爸妈对不起（1）
中考—对于每个人来说是一件不可忽视的事情，我们每个人都会尽自己最大的努力去打一场漂亮的丈来报答家庭、社会、国家……
但是我却在中考倒下了……
我们在学校苦苦地过了叫天不应叫地不闻的初三，每个人都整天浸枯燥乏味的教科书、复习资料、笔记……之中好像连上天也是灰茫茫的。经过三次的模拟考，自以为成绩不凡就不假思索地报考了东莞一中。当成绩公布后，只看到成绩表上别树一帜的577分，这分数深深地刻在我的眼帘里。我不断问自己为什么会考砸的，但是没有结果。只好自己默默地消化这苦果。
对不起，爸爸，我错了。考试前我不应该那么掉以轻心，自以为是。现在的你为了我的将来东奔西跑，求这个人，求那个人，花钱是必不可免，但是你还要为我受别人的闲言碎语，为了我你放下了平时的威严，变得低声下气。还有的是我已经好久没看到你的背是干的，往常的笑容化作了丝丝的皱纹，银发也似乎多了。但你始终都鼓励我不用担心上学的问题，爸爸你太伟大了。
对不起，妈妈，我错了。在考试前你就每隔两三天就给我送来美味的饭菜，让我补充营样，但当时的我只会大口大口地吃，一点也没有想过你对我的期望。看到成绩后我知到我白费了你的爱心便当，使你对我期望破灭了。我知到你为我做了很多东西，你为了我到处去问那些有学问的人，向(她)们询问不同学校的情况，有什么办法能进一些好的学校去上学。些我都知到，但你总是安慰我不用担心，总说“船到桥头自然直”。
对不起，奶奶，我错了。你每个星期总来看我一次，每次你都询问我的学习情况怎么样，与同学相处得怎么样等等。而且把自己不舍的吃的东西留给我，虽然你没有什么知识但是你却知道学习的重要性，都会鼓励我读好书来。当你知道我的成绩后你只说“尽力了就可以了”，但我知道我令你失望了。
对不起，老师，我错了。初中的三年在你们辛勤的教导下我的成绩有了一定的进步，但是我偏偏在这人生的转折点倒下了，对不起自己，更对不起你们……
对不起……
爸妈对不起（2）
这几天我的心情很是不好，因为第一次考试考了全年级268名，爸爸妈妈不满意：结果这回我考了343名，爸爸妈妈大发雷霆，我对我这回的考试名次不满意，我也知道，这回我是真的伤了爸爸、妈妈的心了。
今天老师公布成绩单，我们每个人都是满怀期待的进入教室，坐在自己的座位上，叽叽喳喳的议论着这回自己能考多少分。随着老师步入教室，教室里渐渐的安静下来。当老师拿出成绩单准备念得时候，下面又是一阵嘈杂。老师拍了拍手，清了清嗓子，读了起来。这时候，所有人都提心吊胆的，生怕自己考不了好的名次，回家被父母骂！随着老师念的成绩，我的心被提了起来都30名了，怎么还没念到我的名字？又等了一会儿，到了第36名，老师念到了我的名字，并说我在全年级下滑了75个名次，我真的绝望了，彻彻底底的绝望了！心想：这回又伤了爸爸妈妈的心，回去又要被爸爸妈妈骂，我就为之一颤。唉！认命吧，这回回去好好学习，争取下回拿一个好的成绩。心里这样想，可是，接下来的问题该怎么解决？
今天我回到家，立刻就被爸爸劈头盖脸的一顿骂。这使我心里很不是滋味，我心一横，管他呢！下回考好就行了。我拿起书包就想老娘的屋子里走去，拿出作业，一点一点的写着！该吃饭了，我赌气不出去吃，便找了个理由说：“这道题不会，我想出来了在出去吃”我以为这样能把爸爸说服，可是爸爸却说：“先出来吃饭，吃完饭我教你！”听到这句话后我服了，果然是“姜还是老的辣啊”我只好出去吃饭！吃完饭，我和爸爸妈妈来到我的房间里，爸爸一点一点耐心的给我讲解难题，妈妈也不干别的，就在一旁陪着我！这是我感到自己很对不起爸爸妈妈，我伤了他们对我的期望，虽然刚刚开始的时候骂了我两句，可是想在却帮我讲解难题。唉！爸爸妈妈真伟大啊！
爸爸妈妈，我对不起你们，你们对我一次一次的期望，我却一次一次让你们失望，你们不仅不打我，还帮我讲解难题，你们真伟大啊！
爸妈对不起（3）
在你们眼里。我看得出。你们是多么的担心。
一天不止量十次体温。医生下班了。
你每天还打电话给医生。叫医生来看我。
因为我烧的太厉害了。三天连续都是这样子。
三天后。我的烧退了。可以出院了。
