那年我作文（1）
又是一年中秋月。中秋夜人人都在赶团圆，在追赶团圆的路途中，当时的景、境、心、人虽已隐到了月影的背面，很少被看到或记住，但有一次我却铭刻在心，难以忘却。
那一年我刚上大一，离中秋越来越近，同学们的心思就已按捺不住，争相商量着回家过节，而我是宿舍里离家最远的一个，妈早已叮嘱过，中秋不要回家，路远不安全。所以当同学们讨论时，我总是沉默，虽然我也特别想回那个温暖的家。
终于中秋在千呼成唤中来到了，往日喧闹的校园顿时恢复了平静，静的有些可怕，我失落地一步步走回宿舍，虽然宿舍里好心的舍友们已为我买好了月饼，可是我并没有胃口，看着眼前纸盆中的月饼想家的思绪越发浓烈。走到窗前，倚在窗边，遥望窗外盈盈的满月，思念就像月的光芒，弥漫了天地。想家，真的好想家。此时父母在老家一定也在看着月亮，思念着我，还有小妹，她曾说过中秋节我回去时要送我一份神秘礼物，虽然她不说，但我知道一定是张画，因为她一直在学画画，这是她的拿手本领。可是我不回去，她一定会特失望。怎么办？回家？此时回家的念头是如此强烈，对，我要回去，无论如何也要回家。略微收拾好东西，我义无反顾地冲出了门，朝火车站赶去。
车站四处都有如我这般行色匆匆之人，我知道中秋这天，人人都在赶着团圆，于你于我，人人如此，团圆与亲情此时有如此大的威力，令全天下的人为之震服。买票，半小时后我登上一趟缓缓开来的火车，车厢内人潮涌动，由于是半路上车，我不得不蹲在过道的一侧，此时已近九点，今天是无论如何也赶不到了，最早也要明天早上才能到家，还好俗话说十五的月亮十六圆，就当明天是中秋吧！我自嘲般地想着。
车厢内人色各异，离我最近的是一对中年夫妻，估计与我的父母年纪差不多，身着极朴素，像是在外打工的人。见我蹲着，那位阿姨便招呼我挤一挤坐下，这让我满心的感激，要知道此时车厢里站着的人决不在少数。闲谈中得知，他们也是在追赶团圆的路上，在外打工两年未回家，家里两个孩子，大的与我同岁，这次趁中秋回去看看，也许就不出来了，毕竟想家想孩子的滋味不好受。“对”，我深有同感的点点头。“对了，回不了家，咱们就在车上过节，吃块月饼吧！这是我给孩子们买的，你尝尝，”说着阿姨递给我一块月饼。于是在那一年那一夜，我品尝到了一个陌生人送给我的一块中秋月饼。虽然我并不知他们家在何方，姓谁名谁，但那种滋味我不会忘记，因为那其中有一种妈妈的味道，令我如此亲近。
第二天车到站，我搭上汽车朝家的方向赶去，团圆近在咫尺，我满心欢悦。终于到家了，未进家门，先喊两声妈爸，妈听到声音迎了出来，一见我泪马上流了出来，你这孩子回家怎么也不说一声，让我和你爸担心了一整夜，我这才发现妈的眼肿肿的。原来，爸妈怕我在学校孤独，就打电话想同我说说话，可是宿舍里的电话始终无人接，而那时也没有别的方式能找到我，于是在不安中他们度过了一个象征团圆的中秋夜。都怪我，走之前打个电话就会没事，还是年轻想的不周全。
不过我回来了，一家人还是高兴，小妹的礼物也已收到，画上是一家人坐在院子里正吃着月饼望着天上的圆月呢！就这样那一年，我们全家过了一个八月十六的中秋节。此后，如此莽撞之事再无发生。
转眼又是几年，我也毕业、工作、有了自己的家。每年的中秋夜我们都是在追赶团圆的路上，母亲家和婆家离的不算远，一般傍晚我们会在婆婆家过，过后马上再转战到母亲家，深夜再回到自己的小家。如此奔波，虽有些辛苦，但看到家人脸上的笑意，一切的累与苦便都烟消云散了。
我想这便是一种亲情的力量，有家有父母这便是世上最幸福的事，如果可以，我宁愿一直奔走在赶团圆的路上，情愿每天都在过中秋。
那年我作文（2）
那年，我终于懂事了作文(一)
现在的我，已经渐渐学会了懂事，你一定不知道，以前的我，有多么淘气吧！从我哇哇落地起，到我8岁时，我一直很不懂事，一点儿都不愿意听爸爸妈妈的话；家里的墙上被我涂得乱七八糟；还爬到树上玩。整天让爸爸妈妈提心吊胆的。我一向都是衣来抻手，饭来张口的，爸爸妈妈也拿我没办法。 记得我7岁那年，有一次，我到妈妈上班的地方去玩，我东摸摸，西瞧瞧的，一下子把电脑的声音搞的很大，一下子把鼠标摔到了地上，妈妈急坏了，让我不准动，可偏偏这时，来了一个电话，原来是让妈妈去测测水表呀，妈妈急匆匆地嘱咐了我几句，便拍拍屁股走人了，我闲着也是闲着，便走下楼梯，在整个自来水厂里转悠了一圈，发现妈妈还没来，我暗自高兴，在楼下玩了起来。忽然，我看到了一棵大树，树上结满了香喷喷的柚子，我可高兴了，心想：要是能摘一个下来当足球踢，那该多好玩啊。于是，我捡起一根棒子把枝干间的蜘蛛网弄掉，然后卷起袖子，三下两下上了树，我爬到顶端摘了两个又大又香的柚，心里可得意了，不禁自言自语道：“大一点的当足球，小一点的拿来吃，妈妈一定会表扬我的。”可当我回到办公室时，妈妈正生气地在到处找我，这时，妈妈发现了我手中的柚子，便问：“哪来的？”“摘。摘来的。”我有些吞吞吐吐地把真相一五一十地告诉了妈妈，妈妈生气地大声斥责我一番，可我却是无动于衷，左耳进右耳出。
我从没想过淘气，大胆是不好的事，我认为胆子大反倒是女孩事，因为新奇的事是靠大胆和勇气去干的。可不懂事，我也有些觉得是不对，所以，8岁的那个夏天，我彻彻底底地改了。
那个夏天，我正在客厅看电视，妈妈在卫生间洗衣服，厕所里时不时传出“哎呀”“哎哟”的叫声，妈妈确实累了，因为她昨晚为了给我盖棉被一个晚上都没没睡好，过了一会儿，吃力的叫声不见了，成了“呼噜呼噜”打呼噜声，我好奇地来到卫生间一看，妈妈累得睡着了，脸颊上还有一颗颗汗珠，我顿时彻底感悟了：妈妈为我付出了那么多，流了那么多的汗水，而得到的回报却是不懂事的一个我，她值得吗？对每一个母亲来说，无论得到什么样的回报都是值得的，因为，她们能够尽全力付出，就会很满足了，我弯下腰来，无声地为妈妈洗好了衣服，挂晒在外面，等妈妈醒来后，奇怪地问我：“衣服呢？怎么不见了？”我大声地说：”妈妈，我洗好了！我终于懂事了！
