请相信我（1）
期中考的语文试卷即将发下来，我很兴奋，因为这是我引以为傲的科目，我已经跟妈妈谈好条件了，考上95分，可以换一场电影和一个汉堡，我志在必得。当我拿到试卷时，我紧紧捂住了分数，然后慢慢露出分数，只见上面写着“8”难道是98分？那奖励不就更多了？我满怀信心地移开手，可是卷子上的分数把我吓呆了——78分，这怎么可能？我从来没考过这么差的分数，这张卷子一定不是我的，我赶紧往姓名方向一看，上面清清楚楚地写着我的大名，顿时我的脑袋一片空白。
我不知所措，我不知道回家该怎样向妈妈交代，妈妈会怎样对我呢？鼓励？批评？还是愤怒……妈妈温柔的、愤怒的表情不时在我的脑海中交替出现。妈妈对我的期望很大，她那么辛苦，我却这么回报她！我越想越害怕，我该把试卷带回去吗？如果不带，妈妈就不会知道；如果带回去，妈妈会有什么样的反应？我左右为难，思来想去，我还是决定把试卷带回家去。
一回到家，妈妈笑容满面地迎上来，我的心里真不是滋味，我想能拖一时就拖一时吧，妈妈没问，我就不主动说，我实在没有勇气把试卷拿出来。吃过午饭，我担心的事终于发生了，妈妈问我：“宝贝儿，语文试卷发下来了吗？考了几分？”“7……78”我吞吞吐吐地，小声说着。“啥？78分？我没听错吧？”我摇了摇头，妈妈愤怒地说：“把试卷拿出来。”我战战兢兢地拿出试卷，妈妈一看，怒气冲冲地说：“这个字写错了，考试前一天刚听写过的，这是应该的吗？这句话在这一段，要求要原文回答，你没看到吗？还有这、这……你考试的时候到底在想什么？你到底有没有认真思考？你自己好好反思反思。”说完，妈妈扔下我回房间了。
我在泪眼中思考，确实，考试的时候我很不专心，因为我觉得我很有把握：同桌的笔掉了，我看他弯下胖墩墩的身体艰难地捡着，我捂嘴笑了，直到老师提醒我答题；后桌的卷子掉了，我也转过去看了一会儿；旁边的同学打了一个喷嚏，我笑了一会儿……总之，我觉得这些试题很简单，所以整个考试我都心不在焉，我后悔极了。我暗暗发誓：这是第一次，也是最后一次，我一定要改掉这个骄傲的思想，改掉这个不专心的坏习惯，我一定要让妈妈再相信我。
妈妈，请相信我，我能行！
请相信我（2）
在人生的道路上，难免会有许多误解的时候，我也曾被误解过。有一天中午，我在家里看《西游记》，看得正起劲，忽然想起了妈妈让我给她那双最喜欢的高跟皮鞋打油，我上前一看，有一点不太对劲，妈妈的高跟皮鞋里面全是黑鞋油，我不觉惊叫了一声，呀！这下可糟了，妈妈回家会骂我的。但毕竟这个高跟皮鞋不是我弄的。
我拿起高跟皮鞋里的黑鞋油盒，猜想这一定是爸爸刚刚临出门时着急，不小心把鞋油盒弄翻到了妈妈的皮鞋里。没办法，我只好用纸巾把里面的黑鞋油一点点地擦拭着，但是越擦黑鞋油的面积越大，时间一分一秒地过去了，都近半个小时了，还没什么结果。这时，只听砰的一声，门开了，妈妈回来了，她看了看蹲在地上惊慌失措的我，又看了看她的那双高跟皮鞋，皱紧眉头，指着那双高跟皮鞋责备我，我胆怯地看着妈妈说：“这不是我弄的”，但妈妈听了后，大声地训斥道：“小孩子，老爱撒谎”。
我知道我现在怎么解释都没有用了，只好就这样认栽了，这也是因为我平时撒谎太多，所以一有坏事妈妈就会想到我的头上来。到了晚上，爸爸回来了，事情终于水落时出，真的是他临出门不小心弄翻的。妈妈明白了事情的缘由后对我说：“这次真的是我错怪了你”。
这件事情已经过去了很久了，不过，在这里我非常非常想说：“妈妈请您相信我，我会改掉爱撒谎这个坏毛病的”。
请相信我（3）
9月24日星期六晴
今天，开完家长会，妈妈闷闷不乐，我小心地问：“妈妈，您怎么了？”妈妈看着我，叹了口气说：“你暑假作业完成的不好，字也写的不好。我想，可能是有了小妹妹，我这段时间对你关心少了。”我听了，不好意思地低下了头。
