我只想（1）
它决定了我的将来，在我的心中，只有它才能让我满足我就是这样，没有人懂我，没有人会重视我，没有人会理解我。我至今存在这个世界上就已经是一个废墟，是一滩烂货，无法获得别人的重视，并且我还受过多少委屈，多少被无视的经历。本来我真正可以算得上的朋友也就那么一两个，其他的根本没有做我朋友的价值！我无非就是一个普普通通没有友谊的人罢了，地位十分的低，可我已经够努力了，为什么还是得不到好的结果？
最懂我心情的人才会懂得我跟花千骨的一句话相符：爱我的人，为我而死。我爱的人，一心想要我死。虽然世界上根本没有生死残杀什么的，但是我交的那么多朋友，却总是骗我，总是怪我，总是不重视我。我交的那么多朋友都是白交的吗？我教的那么多朋友都不把我当一回事吗？还亏我对你们这么好，一切都是假的！
现在感觉自己也格外的不一样，跟其他人都不一样，还有可能这一切都是给我捏造出来的一个骗局，就像我活了十几年都是在骗出来的，我一直在这么想，那是因为我完全不知的在这个世界上！一直想着你们都在骗我！
比如说我，不论多么的努力都不一样的不到成功吗，那就是为我一个人捏造出来的骗局，还是我不够努力，大家都不喜欢我，都讨厌我无视我的样子，甚至还有人恨我。我非常想让大家更懂我一点，不要一直无视我好吗？我是一个非常努力的人，难道大家都只在住别人的心情，而不注意我的心情吗？不就是因为这样，我就会认为大家都在骗我，就是因为这样，大家都觉得我的存在就像空气一样不值得重视，我就这样连连不断的装傻浪费自己的力气，也有可能大家都是因为我不爱活泼的人而讨厌我，说我的性格坏，难道是嫌我太不幼稚了吗？我不幼稚又怎么样，我性格坏又怎么样，只要我自己觉得好就够了，我不要你们管，我也不再会管任何人和事，我会对自己的存在感到羞耻，每天每个时辰都感觉自己眼睛湿漉漉的，但是我想你们回答我这一个问题，我的存在是大家都在欺骗让我离开这里，还是真的是这样，每个人都是和我一样的经历？对于这个问题我十分的纠结，所以请大家面对我说一句实话好吗？
每个人都有自己固定的性格，是无法改变的吧。比如有些人是一生都是乐观开朗的，有些人却一生都是沉默寡言的，有些人一直沉浸在幼稚，而我，是一个高冷而又带着一点暴力和开朗好胜的女生，难道这样有关你们什么不好吗？自己做自己的，非要别人改掉自己的性格有那个必要吗，我的性格是天生固定的，是完全改不了的。不过我知道了，强迫我改掉好胜的性格或者说我的性格坏的人，自己也好胜。那是因为我好胜，他却心里不怀好意，感觉如果我好胜的话，自己也会输掉，才会强迫我改掉好胜的性格的。想这件事我只想对你说一句话：完全不可能的，这是我固定的性格，是我天生就有的，永远改不了的，你管不着我，因为你跟我一样好胜，想要我改掉这个毛病就是想让我人生没有目标，想让我改掉它，根本不可能！
我存在这个世界上的目的，就是想让别人更能懂我，就是想让别人更加重视我，我已经展示了我存在的价值，我有天赋，有才华，但我就是没有会理解我的朋友，这已经是我唯一的目的了。请求你们，把它发到各地，帮助我完成我的目的，这是我人生最后的目标了！只有他才能决定我的将来，希望我能更加有用，这是我唯一不足的地方，我希望自己能够因为它心满意足，我真正的朋友希望越来越多。我人生的目的，也就是想让大家更加懂我，也就是想让大家更重视我，也就是想让大家更理解我，也就是想让大家更支持我，更喜欢我。这也就是我这辈子唯一的目标了，我真想让它实现，因为在我心中，只有它才能够让我心满意足的生存下去！
这就是我的目的，我要实现的目的，会决定我一生的目的。
我只想（2）
我只想做最纯粹的自己，想哭的时候哭，想笑的时候笑。我只想写出心中的琐碎，最最最的纯粹。