妈妈欣慰地点了点头。
那年，我终于懂事了作文(二)
爸妈说我懂事了作文
爸妈说我懂事了
六（5）班 何炫达
寒假刚开始，爸爸妈妈就帮我报了一个叫“NLP卓越青少年”的训练班，想让我加强社会实践，提高各方面的能力。我饶有兴趣的是这个训练班持续六天时间，而且地点在深圳，可以自由啦！可是高兴之余，我也担心，因为离家那么远，长那么大我可是从没有离开过妈妈，自己在外面生活。
刚到训练班的第二天，老师给我们下了一个超级任务：打电话跟父母说 “我爱您”。我可高兴了，离家一天了，心里特别想家，正想找借口打个电话回家呢！晚上，我怀着兴奋之情拨通了电话，熟悉的声音传来 ：“在深圳过得如何？”这是妈妈接通电话的第一句话。我激动地告诉她一切顺利，随后压低声音说：“妈妈，我有话跟你说。”可是我却不知道怎样开口说出来，不就是三个字吗？我沉默一阵后，妈妈可有点着急了，她忙问：“怎么了？不高兴啊？没事吧？”我鼻子一酸，哽咽着说：“我爱您！”妈妈一听，沉默了，跟我一样哽咽着说了一声“谢谢！”随后就把手机递给爸爸。爸爸接过电话，我连忙激动地喊：“爸爸，我爱您！”爸爸一听就像往常一样：“嗯，好的。”爸爸没有妈妈那样激动，我想：肯定是爸爸没有反应过来。后来，他还问我在深圳习不习惯。我说放心吧，我一切都好，他说：“这样我就放心了！”然后就挂了电话。收起电话，我百感交集，长这么大，我从来没有跟爸爸妈妈说过“我爱您”，心里惭愧极了；爸爸妈妈虽然不在我身边，依然是那么关心我、记挂着我，我心里怎能不感动呢？以后，我一定要经常讲——我爱您！带着这样的心情，我觉得日子过得好快，一转眼，这个训练班就要结束了。
记得那天下午，老师把教室的灯关上，用蜡烛在教室的中间摆成了一个大大的心形，旁边还按顺序放着每位家长写给孩子的信，不久，一位学长和老师在讲台前朗诵《天堂与大地的对话》，我被感动得热泪直流。热烈的掌声后，教室里响起了悠扬的音乐，我高兴地从老师的手中接过妈妈写给我的信，迫不及待地打开，随着妈妈的述说，我泪眼朦胧，仿佛回到6岁那年：离开学还有几天，可是我得了阑尾炎，要动手术。那天我很怕，到今天我还记得，我躺在病床上，心里却怦怦直跳，好像要跳出来一样。进去手术室不久，我被打了医学专用，啥都不知道„„妈妈在信里告诉我，那天她和爸爸在等我出来的时候，一直在外面哭，为我担心„„，我再也忍不住了，放声大哭起来，哭声里，我想起：我快要小学毕业了，这些年来，我让爸爸妈妈操了多少心啊，他们做什么都为我着想，我呢？我只想着怎样才有更多时间去玩，我多么的自私啊„„我暗下决心，我一定要管好自己，不管是生活上，还是学习上，我要用行动来表达：“爸爸、妈妈，我爱你们！”，对，就用行动去表明我这颗感恩的心吧！
从训练班出来，我自己提着重重的行李上车，自己提着行李下车、上楼，还把自己的房间收拾干净„„那天晚上，我听到妈妈>幸福地跟爸爸说：“孩子，懂事了！”
指导老师：陈燕琼
那年，我终于懂事了作文(三)
《记得那年夏》-我的名字叫若小夏- -我很爱很爱外婆- 在记忆中，美好的时光都是在外婆家度过的，外婆有一个大大的菜园，每当夏至，也是外婆最忙的时候，每天都要蹲在园子里，浇水，施肥，额头上冒出了许多汗珠，每当我看到了，就屁颠屁颠的跑过去，递给外婆一碗水。外婆总会高兴的夸奖我，好妞妞，真听话。我不解地问外婆：“外婆，为什么要这么累呢？我们攒着干好不好嘛。”“妞妞乖，外婆不干的话，攒到明天，黄花菜都凉了，听话妞妞，外婆把菜卖钱之后给你买糖吃。”“嗯，外婆真好。”这时，外婆从口袋里掏出一块牛奶糖，递到我的嘴里，“好妞妞，外婆要干活了，你快去玩吧。”我嚼着美味的牛奶糖，说：“不嘛，我要帮外婆干活。”“好妞妞，长大了呢。”这时我满脸得意的帮外婆拔草，拔着拔着躺在菜园旁边的草垛上睡着了。我从草垛上爬起来，没有看到外婆，进屋里一看，外婆也不在，莫名的恐惧涌上心头，我嘶声大叫：“外婆，外婆你在哪。”“妞妞，我在这。”外婆几乎是飞奔着跑进屋子，我清晰的看见，外婆的眼眶上有没擦干的泪痕。外婆紧紧地把我抱住，说：“妞妞你去哪了，外婆怎么找不到你呢？”“外婆，我躺在草垛上睡着了，找不到外婆，妞妞怕。”“不怕不怕，外婆在这呢，妞妞饿了吧，外婆这就给妞妞做饭。”原来，外婆干完活后看不到我，就在满村的疯找我，在慌忙中，听到有人喊外婆，这才找到我。那年，我才5岁，什么都不懂，但是，我唯一可以确定的是，外婆是我这辈子最亲的人。 那年夏末 外婆依旧像往年一样，悉心照料她的菜，卖钱给我买糖吃，那天，我坐在外婆家的炕头上，剥着花生米，因为，外婆说今晚给我炒花生米吃。这时，家里来了一对陌生夫妇，外婆神色变的紧张，而我还不知道发生了什么事情。那个看起来有30来岁的女人先开了口，说：“妈，我们这次来…是接小夏回去的。”“接她回去？我好不容易把她养大，你们就这样接走吗？”“钱不是问题，我们会给您钱的。”那个陌生男人接口道。“你们把我当成什么了啊？我是想钱的人吗？”我头一次见外婆发这么大的火，我跑到外婆面前，用手拉着外婆的衣襟，眼里满是恐惧。外婆俯下身来，搂着我说：“妞妞不怕，这是你的爸爸和妈妈啊。”“我用敌视的眼光对着那两个人，对他们一丝好感都没有，我大声叫道：“我不要爸爸和妈妈，我要外婆，我要外婆。”外婆轻轻抚着我的头，没有吭声。“小夏，我是你的妈妈呀，跟妈妈走吧，妈妈会给你好的生活。”“是啊是啊