看着妈妈自责的样子，我心里特别难过，我对妈妈说：“妈妈，您不要自责了，这根本就不是你的错，而是我自己不努力，请您不要生气了，从现在开始，我一定认真完成老师交给的每项作业，争取取得好成绩。请您相信我！”妈妈盯着我的眼睛，攥着我的手说：“好孩子，妈妈相信你，让我们共同努力！”
请相信我（4）
许久没有写东西，久到只写出一句话，就梗塞在这儿。那种欲诉不满，却又不知从何说起的怅然失落，在这瞬时从寒栗过渡到酷暑的天气里，让我再次感到世间万物的强大与自我本身的渺小。世间的各种生灵能够瞬间爆发出震撼的声音，向世人宣告它们的存在，宣告世界也是属于它们的，人类不可骄傲妄无，胡作非为。而我却是真正渺小到不可自知，甚至在爱的那个人面前，竟能卑微到尘埃里，开出悲凉悲凉的花。
自认为从没有一刻停止过成长，也从来告诫自己不做骄矜做作的女子。我努力地接受一切，也尽力地去爱去受伤，有时候能坚强的不说一个关乎伤痛的字眼，宁愿蒙在被子里，嚎啕哭泣；也有的时候能脆弱着说出内心爱的疑虑，痛苦感伤，说得时候却满脸微笑。
坚强或许只是自导自演，而脆弱或许只是自我释放。
前段时间的考试让我焦头烂额的同时又无从下手，觉得哪里都应该复习，又觉得考试已临近只需笼统地记忆。结果可想而知，考试的时候，每一个选择都觉得似曾相识。那种不确定的感觉就好像现在疑惑你对我的感情那般让人讨厌，却不可自拔，又不得不做出选择。因为不知道选择对错，所以又慌乱不安。
可到底还是要做出选择的，对任何事都是如此。我是极端轰烈又极端沉静，爱恨分明，冰火两重天的女子。很久以前妈妈就跟我说过，我这样的脾性注定不会招人喜欢。因为太过认真、太过执拗、不愿屈就，可这么久了，久到我已改变得照镜子的时候，会觉得陌生与苍老。
在这样一个时刻，我怔怔脑袋，极力寻找记忆里那些过往；那些奋不顾身的付出；那些风风火火张牙舞爪的日子。我把曾经的轰轰烈烈当作幸福；把过往的自我燃烧称作美好。我总是说：你看，即使那个时候我只能徒步；我只能手工制作自己喜欢的布娃娃；我只能在夏季炎热时去楼顶打地铺；我只能沿着繁华街市、装潢华丽的街角游荡，我还是觉得那时的快乐与美好着实难能可贵。我觉得当时我的日子像烟火一样绽开了，绚烂夺目，我认为那就是我的幸福终了。
那时的我，是愿意相信的。
因为愿意，所以无关对错。
心甘情愿真是一种强大的自我肯定与美好。
即使只能徒步，我却以欣赏路边风景作乐；即使只能手工制作，完成做工的兴奋欢愉却无法比拟；即使没有冬暖夏凉的舒适生活，晴朗寂静的星空与星空下的简单爱情是世间难得的良辰美景；即使只能看着一幢幢高耸顶立的大厦，在大厦旁的小湖边嬉戏却是不可多得的美好回忆！
越简单，就越幸福！
每次的写文里都会写下些许关于现实与自我的摩擦碰撞，即使这是个物欲横流，强权霸行的世界，我还是有我的坚持我的梦。还是会在高楼大厦遮住阳光的时候探出头，寻找顽强不息、无处不在、见缝就插的阳光与希望。一直认为这种不追逐物质享受的特质是一种精神的自我安慰。因为有太多的人被淹没在物质与欲望的漩涡，所以只想与别人不一样的我，精神上丰富自己。这样的心思是无关于童年、无关于成长、无关于家庭环境的，只关乎心性。而对于我来说，做与别人不一样的人；得到与别人不一样的对待，就与他人少了冲突，少了纷争，我一直想做的只是：简单。
我不想要哆啦a梦；不想要仙女的魔法棒，自然也不能你想要什么我就给你什么。我如此普通，普通的只是尘埃里的一粒沙。我想要简单，简单的比简单的女孩子更简单，我懒、我笨、我越长越胖、我无厘头、没有计划、没有目的，自我游荡……
我并无特别。所以，当我还愿意相信你的时候，我便愿意把我的一切交给你。这世上，爱人有一个，知己有一个，足矣。