回到家里。我都没有听过你们的话。
就拿昨天来说吧。朋友在外面烧烤。我要出去。
你们对我说“你现在和别人不同。你的身体虚弱。烧还没退几天。现在天气也很冷。万一出去着凉了。又发烧了。那就麻烦了。要上去广州给医生看的。在家的医生不能用药给你的……`”
你们对我说了一大堆。我都不在乎你对我说过了话。
从你的说话。我可以知道。你是在“求”我。
我不听你们的话。还是出去了。
爸妈。你们怎么了？
爸妈。对不起。
爸妈。你们累了吗？-
爸妈。你们失望了吗？-
爸妈。你们绝望了吗？-
爸妈。你们在期待我什么？-
爸妈。你们是不是要放弃我了。-
爸妈。对不起。求你们千万不要舍弃我。-
纵然你们很累。-纵然你们很累。-纵然你们很痛。-纵然你们很失望。-纵然你们要绝望。-可是我不允许你们不要我。爸妈。真的。我恨不得现在就在你们身边。我都希望你们身上的痛苦移到我身上。让我来替你承受。这不是你们应该有的。打从。我出现了。你们就再没有了自我。你们一直都是在为我活。你们把我看得比什么都重要。也许我不懂儿子是意味什么吧。但是我能感受得到你的痛楚。我知道你们的心好痛好痛。真的好痛。-直到现在。我还是没有改变。我不知道我为什么会这么不争气？现在的我。变的很脆弱。每想起我脚的事。眼泪都会一直的流。觉得自己做人很失败。现在我只想哭。真的。只想哭。-爸妈。伤了你们的心我好伤心。对不起。对不起。对不起。真的很对不起……广东省雷州市杨家镇杨家中学二年级:黄晓军
爸妈对不起（4）
爸爸妈妈，你们生日我却不曾说生日快乐，连你们什么时候生日都要你们说我才会知道，你们为我操碎了心，换来的总是我的顶嘴。我明明知道你们为我好，可我总控制不了自己的情绪，总要你们吵一架，事情才会摆平。一个人在深夜里，我总是会任眼泪肆意划过脸颊，我也常常问自己，为什么就不能学会体谅和理解你们，是自己做不到还是不想做，直到我看见了你们的头发有了如白雪般的痕迹，你们的脸上失去了青春的光泽，印下了皱纹，在那瞬间我的心狠狠的揪在一起，我努力的把眼泪往肚子里吞，那时候我才懂了，世界上最爱我的人永远是你们，我该长大了。
我跟随着青春的脚步来到了初中，一开始我是站在人人羡慕的领奖台上，如今我是站在领奖台下羡慕着人家，眼看就要中考了，光芒和成功对我来说是个名词了，你们却已经在四处奔波找个适合我的高中，我却在这期间浑浑噩噩的过日子，我真的好惭愧，我辜负了你们对我的栽培，我无数次骂了自己怎么那么没用，当初坚持好好学习，如今我的世界依然发光发紫吧，我也领悟到“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”了，爸爸妈妈，对不起。
5.12母亲节，妈妈，我没有勇气对您说“妈妈，母亲节快乐”6。16父亲节，爸爸，我想我也没有勇气对您说“爸爸，父亲节快乐”吧，我知道你们心里一定多多少少希望听到我对你们说，我仔细想了想，我们在一起还有多少时间，还有多少个生日和父母亲节呢，我现在无法为家分担，如果我满足了你们心中的渴望我说的话，那是否可以为这个家增添一分快乐呢，我想应该会的，今天刚刚好是母亲节，妈妈，我一定会要对您说妈妈，母亲节快乐的，父亲节我也会对爸爸您说的，因为我爱你们。
爸妈对不起（5）
爸妈，对不起，对不起，对不起……尽管我已经说了无数个“对不起“，可是有用么？这样又能弥补我从前所犯过的错吗？我知道我很任性，也很叛逆。在学校1个样子，在家里又是另一个面孔。但是我会改的!
你们总是说我爱打架，不听话，不懂事。在别人眼里我是个蛮不错的孩子，可是到了你们的面前我就一无是处，又或者说是我自己本身的真实面目就是这个样子？
快要考试了，我知道我要努力，不要辜负了你们的期望，因为那样会让你们伤心。所以我一直以来都在努力，在努力改掉那些坏毛病。爸妈，难道你们没有发现女儿这几年在学校里收敛了很多吗？不在经常打架骂人了也不大手大脚地花钱了还懂事了很多，因为我明白一直以来都是你们在默默地付出，一直在赚钱养家，一直在供我读书，比起那些山村的孩子我的条件要好得多，可是跟他们比起来我还就真是一文不值啊!