小夏跟我们走吧。”这时沉默了许久的外婆突然开了口，说：“她当时才两岁，你们就狠心把她扔下不管了，不闻不问，甚至也不来看看她，现在，妞妞长大了，你们就要把她带走吗？”听了外婆和那两个人的对话，我隐约也知道了些什么，外婆的衣角被我抓的更紧了。“但是小夏在这里能得到什么呢？她能接受好的教育，过好的生活吗？”那个所谓是我妈妈的人说了这一句话，使原本不让我跟他们走的外婆改变了注意。外婆神色哀伤，蹲下身来，对我说：“妞妞，跟他们走吧，外婆…外婆会想你的。”说完这句话，把一颗糖果塞到我的手里，我打掉糖果，反抗着，可怎样都无济于事。就这样，我被五年没见的爸妈硬拽着上了客车，我依然还可以清晰的记着，外婆站在客车后，浑浊的泪水从眼角流出…… 在这个陌生的家，我充满了恐惧，更加想念外婆，每天都恍恍惚惚。渐渐的，我接纳了爸爸妈妈，但仍想念外婆，就这样一晃许多个月，小学放暑假了，爸爸妈妈终于允许我去乡下看望外婆。望见那熟悉的小屋，我的情绪激动起来，我赶忙推开门，只见外婆头发凌乱，坐在炕上，嘴里喃喃的叫着我的名字，手里还握着那块被我打掉的糖，神色黯然。我大叫一声外婆，立马往外婆怀里钻，外婆吃惊的望着我，紧紧搂着我。在一旁的爸爸妈妈也是抹着眼泪，我知道他们也是被逼无奈。我擦去外婆的眼泪，模仿外婆的语气说：“外婆乖，外婆不哭，外婆有我呢！”“妞妞真好，还回来看看外婆，外婆还以为你不回来了呢。”说着，外婆把手中的糖果递给我，在外婆慈爱的注视下，我细细咀嚼着糖果，感到这里面含满了泪水，尽管我还小，但我还是懂事的，经过爸爸妈妈的再三商量，决定把外婆接到家里住……我终于得到了完整的爱 这年夏天，忧伤散落一地……
那年，我终于懂事了作文(四)
《我终于成熟了》自从我懂事起，我就开始不断的诅咒上帝：”为什么稍低于对我这么不公平？你们生下来就是正常人，而我呢，偏偏是个残疾人，这意味着我所遇到的困难与挫折比你们多得多而你没缺无人，不知无人不晓。八岁那年，我才上一年级，上课时，老师提了一个非常简单的问题，我兴高采烈的举起手了回答老师刚才提出的问题，老师看见了我，就说：”魏大钧，请你来回答我提出的问题。”我就站起来，并说起了话。老师一句也没有听懂，他挥了挥手，让我做了下去。其他同学也哈哈大笑起来。我无可赖何的坐下去了，再也不敢举手回答问题了，老师也没喊我了。很快，一个学期就要结束了，期末考试也来临了。班主任对我们说；“如果这次考试没考好，假期里就超你写无偏生字。’’说完，我们就进入了考场，监考考试进来了，发下来了卷子。我一看见这卷子，就无法动笔。怎么办？怎么办？我越想越着急。时间一分一秒的过去，不知是那时候，监考老师突然说；’’收卷。’考试完了，我回到了家中，妈妈看见了我不高兴的样子，便开始问我；’儿子，怎么放假了还不高兴么？”我没有答应，就跑进寝室哭了起来，哭着哭着，将进入了甜美的梦乡：我已经是十八岁了，坐在香港大学和同学一起快乐的学习。两天过去了，我走进学校拿成绩单，班主任在教室报道我们的成绩魏大钧，语文62分，数学68分听到这里，我的心仿佛快要醉了
那年我作文（3）
听妈妈说，我一岁的时候眼睛圆溜溜的，长着一双胖胖的`小手，一头乌黑的头发。看见什么东西就会摸摸，也会用牙齿咬咬，如果好吃就不管谁的都一口吃下去。为此，还挨了好几次骂呢！妈妈有时候特别喜欢我的时候，会用手摸摸或用嘴亲亲我那红扑扑的脸蛋。有一次妈妈出去上班了留我和外婆在家。我还不会走路，外婆就给我一边吃水果一边玩。快到中午了，因为妈妈快回来了，所以外婆塞了一个玩具汽车给我就去做饭去了。我玩着玩着玩具小汽车就跑了，我想去追可我跟本就不会走路，没想到这次一站起来就会走了。外婆来看我，发现我在走路，惊呆了！还揉揉自己的眼睛看有没有看错，发现没有看错就马上打电话告诉妈妈。妈妈回家看了才相信是真的，还觉的不可思议呢！还有一次我晚上睡觉的时候侧过来对着墙睡，我一动不动且一声不吭，妈妈就以为我睡着了就走了。其实呀！我跟本没有睡着，我把床单掀开一点在摸里面的垫棉絮呢，摸呀摸、摸呀摸，摸着摸着就睡着了……以后妈妈每次都以为我睡着了，还说：“还是我们家珺珺不错，一会儿就睡着了，真乖！”久而久之，那一床垫棉絮被我摸出了一个好大的洞。直到外婆洗垫棉絮的时候才发现有一个大洞，忙问妈妈怎么回事，原来是我睡觉的时候在那里摸棉絮呢！每个人的童年都特别有意思，我的童年是不是也很有意思呢？ 那年我才一岁作文500字
那年我作文（4）
音乐随着咖啡的香味一起在这个房间里弥漫开来，慢慢地充溢着这个空间里的每一个角落。黄昏中那抹瑰丽的晚霞渗入每一缕如棉花般柔软的雨丝里，而我依在那大大的藤椅子，整个身体好像陷在了椅子中。就是在这样的一个午后，这样一个慵懒的我贪婪地享受着这个同样有些令人慵懒的午后。于是，思绪便开始在这充斥着幸福味道的午后开始散步。与旋律轻舞，在每缕云丝间游弋。
这是个接近五一长假结束的日子，这是在高中里渡过的第一个五一节。长假在一次次拿着手指脚趾算日子中流逝了，不禁让人在朱老先生的匆匆中感叹光阴的`流逝。
我们也有放长假，那我们也算是劳动者吗耕者劳力也，官者脑力者也，那吾等岂非脑力劳作为主，劳力劳动为辅的劳苦大众。
前日见旧友萌时，她飞奔而止，待到四目相视时，无语。问之，何故萌曰：“你瘦了”。对曰：“彼此，彼此。”
记得，初一，二时，我还是很木然，对于考试分数，排名并不在乎，每当萌在大考之后在我面前预算她的排名或问我考后之感时，我总跟个木头似的。想想那时，我就好像个熟睡的婴孩，不知自己背负着多少的企盼与希望。直到初三才像从梦中醒来一般，才意识到事态严重。
也许是初三那一年里，在折腾中的我，受了点教训，于是，便在那丝丝隐约的痛中长大了，如蛹破茧化蝶般。
在高中虽偶尔还会淘气，但也有点收敛，不再放纵自己胡闹了。那一年里我想了很多，也明白了一些事，当然也包括那身上背负的希望与企盼。也许长大不单指年龄上的增长这一简单的涵义，而是更侧重于思想上的成长与飞越吧！
我不知道用一年的时间来学会长大，那代价是不是太大了，但我至少可以肯定那是对的。