我懒，我承认。我喜欢和喜欢的人说说笑笑，却懒得去经营一段关系。懒得思索、懒得怀疑，我懒得足够彻底。我开心的时候是真的开心得不得了。我觉得幸福的时候，也是真的幸福着每一天每一时刻。这世上有形形色色千千万万人，做到简单也实属不简单。所以，当我相信一个人的时候，便会毫无保留，亦不会问你对我做了什么；不会问你从我这拿了什么；不会问你会给我什么，我愿意相信你，并且，当我相信你的时候，我便更加坚信，你不会让我失望。当然，我一样极度厌恶被蒙在鼓里的感觉，那种突如其来、无法预知、毫不设防的欺骗，就像星系上的黑洞，可怕又恐怖。
或许我就是割舍不掉执拗，这是天生的宿命。清醒的时候想来，那段被文字诉说出来的曾经，也并不是真的毫无污点。只是那段日子过得没心没肺，其实是昏天暗地，没黑没白，昼夜无法安睡，睁着眼睛看着黑暗里闪现的过往。那一刻，从不曾想过某一天，会心存感激，回忆过去。那个时候明知有些事情不可为，可还是执着的去做、去闯，只是不想就这么算了，即使有时候头破血流。
原来我曾经那么勇敢。
此去经年，应是良辰、好景、虚设……
日复一日，愈发淡然。手里握住的越来越多，也越来越懒，不愿追究、不愿审问、不愿计较、不愿张望。不是不能，而是不想了。很多时候，埋葬，不是终结，而是为更好的开始。
未来，不论怎样遇见，都不会让我再如从前般坚定不移地去闯，坚定不移地受伤。
很多故事、很多伤害、很多美好，经历一次，足矣。
从不惧怕死亡。无论天灾、人祸，还是情伤。小时候哭泣时，就会有一个声音从心底传来，要走，要一直地向前走，要张牙舞爪地向前走，可以摧毁、可以焚烧、可以粉身碎骨，但一定要走的很精彩。
所以，尽管我如此胆小，怕黑、怕高、怕鬼……
我从不畏惧死亡。
我怕的只是，马不停蹄地遇见，措手不及地再见；
我怕的只是，求不得，怨憎会，爱别离；
我怕的只是，在我还愿意相信你的时候，你把我蒙在鼓里。
我是有多矛盾，我是有多精神洁癖，强迫症，拖延症。
我能预感到一切与我息息相关的，即将发生在我身上的事情。
所以，很多时候，心如明镜。
只是，亲爱的，当你想要什么的时候，或许你可以坦白的告诉我。要知道，一个宿命注定要执拗的女子愿意倾听你的倾诉没有丝毫假装时，那么你的要求，就算是拼了性命，他也会去尽量满足的。
只希望，我的亲爱的朋友们和爱人，在我还愿意相信你的时候，请一定要做到值得我相信。
这样，我便坦然。
请相信我（5）
“妈妈，请你相信我！相信这糟糕的92分也拿我当猎物，相信这合格也拿我开玩笑，不要说了，我很难过，你也如此，可事实是不可避免的！请你相信我，妈妈！我阅读部分……太粗心了……“不，孩子，你不可能考杂的。”说完，她挂了电话。这事的起因，还要从下午说起。
“hi，你几分，我全优！”“me too！”听到了同学的讨论声，我匆忙又怀着激动打开了练习卷，卷上只留着一道道“彩虹”以及一个个“闪电”，这已足够表达徐老师对我的看法和心情了。我扫视了基础部分，甜苦相连，啊，一般！我不敢直视阅读，就像避开大海奔向小河的马，我直接看了作文，嘻嘻，甜中杂苦，甜是作文一分没扣，苦的是……唉，要看阅读了。我遮住等级的一半，看了看。我吃到了一块世界上最苦的巧克力！不，还要大100倍。等级的高低使我心里甜甜的感觉坠到了苦中，逃不出来了！是合格！哦，我深情地呼唤着优秀，可这个合是永远粘不掉的，因为即使字被粘了，但会受到良心的谴责，“合”在心上，却永远擦不掉。我分析着，也许这就是挽救我痛苦的解药了。“1、审题不认真，2、课外积累太少，3、学习方法不对。”我在向开心鬼似的痛苦呻吟着，以表对能力的不满。“妈妈从来没告诉过她对我很信任，不知道，她能否信任我，信任我的分析，并信任我的惭愧。”晚上，我把试卷交给妈妈。她一脸疑惑，又露出不满的表情。“妈妈！我低着头，说。孩子，你怎么这样都会错，审题这么不认真，这道题也会错！唉，妈妈只能鼓励你加油！我在暗中责备自己考不好的那些原因，它让我羞愧，让我难过。“妈妈，请你相信我，我会仔细分析，并改正的。”妈妈信任你，才鼓励你，才教育你，孩子，你不能只认为爱一定要用信任表达出来。“我慎住了，半响，我鼓励自己，鼓励起自己的坚强，失败乃成功之母吗！
