六月（1）

六月大水杀我

断我成枝

一节一节脊骨成柱

锁骨成横梁

六月黄土埋我

陶我成胚

一片一片肉体化瓦

二目化四面窗

六月大风吹木

北风吹高木

南风吹低木

我砍断年轮作柏木行舟

双翅在划水

六月向七月

我两手如瓶

我是横陈的骸骨掩洞庭水

我是没有洞庭水的岳阳楼

六月（2）

六月的天，孙猴子的脸说变就变。刚才还骄阳似火，烈日炎炎。树上的叶子打卷了，小草和小鸟也都垂着脑袋。知了拼命的在树上喊:“热呀，热呀……”狗把自己的舌头吐的好长好长，我担心恐怕六月过了以后，狗怎么把舌头收回去都不知道了。
忽然间，乌云密布，天气变得非常闷热。人们就知道——暴风雨就要来临了，这时风奶奶也风尘仆仆的赶来凑热闹，风奶奶打开了她的封口袋，顿时狂风大作，小草和小花被吹得都凌乱不堪，树木们好像在摇摆着给她求情呢。我们邻居家挂在阳台上的衣服，还没有来得及收，就被吹得七零八落。
此时，天边传来了“轰隆隆”的响声，哦，原来是雷公公驾着马车从远处赶来。他奋力的敲着自己的鼓，在宣示自己的到来。弹指间，一道闪电划破了天空，好像要把天空劈成两半似的，那闪电就好像天神发出的命令，接下来，密密麻麻像豆大般的雨点从天空中落了下来，那些雨点就好像千军万马，来到了人间，好像要跟我们打一场战似的，再看那些人们，躲雨的躲雨，关窗的关窗，关门的关门，此时街道上一片混乱。这些雨点儿们，看到我们这么一副狼狈的样子，下得更加狂烈了。落在的窗子上，发出“噼里啪啦……”的声响。不一会儿，街道的地面上便淌起了一个个巨大的水坑。
十多分钟过去了，那雨点儿渐渐收住了脚步。乌云也慢慢散去了，天空又亮了起来。不知谁喊一声，看:“那有彩虹！”我顺着他的指点向那儿望去，果真，天边出现了新色的彩虹桥！
六月的暴雨，真是来得快，去得也快呀！

六月（3）

六月之后。

剩下的只是回忆.

六月后。

剩下的只是那纪念

六月后。

剩下的只是我们曾经留下的痕迹.

在这里。

我们用我们的汗水撒下微不足道的历史.

我只是想要拉住流年。

不让时间过去。

快乐，辛苦，失败，成功，小吵小闹。

遗憾，都回不去昨天

让现在成为永远～

——致我最亲爱的你们

六月（4）

我，一个活泼的女孩，出生在一个农村家庭，过着平凡人的生活，但是我的经历却是多姿多彩的。小时候，唯一能玩耍并且感觉到了乐趣的地方就是田野，那是农村孩子的“游乐场”，也可以说是孩子们的“天堂”。那时的我没有去过其他的城市，甚至没有听到过除了崇明之外的城市名字，我总以为这就是最好玩的地方。儿时的回忆我从小就是我爷爷带大的，因为父母都在外打工，我只能由爷爷来照顾。从小爷爷就把我当成宝，去哪儿都带着我。小时候父母要打我，我爷爷总是护着我。从我记事起，人家就经常跟我讲我小时候的故事，说我每次有人来我家，我都会拍拍凳子请他们坐下。没想到，我那么小也会待客之道。

我有两个从小一起长大的小伙伴，他们是我的发小，无话不说，我们有着一辈子的承诺，不管怎么样都不会失去联系。幼儿园里，我是个孩子王，总是能想出来奇奇怪怪的玩耍的点子，老师都认为我是个调皮的孩子，听我妈妈说，那时候我是个很霸道的孩子，老师经常向我妈妈告状说我在学校打人，那时候就注定了我是个女汉子的命运。童年的无知小学里，我是个比较讨老师欢心的学生，那时候的我已经懂事了，不会做那些幼稚的事情了，渐渐地知道了学校是学习的地方。可是偏偏就是有些人不识趣，因为我小学的时候转过学，刚到新学校就被人欺负，于是就引发了两个班级的战争，原因都是因为我。从那件事以后同学们都疏远我，我一直在尽自己所能的去表现自己，皇天不负有心人，我的努力并没有白费，有人愿意跟我谈心跟我交流，甚至是好朋友。初中里，相对小学而言更是严厉一点，进入初中必须要先入学考试，老师说预备班是很关键的，那时候是为初中学习生涯打下扎实基础的关键时刻。还记得那时候我最满意的一次考试是年级组第十名，虽然名次不高，但是证明了我确实是在认真的学习。那时候我的名字就成了“99分”。在初中，我也是出了名的，在那里，只要说到“小辣椒”都认识。因为我很泼辣，很霸道，再加上我的名字，我的绰号就由此而来。那时候我经常参加体育比赛，就连我爸爸都说我像男孩子一样。

