关于想家的作文（1）
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”一句诗道出我对家的思念。每一次在学校过节时，我都会望着天空，望着群星闪耀中那些孤单的，在群星旁单独闪烁的星星，心中涌出一股想家的失落感。
虽独在他乡，心中感到孤独，但依旧会有一些朋友会把我从思念中带出来。
记得刚升到初一那年的.中秋节的晚上，我们班在操场上玩。边吃边喝，玩得很开心，同学让老师把平板电脑带来，放音乐大声地唱着。
而我望着那满圆的月亮，心中又涌出一股想家的感觉。
如果我现在不在西山，这时应该在家里和家人一起吃月饼一起赏月。想到这，我的眼眶湿润了。就在这时，一个同学看见我走过来问：“怎么了？不跟大家一起玩？”说完，他看见我的目光看向月亮，明白我怎了。又问：“是不是想家了，一个人坐在这多寂寞呀！来，我和你聊一会儿。”那晚，我与他一直聊到该回宿舍的时候。
那天晚上，我躺在床上，想着傍晚与他的聊天，心中的那份想家的轻重，越来越轻。是啊，学校就是家，老师和同学就是家人，我们无时无刻都在一起了。
第二天早上，我起床，去吃早餐，去教室上课。一路上我的心情大有所变。
晚上，我再一次仰望星空。仔细地看到那些孤独的星星旁边还有一些小陨石。
每当我在学校想家的时候，同学的欢声笑语、老师的关怀都让我感觉“学校是我家，我在家里”。
关于想家的作文（2）
每年过中秋的时候，我才发现自己离家是那么的远，不管我身在何处，中秋时节，挂在天空的月亮都是一样的圆，可是心中总是有一轮月很难圆，我的内心会淌过一条夹杂着忧伤又泛起阵阵思念的小河，仿佛它能不停地流淌，流淌到我甘肃的那片热土，流淌到父母的心坎里，将那种思乡与思亲之情汇入那月，那家。
中秋虽然对我有些感伤，但是却也实实在在地提醒我好好的想想家，想想父母那可敬而慈祥的面孔，在那个家我过了一年又一年的中秋节，每一年的月饼都是一样的香甜，可是每一年父母的脸上都会抹上岁月的倩影，而我却品尝着香甜的月饼，在每一年月光的沐浴下变的亭亭玉立，可我却从不知，原来八月十五是团圆的日子，还记得母亲三十多岁的摸样，就是喜欢看那双大眼睛，现在仔细想来真像十五的月亮，静美而柔和。
从我离开家的那一天，我再次看到母亲的眼睛，那洁净的光华不知从什么时候消失了，母亲老了，可我却离开了她，每次望着暮色上空的明月，仿佛是母亲将自己眼里的光华全部赐给了月亮，她大概早都知道我会离开家，离开她，每当中秋我回不了家时候，那轮明月就载满了家乡的温暖，看着它就像看着母亲的眼睛，不知不觉我对月亮产生了一种情愫。
赏月便是赏家，赏亲人，那蓝色的天际被夜色渲染成了黑茫茫的一片，就像我们看不见回家的路，可是无数的星斗一闪一闪的像无数人的眼睛，有眼睛的地方就有无数的温暖，所以我不再害怕，我还是寻找那一片圣洁的光，我找到了，她的光那样柔和而细腻，当我看到它的时候，它再也舍不得离开我的视线，紧随着我，它多像我的母亲，一刻也舍不得我，我凝视着她，它也关注着我，那纯白的圆盘里仿佛讲着我从小到大的故事，我撒娇地坐在父亲的腿上，看着父亲吐着烟圈，很享受的样子。母亲又在做衣服了，那大大的白炽灯泡照的小屋亮堂堂的，母亲的眼睛有些红了，那又是一个漫长的一夜。家就是简单而温馨，父母永远都是那样善良和慈爱，我的情我的思统统寄托给了月亮，今夜月正圆，情正浓。
今天我不在贪恋月饼的香甜，却贪恋着情感的真切，曾经我也无忧无虑的在他乡赏桂花，看明月，桂花的幽香让整个校园更加的浪漫，我只是轻描淡写的给家里报个平安，就和室友们陶醉在明月下的桂花园，父母没有见过桂花，而我也是那样的无心，要是可以为他们这一只桂花，风干，带回去，给他们讲讲有桂花的中秋节该多好，可是一切都成为回忆，现在我落脚的地方，却再也没有了桂花，可是伴着明月我一遍一遍地想着他们的脸庞，我给他们讲着我的故事，也听着他们给我讲的故事，母亲笑了，电话里说：“我和你爸过两天就去你那儿”，我看着月亮，眼睛模糊了，脸上却露出了幸福的笑。
那月，那家，心里的月亮慢慢地会圆。