妈妈，请你相信我！之后的我，让你放心，开心，我会努力，坚强的！滴水能把石穿透，万事功到自然成，相信在您的鼓励和自己的坚持下，我一定能成功！
请相信我（6）
妈妈，我长大了，请相信我，我能行；妈妈，我不是小孩子了，请别再“监视”我。妈妈请相信——我能行，我能独立，我能一个人上学！
记得一天晚上，已经七点多了，妈妈还没回来，我那不争气的肚子早就“抗议”了，没办法，我只找到了一包方便面，可我不 会泡，也看不懂说明，只好糊弄着吃下去。虽然有点儿难吃，但我还是吃得津津有味。我吃饱了，妈妈也回来了，我告诉妈妈，我自己做饭，妈妈开心极了，又心疼又自豪地把我抱进怀里。
还有一次，妈妈和爸爸出去有事，让我一个人在家，起初你不放心，后来你再三叮嘱叫我别给陌生人开门，爸爸妈妈自己有钥匙，才放心离去。我一直乖乖地写作业，突然门铃响了，我正想开门，可一想，我又不敢开了，便问：“你是谁？”“我是你妈妈——王峰呀。”“我不信，坏人也能假扮我妈呀！”“小祖宗，那我要怎么证明呀！”“嗯~我的生日是几月几号？”“ 2003年5月16日 ”“那我的血型是什么？星座又是什么？”“你的血型是AB型，星座是金牛座。”“既然你是我妈，那你的血型和星座是什么？”“我是A型血，双子座。我见她全都答对了，便放心地开门。门一开，妈妈就破口大骂：“好你个小宝宝，防贼都防到你妈头上了……”我扭向旁边，吐了吐舌头。
妈妈，这些你都忘了吗？再说，我还可以和同学结伴上学，放学，你就放心吧。难道我这一辈子都不要独立生活吗？为什么别人能自己上学而我不能呢？妈妈请放心地让我自己上学放学吧，让我自己独立吧！
请相信我（7）
别怕，你们有我，你们有所有人，这句话我一直很想对汶川的人说。
别怕，你们有我，你们有所有人对你们的帮助，请记住，你们不是一个人，你们是一个群体，是一个共同作战的营队，你们在面对自然给你们的惩罚的时候，我们也在为你们感到悲哀，我们气愤我们不能为你们分担任何痛苦，只能默默的为你们流泪，但是你们不要伤心，你们的家人就是我们的家人，他们死了我们同样伤心，同样难过，我们同样会为短暂的生命而悲痛欲绝。你们就像是高尔基笔下的海燕一般勇敢的面对挑战。别怕，别怕，给自己的心一个安慰，给自己的心一个休息的时间，给自己受伤的心灵一个喘息的机会吧。在巨大的天灾前你们没有退缩，只是向它挑战，请把他当做一个你们值得骄傲的战斗吧，你们胜利了，你们打败了7。8级的地震，但是，请你们不要难过，在战斗中总是要死人的，只能怪大自然太无情了，动用了这么大的兵力资源来对付他的孩子，也就是我们。让我们的家一下子成为了废墟，但是，我相信你们会站起来，然后在大自然面前说，我很好，谢谢你给我的一切磨难，让我成长，让我变坚强。
别怕，你们有我，你们有所有人对你们的信心，在学校倒塌的同时，我相信没人预料的到。我知道你们的心全系在了孩子的身上，我义愤填膺的大叫，大喊，甚至大骂，可是大自然已经退到了我找不到的地方，我无能为力。我骂为什么不把学校修的牢固点，这样至少为学生们争取了很长的时间，这段时间对于我其实很短，不过这段时间他以为着什么？以为着有百来号人可以在虎口中脱险啊！我只能在此呼吁大家别光打着重视教育的旗号，一点事都不做，试问，孩子如果连一个安全的学习环境都没有，他们整天提心吊胆的，怎么可能学得好？
