1、傻与不傻，要看你会不会装傻。

2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

3、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

4、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

5、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

6、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

7、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。

8、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

9、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

10、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。

11、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

12、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

13、晚上整理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之土鳖！

14、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

15、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。

16、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

17、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

18、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

19、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

20、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。

21、我一定要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

22、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

23、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。

24、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。

25、暧昧就像“正在输入”可能等了很久之后还是什么内容都没有。

26、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

27、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

28、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

29、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

30、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！

31、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

32、ldquo;你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

33、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”

34、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

35、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！

36、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

37、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

38、楼：5楼是我儿子。 2楼：5楼是我孙子。 3楼：5楼是我曾孙子。 4楼：5楼是我曾曾孙子。 5楼：旺旺汪

39、ldquo;说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

40、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

41、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。

42、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

43、很喜欢这句话：一朵花的凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握得太紧，东西会碎，手会疼。

44、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！

45、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。