或许现在我只能说对不起，以及付出跟多的努力来改变吧……
爸妈对不起（6）
对不起，亲爱的爸妈！
不是我不努力，我真的很勤奋了，每天早上第一个来到教室看书晚上又是最后一个离开。可是这个学期我还是被分到了普通班里。记得去年我考上这所县级重点高中，您们摆了几桌酒席宴请亲戚朋友，他们都说我很聪明，三年后要摆大学酒呢！那时您们俩那个心里乐开了花，整天笑眯眯的，我给家里长脸了，因为我是家里的第一个大学生！爸妈在乡里说话腰杆也挺直了很多！进了县级重点高中，等于一只脚踏进了大学的校门！那时我也憧憬着收到大学的录取通知书！
高一的时候我就发现我很吃力了。可能是我习惯了初中老师的讲法，又或许是班里的同学太聪明，我总是跟不上班里的节奏。有些知识老师不讲其他同学也明白，特别是英语，老师讲什么我根本听不懂，于是我花很多时间来学英语，这样其他的科目我又落下了。成绩一降下来，我就很彷徨！每天总是提心吊胆的学习，效率非常低，晚上经常做梦梦到高二分到慢班。
越害怕什么偏偏就发生什么。今年高二一开学我就分到了慢班，也难怪，高一期考我的英语不及格，化学也不及格！原来快班的同学就我一个人分到慢班，真的很丢人，我从来不敢跟您们说，怕您们伤心！更怕村里其他人指指点点！
现在我在高二慢班学习了差不多一个学期了，可能是慢班老师讲课比较适合我吧，每次考试我总是班里的前5名，不像在快班，每次都是垫底！我问过班主任了，他说照这样下去，高三我应该又能上快班了！这大大增加了我的信心！在慢班，我收获了很多同学的友谊，他们之所以在慢班，有一部分是真的不想读书，另一部分就是偏科厉害！不过他们很纯真，很好，每次我问英语问题她们都讲解很好的给我听，也不嘲笑我的普通话不正宗！在快班，有些同学根本不喜欢我问她们问题，总觉得慢班的同学有人情味多了！
现在我也找到了一定的学习方法，心里踏实了很多！至于高三能不能分到重点班，无所谓了，我觉得慢班挺好，老师喜欢我，和同学相处也不错！我相信我会考上本科学校的！您们等着吧！
爸妈对不起（7）
在你们眼里。我看得出。你们是多么的担心。
一天不止量十次体温。医生下班了。
你每天还打电话给医生。叫医生来看我。
因为我烧的太厉害了。三天连续都是这样子。
三天后。我的烧退了。可以出院了。
回到家里。我都没有听过你们的话。
就拿昨天来说吧。朋友在外面烧烤。我要出去。
你们对我说“你现在和别人不同。你的身体虚弱。烧还没退几天。现在天气也很冷。万一出去着凉了。又发烧了。那就麻烦了。要上去广州给医生看的。在家的医生不能用药给你的……`”
你们对我说了一大堆。我都不在乎你对我说过了话。
从你的说话。我可以知道。你是在“求”我。
我不听你们的话。还是出去了。
爸妈。你们怎么了？
爸妈。对不起。
爸妈。你们累了吗？-
爸妈。你们失望了吗？-
爸妈。你们绝望了吗？-
爸妈。你们在期待我什么？-
爸妈。你们是不是要放弃我了。-
爸妈。对不起。求你们千万不要舍弃我。-
纵然你们很累。-
纵然你们很痛。-
纵然你们很失望。-
纵然你们要绝望。-
可是我不允许你们不要我。爸妈。真的。我恨不得现在就在你们身边。我都希望你们身上的痛苦移到我身上。让我来替你承受。这不是你们应该有的。打从。我出现了。你们就再没有了自我。你们一直都是在为我活。你们把我看得比什么都重要。也许我不懂儿子是意味什么吧。但是我能感受得到你的痛楚。我知道你们的心好痛好痛。真的好痛。-
直到现在。我还是没有改变。我不知道我为什么会这么不争气？现在的我。变的很脆弱。每想起我脚的事。眼泪都会一直的流。觉得自己做人很失败。现在我只想哭。真的。只想哭。-
爸妈。伤了你们的心我好伤心。对不起。对不起。对不起。真的很对不起……
广东省雷州市杨家镇杨家中学二年级:黄晓军
爸妈对不起（8）
在你们眼里。我看得出。你们是多么的担心。
一天不止量十次体温。医生下班了。
你每天还打电话给医生。叫医生来看我。
因为我烧的太厉害了。三天连续都是这样子。
三天后。我的烧退了。可以出院了。
回到家里。我都没有听过你们的话。
就拿昨天来说吧。朋友在外面烧烤。我要出去。
你们对我说“你现在和别人不同。你的身体虚弱。烧还没退几天。现在天气也很冷。万一出去着凉了。又发烧了。那就麻烦了。要上去广州给医生看的。在家的医生不能用药给你的……`”
你们对我说了一大堆。我都不在乎你对我说过了话。
从你的说话。我可以知道。你是在“求”我。