别怕，你们有我，你们有所有人对你们的关爱。在世界各地，甚至可以说在世界的每一个角落都在看着你们一步步的站起来，我们都在关注你们，在为你们的遭遇叹息，在为你们送去我们的关爱。是啊，我们送去的爱心募捐不算多，在你们损失的财产面前实在是微乎其微，但是这是我们的心意，我知道在这几天只送进去了241箱水，甚至有人做过一个计算结果很残忍的数学题。也就是说送进去的水只是一个学校开一天校运会的需水量而已。很多人感叹说哪里够，而我只是默默的说：至少有水，比没水好，能送多少送多少，我尽我努力。我不知道是不是有人赞同我这种想法。我知道我爱汶川的人们，他们是我的兄弟姐妹，叔叔阿姨，老爷爷老奶奶。试想，我自己家也有爷爷奶奶，叔叔阿姨，兄弟姐妹，换个角度想也就是他们被压在下面我也会难过。别怕，别怕，你们有我，你们有着所有人对你们的关心，我相信，你们会坚强，你们会站起来，我相信大家都会帮助你们的，一定。在18000人死亡25000人被压，还有不少人失踪的事实面前，我相信你们比我坚强，我相信你们会勇敢的面对，请别怕。
请相信我（8）
从小到大，我真的只骗过你一次！请你们相信我好不好！
那一次，我带同学来家里，你打电话来，我说没有人来家里，后来奶奶告诉了你，你打电话来大发雷霆，你知道吗？我真的很脆弱，真的好脆弱…。那晚我哭了，那晚是我有史以来最难过的一天，那天是你骂我最厉害的一天，其实我也看得出你也好伤心，真的。
可自从那天后，你变了！变得不再相信我了！
你知道我有多伤心吗？你能理解吗？
每当我出去一次，我说我出去玩，你不相信我，总是以为我出去惹三惹四，总是怀疑我，还叫人去调查我，等我知道后，你知道我有多伤心吗？到周末的时候，我说我要上课，连这你都不再相信我了，还要叫人去看看是不是真的要上课时，我心都碎了，………
难道犯过一次错就注定一生都犯错的吗？
难道有人没有犯过错的吗？
爸妈！请你们相信我！
请你们原谅我！
请不要对我那么冷淡好吗？
爸爸妈妈！
我真的好脆弱！
你们能不能给我个理由？你们能不能再相信我一次啊？其实我真的好爱好爱你们！你们知道吗？当我考试分数出来时，你就追问我考试结果，我一说我考差了，你就出口大骂我了，我当时真的好想好想哭，可我还是忍住了，我把这眼泪留给我自己，因为我不想再让你担心我了，可你明白我吗？可你知不知道你的女儿因为好爱你的，也好想考出好的分数的，可是你的女儿笨，总是让你伤心，让你流泪……。对不起~对不起！我心爱的爸爸妈妈！都怪我！都怪我！都怪我不努力，可我真的是尽力的了，你们为什么说我把考试当游戏一样玩呢？你知不知道这样会很伤我心的啊
爸爸妈妈，你们相信我好不好啊/？
其实我真的好需要你们的安慰，你们给我的幸福，真的好需要你们的信服，真的好需要……。
请相信我（9）
爸爸以前是很相信我的，但是，这段时间发生的事情，让爸爸误会，因此而不再像以前那相信我了！
第一件事是我正在写作业，遇到一个问题，我就走过去想要问爸爸。走的时候碰到一个瓶子，瓶子就倒下来 砸到养了金鱼的瓶子，水洒了一地，爸爸看到了就责怪我是故意的。
第二件事是在放假时，每天就我一个人在家，英语老师布置每天听英语15分钟以上，要家长签字。我就白天听，晚上找家长签字，可是爸爸总觉得我根本就没有听，就怀疑我，不相信我。
“爸爸，你真的误会了！”我本想说，可看着爸爸那眼神，就收了回去。
现在，我想通过写的方式，把这句话说出来，希望爸爸能够理解我。
请相信我（10）
读了〈老师，请相信我女儿〉一文，我的感触特别大。母亲对孩子的爱都是伟大的，像大海一样，能包容，肯付出，十月怀胎生下来，再一把屎一把尿地能我们拉扯大，多不容易啊！这些恩情，我们永远都报答不完。
