1、瘦子吃饭：不爱吃，不吃了我吃饭：不爱吃，凑合吃吧

2、我是龙王，现在被巨石压在海底，需要有人帮我把巨石移走，哪位仁义之士，愿意出手搭救，请我吃个海底捞

3、年纪大了不敢用小孩的照片做头像，我怕别人以为是我生的。

4、上午:哈哈哈哈哈哈哈哈中午:哈哈哈哈哈哈哈哈下午:哈哈哈哈哈哈哈哈晚上:你走过的地方只剩思念难捱

5、现在的年轻人都听不进劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听

6、天才在左，我在东西南北中

7、刚看到专家建议，不要在水龙头下直接冲洗生肉，那我以后怎么洗澡啊？

8、腿疼了一周了，今天去医院检查 医生说我骨头里有东西，拍片子一看好家伙，原来是我喜欢你喜欢到了骨子里。

9、做我男朋友的好处就是，可以加很多小姐姐，可以天天带妹打游戏，半夜和她们出去蹦迪，玩累了你直接发定位给我，告诉我你在哪儿，我去把你埋了

10、今天买了一只宠物虾，晚上给它洗热水澡的时候，意外去世了

11、你和你对象聊了几周就没话说了，我团战失误一波，你骂了我3000字不带重复

12、在网上买了一件据说是产自意大利的衣服，我担心是山寨的，看了一眼标签made in Yidali，终于放心了

13、打算搜一下助眠，一不小心打成煮面了，现在面己经煮好了。

14、听那些已婚人士说，有时候忙一天真的好累，但是回到家听孩子喊一声爸爸，觉得一天的疲劳都是值得的，我今天累了，你能叫我一声爸爸么？

15、我摔了一跤，我屁股摔得很痛很痛，但是我不说，因为我足够坚强，我就在想一个问题，为什么屁股都是两半，而哥哥却不是我的另一半。

16、真正富有的人平时都是很节俭的，比如我有个朋友，在朋友圈说做微商月入10万，但他平时20块也要问我借

17、班主任最近查早恋，查到我女朋友头上了，我心想完蛋了，这回要请家长了，结果查出来她男朋友不是我，好险

18、如果不是被尿憋醒，此刻我正在马尔代夫，坐着我的私人游艇开party

19、你经常私聊我，我没有回，不是装清高，已婚女士，两个孩子的母亲，做人老实，上网只是一种娱乐方式，谢谢理解。

20、成年人的崩溃是无声的，因为出租屋不隔音怕被人投诉

21、没有什么事情是到了某个时间年龄段必要要去做的，但是我到点下班了必须走。

22、男朋友跟我闹分手，因为我说话太像新闻节目主持人，具体情况稍后为大家做详细报道

23、我要偷偷早睡，然后半夜叫醒所有人。

24、我姓李，因为朋友一来找我玩，我就容易疯，所以被朋友送进了疯人院

25、说世界上最残酷的三个字是“分手吧”.“忘了我”的人真是太天真了，你们是不是没听过“快起床”？