____________题记
伤
我是个容易受伤的小孩，只是被伪装的太坚强。
朋友说我属于阳光，总是明媚的笑。哪晓得，我却是个习惯把伤留给自己的人。
父母说，你应该学会坚强，对人对物都要坚强。因为你是最乖的孩子。老师说，你应该学会坚强， 对人对物都要坚强，因为你是最好的学生。
我做到了。至少在学校在父母朋友面前做到了。无论遇到什么困难，我似乎心有成竹笑着去面对。仿佛没有痛只有坚强。夸奖，赞许漫天飞。我只会有点苦笑不得，然后在夜晚锁上门小声哭泣。
虚伪，我不能去看我装出的坚强。我只想做我自己，在某某时刻流露出最真的情。但是，习惯了。
习惯让我不自觉的做出坚强的姿势。习惯让我用笑容遮挡一切。习惯让我不像自己，只是个用核桃壳包裹的玻璃。
伤，我不能对谁说。它只是一杯苦药，留给自己喝。
笔头
我有很多朋友，却都是从不触碰灵魂的交往。
也许是习惯装出坚强，让我不会像他人一样在难过时借一个肩膀大哭一场，让我不会诉说最真的情。伤， 核桃壳包裹的玻璃想把它表示出来。我开始写，想让别人了解。
一直很喜欢笔头触到纸的感觉，一直很喜欢写文，我希望把心事用这种方式定格。可，感觉总是不对。如同朋友一样，无法触及最深的那一角。
习惯伪装，习惯用最华丽的辞藻去装饰感情的匮乏。写出那些只有老师同学赞扬，自己读了起鸡皮疙瘩的东西。
我
有时候觉得我可能是最虚伪的动物。虚伪得坚强，虚伪得优秀，虚伪得完美。也许人人都虚伪，但我不喜欢。
我不得不虚伪
父母有期待，老师有期待，而我对梦想有期待。要完成梦想，我需要最大限度的坚强完美优秀，所以我也要做到最大限度的虚伪。
曾经看过这样一段话：我只想做个单纯的小孩，抬起头就可以看到星星和月亮。
我也是如此。
我只想做个最纯粹的小孩。做最真的我，写最真实的东西。
后记：
我已经做了努力，写我较真的东西。感觉~很好~
我只想（3）
我把自己分成了两份，一个是现实的我，一个是内心的我。--题记
可以说我的性格就并不讨人喜欢，可是我现在却不想改变，我只想做现在的自己。因为我不想去费劲去讨好别人，对于我来说没有任何意义。可以说我有些偏执，但是，这就是我。我不会两面三刀，我感觉你是怎么样的人就会以什么样的方式去对待你。
我可以说是一个善良的人，因为我不会去欺负弱小，反而会跟人们认为所谓弱小的人一起吃饭，一起聊天。但，并不代表我好欺负。我反而是那种遇硬则硬的人，也不会怕什么，也不值得我去怕。就像我初三的时候，有一个人很嚣张，被我们全班所不喜，他威胁我说要打残我。我潇洒的说“别说打残我，直接打死我么。”然后给了一个非常令人生气的手势，再加上一副“你来啊”的脸面。然后再给了他一个潇洒的背影。继而我现在还好好的坐在这打字。
我在跟我同学聊天的时候，我同学很表明的说，他很讨厌我。我保持沉默。也不想多说什么，大不了一拍两散。如果说我现在可以做到让所有人都不去讨厌我，最少的也是，没什么感觉，而且去讨好别人的话，那个便是最虚伪的我，我会笑里藏刀，站你对面聊得好好的，一转身就捅你一刀。那样子是不是很好？
我不会去在意别人的评价，也不想去在意。现实的我会说粗口，会打架，会喝酒，人际关系还OK，朋友也还行，但兄弟很少。我可以挺起胸膛的说，我的兄弟都是善良的，都不会去欺负别人，有时候还会去帮助弱小。内心的我，很喜欢看书，看小说，想人生大道理。
我不想做一个虚伪的人，至少在没走出社会之前。我只想做我自己，不会被周围的环境所改变。虽然这样子说，但是我们的性格都是跟环境有关的，我们只是有选择的权利。
我只想（4）
十岁。本该是个一生中最完美的年华。没有太多悲伤，只要感受童年。
