1、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

2、你的话，我连标点符号都不信。

3、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。

4、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

5、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

6、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

7、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

8、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

10、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

11、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

12、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

13、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

14、阁下莫非就是当年小胡子武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

15、离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。

16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

17、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分，当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的

18、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

19、我傻，我快乐。我二，我健康。

20、烧一年香让你我相遇，烧10年香让你我相逢，烧100年香让你我相知。

21、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

22、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

23、我和我的小伙伴都惊呆了，还有不到30天就开学了!

24、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”

25、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

26、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

27、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

28、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

29、“你以后只要负责貌美如花” “而我负责插花”

30、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

31、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

32、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

33、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

34、别跟我谈理想了好不？我戒了！

35、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。