我不听你们的话。还是出去了。
爸妈。你们怎么了？
爸妈。对不起。
爸妈。你们累了吗？-
爸妈。你们失望了吗？-
爸妈。你们绝望了吗？-
爸妈。你们在期待我什么？-
爸妈。你们是不是要放弃我了。-
爸妈。对不起。求你们千万不要舍弃我。-
纵然你们很累。-
纵然你们很痛。-
纵然你们很失望。-
纵然你们要绝望。-
可是我不允许你们不要我。爸妈。真的。我恨不得现在就在你们身边。我都希望你们身上的痛苦移到我身上。让我来替你承受。这不是你们应该有的。打从。我出现了。你们就再没有了自我。你们一直都是在为我活。你们把我看得比什么都重要。也许我不懂儿子是意味什么吧。但是我能感受得到你的痛楚。我知道你们的心好痛好痛。真的好痛。-
直到现在。我还是没有改变。我不知道我为什么会这么不争气？现在的我。变的很脆弱。每想起我脚的事。眼泪都会一直的流。觉得自己做人很失败。现在我只想哭。真的。只想哭。-
爸妈。伤了你们的心我好伤心。对不起。对不起。对不起。真的很对不起……
爸妈对不起（9）
童年是一颗甜甜的糖，含在嘴里，品味着那短暂的快乐······却又像是一杯咖啡，苦涩而又甘甜。（甘甜而又苦涩。）（必须十分注意提纲挈领的第一段，其描写次序是否暗合整体构思。由于全文思路是“由过去的快乐走向现在的忧愁”，因此，以咖啡比喻童年时，也应“先甜后苦”。）
从自己在妈妈肚子出现的那刻一起，爸爸妈妈就负起了他们的责任。无微不至地照顾我，呵护我，使我能健康，快乐地成长！并把我当作掌上明珠，给我提供了美好的生活环境和幸福的家庭！
小时候，我皮肤一直很不好，脚总长很多一粒一粒的东西，很痒。妈妈经常去跟邻居要“苦刺”（一种植物）来煮水给我洗澡，还一直让我吃蔬菜，好缓解我的皮肤病。每次吃完晚饭后，爸爸总骑着单车载我去博美中学（我家乡的中学）玩，博美中学很大很漂亮，空气也很好。家的后门有几层楼梯，回家时，爸爸连单车和我的人都一下推进去，我觉得好好玩。跟爸爸一起走路时，我总是牵着爸爸的小拇指，当时我的手很小，爸爸叫我牵着他小拇指就行了。有时爸爸还会伸出手，让我抓住，把我整个人“吊”起来走路，我也觉得好好玩，觉得爸爸力气真大，可以把我整个人用一只手抬起来。有时会让我骑在他的头上走路，我立刻变得好高。妈妈还常常带我去外婆家，外婆家很大，有4层楼。我总爱到阳台看外婆种的花儿。外婆种的花真的很好看！光是菊花就有很多种颜色，黄色、紫色、白色、粉红色······还有千日红等。我爱吃外婆家的粥，那粥没有什么配料，就是白白的，淡淡的，可是我吃得津津有味，粥甜甜的，有种特殊的淀粉香味。而外公总会给我零用钱花。
在夏天的中午，奶奶总会拿冬瓜茶、菊花茶给我解渴。吃过晚饭后，到屋子外面乘凉，爷爷总给我讲故事。半夜里妈妈总给我扇扇子。睡梦中我总爱发噩梦，爸爸应酬回来开灯后，我惊醒了，却感到很舒服，因为我从噩梦中解脱出来了。爸爸妈妈还叫我别看动画片，他们认为看动画片噩梦会更多。
那是一段很幸福的童年生活。当时年纪小，不懂事，没什么感觉，只觉得开心。岁月飞逝，我也慢慢地长大了，每当想起小时候，都会不禁地落下泪。想到爸妈是那么的疼爱我······
后来，妈妈的脚也经常会痒，可是我却嫌她的脚好难看，一直抓痒好粗鲁。我从未想过也应该帮她找找东西洗脚。夏天很热，我总埋怨爸爸妈妈不买空调，却没有想过空调带来的昂贵电费。爸爸也提不起我整个人了，因为我已经变重了。爷爷的故事我仍然记得。奶奶因为心脏病去世，她那慈祥的面容再也看不到。外婆种的花儿也再也看不到了，因为花儿已随着外婆和外公到达另一个世界，那个世界叫做天堂。
回忆起这些，让我感到十分快乐又十分忧愁，快乐的是回忆起童年的美好，忧愁的是现在的物是人非。
爸爸妈妈，对不起！谢谢！我要好好孝顺你们，请原谅我当初的无知。
爸妈对不起（10）
爸爸妈妈，我对不起你们，我知道你们为我付出了很多很多，但我却不能报答你们。我的学习成绩不是很好，而且不管做什么事都会搞砸，常常惹你们生气，我也不想啊!
我没有考上公办中学，只考上了私立中学。整个暑假你们都托人帮我找学校，帮我补习，这时候我才觉得愧疚，以前上小学的时候，总觉得考不考得上都没有关系。所以总是随随便便的过日子，快临近考试的时候也不复习。你们以前常常说:"哎，我真后悔当初不好好学习，现在也没多大文化。"我听了却不以为然。没想到。
哎，为什么人总要等事情过去了才后悔呢!