十岁。本该笑看着一切，来说着初心不负。
十岁。本该守望属于自己的心愿……
2点，3点，4点……每敲下一个键盘，早已不再如原来那般轻松。
呵。当初的什么誓言早已不复存在。
你知道么？当看着梦想一点一被黑夜吞噬时的心中所想。呵呵。你永远都不会知道。
你知道自己落寞，知道自己可怜，却永远不知道别人在你背后为你所做的一切！
说好要守护在一起十年？
十年……十年……可是现在4年都没到！
你走了，一走就是永远。
还记得4年前，你说你要去天堂做我一辈子的守护天使。
还记得4年前，我笑着回答我要去地狱等你被天使长赶出来。
4年，我们都早已不再如当初一般纯真。晴天是时光尽头，那么残酷。
我终究还是无法看透你冰封的心，对吗？
我常到那片蒲公英园去看看，却始终只有我一人。
我依旧爱蒲公英如一，也许它流浪的尽头便是你所在的地方。
你不在了，那片蒲公英园还在。可是我却再也没有见过那天那么美的蒲公英……
天堂里有没有你最爱的昙花？
昙花……也对，再美再好也终不过昙花一现。
什么再美好也经不起遗忘，再悲伤也抵不住时光全都是骗人的！
末了，文章完了。
闭上眼，却还是没能忍住那滴泪。
泪水滴在口中，是苦涩的。
把曾经化作现在也不过那么点词句。
我会独自在这里，默默伴你剩下的6年……
时光变迁，你我不变。
时光未变，你我变迁。
我只想（5）
记得那是一个阳光明媚的上午，我正和我的同伴一起在自由的追逐、嬉戏，突然，只听“砰”的一声，我的同伴便应声倒地，有一声，我也倒下，在那一瞬间，我想：完了，这次真的完了，后半辈子只能在动物园的铁笼里度过。几个人走过来，把我扔进铁笼里。
我睁开那迷茫的双眼，看见了我的老乡——非洲豹。激动的拥抱在一起，几天后，一群人走到铁笼前，一个领导说:"这只狮子是野生动物，给他做个全面检查后，把它送回大非洲的草原去。”一个饲养员说：“明白，我会按照您的指示，给他做一个全面检查后给它送回大草原去。”
转眼间，几天过去了，他们用一个铁笼把我运送到一个通向大草原的森林中，下车后，遇见一只五大三粗的老虎，便走上前去，邀请他去草原做客，于是，我俩又一同去草原，路上，一谈到动物园，它就两眼放光，老虎就说：“如果我能去动物园我会幸福死的。”我俩就做了约定一个月后再老地方见。时间过得真快呀，我俩又见面了，只见他面黄肌瘦，我则养的膘肥体壮，他向我诉起苦：“狮子大哥，那个动物园简直不是人待的地方，在那，就像蹲监狱。”说着，我们便奔向草原，是啊，大自然才是动物们的天堂。
我只想（6）
我扬起自己的脑袋，心里想着天空那碧蓝的样子，但是，那天空中却出现了3个大大的字：为什么？ 亲爱的妈妈，我能看一看天空吗？ 从小我就喜欢看书，只要适合我的书我都看，这本是件大好事，可我嗜书如命，我白天看晚上看，上课看下课看，我听不见老师讲课的声音，我完不成老师布置的作业。当我的写作水平逐步提高的时候，我的其他成绩却一落千丈。你与爸爸都不同意我订各种书报，当"不行"这两个字在我耳边回响时，妈妈，你知道我的心吗？不让我看课外书，这简直要了我的命，我的脑子空空荡荡的，我的眼睛一片迷茫，我的眼泪变成诗歌流淌……
有一片天空 泪水冲了上来 我知道 泪水在眼眶里打转 再也看不到书了 泪水流了下来 想起那片天空 我仍要流泪 我的思绪回到了那天，我正津津有味地看法国大作家维克多·雨果的《悲惨世界》，这时，我完全被那本书给吸引进去了，身体周围的一切都好象早已消失得无影无踪。这时，妈妈，你走到我的身边，我一点都没发现，突然，书不见了！我旋转着脑袋找书，却看见你脸色铁青地站在一边，手里拿着我的那本书，眉头紧紧地皱在了一起，我还没有来得及反应过来，你就发出了"山崩地裂"的叫声，一点情面也不给我留，你大声地叫道："作业做完了吗？英语写完了吗？哼！我就猜你一样都没做！看什么臭书，什么《悲惨世界》，依我看，你的人生才应该是一个名副其实的悲惨世界……