初为长辈的骄傲初为长辈的我还有点不太适应，因为我自己本身还是个小孩子，但是我也很开心，小小年纪的我就已经是长辈了。突然之间变成了别人的长辈，一时间我还是改不了我小孩子的样子，还是跟往常一样的爱玩。我会带着我的小辈们跟着我一起疯疯癫癫的玩耍，而他们都喜欢粘着我，让我带着他们玩。我也是非常喜欢小孩子的，但是也免不了被小孩子激怒。小孩子们非常的天真，打了别人就跑，总觉得打到就是赚到。而我有时候却被他们逼疯了，会追着他们打，完全没有一点做长辈的样子。哥哥姐姐总是说我幼稚，长不大，永远都像个小孩子。有时候我也会帮着哥哥姐姐管着那帮调皮的孩子，摆出一副长辈的样子教育他们，他们看到我没有害怕的样子，都对我笑嘻嘻的，而我会被他们无邪的表情逗笑。

当我不开心的时候，他们却是我贴心的棉袄，听到他们天真的话语，把不开心的市跑到九霄云外了。做长辈真好！大城市的奋斗之后，我中考失利，进入了中专，那是我人生的一个转折点。我在学校很努力的展现自己的能力，因为我知道，我进入中专，就离踏入社会不远了，要想踏入社会，没有能力是不行的。军训的时候我自荐当班长，结果我如愿以偿了。初中的时候看到人家当班长我很不服气，我认为我的能力不比人家差，为什么我就不能当班长，为什么不给我一个表现的机会。自从我当上班长，刚开始我觉得很开心，因为我多年来一直想要的位置终于被我占有了。可是之后发现当班长真的很不容易，要融入班级跟大家打成一片，有利于之后的管理工作，还要完成老师交代的各项任务。更何况我所在的班级都是一些不爱读书，喜欢调皮捣蛋的学生，久而久之成为了其他人口中的“特殊班级”。

但是我并没有放弃，我一直很努力的帮助其他同学提起对学习的兴趣，我一向对他们的要求很严格，甚至有的同学会白眼相对。我可以问心无愧的说，老师没有做的事情我都做了，因为我知道我是班长，我就应该有担当，这些都是的职责范围内的事情。中专里的大部分工作都是由班长完成的，这里是一个锻炼自己的地方，是一个展现自我的大舞台，所以为了自己我必须努力。在担任班长的同时我也积极参与学校的各项活动，让自己成为班级同学的表率。我加入了学校的小记者社团。在社团中我写了很多文章，因为有人赏识我的文章，所以这些就变成了成功的文章，因此我非常自豪，遇到了自己的伯乐。写作不但能提高自己，还能充实自己，所以当初我的选择是对的。在经过自己不断地努力，老师辛勤的培养，我荣获了“上海市奖学金三等奖”，尽管只是三等奖，但是这也是老师和我共同努力，用汗水换来了，所谓“蜡炬成灰泪始干”说的一点都不错，老师做的一切都是为了学生好。

在大城市里必须学会独立，于是我利用课余时间在外面做兼职，以便以后更快的融入社会。刚踏入工作岗位，什么都不懂，但是同事们都对我很好。可是在这些“好”的背后，又有多少事真心的呢？我因为单纯的相信别人，认为自己的同乡就不会害自己，可偏偏就是自己的同乡在背后捅我一刀。但是我不恨他，我还要谢谢他，是他让我懂得了人心险恶。表面上对你好的人不一定是真心的，往往是在取得你信任之后再背后戳你脊梁骨，而你却还天真的以为他是真心对你好的。这是我的第一份工作，我很珍惜这份工作。工作中我很踏实，完成每天的任务，甚至我还超额完成。就这样一个月后我就被提为兼职的实习组长，让我单独带一个队伍，我很高兴领导能赏识我、信任我，正因为如此我才不能让领导失望。