关于想家的作文（3）
不知觉得，离家已经有了一段时间。我是个爱家的孩子，离开家是对我最大的残忍，但是为了自己的梦想不得不勇敢地踏出这一步。因为这一步，我付出了很多，我远离了父母亲人，远离了家乡，远离了我爱的人，独自一人在外流浪，偶尔会迷失方向，找不到远方。但是家的方向永远都在我的内心深处，我不曾忘记。
送走了朋友，顿然间，孤单又屡屡到来，我不是个拿得起放得下的人，我什么都不愿意去放下，我承担着我的一份责任，我完成着我的梦想。虽然我并不知道我的梦想离我有多遥远，距离有多宽广，我只是默默地告诉自己我的远方就是我梦想的起航，我爱我的家乡。没有梦想何必远方？我只是想念远方的亲人了，想家了，想着温暖的的家，那时候没有负担，没有压力，有的只是童真，和质朴。家是我成长的地方也是我魂牵梦萦的地方。曾经做过无数次的梦，梦见亲人在召唤，梦见儿时的自己，还有儿时的梦想，单纯却又真实。和今天相比当然有了一定的距离。我喜欢儿时肆无忌惮的疯狂。因为我从来不怕有一天天会塌下来，即使天塌下来父母也是我最温暖的依靠。现在随时都可能在露宿街头，随时都有可能吃不饱饭，随时都有可能成为一个无用之人。那时的无忧无虑以成为现在的牵绊，不可能不居安思危，不可能像以前那样不疯狂没有负担，或许人生就是这样，越长大越孤单，越长大越不安吧！长大的负担也就重了，总不能还是依靠父母，正如广告所说家庭成员任何一个都不能倒下，但是不是父母永远都可以为你遮风挡雨，为你御寒，为你避霜，他们也会有那么一天老去，有那么一天不再能为你撑起一把大伞。那时自己得为家人撑起一片蓝天，撑起一片海洋。爸妈您们辛苦了！我为你们骄傲，为你们自豪！我的家，我爱你们！
关于想家的作文（4）
早上醒了个大早，天还黑着，打开手机听着歌，越发得想家，窗在漆黑一片，呆呆地望着，出神地想着远方那最熟悉的地方。
今岁又冬至，灯影伴只身，理乱陈年事，归故远行人。细细数来，已是第六个年头没有在家吃饺子了。为了学业，高中的四年纵使与家咫尺依旧在学校里抢着千篇一律的机器水饺，总也没有家的味道，而今距离成了最大的阻碍，窗外再也不是那样的雾霾天，再不是熟悉的乡音。记得那时，总能听到姥姥不停的说着：“冬至了，冬至了。”父亲急匆匆地从单位赶回来，拍拍身上的雪，应和着母亲剁肉的声音，我悄悄地捏上一块面团，躺在沙发里看着电视。这样的场景总在冬至的时候在脑中浮现，一次次脑补着更温馨的家。
老辈人总是说：冬至大过年。过年图的是团圆，而年前不久的冬至，留给人的是无尽的思念与无奈。大学一年多来很少想家，总觉得长大了就应该独立。傻傻的把想家当做懦弱的表现，深深地藏在心底，一次又一次地渴求着自己的成长，试图去忘掉那个地方，自己在这样的一个新的地方打拼出自己的世界，但无论怎样，受到挫折时怀念家的味道，寂寞空虚时想念家的温馨。如同羽翼丰满的雏鹰渴望外边的世界，你我都曾经无比激动地挣扎着要离开家出去闯闯，我也是这样，似乎是哀求着的样子要离开石家庄，离开河北，去一个更远的大学去闯荡一番，第一个愿望实现了，第二个因成绩被果断否决，到了唐山。我从不曾想过独自一人在外会经历什么，只是凭着一腔热血(更多的是叛逆)，到了这里，不管这过去的一年多里过得怎样，但始终在过节时想到家，每次乘上回家的火车时总会很是激动，有说不完的话要表达，有写不完的字要诉说。
冬至的饺子又是在异乡，人声鼎沸的饺子馆里再没有什么乡音，个大肚圆的饺子总也乘不起乡情，不过还好，习俗不变，还能勾起我的思念。回学校的路上，还在想着，灯火阑珊的都市里如何寻得到我那小小县城里的记忆。这里冬至的天，比家中要冷些，惹得心寒。插上耳机，静静地在公车上听着“神秘园之歌”的轻音乐，怎么也抑制不住心中的思念，下了车直奔自习室，提笔写着此时的想法。
冬至接年大过年，岁岁惹得游子馋。
落雪唤回远行人，丝丝归念催客眠。
关于想家的作文（5）
“人说山西好风光，地肥水美五谷香……”这首歌广为流传。但是，你可曾知道，我的家乡——一个坐落在山西孝义东南的不起眼的小村子，不仅有“地肥水美五谷香”，更有“小康大道再前进”！
