1、不要和哥比懒，哥懒的和你比。

2、先学会不生气，再学会气死人。

3、古时候真好，割了就能当公务员！

4、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

6、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

8、永远有多远？你小子就给我滚多远！

9、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

10、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

12、作为失败的典型，你实在是太成功了！

13、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

14、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

15、找老公的标准：带的出去，带的回来！

16、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

17、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。

18、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

19、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

20、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

23、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

24、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

25、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

26、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

27、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！

28、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小么？

29、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

30、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

31、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

32、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

33、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

34、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

35、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

36、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

39、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

40、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

41、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

42、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

43、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

44、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

45、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

46、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

47、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

48、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

49、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

50、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

51、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

52、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

53、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

54、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

55、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

56、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

57、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

58、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

60、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

61、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

62、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

63、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

64、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

65、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

66、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

67、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

68、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！

69、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

71、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

72、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

73、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

75、周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。

76、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

77、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

78、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

79、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

80、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

81、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

82、你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？

83、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

84、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

85、你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”

86、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

87、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

88、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。

89、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。

90、排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。

91、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

92、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

93、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

94、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

95、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！

96、食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。

97、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。