你一边骂还一边狠很地打了我一个耳光，直打得我三魂七魄都飞到九霄云外，而且，我的小说也再也没出现在我的视线中。 当天晚上，我一钻进被窝就蒙头大哭，夜里，我自己也不知道自己是怎么哭着进入梦中的，我只记得，当我第二天从梦中醒来时，嘴角上还挂着一串没有干的泪珠，而半个枕头都湿润了。
让我飞翔的那一片天空你在哪儿 无限的依恋还是慢慢走远 天空暗淡了颜色有稀又薄 我的脚踏进云海茫茫的白潮 云潮淹没了我的腿 云潮淹过我的腰 我知道我再也看不到那纯洁的色彩 云潮冲到胸前 白色的潮卷过眼睛我坠入沉闷的雾中 亲爱的妈妈，我只想看看天空啊！
我只想（7）
我是一颗小树
只想慢慢地长大
请不要给我施肥
太阳的照耀
雨露的滋润
土壤中的养分
这些就足够啦!
因为
我只想慢慢地长大
我刚刚跟小甲虫交上朋友
看到你们不曾留意的
美丽的小野花
我还听不懂
大树说的那些
成熟又高深的话
别为我担心
每一天
我都很努力
用我自己的方式
请静静地守护我
就能发现
每一天
我都有
成长的变化
我也会长成参天大树
可是现在
我只想
慢慢地
慢慢地长大
我只想（8）
岁月划过一道道痕迹，我穿梭在其中，你的身影仿佛变得越来越模糊。为什么你明明每天都出现在我的世界，可似乎我们已经渐行渐远，像渐渐趋于平行的平行线。我寻找着脑海的碎片，却发现竟找不到你的笑颜。
如果爱是一种永恒，那我宁愿不要这种爱。在你眼中我仿佛就是个废物，一个烂泥扶不上墙的找死仔，一个什么都不懂的吃屎仔。我仿佛已经忘记何时你对我展开笑颜，忘记了你何时对我留下赞美。我需要的不是那一句句伤人的话，也不是那一道道如怒火般的眸光。我只想要一个肯定的眼神，需要一句句鼓励的话，那就够了。
在我的字典似乎从来没有出现过聊心这些字眼，这或许只是一种奢求，一种可望不可即的念想。这对于别人来说简简单单的事，对于仿佛隔了几座大山般难以跨越。每每想过这些念头，都被我无情地抹杀了，这一切都是你用你那如万毒噬体的话语，无情的斩断我们之间那沟通的桥梁。多少此想说够了，多少次哭泣。你可曾想当你骂完之后，有一个背影在床上擦拭这泪水。这眼泪中的名字是痛，一种你无法想象的痛，一种痛彻心扉的痛—一种直达灵魂深处的剧痛。如果你骂我之后，你的心中可曾有片刻的平静，有过半点愧疚。没有，有的只有那怒火，那涨的通红的脸，有的只是那急火攻心的咳嗽。
放过我，也放过你自己，我的世界需要骂语，但更需要鼓励，敢问那天何时会来……
我只想（9）
今天，爸爸妈妈带我一起去城隍庙逛街。
这是，我发现一旁有一位阿姨在卖小白兔，那小兔子的毛像雪一样白，摸上去软绵绵的，可舒服了。那小尾巴一动一动的，像棉花球。眼睛像一块红宝石，瞧!它正晃着像枇杷叶一样的长耳朵，动着三瓣嘴，津津有味地在笼子里吃着红萝卜，可爱极了。
我走过去，伸出双手去摸那只可爱的小东西，自言自语地说：“多么可爱的小兔呀，要是爸爸妈妈给我买一只那就好了。”小兔子像是听懂了我的话，摇摇长耳朵，动动三瓣嘴，仿佛在说：“小朋友，快买下我吧，我好想有一个新家。”
我看懂了小兔的心思，刚想要爸爸买下，可爸爸也似乎看透了我的心思，严肃地说：“小兔子又臭又脏，不能买!”我心里非常想买下它，刚要向爸爸提议，可我又一想爸爸和妈妈平时说一不二的，谁敢反抗，这顿“竹竿炒肉”——吃定了。要是我提议，爸爸暴躁的脾气加上妈妈生气的眼睛，我准会被大眼瞪小眼，不就等于是“火上加油，雪上加冰”吗?