张魏村，我不知道她是怎么来的。只知道我的父老乡亲生于此、长于此、逝于此；只知道丰收的金秋，种地的爷爷奶奶脸上总会有灿烂的笑容；只知道，身为贫困的小村子，基础设施正在不断完善。
孩提时代丰收的幸福
五岁以前，我一直生活在张魏村的那间老屋子，到我这一辈，已经是第五代了。父母都刚当上老师，家庭主要收入还是靠那块被我们家世代耕作的土地。童年总是十分幸福，耕作工具设施设备虽差，但对于乡亲们种地劳作完全不成问题，我也在欢声笑语中长大。
金秋时节，乡亲们总会丰收，好几个两米高的大筐总是堆满了玉米，乡亲们满是皱纹的脸上也洋溢着丰收的喜悦，他们都是面朝黄土背朝天的农民，天公作美，玉米又能卖个好价钱，让他们离致富又近了一步。年幼的我自然不懂这些，只会坐在收获的玉米山上，给他们递玉米，拍拍这玉米山，心情自然开心不少。
少年时代政策的保障
父母为了给我更好的资源，把我送入城区学校读书。供我上学让家里负担又重了一些。村里的乡亲们自然也有这样的难题。他们想让孩子们走出村庄，见见外面的世界。随着政府对农村农业的各项政策落地，养老保险、低保、免除农业税、发放耕种补贴……让更多的种粮人看到土地里的“黄金”，他们再也不用担心辛勤劳作一年，看不到收成了。看着爷爷领到养老金那憨憨的笑容，我们庆幸自己生于这个伟大的时代，感恩之心油然而生。
青年时代小康新生活
村里的煤灰路，破旧的老屋随时有倒塌的危险，一度成了压在乡亲们心中的一块巨石。在我进入高中后，回到家乡的时间更少了。每次回到家乡，更能体会到老村子翻天覆地的变化。一水儿的水泥路，让坑坑洼洼的回村路成为了记忆。一座座大棚盖起来了，一辆辆满载农产品的卡车驶出小村庄，家家户户都通了网……让我们不禁感叹，家乡的变化实在是太快、太大了，小康不再是遥不可及的梦！
关于想家的作文（6）
夜深人静的时候，是想家的时候。记得一首歌里这样唱道。而我，多少次是在自己不高兴，不快乐的时候，才想家，想起家里的爸爸妈妈。
有时候，觉得自己是个没良心的孩子。高兴的时候总是会忘了家里的爸爸妈妈。从十三岁起，到离家有一段距离的小乡镇初中住校读书，之后的日子，在家的时光，似乎只有节假日。
在学校里，有时繁忙的功课会让人忘了家里的亲人。只是，偶尔考试考不好了，跟朋友们相处的不愉快了，才会想起家里的爸爸妈妈。
每当自己不开心的时候，总会给家里的妈妈打个电话，想听听妈妈的声音。可是，却没勇气给电话那头的妈妈告诉自己的不开心，有时，哪怕泪水在眼眶里打转，也会告诉妈妈我很好。
有一次，妈妈跟我说，等你考上大学了，回家的次数就更少了。等你以后结婚生孩子了，回家的次数会更加的少。听了妈妈的话，心里突然好难过。
看着正在忙碌着做饭的妈妈。想着自己以后回家的次数越来越少。突然觉得自己已经有些想家了。
关于想家的作文（7）
现在的生活，除了学习还有想家。除了学习时间，吃饭的时候想到的是妈妈的味道；睡觉的时候想到的是家里有大又软的床；玩耍的时候想到的是家里调皮却又听自己使唤的弟弟妹妹；难过的时候想到的是妈妈亲切的叮嘱与鼓励。
《19：35的想念》中，作者的丈夫劝她说道：“女儿迟早要长大的，她不是咱们的附属品，迟早要自己去飞的，而且趁这个机会正好锻炼锻炼她，这也是为她好嘛。”这令我想到高中生活的第一个周末回到家里，妈妈满怀笑意，对我说：“去学校那天，一下车头也不回的就走了，挺潇洒的嘛，没想到你的适应能力挺强的。”她的笑容也许是开心，也许是欣慰，而我却五味陈杂。她不知道的是，其实我并不坚强，适应能力也不强，只不过我必须坚强，必须努力的适应。其实当我转身那一刻，眼里容得下这诺大 的校园，却容不下区区几颗泪珠。
爱不是依赖，而是学着偶尔屏蔽，爱不只是表达在口头语言上，更多的是行为。爱是看到妈妈为我的成长而感到开心，爱是为妈妈的日常关心而开心感动。
于我而言，想家是一件幸福又烦恼的事。幸福的是，我知道家里会有人做满一大桌我爱吃的等我回家；烦恼的是，有时候情绪过于泛滥，止不住的想念。
以后的生活，除了学习还有想家。学习屏蔽想家，想家驱除学习的烦恼。