爸妈对不起（11）
“对不起”这三个字我们每个人都说过，但你有没有真诚地对父母说过一次？
我渐渐地长大了，而父母却一天一天老去了。在我们不懂事的时候，父母默默地为我们付出，却从来不求任何回报。渐渐地，我们长大了，都会嫌父母太唠叨，对他们产生反感，而父母依旧是那样关心我们，默默地为我们付出。
我也不例外，每当父母说我的时候我都会假装听不见，或者跟他们吵架，但却从来没有想过，父母这样说我都是为了谁好？是为了我，为了我的未来着想。
父母为我们做的事是永远数不清的，父母的爱是世界上最无私最真挚的爱。父母才是世界上你最应该说对不起的人。因为我们，“压弯”了父母的腰；因为我们，“染白”了父母那一头乌黑亮丽的头发；因为我们，父母的脸上有了一条条操劳的皱纹；因为我们，父母失去了多少美好的青春；因为我们，父母操了多少心。父母把最美好的时光给了我们，自己在一旁默默地付出，却不求任何回报。
父母为了我们操碎了心，在这里我郑重地对父母说一声“对不起”。
爸妈对不起（12）
这三个字曾经有过多少人说过，有多少人为了这三个字后悔过。“对不起”是多么郑重的三个字，它既是礼貌用语，也是表达歉意的一种礼貌方式。
我渐渐地长大了，而父母却一天一天地老去了。在我们不懂事的时候，父母默默地为我们付出，却从来不求任何回报。我们渐渐长大了，而父母说得也多了，慢慢地，我们都会嫌父母太唠叨，对他们产生反感。而父母依旧是那样关心我们，默默地为我们付出。现在有许多同学都会对父母的唠叨产生反感，当然，我也不列外。每当父母说我的时候我都会假装听不见，或者跟他们吵架，但却从来没有想过父母这样说我们都是为了谁好？是为了我们，为了我们的以后未来着想。
每当考试之后我都自我感觉考得不错，但是成绩出来之后总是与我想的相反，而爸爸每次都鼓励我，但是我每一次都让他失望。有时候我也会抱怨我自己为什么没有考好，是我没有努力吗？但是爸爸每一次都在背后默默地为我加油打气，不管我考得有多差，他总是为我加油，虽然爸爸嘴上说加油，但是我也看得出来爸爸也是有些失望的，所以我每次都在努力，虽然做不到最好，但是也要有进步。
父母为我们做的事是永远数不清的，父母的爱是世界上最无私最真挚的爱，父母才是世界上你最应该说对不起的人。因为我们“压弯”了父母的腰，“染白”了父母那一头乌黑亮丽的头发；因为我们，父母的脸上有了一条条操劳的皱纹；因为我们，父母失去了多少美好的青春；因为我们，父母操了多少心。父母把最美好的时光给了我们，自己在一旁默默地付出，却不求任何回报。
父母才是这世界上最疼你最爱你的人，不管你多么差，在他们心里你永远是最好的。父母为了我们操碎了心，在这里我郑重地对父母说一声“对不起”
爸妈对不起（13）
有些话，到了嘴边就不知道该怎么说了。有些人，只有等到失去了，才懂得应该去珍惜。有些父母，全身心投入得教育孩子，却得不到孩子的欢心。有的时候，我们伤害最深的，往往是自己最亲近的人。直到今天，经历了很多事情，我才知道原来自己最对不起的人，就是我的父亲母亲。
我的父母今年已经五十多岁了，将近六十的年纪，却每天都要为生活而奔波受累，我经常问他们辛不辛苦，他们总是摇摇头，或是说：“不累，只要你的病能好起来，我们再苦再累也是值得的。”每当听到这句话，我都会很感动，并觉得很内疚。因为自己欠他们的，真的是太多了。
我是一个精神分裂症患者，我的大脑总是时而清醒时而糊涂，这让我很痛苦，在头脑不清醒的时候，我就会对父母发脾气、砸东西。而父母却从来都不会责怪我，而是任由我的性子，等我脑子稍微清醒了，父母就会跟我说：“甜甜啊，什么时候你的病好起来，就是父母最开心的事了。爸妈不奢求你能帮我们做什么，我们只奢求你能够像正常人一样快乐。”
说实话，我在疾病的煎熬下，已经忍受了五六年时间，我最大的愿望就是病赶快好起来，然后帮父母做一些力所能及的事情，帮他们减少一些负担，让他们不再这么劳累，让自己的内心少一些内疚和自责感。
从小到大，父母亲都不舍得打我，我就像是一个温室里的花朵被他们保护，可能有的人会说，一个温室里的花朵，因为没有经受过外面的风吹雨打，是很容易被外界的一点点刺激所伤害到的。这句话说的固然没有错，而我生病的原因也大概就是这样吧。或许，这也是我对父母发火的原因了。
然而，父母不管怎么样，都是为了自己的孩子好，我们犯错了他们从来不会责怪，那我们又有什么理由去责怪父母没有把自己教育好呢？如今，我最应该做的事，就是要让自己的病赶紧好起来，这样自己以后的生活才不会被痛苦包裹。
有些风景，错过了才知道美丽，所以我们应该珍惜。有些话，应该早点说出口，不然自己以后一定会后悔。有些人，因为太亲近了，所以总是被忽略。有些时候，我们总是把坏脾气给了最亲近的人。
这辈子，我唯一对不起的人就是我的父母，余生我想好好孝敬他们，让他们不再悲伤。现在我想说：“爸爸妈妈对不起，你们辛苦了。”
爸妈对不起（14）
“对不起”这三个字我们每个人都说过，但你有没有真诚地对父母说过一次？