想想高中这一年从二楼到三楼，这一路走来虽无什么惊世创举，但也是小有成就吧。至少那是自己用心一步一步脚踏实地走出来的，没有渗入水份，没有加入任何虚伪的东西。也许没有那年的成长，至今我也许还在“沉睡”，浑浑噩噩地。
那年我学会了长大，就如劳动者学会了用工具。而现在继续长大的我，则在高中这块土地上找出条通向象牙塔的路，然后脚踏实地冲向它，走下去。也许在这一路上我要放弃沿途的美景，也许要丢下一些包袱，舍弃一些东西，但这一切在一生的幸福面前又算什么呢人，这一生能为自己储存幸福的时光又有多少呢？
“啪”音乐停止了，漫想也中断了。天边已被夜色所笼罩，一切也曲终思断了。在这个假期过后，一切又会恢复，而我们仍旧会辛勤地劳作着。
那年我作文（5）
那年的四季、他，在我心中留下一抹痕。——题记
那年春天
那年春天，莺歌燕舞，姹紫嫣红。你穿一袭长袍，悠然自得地独自在江畔散步赏花。满眼是花团锦簇，丰盈圆润的小花儿将树叶都压弯了腰，彩蝶翩跹于馥郁的芳香。尽兴之余，不禁用诗词将心中满心的欢愉咏唱“留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼”。
杜甫的欢愉触动了我的心灵。
那年夏天
那年夏天，花已零落，风儿吹得它漫天飞舞，殷红的颜色淡了，香气散了。有谁为此同情，柔软的蛛丝儿似断似连，飘荡在夏天的亭台间，漫天飘的柳絮随风扑来，沾满了绣花的门帘。闺房中的.你面对着残花，几多惋惜，几多惆怅。便扛着把花锄，将它埋葬。只闻一声哀叹：“一朝春尽红颜花，花落人亡两不知！”
黛玉的多愁触动了我的心灵。
那年秋天
那年秋天，“阴满中庭，叶叶心心，舒卷有馀情”。檐外雨打芭蕉，你的思念氤氲。深秀闺中，你依然执孤灯盏酒，彻夜未眠。当年夫君一句“负箧远游”将以遗落，你便日夜独守空闺。伏案流泪，发出一声声抽谈：“这次第，怎一愁字了得？”这一叹，叹出了无尽哀怨。
李清照的凄苦触动了我的心灵。
那年冬天
那年冬天，白雪纷飞，万籁俱寂。天地间被银白色的毛毯覆盖着，四下里看不见一只飞鸟的踪影。只看见那个披着蓑衣，头戴笠帽的那个你。乘着一叶孤舟，在寒江畔独自垂钓。你的背影已略显苍老却傲岸，不风华正茂却孤高坚强。
柳宗元的孤寂触动了我的心灵。
那年的他，触动了我的心灵……
江苏常州武进区卜弋初级中学初三:xiesaijin
那年我作文（6）
离别的伤感悄然而至，还未准备好道别的祝福词已要匆匆别离，横陈在未来的岁月中不能陪伴，可茫茫人生路上，我的朋友，请记得珍重，请记得有我眺望的眸光，请记得那年花开时节，那个我。
人生的无常挟裹着一场场揪心的深情别离，无法面对，却又不得不面对。明知天下间无不散的宴席，却总在最后的时刻执拗着难分难舍。也许曾经的欢聚注定了今日的噙泪而散，于是我淡然了命运，也只这般含着泪，回忆着共同度过的每一个日夜，托一笔发由身心的祝福，为你深深祈祷着，有辉煌锦绣的前程。
清早的雨，似乎来得有些轻巧，只是雨停后，阳光悄悄露出脸来，夹杂着微凉的风搅扰树叶的睡梦。无端换了轻便的行装，想为曾陪伴自己度过无数奋搏日夜的校园度过这一个特别的清晨，这真是长久以来最难得的心情，当昔日习以为常的风景在经历过被淡漠的命运后重返脑海，记忆的门被重新轻声叩响。
曾经晨读的地方是否还能见着那个他或她，是否仍然在朗着声背诵那一页页似乎永远也背不熟练的英文单词？是否还记得那个我，曾满怀心事的'在其面前走过时羞涩的面容？仍记得那一年，桂花开了，满园的香味，飘飞在我们的鼻尖，风儿送着花瓣落到发梢和肩上，记忆中，一切都还未曾腐锈，透着馨香。
只是一切都要远去了，转身，告别，踏上远行的路，开始相同青春里面临的不同境遇。还记得，离别那一刻猛然停跳的心脏和难以抽噎的呼吸，带着深沉的痛和不舍，因为知道即将离去，不再像曾时那样每日相见，每日问候，每日分享彼此的鼓励，那一声问候，那一声加油，化成彼此握紧的手，勇往前行。
那些年，因为有着相同的梦，有着相同的带着热血的憧憬，所以坚信可以劈开荆棘和坎坷共同面对风雨，在失望和挫败中坚忍下来，然后约好一起迎接明天的太阳，约好在分享成功喜悦的那一天彼此要拥抱着一个也不能少，哪怕热泪盈眶也很骄傲。但是，就要分别了，越来越近，猛然间慌了，不知所措。
可是你要记得，那年花开的时候，有我陪伴着你，向左向右，不离不弃，不是恋人，却有比恋人更深厚的友谊；
可是你要记得，那年花开的时候，你跌倒了，我搀扶过，我受伤了，你安慰过，无论风雨，我们都要时刻铭记；
可是你要记得，那年花开的时候，你为我流下了泪，我也哭出了声，只是因为不舍，因为我们单纯而真挚的情；
那些日子，我会一一铭记的，呵护着，永不忘却。我知道从此你我将踏上不同的人生路，也许相见的日子会遥遥无期，或者那一次的转身成了永别，而今世再不能见，但我不会遗憾，你在我心中的位置是谁也无法代替的，我会默默祝福你，让关切陪同你的背影远去，我在远方，也在你身边。
只是因为你曾闯入过我的世界，闯入过我贫瘠的内心，带给我春风带给我一整个美艳蓬勃的春天。那时候花开正艳呵，我带着七彩的希望追逐明天的美梦，不曾驻足与彷徨，因为你给了我足够的动力，我的感恩与喜悦书写不成文字描摹不成图画，用不上任何一种修辞和句式，却洋溢着我的感激和喜悦。
感谢有你一路的陪伴，是你给我支撑起一方晴空，在我最需要鼓励的时候赐予我直面的勇气。我不曾想过气馁，不曾体会孤单，是因为有你的默默支持，这一路走来的成功、失败，我都感觉快乐。只是我无以表达的回报唯有珍藏在内心，用一种恰似于寄托的情怀聊表对你的深厚情谊和祝愿。
就此道别吧，不要再拥抱了，更不要再流泪了，我的祝福永远为你留着。尽管风雨兼程，寻找你的梦想吧。寂寞了，记得有我的问候和关怀，跌倒了，记得有我的鼓励和陪伴，你永远不会孤单，因为我是风是泥是每日供你呼吸的空气，是阳光是雨露，是能够带给你安全感与归宿感的蓝天和大地。