关于想家的作文（8）
理想，是一粒种子，需要你去播种﹑培养；理想，是一只风筝，需要你去追逐﹑向往；理想，是一座迷宫，需要你去钻研﹑探索。
每个人都拥有属于自己的理想，或璀璨或平凡，或遥不可及或近在咫尺，各有所爱，各有所向。所谓的“理想”，是一个多么平淡而又乏味的名词，而就在这样一个名词中，却往往蕴含了许多人所向往的与众不同的人生。当然了，我也是那“许多人”中的一员。
从出生到现在，我向往过许多神圣的职业，也憧憬过长大后的生活。当老师﹑当医生﹑当演员…各种各样的职业，都快被我幻想了个遍。不过，现在我已经坚定了自己的理想，那就是—长大后成为一名作家。
我为什么会有这样一个遥不可及的理想呢﹖其实，我自己也不知道！起初，每当我读到一篇好的文章时，我都会情不自禁地对作者投以羡慕的心态，想﹕这篇文章的作者为什么会那么有才华，把文章写得生龙活虎的，而我…后来，我就阅读了越来越多的文章，还不由自主地在上面圈圈点点。把觉得写的好的句子用笔勾勒出来，慢慢琢磨这句话的用意并写下感悟。就这样渐渐的，我发现我喜欢上了写作，我也想像那些作者一样，把自己的作品展现在读者眼前，记在心里。以心作出不朽的文章，用笔写下祖国明天的辉煌。
我会怎样去实现自己的梦想呢﹖每每当同学和家人提到梦想时，我就坐在那儿默不作声，害怕说出来他们会笑话我。一次，我打算改变自己，脱下沉默寡言的外套，穿上落落大方的新衣。我在家人面前提起了我的理想，果真，他们还是毫不留情地笑了。我沮丧地冲进房间，拿起一本《童年》看了起来，我全神贯注地看着，嘴角露出了微笑，险些被家人们的冷言冷语击倒的信念又周而复始了。
苏格拉底曾说过﹕“世上最快乐的事，莫过于为理想而奋斗！”从现在开始，我要发愤图强，为实现我的梦想和价值而奋斗。不管前方的路有多坎坷，多崎岖，我也一定要向家人证明，我的选择没有错。我坚信﹕只要付出，就会有收获。
我会努力让今天的梦想，成为明天的现实，我就是大梦想家！成功，等着我！
关于想家的作文（9）
我要成为一个梦想家，一个伟大的梦想家，一个非常伟大的梦想家。
我梦想我是一个驯兽师，我带着我的数码宝贝“小可爱”、“小小”去打败在数码宝贝世界和现时世界里的坏蛋。和同伴一起网络进化，成为究集体飞到天上去使出绝招，把所有破坏我们美好、和平的家园的坏蛋全部消灭掉，决不留情。等世界完全和平后，我会跟着小可爱、小小一起享受在一起，无人打搅时的美好时光。这时我是一个出色的驯兽师。
我梦想我是百变小英魔术卡里的木之本英。我唤出“飞”坐着它到天空去看美丽的夜景，坐在弯弯的月亮上。我的身边有王小明、小可、知恃、李梅婷、陪着我，我永远都不感到孤单，因为他们都是我的好朋友。我又用我的聪明机智收服了很多库洛牌，不过我好朋友也帮过我好多忙，虽然以前我和“小明”、“梅婷”曾经不和，但是我们现在是非常好的朋友。我是一个伟为大的骷裸魔法师。
我梦想我是一个陀螺战士中的猫儿，带着我的“钢爪狂猫”跟着金李哥一起玩陀螺，我虽然斗不过金李哥但是我还是尽力去打，跟着金李哥玩真是好。以后我要加强练习，一定要打过金李哥的陀螺，一定要超过金李哥。我是一个厉害的陀螺战士。
我梦想我是一个赛车手，我有一辆赛车，它非常厉害，我带着它打破了世界冠军，打过了星马烈、星马豪。它的名字叫“蓝天无敌号”。我是一个无人比过的赛车手，大家都是我的赛车迷。
我梦想我拥有超强的超能力，然后到动画世界里。去找那活泼可爱的飞天小女警，和她们一起打击坏蛋，让世界得到和平。我也变成了拯救世界的飞天小女警。
我梦想我是一个动画制作家，我要制作很多的动画片，制作更多幻想动画片，让大家都是梦想家。我需要多更勇敢的伙伴，和我一起梦想，梦想去数码宝贝世界、到魔法世界、到陀螺战士里、到厉害的赛车手里、到无边无际的梦想世界里……
我是一个梦想家，一个伟大的梦想家，一个非常伟大的梦想家，一个非常非常伟大的梦想家，一个无人比过的梦想家。
关于想家的作文（10）
梦想，是一粒种子，需要你去播种﹑培养；梦想，是一只风筝，需要你去追逐﹑向往；梦想，是一座迷宫，需要你去钻研﹑探索。