我渐渐地长大了，而父母却一天一天老去了。在我们不懂事的时候，父母默默地为我们付出，却从来不求任何回报。渐渐地，我们长大了，都会嫌父母太唠叨，对他们产生反感，而父母依旧是那样关心我们，默默地为我们付出。
我也不例外，每当父母说我的时候我都会假装听不见，或者跟他们吵架，但却从来没有想过，父母这样说我都是为了谁好？是为了我，为了我的未来着想。父母为我们做的事是永远数不清的，父母的爱是世界上最无私最真挚的爱。父母才是世界上你最应该说对不起的人。因为我们，“压弯”了父母的腰；因为我们，“染白”了父母那一头乌黑亮丽的头发；因为我们，父母的脸上有了一条条操劳的皱纹；因为我们，父母失去了多少美好的青春；因为我们，父母操了多少心。父母把最美好的时光给了我们，自己在一旁默默地付出，却不求任何回报。
父母为了我们操碎了心，在这里我郑重地对父母说一声“对不起”。
爸妈对不起（15）
爸妈，对不起，我可以“孝”，但不能“顺”
文/Mr.蜗牛
曾几何时，在我欢呼雀跃的童年，经常会有一个两鬓斑白身型微胖的老爷爷骑着他的电动自行车去我们镇上卖蜡烛。那时候的村镇的资源还不像现这么充盈，经常会停电，尤其是暴雨前或某天用电量骤增的夜晚。据说是为了防范出事故。
老爷爷几乎每隔十天半月就会来一次，一进镇口就会先打开他那叫卖的喇叭，声音瞬间划破整个村镇沉闷的夜空。我妈听叫卖就会摸着声音出门，去买一些蜡烛留作备用。
那时候的我还小，经常屁颠屁颠踩着我妈脚后跟出门，到街上寻着喇叭声去找买蜡烛的爷爷。
爷爷见我和我妈来了总会先热情洋溢的夸我一番：“小家伙，又陪你妈妈出来了，长大一定是个孝顺的儿子”，几乎每次见到我都是这句话，我妈在一旁看着我矜笑，不说话。
这是我幼年时对“孝顺”这个词最早的启蒙。虽然当时并不理解这个词的含义，但知道这是个好词。等我稍稍长大些上小学时几乎所有老师和亲戚包括课本，都在潜移默化的向我传达孝顺这个传统美德。
后来我对孝顺这个词有了重新定：“孝”是指孝敬，恭敬；而“顺”，指的是顺从，服从的意思。我姑且这么理解——孝敬并顺从。就是要尊敬父母意见并顺从他们的要求。
可越长大越发现“孝顺”这个词却是一个无法完全践行的伪命题。
01近来网络上有个这样的新闻，让网友看的气愤难当。
事件围绕着一名产妇，产妇怀孕36周+4天，羊水提前破了，被老公送到医院。婆家也到医院，娘家人也后脚赶到。他们一行人赶到时产妇已经躺在手术床上了，生孩子生到一半，产妇的血压蹭蹭往下掉，医生觉得事情不妙就让产妇老公签字转到手术室进行剖腹产，可婆婆和姨就拦着儿子不让签字，一个劲得和医生争吵，说医生巧要钱能顺产就不去剖腹产。娘家妈劝女婿赶紧签字，闺女的命要紧，钱是小事。三个人僵持在那里，这时产妇的老公悄悄走到一边，准备偷偷签字了事，婆婆看到了当场甩给儿子一巴掌，嘴里还嚷嚷着：“生个孩子哪有多娇气，无非就是母鸡下个蛋。我们那时候生孩子那有现在这些年轻人这么娇纵”。还拦着手术室的门，不让换手术室。
后来在护士的再三劝说和医生的“出了人命你们自己负责的压迫下”忠告的压迫下，终于换了手术室，进行手术。
结果手术中因流血过的，产妇需要血浆，护士拿着血浆过来，婆家姨拉着护士：婆婆和姨就把血袋夺了不让拿到手术室，血浆多贵了，我们都是生过孩子的人，谁生孩子不流血啊？不就生个娃吗？干嘛瞎糟蹋钱？护士急的都哭了，四袋血被扔在地上就是不让拿进手术室，产妇大出血，医生控制不了局面了，孩子拿出来后，缺氧憋得满脸青紫被送到保温箱吸氧，产妇在产床上还是等不来救命的血浆。手术室外面这奇葩的公婆一家在撒泼耍赖，等产妇老公从外面买东西回来时产妇已经永远无法下来手术台上。
看着这个自酿的悲剧真是又气有惋惜。本可以是一个完满的结局，却因为了省那一点手术费，婆家人却甘愿拿一条人命来抵押。
在这我并不想过多评价婆婆人的这种行径有多吝啬。倒是对这个孕妇的丈夫长期活在父母的阴影里思想被父母夹持而赶到惋惜和悲哀。
2
不得不说，在当今的一些家庭中确实存在父母和儿女的某种“病态”相处关系。太多父母喜欢过度干预子女的生活：
毕业后必须回家坚决不能留在外地！
一定要找个稳定的工作，挣钱多少没那么重要。
那个男孩家父母都是做生意的家底很厚，条件不错，你要不和他处处？
都二十七八了为什么还不想结婚？“我都活不了多久了“你再不结婚我就抱不上孙子了！
你的媳妇太骄纵了，下班都不主动洗衣做饭，你要好好管教她！
……
记得曾经读过一本关于西方父母和东方父母教育孩子理念差异的书，书具体叫什么名字已经记不清楚，但是里面有这样一个观点让我印象刻。
说世界上所有的爱都是“内收”的爱，唯独父母对孩子的爱应该是“发散”的爱，就是要在孩子的成长过程中，父母要慢慢把爱的主动权交给孩子自己，要放手让孩子自己去寻找和面对生活，独自承担并对自己行为负责。爱要慢慢放手，而不是百般干预把爱都聚拢到自己身边。
3
张德芬也曾经给他的一位在为了满足父母的期待与个人意愿之间不断地挣扎的读者回过一封信说道：