文中的母亲，当老师和同学误认为她的女儿拿了募捐罐里的硬币，被老师叫到了学校。当她女儿说她没有拿的时候，她毅然选择了相信女儿，并请老师相信自己的女儿。这位母亲没有不分青红皂白地质问女儿，让当时惊慌失措的女儿是何等的温暖啊！此情此景，让我想起了一件刻骨铭心的事！那是我刚入小学的时候，我还小不懂事，由于中午在校吃饭，长时看到不到妈妈，我就着要回家，我哭闹得不行，老师只好打电话让妈妈来。看到我，妈妈没有责怪我，反而心疼地嘘寒问暖，还带我去吃我喜欢吃的小吃。第二天，妈妈坐在老师的办公室，好让我一下课能第一时间看到她。就这样，一周后我也融入了学校里的生活，妈妈也可以不来“陪读”了。妈妈就是这样默默地为我付出，鼓励我，支持我，让我度过美好又温馨的童年！
“母亲永远是我们坚强的后盾！”文中的那个小女孩这句话，我真心赞同！母亲为了我们，什么都愿意，无时无刻地为我们操劳，可怜天下父母心啊！所以我们一定要努力做好自己，才是对她最好的回报！
六年级:周宁漫
请相信我（11）
俗话说，“读万卷书，行万里路”，是啊，阅读就在我身边，阅读伴我成长。
在我上幼儿园时，我就认识了很多字。当许多其他小朋友打打闹闹时，我经常会拿着一本书静静地翻看。这为我以后的学习打下了良好的基础。
我们生活在一个愈加光怪陆离的世界中，我们当然不曾明白人类的文明。虽然是从图画开始的，但是随着文字的出现，人类走向了更高级的文明。文字意味着人类有了抽象思维的能力，文字是人类智力进化到一定程度之后才产生的文化结晶，而只有亲近阅读，才能更好地揣摩它的含义；只有亲近阅读，才会长久地拥有一颗不灭的童心。冰心奶奶曾经说过，“除了宇宙，最可爱的只有孩子。和他说话不必思索，态度不必矜持。抬起头来说笑，低下头去弄水……”一个以书为友的人，不会感到孤独，一个以阅读为友的人，在接受图画的福音时，也依然会沉浸在文字巨大的快感之中。
阅读，陶冶了我的情操，陪伴着我的童年。周末，我经常一个人陶醉在书里，静静地品味着文字。这时候，一声小鸟的叽叽啾啾，都能成为我耳边最动人的音符。不知不觉，又是几个小时，一本书又被我看完了。这样每个星期都看些书，不仅能增长知识，而且还能使我不再孤独。
让我们亲近阅读吧！因为它是美的象征；让我们爱上阅读吧！因为这个世界少不了一颗纯真的童心；让我们拥抱阅读吧！因为它会给我们一份清凉，一份安静，一份圣洁！
请相信我（12）
话咽在嘴边，无法脱口而出。很想说的，不足的勇气却让我不得不选择安静。终于鼓足当了勇气，想说你好。却发现人在我思虑时，早已擦身而过。嘴角微微翘起，苦涩而哀伤的笑。始终，都是这样，好悲伤啊，自己竟如此不堪，连说一句话的勇气都没有。
人群里，大家叽叽喳喳地说着什么。所谓的大家中，惟独缺了一个我。热闹在我面前截止，只剩下落寞在缠绕着我。我，沉默，还是沉默，一句话也不说安静地走开。不是不想说呵，只是没有我的容身的空间。在人群里。始终，都是这样，好无奈啊，被群体所拒绝。
“你为什么总是不说话呢？”不止一个人不止一次地问起。我笑，“不会啊！”好开心啊，至少他们曾经注意到过我，这个在人群中始终保持沉默的孩子。思虑着，认真地。迫不及待地想把我的想法告诉他们，想把我只是不善于言语的表达而不是不喜欢说话的事实告诉他们。想他们，了解我，多一点。就像我一点一点地，累积对他们的了解一样。还没想好，更来不及倾诉。人已经走远，带着以为我淡漠的`误会一道走远。总是这样，沮丧啊，为什么不肯给我多一点的时间呢？本来可以的，了解多一点我这个所谓冷漠的孩子真正的内心世界。是不愿意吧，花多一点时间，在一个木纳的孩子身上。
在别人眼里，我只能是躲在角落里安静的孩子，一个淡漠的孩子。我只能是热闹的人群里格格不入的安静，一个被群体所拒绝的孤傲的孩子。可我不是，从来就不是，至少我的内心渴望着接纳和重视。我莫名其妙地，害怕，人群。我好怕孤单，我更怕在人群里被孤立被无视被审视的目光打量。也眷恋着人群里的热闹非凡，有我想要的温暖。
请相信，我只是比较安静的孩子。我并不是淡漠，也不是孤傲，请不要把我的不善言辞当做一种冷淡，不要把我的不习惯亲昵当做一种傲慢。