每个人都拥有属于自己的梦想，或璀璨或平凡，或遥不可及或近在咫尺，各有所爱，各有所向。所谓的“梦想”，是一个多么平淡而又乏味的名词，而就在这样一个名词中，却往往蕴含了许多人所向往的'与众不同的人生。当然了，我也是那“许多人”中的一员。
从出生到现在，我向往过许多神圣的职业，也憧憬过长大后的生活。当老师﹑当医生﹑当演员…各种各样的职业，都快被我幻想了个遍。不过，现在我已经坚定了自己的梦想，那就是—长大后成为一名作家。
我为什么会有这样一个遥不可及的梦想呢﹖其实，我自己也不知道！起初，每当我读到一篇好的文章时，我都会情不自禁地对作者投以羡慕的心态，想﹕这篇文章的作者为什么会那么有才华，把文章写得生龙活虎的，而我…后来，我就阅读了越来越多的文章，还不由自主地在上面圈圈点点。把觉得写的好的句子用笔勾勒出来，慢慢琢磨这句话的用意并写下感悟。就这样渐渐的，我发现我喜欢上了写作，我也想像那些作者一样，把自己的作品展现在读者眼前，记在心里。以心作出不朽的文章，用笔写下祖国明天的辉煌。
我会怎样去实现自己的梦想呢﹖每每当同学和家人提到梦想时，我就坐在那儿默不作声，害怕说出来他们会笑话我。一次，我打算改变自己，脱下沉默寡言的外套，穿上落落大方的新衣。我在家人面前提起了我的梦想，果真，他们还是毫不留情地笑了。我沮丧地冲进房间，拿起一本《童年》看了起来，我全神贯注地看着，嘴角露出了微笑，险些被家人们的冷言冷语击倒的信念又周而复始了。
苏格拉底曾说过﹕“世上最快乐的事，莫过于为梦想而奋斗！”从现在开始，我要发愤图强，为实现我的梦想和价值而奋斗。不管前方的路有多坎坷，多崎岖，我也一定要向家人证明，我的选择没有错。我坚信﹕只要付出，就会有收获。
我会努力让今天的梦想，成为明天的现实，我就是大梦想家！成功，等着我！
关于想家的作文（11）
家就是妈妈和她那一碗饭的味道。
常常想家。当我们想家的时候，其实是想起了母亲。当我们想起母亲的时候，其实是想起了无边无际云蒸霞蔚的爱。当我们想起爱的时候，其实是想起了如天宇般宽广淳厚的温暖和一种伟大神圣的责任。当我们想起责任的时候，其实是在宁静致远地思索人生的真谛和生命的尊严。
世上没有关于“家”的节日，好在有一个“母亲节”，让我们飘荡的心有所附丽。每年这一天，人们心心相印地隆重纪念这个民间节日，感念一种饱含沧桑的爱。
最初发起为母亲设定一个节日的人，定是一位成年的男人或是女人。太小的孩子，我以为是无法理解母爱的。婴儿的热爱的涌起，更多的是源于一种生命本能的驱动。孩子从母亲那里，得到最初的食物和衣着，看到世上第一张欢颜，听到人间第一句笑语……小小的心，像一只薄而透明的钵，盛满了乳色的爱，悄悄涟漪着。以孩子的智力，必认为这些都是上天无缘无故倾倒的琼浆玉液，是与生俱来的赠品。
作为施与的一方，母爱有时也是本能，以致盲目愚蠢的代名词。母爱单纯也复杂，清澈也浑浊，博大也狭窄，无偿也有偿。体验这种以血为缘的爱，感知它的厚重深远，纪念它的无私无畏，弘扬它的旗幡，播洒它的甘霖，需要灵敏的悟力和细腻的柔情。世人只知给予艰难，其实接受也非易事，需要虚怀若谷的智慧。只有容纳得多，才有可能付出的多。对于早年无爱的生命来说，就像没有河溪汇入的干涸之库，无法想见在汉魃猖獗时会有泉眼喷涌。
母亲于是成为了一种象征。她是低垂的五谷，她是无尽的蚕丝，她是冬天的羽毛和夏天的流萤。她是河岸的绿柳依依，她是麦田的白雪皑皑。她是永不熄灭的炉火，她是不肯降下毫厘的期望标杆。她是成绩单上的一枚签名，她是风雨中代人受过的老墙。她是记忆中永恒年轻的剪影，她是飓风中无可撼动水波不兴的风眼。
母爱并不仅仅从生育这一生理过程中得来，她是心灵的产物，而不是子宫的产物。生育只是母爱的土壤，它可以贫瘠，也可以富饶，可以繁衍灵芝，也可滋生稗草。
