1、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。

2、失败并不可怕，可怕的是你居然还相信这句话。

3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

4、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

5、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

6、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

7、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

8、秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。

9、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

11、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

12、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

13、明天就要去见对方家长了好紧张！毕竟是我先动手打他家孩子的。

14、很多人都没发现，《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。

15、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

16、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

17、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

18、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。

21、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

22、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

23、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

24、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

25、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

26、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。

27、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

28、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

29、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

30、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

31、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

32、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”

33、我昨天在青岛火车站男厕正方便，突然听见一小孩说：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙说到：那不是糖，不要捡！ 我纳闷一看，孩子，你是有多喜欢糖，便池里面的卫生球你都不放过！

34、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？

35、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了。

36、我是个近视患者，戴个隐形眼镜，然后刚刚带我小侄女玩，眼睛有点干，就把眼镜摘了。然后我小侄女就在旁边看着，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆发了，边哭边喊我妈说：姑姥，小舅发疯了，它把眼球抠破皮了！