我最后看了一眼小白兔，依依不舍地走了。啊!我多想要一只小白兔，希望有一天，这只可爱的小东西会来到我身边。
我只想（10）
早晨，这让人舒适的睡觉时间，谁都不想被吵醒，只想自然醒。可是这“淘气”的吵醒却三番五次的找我的麻烦。
在沉睡中的我被一个“老坏蛋”吵醒了---我的爷爷。“子怡！醒觉了没！” ……“子怡！”这叫喊声就和大象的声音一样大，从一楼传到二楼。之后就神出鬼没的连一点脚步声也没有的出现在我的房间，然后大声嚷嚷起来：“子怡，看见我那个高血压的药片子放哪啊？”我立刻坐起来说：“没看见，我又没拿你的药片。”说完我又倒在床上继续呼呼大睡起来了。
接着，一阵一阵的鞭炮声又响了起来，这声音比无数人热烈的掌声还响亮！昨天就有鞭炮声了，今天还有，真是有完没完、没完没了啊！我见还是没停就躲在两层的被子里，这样可就沉声静气了。
之后，爸爸又在一楼大声说：“秀明，喊子怡，雨桐还有你下来吃早饭！”我对这叫喊却一点也不动于衷。一会儿，妈妈来到我的房间大声说：“快点起来，子怡，去吃早饭了。” 我很不情愿地问：“为什么吃这么早？我还想再睡一会儿呢！”妈妈很不奈烦地说：“因为爸爸早饭煮的是面条啊！”我不敢再提问任何为什么了。穿好衣服，做好“准备”下楼去吃早饭。之后爸爸见我们到了厨房就说：“吃好了再去睡觉吧！″
二话不说，我就兴冲冲地吃了起来。这一个早上可把我给折腾死了，吃好早饭后就连睡觉的兴致也搞没了。
为什么这些麻烦事都发生在我的早晨啊！
我只想（11）
我，十三岁。天天扎个马尾辫，一双不大不小的眼睛，个子不高，但也不算矮。如此简单的五官就构成了一个及其平凡的我——庄璐。记得，刚刚懂事时妈妈就告诉我，“庄璐”这个名字是多么来之不易——向年老但学识渊博的退休教师询问，翻破整本《新华字典》，甚至《古汉语字典》也查过，全家投票选出了“璐”这个名。毕竟名字是要跟随人的一生的。
查找《新华字典》，得知“璐”的意思是：美玉。原来父母是希望我像一块经受磨练、雕刻的玉，最终成为一块美并且有内涵的宝玉。可是，活生生的我并未如父母的愿：幼年淘气的我，在奶奶家闯下了大祸，而“纪念品”便是左手上不可挽回的一道疤。这时，我总想，要是我是个男孩该多好啊！如果我是个男孩，也许我还会为手上这条疤而骄傲呢！有时，心情不好的我也会有点儿小脾气：一次考试没考好，心情极差的我回到家后，用力来开房门，一把将书包扔在了地上，还不忘再用力地摔门。不过，碰上心情好时，我会陷入“失态”状态。
心里像吃了蜜一般，脸上笑成了一朵花儿，连走路都改蹦的。每次看见男生们在操场上打篮球打到汗如雨下时；每次看见老师宣布自由活动的时候，男生们尽情地欢呼大叫，用劲拍打桌子发泄时，我的心中就会冒出一个感叹句来：要是我是男孩该多好啊！但是，文艺表演时，能歌善舞的女孩们用精湛美丽的舞技赢得观众雷鸣般的掌声时；演讲比赛时，口才出众的女孩们在讲台上口若悬河地演讲时；班里出黑板报，女孩们用五颜六色的粉笔彩绘出属于她们自己的天空时，我会自豪地说；“女孩也不弱嘛！”没错，男女平等，文武双全，各取所长才是女娲造人真实的本意。
