁。你走过来，抱紧我。却被我挣开。你呆呆地、呆呆地站在那儿，手足无措。你转过身，默默地用手抹眼睛。终于，我抱住了你，你怔了怔，转过身，双手不知所措。我抱着你，狠狠地哭、大声地哭。我用手紧紧地攥住你的衣服，生怕你再。一次溜走。那年我9岁，你35岁。
今天，2012年9月30日，我在这里静静地写着你给我的爱。天空，是蓝的；白云，是柔软的；你的温暖是多少年的爱堆积出来的。我想，我会记得，哦，不，是一定记得。妈妈，你的爱，会一直被我记得。
请原谅我的作文（15）
小时候，和爸爸妈妈生活在一起，妈妈好爱骂我，我总是在心里说‘我不要和妈妈在一起’妈妈总是说一些让我好伤心的话，也许是习惯吧，我特别受不了委屈，一受委屈就爱哭，我的眼睛小时候因为动过手术，妈妈特讨厌我哭，可是小时的我，眼泪好多，动不动就哭，我自己也挺讨厌自己的，明明知道妈妈是爱我的，却还是想和她顶嘴……爱写日记，却把心里所有想法都写进去了，例如‘我讨厌妈妈，因为她总是不在家’，妈妈看到了，很伤心，她骂了我。我好后悔，真不该写，可是妈妈，我只是把我的心声写进去了，对不起，原谅我小时的不懂事。
现在，我还是很容易让妈妈生气，挨爸爸的骂，我不知道我为什么那么笨，那么让人讨厌，那么容易伤害爱我的人，你知道吗，妈妈，我不敢让你们担心，回到家我甚至要学会‘伪装’，但是，我只是不想让你们担心我而已，我想告诉你，你们的.女儿长大了，懂得自己承担了，你们可以放心了。
原谅我小时的闹离家，对不起，害你们担心了，可是，我不敢告诉你们，我只敢写出来，妈妈，你是知道的，对吧，对不起，那么大了还不让你们省心，现在的我知道了，你们骂我并不是讨厌我，妈妈，我知道错了。
在你们的白头发爬上发梢的时候，原谅这不懂事的女儿吧。
在此，我希望各位体谅一下父母。
请原谅我的作文（16）
于是，独自静坐下来的时光，我把自己交给了那些喜爱的文字，诵读，诗书，美图。似乎只有和他们相处，我的生活才会感觉美好快慰了。于是，独自休闲的时光，我学会了隐身不言。我躲在时光静安的地方独自徜徉于文字的花海，独自徘徊在我憧憬喜爱的碧水蓝天间。
我独自快乐着，想来已有很多时日了。在这里，我结交师长，结交挚友雅士，结交敢于诤言说真话的人，聆听他们诉说自己的心曲，看他们对生活的感悟留言，很过瘾。我把自己埋在时光的角落里，淡看人生的浮华。不是故作清高，更不是门缝看人瞧不起别人。只是因为我喜欢简单安静的心，不愿意受别人的搅扰。何况，自己人微言轻也着实无法承载太多的负荷，独自静安欣赏岂不美哉？业余时间，我不像别的女子一样流连于商场货架，我也不似别个女子流连于市井流言，也不像街头富人们一样遛狗闲耍，更学不会人们围桌小赌的豪情。这些，我统统不爱，也与我无缘。我只在自己的世界里独活。我只在自己的世界里独自安静，独自成长修心。我是很懒惰的人，不愿意掺杂复杂的事情。
于是，我的空间不加密；于是，我的空间加了留言审核；于是，我把自己埋在时光里，隐没在别人的视线之外。我总认为，业余时间是我自己的，除非绝好的知己朋友，我，极少和人聊天。其一，是我不善言语；其二，是我喜欢安静；其三，是我怕自己说错话；其四，是我真的没有时间瞎聊；其五，是我想独自度过美好的业余时间，学习我所不熟知的东西。我把自己放在时间之外，埋在那些美好的时间里，独自欣赏制作着我喜爱的空间，独自欣赏和写着我喜爱的文字。
我总想：这空间虽小，却是我心灵的家园。开启审核，也是去浊留清。因为欣赏水平不同，偶尔有胡说八道的人来。所以，为了避免招惹麻烦，也怕自己无端受气，故而采取下策。美好的言语会留存下来的，精美的言语和真挚的问候我会认真回复。因为，朋友到什么时候都是最温暖的心灵港湾。其实我知道空间留言有删除功能的，设置审核，那样与人有些不便。可是，我是简单之人，不想自找麻烦。这里是我休息的地方，难道还要无端替别人打扫不成？