我只是比较安静的孩子。请给我多一点的信心和足够的等待，请让我把话说出口。我会很快乐的，跟你们一样，在阳光下奔跑。请多给我一个友善的微笑和一个代表重视的眼神，我也可以开怀畅谈，跟你们一样，在人群里大笑。
请相信我（13）
相信一个人有又难？放弃时没有像以前那样的逼迫，是想让作者知道选择不易，承诺更重。 信任是需要时间积累的，而遵守承诺则是被信任的重要原因。
“妈，你就相信我这一次吧！我一定认真学。”
“不行，你哪次跟我说认真学，不都半途而废，这次我坚决不同意你学画画。”妈妈不同意，怎么办？我们不在争论，只是各自回房。
我有些委屈，为什么妈妈总是不相信我，我这次真的想学画画。
爸爸回来了，妈妈首先打开门，向他控诉我这个不省心的又想学画画了。我也打开门告诉爸爸我是真想学画画。爸爸想了一会儿，说要跟妈妈商量一下，我坐在沙发上看着电视，可心却早已飞到爸妈那，期待妈妈的'让步。
不久门开了，我蹭一下站起来爸爸说他们同意让我学画画。我高兴极了，冲过去抱住爸爸。后来听爸爸说，我当时的眼神就像发现财宝般发着光。
我开始学素描，老师每次都认真给我讲解画法，可我那所谓引以为傲的画画天赋却如人间蒸发般消失地无影无踪，又或是我根本没有画画天赋，反正怎么都画不好。我渐渐对画画失去信心，又像从前一般遇到挫折就退缩了。我开始动不动就请假，爸妈却没说什么，只是就那样任我纵我。
慢慢地，班里的同学越画越好，而我还是连圆都画不圆，夜里一个人想到同学自信的笑脸，我也想放弃，可却想到妈妈的反对和后来的宽容。也许，我不该任性，不该辜负的信任。我认真上课不请假，有不会就请老师帮忙。其实我还是会画画的，很快就追上进度，参加考级并取得良好成绩。
我把证书拿给爸妈看，我看出他们眼里的欣慰与自豪。
爸爸说他们在我放弃时没有像以前那样逼我，是想让我知道选择不易，承诺更重。这一次，我做到了。
信任是需要时间积累的，而遵守承诺则是被信任的重要原因。
后来我一直在画画，再苦再累也不放弃。
“爸妈，相信我！”
“好！”'
请相信我（14）
今夜，月光皎洁，像一轮玉盘旋在空中，但没有了群星的“捧场”，如水一般的月色也尽显了苍凉。
看到此时的夜空，我又情不自禁地哭了，那是因为刚才发生的事。
原本是一个安静而又和谐的夜晚，可一切又被一阵虎啸狮吼给打破。
“这次数又没有打草稿纸，你肯定是抄的答案，或者用了计算器。”妈妈坐在床上，一阵大喊，还不停指着我，一副气势汹汹的样子。
“我肯定没有。”我加重了语气，内心里仍在想：我并没有作弊，我一定没有撒谎。我不禁挺直了腰板，用手指指向了房间：“不信你去查！”
“请你跟我说实话，有还是没有？”妈妈气得火冒三丈，不时还用脚蹬蹬地，跟斗牛一样，仿佛要撞向了我。
我不禁感到妈妈似乎在强词夺理，只是一个劲的对妈妈说：“我没有！”此时此刻，我仿佛也生气了，我不知道妈妈为什么无缘无故的诬陷我，所以我便下定决心，一定要让妈妈知道，我已不再撒谎了，我要证明我的清白。
“你看这张作业本上，干干净净，几乎没有错误的痕迹，这又是怎么回事？”斤斤计较的妈妈指着作业本，狠狠地问道，一张尖利的眼神刺向了我，仿佛要将我至于死地。
我顿时目瞪口呆，可嘴里还是不停地念叨着：“我没有撒谎，我是无辜的！”因为那股自信一直支撑着我，好人总会清白的。
虽然一场争议战虽停止了，可我却知道了一个道理，让别人信任自己，就必须在别人心中有可信度。
通过这篇作文，我只想对妈妈说：“请您相信我，我没有说谎。”
此时，月光笼罩着我，仿佛在我耳边轻呤：“我相信你，你没有说谎。”
请相信我（15）
第一次乘火车独自出远门，窗外明丽的春景在春雨的轻抚下显得无比清新可人。远去他乡，口袋里却只有一个模糊的地址。离开的那一刻，我可以清晰地感受到您那双大眼睛里所深藏的担忧，妈妈，请相信我，您的儿子正在长大。