我愿把人类那种最崇高而结晶的挚爱，无论来自男女，统称为母爱。母爱如盐。盐主要是来自大海，母爱最主要的蕴涵地，当然是母亲了。但世上还有湖盐、井盐、岩盐、池盐……母爱并不是母亲的专利，它是人类所有最美好最无私最博大的爱的总命名。比如未生育的女子，也会富含母爱，像医家泰斗林巧稚大夫，她的双手，便是摆渡万婴安达人世的慈航。在人类的发展史上，更有无数志士仁人，把无边的爱意和关怀倾泻人寰。那爱纯正灼热，至今散发着炙烤肺腑的力度，促人们警醒，激人们向前。
无论我们是男人还是女人，成人还是少年，我们都曾欢欣地接受过母爱，我们也都可以成为辐射母爱的源泉。
关于想家的作文（12）
早已习惯了清晨醒来就听到湖水拍打着岸边，声声不断；早已习惯了芒果树下边看书，边看着阳光透过树叶的缝隙逐渐挤满院子；早已习惯了与黑皮肤的病人互致问候，手持听诊器默默数心率；也早已习惯了两点以后吃午饭，打开视频看着万里外的妻儿父母——可我还是不习惯怎么准备过年的心情。
不久前的仲秋节就是想家的酝酿，尽管拼命让自己装出一副坦然自若，还是禁不住在院子里苦苦守候，直到故乡的月透过云层看我一眼。过年了，没有以往的兴奋和忙碌感，只觉得心跳逐渐在加速，身体却变的慵懒；目光变的呆滞，眼见只余一片茫然。异国的花红柳绿再美也不是过年，记忆中的过年是白雪飘飘，噼啪的鞭炮，门窗上的那一副新红给肃杀的冬季带来的灵动；过年不会是穿着薄薄的T恤衫，摇着折扇，应该是在拜年的路上跺跺脚，哈口热气暖暖冻红的手指；过年不是屋里、院子里、菜地里来回溜达，不愿意说一句话，应该是在教儿子怎么给爷爷奶奶，姥姥姥爷磕头，儿子草草地装模作样，然后迫不及待地拿走红包；过年不应该是无所事事地打开电脑，晃晃鼠标又关上，再打开，而是朋友一个电话就驱车而往，吃着瓜子坐看天寒地冻，嬉笑一室如春。再忙再累也因为过年一扫而空，匆匆的心情尝尽忙碌的喜悦。过年就是要忙，所谓的忙年，不忙怎么算过年呢？可是木索马没鞭炮，也没有购物；没有霓虹灯，也没有走亲访友；大白天看春节晚会，傍晚时分就“一夜连双岁”，感觉像爆料春节。所以尽管坦桑尼亚有1月30日，时空的改变让这一天永远不会是阴历的大年三十；南纬1°29′43″，东经33°47′59″，萧索的木索马医疗队驻地，这一天，让我们一起想家!
想家的心穿过东非高原，跨过高耸的乞力马扎罗，飞越印度洋、喜马拉雅山屏障，就是祖国的大西南了；逐渐进入冰封的北国，盘旋在渤海的上空，尽览齐鲁大地。尽管海水冰冷刺骨，这时却比维多利亚湖亲切的多了。顾不得万里奔波的疲惫，一头扎进滨州这座小城，有家就有温暖。已经看见易霖了，正和妻在门口玩耍呢。红红的脸蛋，厚厚的羽绒服，易霖拍着手欢呼跳跃地看着妻操作着玩具汽车，像极了雪地里一只可爱的小熊。一声车鸣，熟悉的车徐徐停在门口，原来是岳父他们祭祖回来了。每逢年三十下午，全滨州的人都去秦皇台祭祖，车辆挤在一起寸步难行；人山人海，摩肩接踵。但是再严重的交通拥挤也没有焦躁的纷纷不平，不管多晚只要赶上年夜饭，匆匆的心情反而成了喜庆的节日里最有特色的调味剂。匆匆地让幸福在期待中缓缓走来，在匆匆中慢慢咀嚼除夕夜的味道。
楼上飘下一股香，哥哥嫂子开始煮年夜饭了。一家人围桌而坐，看着一道道熟悉的菜端上餐桌，耳边听着侄女、侄子、外甥、儿子此起彼伏的咋呼声，“这是我最喜欢吃的------”，“那才是我最喜欢的！”。伯伯总会打开一瓶好酒，合家团聚，欢呼声中“一夜连双岁，五更分二年”。
想啥呢？黄队开始想家了！同事的话把我一下扯回了木索马圣诞树下。身上的羽绒服又变成了短衣裤，四人围桌而坐，说好了一起想家的！黄队年近50岁，三甲医院的耳鼻喉科主任，三级教授，已经来坦桑四年了，好多白发都是在木索马染白的，他已经是第四次坐在圣诞树下想家了。想家吗？想什么？女儿已经在上海定居了，妻子大多的时间都在坦桑陪自己，自己最近的记忆都是坦桑尼亚，家的意义只是国内的免费旅馆了。但是还是想，想起遥远的沂蒙山村，在那故去的父母双亲。在叹息中黄队告诉我们行孝趁年轻。他在医学界打拼20多年，过去总觉的日子过的还不够好，等过几年再好好孝顺父母吧！等到终于觉得条件成熟了，父母却不想到城里居住，就在村里为他们盖了5间大瓦房，可是父母没住一年半载就相继离世了。近一年的时间里，难过和懊悔让他手术中老出错，但是再也没有挽回的余地了。百善孝为先，如果你有钱就改善父母的生活条件；如果你没有钱，就多回家陪陪父母；如果没有时间回家，就多听父母的话。孝顺、孝顺，顺着父母就是孝，有父母让你孝顺是多么幸福的事啊！