朋友对我说，我太封闭自我。可我认为这没什么不好。这个世界本就是这样，鱼龙混杂，心，清了，一切自然透彻。可是，再清澈甘甜的水，对于没有见到的人，道听途说也会变浑浊的。我不想自己的业余时间还要给别人清扫文字的垃圾，所以，我给自己设定了审核通过。好的，我自留下珍藏。不好的，悄悄消化掉，也省了烦心。因为再清澈甘甜的水，对于没有见到的人，道听途说也会变浑浊的。所以，层次水平低的，或者胡言乱语的，就删除了事。岂不自安?!我隐身不见也是因为有很多人来和你说话,说吧，我的时间有限，再者，你不是每天都愿意说的吧。不说吧，对人家不礼貌。人家活说你，清高不懂事。与其露面不理人家，让人家说你清高，不如不见顺心顺义。大家见不到我，我自安宁。可以随便思考，随便自安，自安其意，心静遐思远。
其实，我把自己埋在时光里，就是不想受束缚，也不想伤害谁，这样最安全呢。我快乐我的，别人开心别人的。何必因为三言两语自扰其意，下班后的时光属于你自己，应该是自我陶冶美丽的时光，你有决定权，每个人都有的！请允许我把自己埋在喜爱的时光里，独自徜徉在文字的天空，自由的飞翔，快乐的欣赏学习，高兴地漫步云端。这些都是我喜爱和快乐的。春美了，世界安静了，我们的天空才会澄澈美好。请允许我把自己埋在那些时光里，独自静安---欣赏花开，欣赏暖阳，善待生活。
请原谅我的作文（17）
几个星期前，我到您管理的图书馆借书，随手拿了本《屠龙学校》，找了个靠窗的位置坐下，就津津有味地看了起来，边看边啧啧称赞“嗯，不错不错！就借它了。”可是，这本书分四部，而图书馆规定一次最多只能借三本，如果分两次借，下回来就很有可能被其他人借走。再说，这么好看的书不一次看完怎么过瘾呢？可怎样一次带走四本书而不被人发现呢？我大伤脑筋。要不，找几本大书，把这四部书藏在大书里面？不行不行，这可是违犯规定的呀！没事没事，反正我会做到天衣无缝！可是……我内心激烈地斗争着，最终，欲望占了上风。我左挑右选，好不容易才找到几本图书馆最大的书，把《屠龙学校》包得严严实实，尽量不露出马脚。这时，有一个人从我身边走过，我急忙捧起书，若无其事地看起来。等那人走后，我拍了拍胸口，舒了口气。
当我把书给您时，您笑容可掬地问：“选好了吗？”我不敢正视您的眼睛，低着头，双手紧紧握在一起，结结巴巴地说：“好、好，好了！”那一刻，我忐忑不安，生怕被您发现其中的猫腻。您和蔼可亲地把书递给我，摸了摸我的头，轻声细语地说：“好了，早点儿回家认真看书吧！”我长长松了一口气，捧起书拔腿就走。“嗨，小朋友，等一等！”您的声音从我身后传来。我一下子站住了脚，心想：完了，完了！一定是被发现了！这下肯定会被骂得狗血喷头！您追了上来，“看看你，借书卡忘了拿了！”您略带责备地说：“下次来你拿什么借书啊？”说着，您把借书卡塞到我手里。
看着生动有趣的《屠龙学校》，我却一点儿也高兴不起来。您这么信任我，我却撒谎欺骗了您，太不应该了。每次看到满脸微笑的您，我心里便如针扎般难受。如今，我已经把书偷偷还了回去，但还是要对您说：“阿姨，对不起，请原谅我吧！”
请原谅我的作文（18）
之所以要跟您道歉，是因为那天晚上的雪糕是我吃的，又忘了关冰箱门。而您，却为了不让妈妈打骂我，而说是自己忘了。因此，我要跟您说一声：“对不起。”
那天晚上，我觉得太热，便偷偷打开冰箱拿了根雪糕。但是，却忘了关冰箱门。谁知道后果会那么严重。
“这，这，这是谁干的？”全家人听见了妈妈的“东方狮吼”，便都围了过来。当我看见眼前时这一幕时，惊呆了。雪糕全部都化了水也流的满地都是。我心想：完了，晚上吃雪糕的时候只顾吃，忘关冰箱门了！妈妈再一次强调：“到底是谁干的？”我刚要承认，只见奶奶慢悠悠走过来说：“是我，我昨晚吃雪糕了，忘关冰箱门了！”
妈妈听是奶奶做的，便没有再出声。当我听到这句话时，泪珠在眼睛里打转。心想：奶奶呀！为什么您要为我这个“罪人”而背着罪名呢？
奶奶，这件事都怪我，我要郑重地跟您说声：“对不起！”希望您能原谅我。