每个人都是独立的个体，要为自己的喜怒哀乐负责，而从小你的父母就利用你的善良和孝心，让你有罪恶感、负疚感，成为他们在这个世界上抓取成就感、存在感的工具。亲爱的，这个不是爱。真正的孝顺也不是这样。真正的孝顺绝对不是以牺牲自己的快乐、独立、自主、尊严为前提去操作的。
我建议你多看看书，平常多留点时间去培养自己的内在成人。而面对父母、亲戚的责难和母亲的负能量时，你一定要勇敢的说“不”，而且默默的告诉自己：这是他们的事，我的婚姻、我的人生是我自己的事情，你们不能过多干预。刚开始这么做的时候，你首先会有巨大的不舒服的感受升起，那其实是你一直在逃避的感受：愧疚、自责。你一定要学会和这样的情绪相处，才有可能走出目前的困境。
当你能够和她的这些故事、情绪拉开距离的时候，你会发现自己的内在力量增强了，慢慢地，当你看到她的这些愁苦、麻烦时，你不会被牵扯进去，你也不会冷淡以对，而是非常真心的去关心她，在不牺牲自己的幸福和尊严的情况下，做你可以做的事帮助她。但是很好玩的是，如果你最终能修到这样的能量状态，其实你不用做什么或说什么，你的母亲都会改变。
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“孝道”本是我们民族的一个美德，当个体遵循文化的要求，履行文化对思想、感情、行为模式规定时，最终又强化了这一模式。当思想和行为与所属文化相一致时，你就会更加支持和推崇它。现在你可以理解为何很多父母在当今社会仍会如此喜欢操控和干涉子女诸如择偶之类的自由意志了，这些父母往往本身就出自传统色彩十足的原生家庭，对“孝顺”文化既是坚定的践行者也因此成为坚定的传承者。孝本身不是问题，顺才是问题。顺就意味着一个个体自幼就要不断放弃并逐步接受并认可自我意识的弱化与虚无，自觉服从所谓合法掌控者的支配。也正因为如此，个体才普遍缺乏真实自我意愿的表达，缺乏独立的认知与决断能力，小至家庭决策，大至国事只要缺乏自己内在独立认知，就会六神无主，惶惶不可终日，仿佛退回到不能独立行走的婴儿状态。事实上这就是就是巨婴。
始终觉得的无论什么事情，必须掌握合理的“度”，再好的事情给的太多也就过犹不及。孝到合理的程度，敬到合理的地步，并不是盲目顺从和过分地敬重。
过与不及，都属于偏道。
爸妈对不起（16）
我从小就是老师口中的“偏科生”。语文总能考全班前几名，但数学每次只有寥寥三十几分。从小学四年级开始，我就经常被数学老师留下来“开小灶”，到了高中，连最爱的地理课，只要算跟数学沾边的经纬度，我都是一脸懵。每次成绩单发给家长的那一天，就是我的“世界末日”。
六月底，我不情愿地攥着成绩单穿过一条条小巷往家走。那时候的我觉得天都要塌了：“完蛋了，这次又考了三四十分。”记得早上出门前，我妈帮收拾书包，我在旁边扯着我妈的衣角头也不敢抬的问：“这次我要是还没考好，怎么办？”
我妈忙着把文具、课本一样样的放进我的小书包里：“再考不好，你就回家放牛去！我可不想家长会再被你们老师点名了，赶紧穿好鞋，走了！”我撅着嘴，不敢再说话了。当我战战兢兢地把成绩单交给我妈的时候，忍了一路的我，看着隐隐发怒的妈妈，我哇的一声哭了出来。本想让我妈听出我到底有多害怕，但她只是一直看着我，没有哄我，也没有责骂我，而我却更委屈了。
等啊等，我妈只对我说了一句：“学习是你自己的事情，谁都帮不了你，把卷子拿出来再做一遍，反思一下为什么这次考不好，我不能管你一辈子。”那时候，我真害怕我妈不要我了，而我已经不是小孩子了。
十八岁，我终于摆脱了父母的管束。临行前一天，我在房间收拾行李，我妈一会儿来一趟：“长袖衣服你要不要带一件，过段时间就冷了。”“这个你最爱吃的苹果，要不要给你带一箱？”“我还有一些没用的水乳，你要不要带去？”我妈不厌其烦地不断游走在客厅与我的卧室之间，达到一种“敌军还有一分钟就要再次到达战场”的频率。在我一次次回答“不用了！”“太沉了！”“这些我都不要，没用的！”之后，我终于忍不住说了一句：“好了好了，烦不烦，有需要我会自己买的！”我妈一边说：“我不是怕你用不到着急嘛，你这孩子！”，一边悻悻地把房门掩上退了出去，像个做错事的小孩子。我长长地舒了一口气，享受着一个人的清净和自在。
第二天，我拖着箱子朝车站内走，我妈一直跟在我身边叮嘱各种事情。我像个刚挣脱牢笼的小鸟，脚步轻快，根本没有在意她在说什么。
检完票，我回过头看着站在外面的妈妈，她个子小小的挤在人群里，用嘴型跟我说：“快进去吧，到了打电话！”我猜，直到看不到我，她才会离开了。
大学四年里，我回家的时间只有寒暑假。每次返校，她都要在我的行李箱里，塞满各种吃食。装不下的，拆掉包装也要塞进去。
大学毕业后，我去了更大的城市上班。每天的生活都被工作填满，到了节假日，只想赖在床上睡个懒觉，留给父母的时间更是寥寥无几。我妈在远方不声不响地学会了微信，默默关注着我能让他们看到的寥寥几条朋友圈。他们用这样的方式来推测我的悲欢，就像十几年前的我拉着爸妈的衣角好奇地观望大人们的世界一样。记得有一次，我妈给我打电话说：“前段时间，看你朋友圈，工作很累嘛？别委屈了自己！”