真的就要远去了吗？真的已经远去了吗？岑寂的校园上方，碧蓝的天空里，梧桐树下，青草径旁，石板凳边，再也听不见你的笑声了；那些年陪你去过的教学楼，图书馆，实验室，运动场，办公室也已经寻觅不见你的身影，可你知道么？其实我还有好多功课要和你一同复习，还有好多画面要陪你一起重温，还有好多疑问要和你秉烛长谈。
不想离别的钟声敲响，竟是要毕业了！
在沉重的毕业面前，告别吧，让我们昂首不同生命的驿站，奔赴不同的远方。
只是，无论命运的剧本如何安排我们，你一定要记得我们共同走过的那些年，记得那些年里的璀璨花开，还有曾和你携手追梦的那个我！
广东中山牛角中学初一:周敏健
那年我作文（7）
那年，我十七岁。
那年，我明白了越长大越孤单。
那年，我也有了青睐的男生。
那年，我明白了失去永远比得到好很多。
那年，我懂了“几多欢乐几多愁，愁中自有愁人伤”。
那年，我十七岁。
那年，我疯狂的追星。
那年，我在无知中长大。
那年，我害怕失去，害怕孤独。
那年，我十七岁。
十七岁，这个过了花季，便是雨季
十七岁，一个让我对未来充满幻想的年纪。
人生几何？能有多少个十七岁？
越长大越孤单。
当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时
当鼓足勇气向青睐的男生表白时
当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时
当曾经走过的小路上不会有落叶时
当房间里的东西都整整齐齐的.放着时
这一切的一切，都已经证明了，我们长大了。
十七岁的天空，是天蓝色的。十七岁的水，是宁静的。十七岁的梦，是最美好的
多年后也许会回忆起，十七岁的那年。
那年，我十七岁。
高一:蕊落
那年我作文（8）
我从小便聪明过人，上辈子的事记得一清二楚。想起我还在妈妈肚子里的时候，我一直在想：我是一个人，还是一只羊驼？这个问题纠缠了我很久，直到我从妈妈肚子里出来的那一刻，我明白了，我是一只长的像人的羊驼！
为了让周围的人都了解我，我从零岁就开始了我的青春，也明白了我的伟大使命，就是让周围的人们都感到一种母性的呼唤！这个使命让我无法忘怀，于是我不断地偷吃猪快长，铭记我的猪同伴给我的恩惠。这，就是我充实的零岁！
由于我不断地和猪竞争，我家的猪全都饿死了，于是家里也不再买猪快长，但这，对于我的青春是多么具有破坏性！于是。我发现家里的鸡都在注水，它们的零岁，更加充实饱满。我按奈不住我激动的心情，把全身披上鸡毛，接受每一根针管带来的畅快感觉，最后，在我零岁的第4个月，我家的鸡也死了。没办法。为了我的前程，我不得不寻找其他替代品。这时，我突然觉得这样下去，动物在我1岁之前迟早是要死光的，而我伟大的使命不能停下，于是，我向司命大神祈祷，让我变成一位语文老师，让学生在我的教导下，都认识到我零岁的意义所在，让他们来比较他们的零岁和我的有多大的差距，因为，客观事实是他们根本不记得他们零岁的时候都干了些什么，因而他们的青春无法从零岁开始。这个题目也就无从写起。
昨天晚上我做了一神奇的梦：一位美丽的小天使把我逮到了一个温暖的地方。我四处瞧了瞧，才知道这是妈妈的肚子里，原来，小天使把我带到了我0岁的时候呀！
那时妈妈的身体就是我的家，妈妈的肚子就是我的摇篮，妈妈吃的食物就是我的营养品，妈妈的就是我的。
开始的时候，我还不适应我的新家，老是在那闹情绪，害得妈妈吃不香，睡不甜，有一次妈妈去饭店吃
饭我看着那丰富的菜口水直流，等着妈妈送给我吃呢，可是我却只听见妈妈恶心的声音，这回我可生气了不停地踢着妈妈的肚子，要自己出来吃，妈妈轻轻的对我说：“乖，等你成熟了就可以出来了。”我这才安静下来。
慢慢地，我成熟了，也终于等到了医生把我从妈妈的肚子里取出来的时候了。这时我的梦也醒了，原来我0岁的时候是那样的`有趣呀！
1995年的盛夏，我待在妈妈的肚子里已经有10个月了，我懒洋洋的赖在妈妈温暖的怀抱里，舍不得离开。可是，妈妈却非常焦急的等待着我的降生，因为她急于想看看她的小宝贝长的什么样。
这天黄昏，我开始不安分起来了，我踢呀，踢呀，觉得我的世界太小了，我想出去看看这个世界。可是，外面的世界会不会很冷？我没穿衣服呀！有吃的吗？我的肚子可是有一根小管子和妈妈连在一起，这样可以保证每时每刻我都有充足的营养。想到这里，我又犹豫了起来。要不要出去呢？就在我左思右想时，我的妈妈却待在产床上受着罪，因为她的肚子很疼很疼。
突然，我的小窝自己开始蠕动了起来，好像要把我往外推似的，我发现前方出现了一个小洞，透出一丝亮光。我拼命的开始挣扎：“不要！不要！我不出去！”我在小窝里扭来扭去，跟我想象中的怪物搏斗起来。可是，我哪知道，妈妈疼的更厉害了，豆大的汗珠从她脸上滚了下来。这时，我爸爸从远方连夜赶回来支援我妈妈了。我爸爸站在产床前鼓励妈妈说：“不要怕，有我呢！”
再说我吧，我还在自己的小窝里不停的与怪物搏斗，连肚子上的管管缠到自己的脖子上好几圈都不知道，我感觉自己越来越无力，越来越疲惫了。就在这危急关头，有一股强大的力量直接把我推出了狭长的一个通道，眼前一亮，身上一凉，我来到了世上。听到有人在叫：“有小鸡鸡，是个男孩子！”接着，有一双温暖的手把我托起，我“哇！哇！”大叫起来。那双手把我放到一个秤上。“3500千克”，又有人说道。就这样，12年前的那个猪年，7月最后一天的最后一个小时，我这头小猪来到这个世界上，神奇的是，我的生日和妈妈的生日是同月同天。
我要感谢妈妈，是她给了我生命，是她把我带到世界上，给了我许多许多的爱！
那年我作文（9）
这是一场花季，也是一场雨季。青春伴随着一场暴雨也随之而来。青春是五彩缤纷的，其中也不乏有着我许多还未开花结果的花季梦想。我喜欢那首歌里唱的“青春如同奔流的江河，一去不回来不及告别。只剩下麻木的我没有了当年的热血”。
