1、除了诱惑，我什么都能抵挡。

2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

3、长得丑，活的久；长得帅，老得快。

4、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。

5、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。

6、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混

8、人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。

9、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！

10、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

11、我感谢所有那些在我最需要你的时候——掉链子。

12、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

13、几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。

14、他在你身上宣泄着寂寞，你却天真的以为那就是爱情。

15、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。

16、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

17、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

18、不是这年没有味道了，而是现在过年时，最快乐的人不是你！

19、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

20、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

21、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

22、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

23、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

24、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

25、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

26、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

27、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就在学校里等了。

28、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

29、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但会瞎说。

30、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

31、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

32、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。

33、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”

34、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

35、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

36、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。

37、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

38、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……

39、所谓“特困户”，其实共有两种含义。即：因缺钱而特困，因缺觉而特困。末将不才，两款我全部都占了！

40、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

41、我们这里有个小吃叫“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”“四个！ ”“四个都是纯杂碎吗？”“是的！ ”

42、天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

43、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。我回：是老娘叫人撞的！

44、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的.

45、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？

46、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！

47、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我问你账结了没？

48、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”

49、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

50、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？

51、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

52、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！

53、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”

54、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”.

55、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

56、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

57、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

58、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。

59、哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”

60、最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！后来熊孩子被打的很惨！

61、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我兜里有钱多好啊！ ”

62、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”