那一刻，我真想回家。
我爸在我的印象里，更像是个“旅行者”。
在我小时候，我爸很忙。用一句话概括就是：早上我去上学，他还在睡觉；晚上我准备睡觉，他还没回家。有一次，我爸要休假在家一个星期，但他的存在让我浑身不舒服，倒像个陌生人。后来，他俩因为聚少离多选择了离婚，我和我爸的关系更是降到的冰点。
上大学以后，随着年龄的增长，我和我爸的关系稍稍缓和了一些。他总是打电话，关心我的日常生活。但从小到大的疏离，让我俩的关系总是淡淡的。
有一次，我在上课，我爸连续给我打了三个电话。我发微信：“别打了，上课呢，有什么事下课再说。”我爸很快的回了一条：“对不起啊，爸爸不知道你在上课，下课给我回电话。”再到后来，我爸找我都只发微信，而我也是敷衍着回几条。
直到有一次，我去北京看他，无意间看到他给我的微信备注是：“宝贝女儿”。在那一瞬间，我仿佛看到了他工作结束，时常打开微信等我回消息的样子。
长大后，我们忙着和朋友谈天说地，忙着追逐自己想要的生活，总是忘了在我们身后渐渐衰老的他们。他们追不上我们过于匆忙地脚步，他们只能等。
等我们回头牵着他们，就像当年他们教我蹒跚学步。
爸妈对不起（17）
爸爸妈妈我想对你们说声对不起
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！最近身体还好吗？工作是否顺利？我们之间好久都没有谈过心了。收到这封信也许你们一定会惊讶，我就和你们就住在一起，我之所以不和您们直接谈话，是因为我有些话一直想说却不知道该如何开口和你们说，所以就打算以书信的形式来代替。
你们让我感动，令我依靠。在我考试没及格的时候，是你们教育我和辅导我。虽然你责骂了我，但我从你的话中感受到：你并不是在责骂我，而是在教育我。你们总是唠叨着说：“学习是人类进步的阶梯。”我和妹妹都相信这句话一定能够带给我们非常大的鼓舞。在我每次提出要买玩具或学习用品时，你们总是千方百计的满足我的要求。甚至有一次为了买视力保护器而跑遍了整个松江。而当你没有买到的时候，我却责怪了你，我知道那时我让你伤心难过。妈妈我现在只有六个字想对你说：对不起，我爱你！每天早上，爸爸总是唠唠叨叨的叫我起床，因为我每次都不能按时起床，我觉得这是一件很烦人的事情。但是，我知道您是为了让我养成不睡懒觉的好习惯，而且我还知道你有一个愿望呢，那就是希望我早早的成为一个德智体全面发展的好孩子。
爸爸妈妈，是你们给了我一双明亮的眼睛，让我能够看见五彩缤纷的世界。也谢谢你们给了我一双勤劳的手，让我劳动起来，把世界打扫得干干净净。还要谢谢你们给了我一个健康的身体，让我们在世界上健健康康的成长。但是我希望你们也能给我一些实践的机会，我不想永远都呆在你们的保护伞下。在您们的眼中是宝贝，我是一个小小的古董，是一颗甜蜜的糖果，您们对我可真是“顶在头上怕摔了，含在嘴里怕化了”难道我注定就要做一朵只能盛开在温室里的花朵吗？你们何曾知道，我是多么的想脱去华丽的外衣，换上坚强的心，和长在野外的小草作伴呀！你们又何曾知道，我是多么的想养成一颗独立自主的`心，任我在广阔天地间自由成长，狂风为我加油，暴雨为我鼓掌，太阳对我微笑，小河为我感叹。我们是二十一世纪的骄傲，新时代的宠儿，如果还不让我自己独立作一些事情的话，那么我将来连自己都照顾不好，还怎么建设祖国？如果连我连自己都照顾不好，还怎么照顾我的后代？爸爸妈妈，请您们放开手，让我自己去独立实践一些吧！但是我希望你们也能给我一些实践的机会，我不想永远都呆在你们的保护伞下。
爸爸妈妈是你们给了我一个温暖的家庭，你们是这么关心我。可是，我却常常让你们伤心。现在，我想大声地对你们说声：“对不起！”我会成为一个让你们满意的孩子的，我不会再让把你们一颗满怀希望的心打碎的了！
祝愿父母身体健康，万事如意！
爱你们的女儿
2012年10月6日
六年级:钟嘉欣
爸妈对不起（18）
我渐渐地长大了，而父母却一天一天老去了。在我们不懂事的时候，父母默默地为我们付出，却从来不求任何回报。渐渐地，我们长大了，都会嫌父母太唠叨，对他们产生反感，而父母依旧是那样关心我们，默默地为我们付出。
我也不例外，每当父母说我的时候我都会假装听不见，或者跟他们吵架，但却从来没有想过，父母这样说我都是为了谁好？是为了我，为了我的未来着想。
父母为我们做的事是永远数不清的，父母的爱是世界上最无私最真挚的爱。父母才是世界上你最应该说对不起的人。因为我们，“压弯”了父母的腰；因为我们，“染白”了父母那一头乌黑亮丽的头发；因为我们，父母的脸上有了一条条操劳的皱纹；因为我们，父母失去了多少美好的青春；因为我们，父母操了多少心。父母把最美好的时光给了我们，自己在一旁默默地付出，却不求任何回报。
父母为了我们操碎了心，在这里我郑重地对父母说一声“对不起”。