那年，我14岁。我还穿着裙子走在大街小巷，臭美的以为自己很美；我还满口脏话的评论着街上来来往往的人群说着这个长得漂亮那个丑的要命，然而不知过路人都在讽刺自己；我还总是三分钟热度的想到什么做什么，却从不顾及别人的感受；我还常常懒惰的什么事情都不干甚至一觉睡到中午，却忘了还有父母在等着自己吃饭；那年，我14岁，我还是一个懵懂而又叛逆的小女生。
那年，我的青春。我的青春包含着我的太多梦想。梦中的我，一切都完美无缺。当梦照进现实，我却无处遁形。我的`缺点很多，任性、懒惰、三分钟热度、还爱无理取闹。最常听的就是父母咋耳边唠叨这个缺点要改那个缺点严重。我也总是左耳朵进右耳朵出。我的青春包含着我太多叛逆。我本应该是一个老师眼中的好学生，父母眼中的好孩子。不知什么时候，开始悄悄的发生了一些改变。和父母吵架也是家常便饭了，于是我开始学会顶嘴“他们是永远也吵不过我的”，偶尔我也会沾沾自喜一下。上课也会搞一下小动作了，于是我成了老师办公室的常客，但奇怪的是他们从来不会叫家长，我想也许是我成绩好的缘故吧。我的青春包含着我太多情感。友情，在这里开始发芽，直到开花结果。她们是我最好的朋友，陪我一起哭一起笑，我们说好了彼此要手牵手一起走到花落；爱情，青春期的我也有像花季女孩一样该有的懵懂的情感，然而却是无论如何也不能说的。因为我知道那只是年少轻狂；亲情，因为有了他们在身边唠叨，我不会再因为忘记带笔记本和书而被老师罚抄课文……
我的14岁，我的青春。我想把这些点点滴滴化作一颗颗璀璨耀眼的珍珠装进时光宝盒里，永远珍藏起来。待到我坐在桃树下的摇摇椅上慢慢老去。然而，即使这样，我的青春也永远不会老去。
初一:孙雨暄
那年我作文（10）
音乐随着咖啡的香味一起在这个房间里弥漫开来，慢慢地充溢着这个空间里的每一个角落。黄昏中那抹瑰丽的晚霞渗入每一缕如棉花般柔软的雨丝里，而我依在那大大的藤椅子，整个身体好像陷在了椅子中。就是在这样的一个午后，这样一个慵懒的我贪婪地享受着这个同样有些令人慵懒的午后。于是，思绪便开始在这充斥着幸福味道的午后开始散步。与旋律轻舞，在每缕云丝间游弋。
这是个接近五一长假结束的日子，这是在高中里渡过的第一个五一节。长假在一次次拿着手指脚趾算日子中流逝了，不禁让人在朱老先生的匆匆中感叹光阴的流逝。
我们也有放长假，那我们也算是劳动者吗耕者劳力也，官者脑力者也，那吾等岂非脑力劳作为主，劳力劳动为辅的劳苦大众
前日见旧友萌时，她飞奔而止，待到四目相视时，无语。问之，何故萌曰：“你瘦了”。对曰：“彼此，彼此。”
记得，初一，二时，我还是很木然，对于考试分数，排名并不在乎，每当萌在大考之后在我面前预算她的`排名或问我考后之感时，我总跟个木头似的。想想那时，我就好像个熟睡的婴孩，不知自己背负着多少的企盼与希望。直到初三才像从梦中醒来一般，才意识到事态严重。
也许是初三那一年里，在折腾中的我，受了点教训，于是，便在那丝丝隐约的痛中长大了，如蛹破茧化蝶般。
在高中虽偶尔还会淘气，但也有点收敛，不再放纵自己胡闹了。那一年里我想了很多，也明白了一些事，当然也包括那身上背负的希望与企盼。也许长大不单指年龄上的增长这一简单的涵义，而是更侧重于思想上的成长与飞越吧!
我不知道用一年的时间来学会长大，那代价是不是太大了，但我至少可以肯定那是对的。
想想高中这一年从二楼到三楼，这一路走来虽无什么惊世创举，但也是小有成就吧。至少那是自己用心一步一步脚踏实地走出来的，没有渗入水份，没有加入任何虚伪的东西。也许没有那年的成长，至今我也许还在“沉睡”，浑浑噩噩地。
那年我学会了长大，就如劳动者学会了用工具。而现在继续长大的我，则在高中这块土地上找出条通向象牙塔的路，然后脚踏实地冲向它，走下去。也许在这一路上我要放弃沿途的美景，也许要丢下一些包袱，舍弃一些东西，但这一切在一生的幸福面前又算什么呢人，这一生能为自己储存幸福的时光又有多少呢
“啪”音乐停止了，漫想也中断了。天边已被夜色所笼罩，一切也曲终思断了。在这个假期过后，一切又会恢复，而我们仍旧会辛勤地劳作着。
那年我作文（11）
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“郎，你为何离我而去，你是否记得我们之间的海誓山盟，那年挽着我的青丝，允诺下的誓言，为何今早却烟消云散，郎……”梨花树下泪花人，泪眼婆娑却换不回李郎那早已离去的心……
那年初见郎，你是那么的.才华横溢，一首诗便勾去了我的心，我自知与你天渊之别，却依旧飞蛾扑火。卸下了女儿家独有的矜持，进而以身相许。夜，我与你在枕间窃窃私语，自知与你不配，而你却誓下海誓山盟。我自知这誓言很假，但却总不知不觉中为你虚造一百个理由来证实这个誓言。
我与你相爱两年，当春天来临时，得知你要离去的消息，我的再也无法平静，离愁和隐忧想草一般疯长，无法制止。郎，才高八斗，一入政堂便会与我远远分离，但妾只有一个小小心愿，愿郎在壮室之秋之前与妾在相爱八年。八年之后，妾郎个不相识。
郎，为何你还不回来，当听闻郎要与卢氏结亲，妾不求别的只求郎给予妾一个解释，可是，为何郎连一面也不肯见妾身……
我不知道我怎么坚持一定要见郎，当时只是想郎给妾一个解释罢了，为了见郎，我花光了所有积蓄，只为见郎一面……
可是，当妾排除万难，见到朗时，多日来的委屈、哀愁的话语都难以适口，被恰在咽喉无法诉说。郎既然你对我如此薄情，那么我死后定会化作厉鬼，使郎的妻妾终日不安。呵，当我看着郎为我下葬，为我哭泣，为我哀愁，为何痛恨你的心依旧恨我下来。妾的死依旧不会惊起多大的风浪，郎依旧是郎，依旧的才华横溢，我讽刺的笑了。看着郎因猜忌而虐待自己的妻妾，我笑了，郎我累了，吾愿生生世世与你不相见。
郎你是否还记得妾曾倾城过……
初三:夭水无邪
那年我作文（12）
十五岁的我匆匆转角十五岁的我蓦然回首十五岁的心凝绝于那一瞬开始了挣落孩童的跳动
