1、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

2、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

3、数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

4、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

5、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

6、我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班！

7、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

8、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。

9、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

10、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

13、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

14、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。

15、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

16、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

17、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！

18、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

20、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

21、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

22、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。

23、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”

24、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗” “有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”

25、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

26、有一次期末考试结束后班主任给我们发奖状，得到奖状的同学有的敬礼，有的鞠躬，还有的直接说谢谢老师。不知道我那二货同桌怎么想的，给老师磕俩响头！从此以后他就没再得过奖状。