不约而同地我们都想到了万里外的父母。洪星哥的父母都是70岁的老人了，偶然的机会我从视频上看见了两位老人的慈祥模样。他们这样的年龄是怎么舍得让小儿子万里外一走两年的啊，需要下多大的决心，需要怎样坚强的勇气才能割断依依不舍的啊！视频中我听到最多的是二老反复的问洪星哥，吃饭了吗，吃饱了吗，别疼钱。过去的180个日子里，这几句话通过电波，数万里间来回穿梭着。他们没有学问，不是教授，也不是哪个部门领导，甚至要不是小儿子来到坦桑，他们都没有机会尝试视频；他们没有更恳切、更生动或者更高尚的话去鼓励儿子为国奉献，就是这样的淳朴二老表达了最直接的母子情，那一份儿走万里母担忧！
高峰家双方父母身体都不好，几月前又新添女儿，小的小、老的老，家里的操劳肯定是我们中负担最大的。可是又能怎么办呢？视频中老人们从不说家里有多难，大孩子生病，小孩子不舒服；从不说岳母的腿疼的走不动；说的最多的就是孩子多可爱，安心工作，不要担心家里。高峰哥也只能装作不知道，知道又帮不上忙，一着急耽误工作，反而让家里的父母更担心。于是就出现了奇怪的一幕，天天视频，天天互相说好。好像一来坦桑，孩子也不感冒，父母的身体也健壮了，装着心酸说幸福，坦桑真的很锻炼人啊！
小时候家的概念就是父母，结婚后家的概念才转移到妻儿身上。可是拿出时间坐下来想家，首先出现在脑海的还是自己小时候的那个家。走进偏僻的小村庄，推开柴门，母亲还是那么年轻。放学回家第一件事就是跑厨房找吃的，母亲常说的就是一会就吃饭了，我却拿个馒头一溜烟跑了。父亲是建筑工人，发了工资总会给我们兄弟买点好吃的，于是傍晚的街头就多了一个盼着父亲发工资的小男孩。过年了，家里穷，不会每年都买新衣服，我大多捡哥哥的旧衣服穿，所以不怎么期待新衣服，我最期待的是年夜饭。再穷的人家也会好好准备年夜饭的，从我有记忆开始，妈妈总会在除夕夜给我和哥哥煮一只鸡。一人扯一条鸡腿，狼吞虎咽，而父母就这样欣慰的看着我们一年年长大。这样的除夕夜一直延续到哥哥结婚。要不是来坦桑我似乎已经忘记和觉察不到父母对我的爱了。入冬后父母住到我们家，每天的视频都是父母唠叨着吃好喝好，问了一百遍这边冷不冷，有被子吗？母亲怎么也不相信坦桑会没有冬天。直到我轻摇折扇，她才半信半疑，仍不忘嘱咐晚上一定得盖毯子。进入腊月母亲在视频的时候抹眼泪的次数逐渐增加，过了腊月二十，母亲告诉我不再视频了，我问为啥？他说实在受不了看见我一个人在外过年，说着就泣不成声了。甚至一直很坚强的父亲也有意不直视我了，简单嘱咐我春节期间注意安全就挂了。父母表达爱的方式跟儿子易霖有惊人的相似之处。易霖总是在特别想我的时候拒绝跟我视频，他可能没法镇定的跟我说话，抑或他的内心有一点点对我的怨恨。我很奇怪他小小年纪就有自己表达情感的方式，作为父母的我们不能忽视4岁孩子的情感，他们远比我们想象的懂事。从某种意义上讲，还得感激援坦，不然我可能忽视了或者说理解不了那个小男孩对我的感情。
朋友昨天跟我聊说，我在想除夕晚上你会不会哭。我说，绝对不会，就算是在火星过年我也不会哭。朋友说，你就装吧！哭，我们又不会笑话你。装？是啊，“男人”这个名词兼形容词确实让我们背负了太多，为了营造它强大的气场，我们不得不用伪装的坚强掩饰内心的羸弱。该哭的时候不敢哭，该说的话也不敢说，该说不的时候不说不，不该挑的担子硬去挑。央视记者在采访我的时候给了最后一个镜头，说面对父母妻儿，有什么就说什么，想哭就哭吧！那时候我依旧没有哭，首先想着用“有得必有失”这种无比官方的话说教着电视机前亿万观众，展现援坦队员的钢铁意志，其实能再多给几分钟我就哭了。此时此刻离新年的钟声已经不远了，窗外想必鞭炮声声了；我固然思念家人，家乡的亲人也一定更挂念飘荡的游子。撕下伪装吧，木索马不排斥眼泪，我想说我很想家，我，哭了------