可我还是一脸的傻娃十七岁的你亭亭玉立十七岁的'你悄然含蓄十七岁的脸红透在那一刻凋落了最后一丝少女的憎怒净留下微微青涩素美的清纯我想有一支能划破岁月的船儿
去寻觅那在水一方的倩影
天使
你可会愿和我在一起么
只是，你已化成我生命中的诗
女孩，还记得这么一角落电梯吗那是我们年少又真实的初遇多想永远定格在那儿呢可又是谁将回忆编织出无边的思念天使，你已化成诗
是天地间最柔美的一首
如若我也能轻吟请允许我将她送给最爱的人如若我们也会相遇
能不能将我从你的回忆里唤醒
如若我们有缘相知
那请让我也化成一首诗
天使，你已化成诗
我的眼泪伴着你漫天飘下的雨丝
轻轻的聆听着你的故事
不知为什么会哭
却微笑地感觉到了你的矜持
天使，你已化成诗
飘零着永恒的美
在等待的季节里独舞我静静守望
期待你与我的下一次擦肩
那年我作文（13）
执着那年桃花林，我错过了谁？
独，享受孤独，一个人走在下雨的空巷，雨水伴着我的泪水，在流，你不会懂一个破碎的心，又怎在坚持？
曾经的天真，归伴着如今的绝冷，我深知，你已离去，我不知，如何挽留，也不知，以后如何？最后一个拥抱，是我的最后一个要求，你毅然接受，却怎知，我的心痛，仅是为了封存住你的最后一丝温柔。
你放手了，我只能看着你和她离去的背影，靠着仅存的回忆，在哭，在问，在思，在想。或许是你累了，我的关心，只不过徒增了你的烦恼，因而选择了她；或许是我太脆弱了，倒在了空巷的街口，我也累了，靠着墙，闭眼不忍看这个世界，任凭雨水打着我的脸。幻想着的一切，破碎了。
你不爱了，我又如何？看着现在的自己，好狼狈，我不知怎样忘记你，怎样忘记伤与痛，怎样才能忘记那些令人窒息的.回忆？
岁月在流逝，曾经的痛，岁月没有带走，而是让我渐渐习惯了这样的痛，每次幻想回忆是，嘴角是微微扬起的笑，想到你与她时，嘴角只是微微一愣，仍在尽力挽留着扬起得这个笑，我想，它，便是我唯一的骄傲吧。
憧憬留下的仅是那么一丝丝的美好与一种种的伤痛，这又能怪谁？从未想过，我们之间，心竟隔了那么远。回头望，一切皆是录影，不过在这其中，你是主角，我是配角，我只能给你关心，任你摆布罢了。曾经的我，其实早应想到，结局那么美好，我不恨你，只应庆幸，我们之间成了最熟悉的陌生人。
那年我作文（14）
(一)甜
在夏天，有什么最可以消暑的水果?当然是西瓜。
妈妈买来了一个大西瓜，皮儿翠绿翠绿，一条条黑色的条纹在皮儿上，漂亮极了，让人想吃又舍不得吃。爷爷走来喜好西瓜，游戏好了一把刀，让我自己切。我扶好圆溜溜的西瓜，深吸一口气，猛地切下去，瓜“嚓”的炸开了，“哇，这瓜瓤真漂亮!”瓜瓤红红的，嵌着一颗颗黑色的瓜子，真可以和红玛瑙媲美!
爷爷挖出中心最好的一块，让我尝尝，我轻轻一咬，甘甜的西瓜汁班流了出来，滋润了干干的喉，也甜至心里，也罢暑期从体内统统赶了出去，一口接着一口，恨不得抱西瓜当成泳池，一下跳进去?
(二)凉
夏天时，在最炎热的时候含一根冰激凌，那滋味，没的说!
我最爱吃绿豆沙了。它有绿色的外衣，轻轻撕去，一股寒气扑鼻而来，让人顿时清凉了许多。轻轻舔一舔，那绿豆味顿时在口腔中散开，甜甜的，淡淡的，真爽!闭上眼睛，感觉自己不在炎热的夏天，而是在有有徐徐清风的秋天，也像在有一丝阳光的春天呢!一口吃过，不吃第二口不行，第二口吃过又必须吃第三口，第三口?眨眼间，一根冷饮就吃光了，那股凉气，好像把毛孔撑开来，放走了体内的暑气，一股透心的清凉留在了体内。
(三)辣
都说吃火锅可以暖身子，可是知道吃火锅可以凉身子呢?
在夏天吃火锅，最好吃麻辣火锅，前几天，我和妈妈和她的几个朋友去吃麻辣火锅，那股辣味至今难忘。妈妈给我烫好了一块肉，放在我碗里，我小心的尝了尝，哇!刚碰到舌尖是烫，嚼了嚼后是辣，再后来是一种鲜!滑入食道又是一种辣，害得我猛喝了一杯饮料!真爽!
夏天的味觉三重奏，你喜欢那个?
那年我作文（15）
我怀着忐忑不安的心走向办公室，去迎接暴风雨的来临。
“这次考得不错啊！”老师似乎面带着微笑。
我顿时心就更慌了，明明自己考得很不好，老师却这么说，更让我不知道怎么应对……我只好在心里对老师说声对不起了。
“老师，我下次一定好好考。”我胆怯地敷衍着。
“我是想听你说说考试失误的原因。你要知道你是课代表，考这么点分怎么能行？光是前二十名的语文就让你背了将近20分，怎么办？”老师语气有些高涨了。
我不敢抬头，但还是瞥见老师那眼神很是严肃，不由地想到，就连考试前的最后一节语文课，我都没有专心听讲，还能为自己辩解些什么，只有无力的低下了头——
老师似乎很沉痛地说：“成败全在自己。胆怯不敢回答问题，就等于把机会给了别人；放纵自己不肯流汗，也等于把机会给了别人。你想想你是怎样学语文的——”
“是啊！我这语文是咋学的……”我努力回忆着，一切都是那样的不堪——
我回到教室，班里也是静悄悄的。
讲评试卷时，老师对考好的同学大加鼓励，差的同学做出批评，提出要求。唯独没有说我，我知道老师不愿在我伤口上撒盐……
从七年级开始，您从来没有批评过我，这便成了我放纵自己的理由。曾经我不知道怎么去抓住机会，老师，您这次给我压力；曾经我不知道怎么去努力，老师，您这次给我动力。
自那次谈话之后，我便真正懂得：放纵自己就是在给别人机会的真谛。想起老师对我说的话，在课堂上，我便开始积极表现自己。如果再不努力搏一把，还怎么把失去的20分赚回来？还怎么对得自己？还怎么对得起语文老师？
那个安静的、阳光明媚的、四下无声的下午，老师对我的教育，终于让我明白如何去学习，终于让我敢于举手回答问题，终于让我长大。
那年我作文（16）
那正是初秋时节，凉风习习，花舞蝶飞，荷碧连天，河渠纵横交错，好一派迷离的景象！这是江南？那个引无数文人墨客流连忘返吟咏过的江南？这真是江南？梦一般飘逸、诗一般灵动的你，就住在这里面?