女孩本是一道靓丽的风景线，每个人手中都握着一支彩笔，书写着自己的美丽人生。每一位女孩都像一朵含苞欲放的花朵。即使是一朵不起眼的野花，它也有自己的风采，也在等待着蜜蜂来采它的蜜。女孩的心事如一潭深深的湖水，时而静得如同明镜，时而溅起水花。女孩的心事又像流星，挥之即去，留下一道令人捉摸不透的光芒。哼唱着S。H。E的《女孩当自强》，我不禁大喊：“我只想做个女孩！”
我只想（12）
提起免子，我就想到它是一种活泼可爱的小动物。虽然；我已见过免子，但令我却更加希望得到一只免子。
一天下午，当太阳的余辉撒满大地的时候，我和几位同学写完作业，正赶着回家，在路上，我们遇见了同班同学，他们手里拿着几只没长毛的东西，十分可爱有点像刚出生的小老鼠，可是又比小老鼠大，这到底是什么东西呢？我们怀着好奇的心情走上前去问道：“你们手中拿的是什么东西”。其中一个女生干脆利索地答道：“是免子”。我惊讶地望着那些小东西，半信半疑的猜想到：也许是她们在骗我们，或许长大了就是只浑身长满毛绒绒的毛，十分调皮的免子。
当她们把免子喂饱准备回家时，我们追上前去，请求她们给我们几只免子，她们商量了一下答应了，我高兴极了，心中被激起的高兴劲儿让我说不出话来，不知怎么感谢他们才好。
回到家里，以为可以给爸爸妈妈一个惊喜，没想到，爸爸妈妈却肯定地说这只小免子养不活，叫我把免子扔了。我那么喜欢免子，怎么舍得把免子扔了呢？可是又想小免子没有免妈妈的照顾，还那么孤独，我又从来没有接触过免子，怎么可能 将免养活呢？听着小免子颤抖的叫声我对妈妈和爸爸说：“如果把免子扔了，它肯定会冻死的，不论生命是大还是小，把它杀害，它都是感到疼的。”爸爸妈妈听完我的话，决定收养它。可是，没过多长时间，小免子就死了，我承认爸爸妈妈的话是真实的，却不相信小免子是饿死的。因为在急于生存期间，一日三餐都让免子吃得饱饱的，从来没有让免子饿过，免了的死因是另有原因的。
我想象，长大以后，我开了一个很大的饲养场，养了成千上万只可爱的免子，销售到全国各地，让每个喜欢免子的人都买些免子。
我只想（13）
开学的第一天，跟在妈妈的屁股后面，仿佛是个小尾巴晃来晃去。看到别的大哥哥、大姐姐们，骑车潇洒地从我身旁轻盈地飞过，我好羡慕哟！
“新的学期开始了，你一定要好好地学习，听老师的话，还争取保持班内第一名哟！、、、、、”妈妈的话我听得耳朵都快起老茧了，妈妈还是不厌其烦地说，滔滔不绝地讲。“妈妈，我知道啦！”我也随声符合了妈妈一句。
抬头看看蔚蓝的天空飘着几朵棉花团似的白云，小鸟自由自在地飞翔着，无拘无束的。“我要是一只小鸟多好！”自言自语道。“妈妈，我已经长大了，都上二年级了，从明天开始我要自己上学。”“那怎么行呢？”妈妈坚决不同意。我嘟囔说：“哼！我们离学校那么近，你站在家门口，看着我去学校总可以吧！”妈妈拗不过我，就勉强同意了。
我是多么高兴呀！真希望现在就是明天，我蹦跳着向教室跑去，和妈妈挥了挥手，扮了个鬼脸用一声甜甜的“byebye”送走了再也不用接送我的妈妈。
我只想（14）
"啦啦啦，啦啦啦......”我踏着轻快的步伐来到了乐嘉琴行。一到琴行我就兴奋地上蹿下跳，绕着教室跑了十圈，又亲热地凑到了小朋友的脚下，一边摇着尾巴，一边舔着他们的裤脚，讨好着他们。
”多多，你给我出去！“谁知主人以为我在骚扰小朋友，指着我命令道。就这样，我被关进了一号小黑屋。