关于想家的作文（13）
没想到，这次，我这么想家！
我是一个住宿生，坐在宿舍的窗口我心中涌起了沸腾。
咳，咳……头晕晕的，口干干的，全身感觉好倦，不想做任何的事情。想睡觉，但是马上就要冲刺高考了，手中放不下那种紧迫。可是我又倍感难受，甚至有种马上要倒下的可能。这种感觉就是———我感冒了。这时我想起了那时候，在家里的时候……
"来，喝口水，把药吞下去。不怕的，不苦，苦口良药啊！乖妈妈在我的床边说道。我像一条虫一样的贪婪的躺在床上，感冒了，妈妈正喂我吃药。我说不喝苦死了，不喝啦！一边说一边将身子往被子里缩。还像是玩捉迷藏。妈妈又安抚道：孩子，不喝怎么行呢？这样不会好的，而且会永远呆在床上，不能吃好吃的东西，不能喝好喝的牛奶哦！我听了，有点想通了，想到好喝的牛奶，好吃的饼干。我接过妈妈手中的水和药，咕的一声把他们吃了。虽然苦味还遗留在唇舌之间但是我没有吭声。妈妈说对乖孩子。说完就端着杯子出去了。
家里的感觉真好，在家里，可以撒娇，在家里，有特别的医生，再严重的病也可以痊愈。在家里，可以享受完美的服务。
妈妈真好！曾经多少次，在妈妈的照料下恢复健康，曾经多少次，妈妈为我盖被，曾经多少次，妈妈鼓励我向前加油！
现在呢？独自一个人在宿舍里，面对着冰冷的铁窗，我想家了。伴随着声声咳嗽，我深深的想起了妈妈。那无私奉献的母亲！那温暖安适的家！为了家，为了妈妈，我要努力向前冲。
家是避风港，即使承载着我的快乐与悲哀，依然是那样的温暖，安全！
我想家了，我想妈妈了。第一次想家的感觉这样深，这样浓！
关于想家的作文（14）
那天夜里下雨了。
寝室窗外是“嘀哒，嘀哒”的雨打着芭蕉的声音。留得芭蕉听雨声，那是想家的味道。
无眠的夜晚，我又想起了妈妈烙的玉米饼，松脆酥香；想起了奶奶递给我的那碗清茶，在我发着烧说着胡话时，茶水的清香滋润着我的咽喉；想起了爸爸宽广的肩膀背着我做着“骑大马”游戏，大男人的那种喘息声，是那样的急促和撩人心肺……慢慢的，我进入了甜美的梦乡。
离家的这段日子，心上的风筝断了线，思念在一天天的蒸发。老师像母亲般的呵护着我，同学如姐妹一样搀扶着我，但在学校的每天总觉得很长，每周总盼望着周日的早点到来。漂泊在外的`学子，在书海里踏浪，累了总渴望有棵栖息的树，有个停泊的港湾。
那天体育课，也是我玩得最开心的时候。门房的陈叔到操场上喊我：“小玲，电话！”
声音从电话的另一端传了出来：“玲，我是妈妈！”我兴奋至极，泪水浸满了我的眼眶，像断了线的珠子似的，不停地往下掉，妈妈听得莫名其妙，忙问：“丫头，你怎么了，怎么这般音调，是不是没钱了，还是谁欺负你了？”我急忙掩饰说：“妈妈，我没事，就是有点想家。”妈妈说：“都这么大了，还哭鼻子，晚上盖好被子，别着凉了。”我说：“我知道。”一次难忘的通话，就在这边的惊叹和那边的关怀体贴中结束了。
每当夜深人静，月光透过窗户如水般洒落在我的床前的时候，我就会暗吟李白的《静夜思》“床前明月光，疑是地上霜。举目望明月，低头思故乡。”
想家的时候，其实离家很近，很近。
关于想家的作文（15）
今天写完作业洗漱之后已经十二点多了，我躺在床上，翻来覆去睡不着觉。无奈之下，我打开了手机，点开微信玩了起来。
结果我刚刚打开微信，妈妈的头像就抖动了起来，我打开一看，原来是爸爸妈妈给我发来了他们两个和弟弟一起外出游玩时候的照片。看着爸爸妈妈还有弟弟甜美的笑容，我的心里面突然特别的想念他们，算起来，我差不多有一个多月没有回到家里面了吧。因为学习的重压，即使有时间我也一直都在学校里面学习，而没有时间回到家里面团聚，说不定爸爸妈妈也特别的想我呢？爸爸妈妈说不定会做一大桌好吃的迎接我回家呢。想到这里，我的眼泪特别不争气的流了下来。看着爸爸妈妈发来的照片，想着家里面的.一点一滴，不知道过了多久，我昏昏的睡去了。
虽然我很想家，但是我知道，只要我能够努力的学习，考出优异的成绩，才能够更加的让爸爸妈妈放心，才能够不辜负爸爸妈妈的期望。而这份思念之情，只好暂时先掩埋在我的心底了。