我向前辈们讨教，虚心接受大家对我的意见，可是天不遂人愿，我又一次的被人捅了一刀。所谓吃一堑长一智，之后我就再也不会轻易相信任何人，尽管对我再好，我都相信他是有目地的。从小生活在农村的我就知道我跟其他人不一样，家庭并不富裕，人家有的我没有，人家没有的我也没有，但是我有个温暖的家，有个温馨的港湾，我的家人都很爱我，这样我也很满足。自己的未来要靠自己的双手去开辟，从小父母就教导我一个道理：穷人家的孩子早当家，不经历风雨怎能见彩虹，而现在的我比同龄人有着更丰富的阅历。时间过得很快，一眨眼十几年过去了，马上就要结束自己的学习生涯了，而我们已经成年了，要真正的踏入社会，做任何事情都要考虑后果，三思而后行，不能像在学校一样无忧无虑，学校里我们可以无法无天，不管怎么样都会被包容，但是社会上的人并不都是善人，不会无条件的帮助你服从你。无论在哪里都要记住：只有自己不会骗自己，只有自己不会伤害自己。当遇到问题难以抉择的时候，停下来静一静，听听自己内心深处的声音，也许它会告诉你该怎么办。

青春的叛逆青春是整个人生旅程中最绚丽的一站，最奇妙的一站，最灿烂的一站。在这青葱岁月里，青春期是每个孩子都会经历的，青春期却是孩子们最叛逆的时候，也是最容易犯错的时候，更何况是在这个人际关系复杂的大城市。青春期的我们对任何新鲜的事物都会感到好奇青春期，我经常跟父母吵架，把他们对我的关心、叮嘱当成是对我不满意的抱怨。总觉得父母很烦，因为他们总是在我耳边唠叨，觉得很烦。有时候我也会跟着我朋友出去玩，夜不归宿，就是不想呆在家里。回到家里就与一大堆的唠叨话说个没完没了的。青春期里，只要自己快乐，什么事情都可以做，甚至去伤害最爱自己的人。

跟朋友在一起玩的时候是最开心的，因为那时候没有烦恼，只是一味的疯狂地去玩耍。总觉得朋友是最好的，不管在什么时候朋友都在，不开心的时候有朋友陪在身边，跟朋友诉说心中的苦楚，朋友会安慰我、会陪伴我度过无助的时候。青春期最渴望自由，不希望被任何东西束缚，那时候有种“顺我者昌，逆我者亡”的感觉。可是，事实证明这一切都是错的，朋友有时候只是一时的。开心的时候在一起玩玩，不开心的时候，可以抛弃对方，这并不是真正的友情。有心去交，用心去了解的才是真正朋友。而父母对自己的忠告是真正有用的东西，父母永远是最心疼自己的，“可怜天下父母心”说的就是这个道理。父母为了自己的孩子辛苦了大半辈子，为的就是自己的孩子，能让自己的孩子吃得饱穿得暖。有时候想起当初对父母做的一切，觉得很不应该，很后悔。不要责怪自己的轻狂，那是年轻最明亮的标记；不要自卑自己的浅薄，经过岁月的打磨，你会得到满载的智慧和经验。但不要放纵自己的欲望，那犹如一滩旋涡，会将你转入无底深渊，真正的青春应该学会掌握方向。

这就是我的生活，一个来自农村女孩丰富多彩的经历。

六月（5）

放假的第一天我和同学一起去深圳六月海玩。

那里有金色的沙滩，蓝蓝的海水，和无边无际的大海十分美丽。第一天我和伙伴们一起来到了六月海，那天，以经傍晚我们的晚餐和节目就是小朋友们都喜爱的烧烤，我先拿起了一根木棒接着，串上了一根香肠，放在了烤炉上，过了一会儿，我闻到了香味，我以为香肠熟了结果大人纷纷说到：“还没熟呢！”听了大人的话我的心里十分奇怪，于是我便看了一看结果真的没熟，这天晚上我们除了烤香肠还烤了很多东西比如鱿鱼，鸡翅膀……

