1、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

2、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

3、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

4、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

5、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”

6、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

7、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

8、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

10、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

11、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

12、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。

13、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

14、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

15、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

17、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

18、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。

19、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。

20、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

21、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！

22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

23、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

24、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

25、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

26、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。

28、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。

29、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

30、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

31、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

32、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

33、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

34、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

35、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

36、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

37、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

38、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。