此时夜幕早已降临，黑暗如一个黑色的怪物，慢慢地吞吃着光线。我在四处走了一圈，四面八方的墙成了屏障。西边墙角放着的古筝，被月光拉得格外的长。像怪物伸出长长的手臂来抓我。此时隔壁的教室传来阵阵的笑声，我多么渴望外面的世界。“咚咚咚。“我呐喊起来，”快点放我出去，我害怕！快点放我出去，我害怕！”我拼命地敲门，希望有人来救我出去。终于门开了，我被释放了。
外面的世界真精彩。我一蹦一跳地走进了教室，启动了“狗来疯”模式，一会舔舔小王的脚，一会拽拽小徐的裤管，小屁股再扭一扭。小朋友们被我的萌态逗得哈哈大笑。正在我头动尾巴摇时，一声河东狮吼惊得我赶快夹起了尾巴：“多多，你给我出去！”
主人对我影响她学生听课十分不满，又把我轰出了教室。这次我被关进了二号小黑屋，离同学们的教室不再是一墙之隔了。黑屋子里空无一人，静得十分可怕，我犹如关进了牢房。想着小朋友们银铃般的笑声，月亮般明媚的眼睛，小手摸在我身上带给我的温暖，我不甘心，我要出去跟他们玩。我使出吃奶的劲，撞击着大门。一下，两下，三下......可大门纹丝不动。我没有沮丧。再来一次。我跑到小黑屋的最里面，用屁股对着门，三，二，一，go。”轰”的一声，门像通了电似的颤抖了一下，可一会儿又恢复了平静。大概是声音太响了。主人终于走了过来，我赶紧坐地毕恭毕敬。可主人只对我指手划脚了一通，又走了。
我的眼睛里写满了伤心。主人，我只是想出去......
我只想（15）
我的邻居家有一个活泼可爱的小狐狸狗，每当我看见那只小狗时我就走不动路了，我也希望有一只小狐狸狗陪伴我美好的童年。如果我有一只小狗，我会给它一个舒适的家．
我休息的时候会带它散步，也会给它准备好吃的食物。春天我家院子里的小花会对它笑；秋天大个的石榴也会和它嬉戏；冬天雪人又成为了它的朋友。
我要是有只小狗，它一定会很快乐的，我将是它最好的朋友。请问您有多余的小狐狸狗吗？
我只想（16）
一个晴空万里的早晨，我还在同周爷爷谈天说地。忽然，一位老人出现在我面前，语重心长的对我说：“可可，你是未来的希望。 我告诉你，地球已经遭到到严重破坏，你得尽快地救救他，不然后果不堪设想！”说完，便把他手中的拐杖转了一圈，嘴里念这谁也听不懂的咒语，然后轻轻地想我一指。霎时，我身上奇迹般的穿上了一件金衣，手里也出现了一只魔杖。平时总梦想着当巾帼英雄的我终于如愿以偿，觉得自己神气极了、帅极了。
“好，老爷爷，我一定不辜负您的期望。”我胸有成竹的对老人说。
老人听后，面带微笑的消失了。我飞到地球上空，俯视着被严重破坏了的地球，目瞪口呆：只见那“母亲河”以北废物堵塞的水泄不通，原来那清澈见底的河水不知被谁“下了毒药”，斯鱼成群；闹喧闹的街道成了泥泞小路；那一袋袋垃圾引来了一群群老鼠和不计其数的'苍蝇发出一阵阵令人恶心的臭味；远处那些工厂只顾生产，毫无顾忌地把乌烟、废气排放到空中，使那些雪白的云朵渐渐成了“乌云”。
望着眼前的景象，我立刻拿起魔杖，学着老人的样子，向地面轻轻一指。只见小河立即恢复原样，静静的流淌着；那泥泞的街道，马上变成了宽阔而平坦的水泥大道；工厂也停止了排放废气。望着眼前如此宁静的世界，我满心欢喜的离开了。
我只想（17）