曾多少次，我让您柔和的面庞上显出了焦虑，您又多少次在“相信我”这一句请愿下收回了伸出的手掌，我能感受到您内心的挣扎，那种发自内心的关切。
第一次提出要和同学一起走路回家，第一次要求独自去超市购物，第一次独自去寻找考场，第一次走山路回老家，第一次一个人去游泳……太多太多的第一次，太多太多的争取独立，我知道您内心的关心与不放心，也多次在街角捕捉到您“偶尔”路过的身影，我感受着您对我的爱。
从小到大，很难说您究竟给予了我多少保护。那是过马路时您将我护在远离车流的右手边，那是您反复查证后才端给我的“安全食品”，那是您一再强调人走灯关的坚定语气。这一切生活中容易忽视的点滴，您都认真地找了出来，一点一点地将我领向安全的彼岸。
但这样的您，却从未拒绝过儿子对独立自主的申请，从这一点看来，我无疑是比同龄人幸运得多的，您永远相信着我毫无理由的承诺，让我能张开自由的翅膀，无拘无束地翱翔。
细密的雨丝摩挲着列车厚重的玻璃，远远地，传来终点站坚定明亮的灯光。我深深呼吸，内心带着些紧张却兴奋的情绪。妈妈，请相信我，我一定可以成功。
回想起十几年成长中的风风雨雨，仿佛又看到了妈妈那柔弱却坚定的身影，那熟悉的话又涌上心头。“妈妈，请相信我！”我轻轻地说着。抬起头，眼前是一片雨后的灿烂阳光。
请相信我（16）
那是三年级下学期的一天中午，我正在写作业。忽然，一只正在、滚动着的笔闯进了我的视线，我捡起了这支（应该属于你的）笔，询问这是谁的，无人问津，可当时你又不在，没来拿走。于是，我的心里萌生了一个想法：到嘴的肥肉不吃，这不是笨蛋吗？这下没人要，那就归我了吧！可我又转念一想：君子坦荡荡，小人长戚戚，这笔不是自己的，就不应该拿走，应该交公。这两种想法在我脑徘徊着，最后，经过我强烈的思想斗争，占有欲打败了正能量，还是不动声色地把笔装进了自己的文具盒里。继续慢慢地写着作业。上课了，你回来了，正准备拿出笔时，才发现：笔不见了！于是便到处寻找，最后还是在我的笔袋里发现了你的笔，这让我哑口无言，你怒火冲天地说：“好啊！王虹儒，亏我平时那般信任你，你，你竟然??”说罢，便举起了手，告诉了老师，我惊呆了，老师狠狠地教育了我一番，尽管回来我连声对你说对下起，你也不理我一下，只是冷冷地说了一句：“你这个小偷，无耻！”听到这句话，我的心都冷了半截，难道我们就不能重归于好了吗？从此以后，你一掉了什么东西，就会第一个朝我文具袋里翻??
请相信我（17）
世界上最痛苦事，莫过于母亲对儿女的不信任。
前几天，我因为在学校出黑板报回家晚了。当时几个同学都没有戴手表，出完了板报肚子饿了，想在街上买了几个烧饼充饥，谁知道还要等。等到我走进家门的时候，时间快晚上7 点钟了。妈妈怒气冲冲地问我几点钟离开的学校，我顺嘴说了句“差不多六点半吧”，谁知道妈妈的火更大了，说话的口气火药味更浓了：“我六点半到学校找你，怎么没见到你的人影啊？”我说跟同学去买烧饼了，妈妈不依不饶地继续数落我说：“买个烧饼能用半个小时，连瞎话都编不圆。你现在倒好，学会骗我了。”
我委屈极了，正想大吵一气，可心里又一想，再怎么样她也是母亲呀。我压制着怒气解释：“我没有骗您，您可以找我的同学去问。”这下子，可是水星儿掉在油锅里了，妈妈的声音更响了，调门儿也更高了：“你行，没理还当成有理了，还敢跟我顶嘴了。”这时爸爸进来把妈妈拉走了，我也赌气回到了自己的房间里。
我真不明白，为什么就不许我解释呢？为什么我的解释就成了“顶嘴”呢？妈妈对我连基本的信任都没有，怎么就可以坚信自己都是对的？这到底是为了什么呢？假如，妈妈能够信任我，我想连我的梦都是美好的。
我想说，当爸爸妈妈的，相信自己的孩子，是您和全家人的幸福，也会获得子女对您更多的理解和关爱。