1、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

2、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

3、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!

4、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

5、待你长发及腰，送你一把剪刀。

6、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

7、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!

8、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

9、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

10、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!

11、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?

12、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?

13、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

14、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

16、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

17、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

18、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

19、校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

20、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

21、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

22、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

24、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

25、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

26、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。