我完成第一个动作，于是我写下母亲。——题记让人足以忘记时间的，是思绪。我不知道自己该用哪个姿势，进行思考，进行等待。因为黑夜，我想到乌鸦；因为黑夜，我想到白羊；因为黑夜，使我想到母亲。五月十一日凌晨，母亲以某种痛苦的脚步，向我走来。我不能向谁说什么，夜已经很深了。像每天洗澡一样，收拾好简单的几件衣服，我钻进卫生间。洗澡。洗澡。打开水龙头，我渴望熄灭。左手，一定和母亲有关；右手，也一定和母亲有关。我用双手，给自己洗澡。自来水使我温暖，我渴望熄灭。我的左手是母亲的左手，右手，也是母亲的右手，母亲用双手给我洗澡。那年，我用一身光秃秃的淘气。跑出浴盆，躲进夜色，躲进树的顶部。后来，母亲在那个腊月把我抱回来，她本身比腊月更冷。洗澡。再小的时候，母亲也给我洗澡。像这样，洗头，洗肩膀，洗后背，然后转过来洗肚皮，转回去洗屁股，最后洗脚。手是很难洗的，它最顽皮，但是，这并不意味着母亲就不给我洗手。母亲说，手是要单独洗的，那样洗的手是最干净的。是的，最干净的，母亲总那么说。洗澡。母亲的双手给我洗澡了。我的身子是母亲洗出来的，是的，我感受到母亲双手的皱纹是许许多多无法跨越的鸿沟。至少，我感受到母亲的双手在给我洗澡，而不是我的双手。天呐！这竟不是我的双手！那么，谁能告诉我，我那双稚嫩的双手，它们在哪儿融为一体？洗澡。我竟用母亲的双手给自己的身子洗澡。洗澡。我竟用自己的双手给母亲的身子洗澡！??拧紧水龙头，我渴望熄灭。拧干毛巾的左手，一定和母亲有关；右手，也一定和母亲有关。走出卫生间，我看到手机里的一条短信：“事毕（在母亲节最早的时候，给母亲发短信祝福），晚安了”。几个字，足够我用来沉默，我渴望熄灭！五月十一日凌晨，母亲以某种痛苦的脚步，向我走来。我不能向谁说什么，夜已经很深了。我回复了一句：“我完成第一个动作，于是我写下母亲”。是的，母亲生我那天，我以洗澡宣告降世。是的，我的母亲，我今天早早的洗澡。是的，母亲，几个字足够用来沉默。母亲已经上到一年级的下半学期了，老师说她是好学生的。母亲，今晚我只想你。母亲，我讨厌她说：“事毕，晚安了”。母亲，我给你念文章哦。文章里有你，有我??可是我不能向你说什么，夜已经很深了。我今天打电话回去，不为别的，妈妈，我就叫一下你。妈妈，今晚我只想你??
我只想（18）
一个晴空万里的早晨，我还在同周爷爷谈天说地。忽然，一位老人出现在我面前，语重心长的对我说：“可可，你是未来的希望。 我告诉你，地球已经遭到到严重破坏，你得尽快地救救他，不然后果不堪设想！”说完，便把他手中的拐杖转了一圈，嘴里念这谁也听不懂的咒语，然后轻轻地想我一指。霎时，我身上奇迹般的穿上了一件金衣，手里也出现了一只魔杖。平时总梦想着当巾帼英雄的我终于如愿以偿，觉得自己神气极了、帅极了。
“好，老爷爷，我一定不辜负您的期望。”我胸有成竹的对老人说。
老人听后，面带微笑的消失了。我飞到地球上空，俯视着被严重破坏了的地球，目瞪口呆：只见那“母亲河”以北废物堵塞的水泄不通，原来那清澈见底的河水不知被谁“下了毒药”，斯鱼成群；闹喧闹的街道成了泥泞小路；那一袋袋垃圾引来了一群群老鼠和不计其数的苍蝇发出一阵阵令人恶心的臭味；远处那些工厂只顾生产，毫无顾忌地把乌烟、废气排放到空中，使那些雪白的云朵渐渐成了“乌云”??
望着眼前的景象，我立刻拿起魔杖，学着老人的样子，向地面轻轻一指。只见小河立即恢复原样，静静的流淌着；那泥泞的街道，马上变成了宽阔而平坦的水泥大道；工厂也停止了排放废气??望着眼前如此宁静的世界，我满心欢喜的离开了??