我抬头仰望云天。想，在美丽的城市能邂逅浪漫的七夕，那该是老天对我的特别眷顾和故意安排！我打开手机，翻出那熟悉的名字，暖流顿在心间漫延。就在这时，却被一阵“唰唰”的激风吹乱一塘荷池，渐渐幻出你单薄、柔怜、摇曳的样子来，我举起的手，也久久、久久不愿按下那串熟悉的数字——
此时，一袭白裙的你，也许正倚栏漫望，阡陌迷蒙，细柳如烟；笛飞鸟鸣，云舒云卷；
此时，喜安静的你，也许已沏好香茶，正娴婉独坐，任《穿过生命散发的芬芳》的旋律似水流过，泛起你我的故事，莞尔含笑，荡起兰草淡淡的幽香；
此时，爱浪漫的你，也许与老公正牵手花海，拈百合，挑玫瑰，只待夜色如水，鹊桥新架，献花静坐，仰看一夜的星光；
此时，好怡乐的你，也许正带可爱的女儿荡着秋千，或挥扇捕蝶，或拨弄绿草，采摘野花，一丛林子都回荡你们母女欢快的笑声……
此时此刻，我多么渴望与你见面！在最美的年华通过文字相识，到惺惺相惜，直至灵魂相依，却彼此没有真切见过对方的容颜！珍藏在心底的照片已渐渐泛黄，我怕下辈子再也记不起你今生的模样！上百次想到见你，就想是这样的秋天，这样的柳叶低垂，这样的荷花飘香。叹光阴荏苒，似水流年！花儿都开了又谢，谢了又开，曾经青青的你我已是中年，我们究竟还有多少日子可以等待？
此时此刻，我多么渴望与你见面！那些走过的日子，伴随你的俏语，你的微笑，你的关心，早串成了雨露阳光般的记忆，铭记在了心底。忘不了你我相约一起看海的约定，忘不了你曾娓娓道过的海风咸腥、沙滩柔软、文蛤鲜美的风情。今天，我来了，多想与你共划一叶扁舟，在荷莲下嬉戏，在蓝天下小唱，或一起走进沙滩，面朝大海，春暖花开。
此时此刻，我多么渴望与你见面！在物欲横流的社会，在情感快餐化的今天，尘世喧嚣，雾霾遮天，而你我却能彼此珍爱，共同守护那一片纯净的天——没有虚伪，不知伪装，用灵魂对话，用心灵品尝。我们的情，我们的心，如那高高的雪原之水，清澈透亮，没有尘埃，没有遮拦，在阳光下熠熠闪光……
而此时此刻，我却只能关闭手机，独自对你呢喃：秋，我来了，从很远、很远的地方来了，带满你喜欢的许多俚语方言，只为和你相见！可是，今天却是七夕，浪漫节日，你本该与家人相聚！今天我虽然到达你的城市，与你近在咫尺，却不能自私的见你——因为我不愿、也不能敲碎荷塘的宁静，扰乱你的安静生活！
念一个人，唯愿安好；想一个人，唯愿美好。别了，江南；别了，七夕；别了，荷柳；别了，一江的潮雾迷离！
车轮滚滚，载着许多的情愁；我贴窗仰望，遥见云稀夜朗，想，今夜又将是一个烂漫的夜晚！今夜虽然不属于我，可我却看到了满天闪亮闪的星光。
那年我作文（17）
是一个非常棒的girl.
当初的你，很脆弱，经不起闲言杂语的散播和接受，耿耿于怀别人的说词，煎熬了很长一段时间，我知道你伤心过很多次，甚至一个人躲在黑暗而凄凉的被窝悄无声息的流泪，委屈到了极点，特像一个无助的女孩，仿佛被世界孤立，没有包容的允许。在这样的情况下，你找不到一个信任的人倾诉，只能把痛苦难咽的心事小心地隐藏，强忍的压制着自己悲苦的情绪，有时会默默地对自己说：我很坚强，活在别人的眼里是懦弱的表现。直到你遇到我，才缓解了极端的情绪的提升，心里的安慰便像是小孩子看到期待已久的糖果一样的兴奋，所有的痛处一点一点在的融化，在糖果的甜蜜中，勾画了最美的笑容（因为我一直相信你很棒）。之所以我会如此的体谅你的心情，是因为曾经的我品尝过各种别人对我恶劣的态度，以及各种讽刺的言辞，那种难过甚至让我轻生的念头频频冲击着我的意识，而我并没有冲动的推开死神之门，选择坚强抵抗一切外界因素的袭击。一个人必须要在逆境中成长，而不是在逆境中堕落。成长的路上我们总会到处碰壁，处于重重叠嶂的困境之中，不要放弃，坚持走下去，哪怕伤痕累累，我们也要不顾一切的坚持下去，不要去抱怨命运带给你的困扰，人生过得太过顺利，几乎是没有意义的。
那年我作文（18）
我触摸父亲的尸体时，感觉不到一点点温度。我不想相信，可是我不得不相信，父亲就这么走了，再也回不来了。可他没有留下一句话，一个字。从此我失去了，那副宽厚的肩膀，那个温暖的怀抱，那双厚实的大手。那是一种无法言喻的痛，那样的刻骨铭心。泪水再也锁不住了……
我一个人，坐在屋顶。望着世界变成黑白，仿佛一切东西都失去了绚丽的色彩。那万里无云的晴空不再蔚蓝。车水马龙的大街，早已静止，不动。世界，死了一般。当时绝望的我甚至想追随父亲，想让风儿帮我，把我送到父亲的身边。但脑海里浮现出母亲面容，便停止了愚蠢、可笑的想法；停止了走向走向极端脚步。
夜，带着星星姗姗而来，把星星洒向天空。仰望星空，那闪烁的星星，像父亲那炯炯有神的双眼，想对我说些什么似的。忽然眼前闪过父亲的微笑，这时微风穿过我的发梢。瞬间我懂了——我长大了。
眼眶里冰冷的泪水流干了，再也掉不出一滴；脸颊上残留的泪痕消失了，再也不会出现；喉咙里痛心的哽咽停止了，再也不能啜泣。
我懂了，真的懂了。
所有的物质都不可能永恒的存在天地之间。或许存在的时间长，或许短但终究会逝去，就算再多的眼泪也换不回来。但是，我们心里的爱却是永恒不变。这份爱，让我坚信，父亲没走，他还在我身边，从来不曾来开；是这份爱，让我变得坚强，稚嫩的双翼变得强壮，不再惧怕任何风雨。
失去会很痛痛，但也是因为痛过，哭过，才会变得坚强。愈伤越深，就会愈坚强。
那年的夏天，我学会坚强——勇敢不怕受伤。