第二天，我们一起换了泳衣，泳裤，来到了沙滩，一开始我们男生想去逗女生玩，结果一看女生的数量比我们男生多那么多，于是我们准逃跑，正在这时候有一个同学的爸爸租了一个十分大的船放进了海里，女生看见了十分的高兴，于是，我们开心的一起上了大船游出了海面。

开心的日子飞逝的渡过了，愉快的旅程就这样结束了。

六月（6）

艳阳、鸣蝉，

道破夏的玄机。

层层绿荫，

遮掩着被六月灼伤的生命。

淡云、碧空，

让恣意的生命充满遐想。

阵阵暑气，

拨动心中躁意的弦。

如若徒伤五月，

何不汗撒六月。

六月，

点燃青春傲人的火焰，

绽放梦想的火光，

照亮孤寂的康庄大道。

六月（7）

六月的雨，像泪水一样，一样，落下，落下……

林雪想，往年这时候，母亲也应该包棕子了。林雪用力晃了晃头，撑起一把伞，默然走进泪幕……

走，一直走，走进小巷，土黄色的路泛起了小泡泡，偶尔有一两只蛤蟆跳过，也是唯一有生气的东西，而那像发霉的红布似的墙壁，发出了更难闻的味道。看了看十几年如故的景象，林雪苦涩地笑了笑。

也是在去年冬天，母亲在这里倒下……

在林雪的记忆里，母亲瘦瘦的，矮矮的，还有那棕子，其它，也只是模糊的概念。

去年的六月，端午节，那时，林雪正在准备中考，入夜，母亲端着棕子给她，望着女儿慢慢地咽下棕子，欣慰地笑了，说：“林林，再读一会书。”原来就十分苦恼的林雪一下子激怒了，冲着母亲大喊：“读书，读书，你还知道啥！”说完还打碎了盘子。母亲被这突如而来的愤怒愣住了，许久，许久，才蹲下来拾碎片……林雪很想说对不起，但咽在了嘴边又放下去了。

第二天，林雪心里十分不安，但她还是没有说出口。

但是，下午，老师突然跑到教室，气呼呼地对林雪说：“你，你，妈妈出车祸了。”

顿时，天塌地陷……

是因为，因为自己，母亲才出车祸的……

林雪流泪了，尝了尝，是苦涩的……

今天，棕叶飘香……

六月（8）

突然间发现，妹妹的文字好寂寞。

我似乎一直都没有尽道一个姐姐应该的责任，总是一直在忽略，忽略她的属于青春期的落寞，她的文字，让我看到了几年前的自己的影子，寂静和喧嚣仅仅隔着一层透明的玻璃，却生生是两个不同的世界。

我试图在她的文字后面留点什么，可是我能说些什么呢，我们终究还是两个单独的个体，我不能左右她的思想，至于引导，我又有何资格，我的青春被我弄得乱七八糟。有时候想我连自己的生活都过得没有章法，我有什么资格介入别人的生活。

我只要看着它们，只要看着它们就好。

这是什么样的想法啊。

这是我现在的生活。

我跟珊说我现在经常一个人做很多事在这然陌生的城市。我将自己进入倒计时的状态，期待着离开这个城市的那一天的到来。这样的时候心里不是不寂寞的。这样的时候也会情不自禁的想，如果有一个人，能陪我一起走那些路，那么，去哪里都好。我跟着你。

原来，我所理想的洒脱并不能真的使我洒脱。

我曾经想过一个人去陌生的城市，看陌生的人。

真是就这样了。

我却每天计划着怎样逃离

前段时间心情比较糟糕，在妈妈的病被确诊的瞬间我似乎已经做了最坏的打算，做好了妥协的准备。但最终还是不甘心，命运已经让我在儿时失去了妈妈的呵护，就不应该再次将我们好不容易拼凑起来的家庭再次破环，我决不允许这样的事发生，坚决不许，可能有点偏激。我第一次那么迫切的期望奇迹的存在，并期望奇迹能降临。

如果，我是说如果真的有命运这一说的话

命运，

您待我究竟是好还是不好呢？

若真的还能祈求什么，

我只愿家人健康，快乐。和睦。

我只愿我的未来能够顺利一点。明媚一点。

我只愿我的真心能换回另一个人的珍惜。

很多时候，

我都在这里，静静地观望

看着理想里的孩子们小心翼翼珍藏的温暖，

我都会觉得幸福。

虽然是与己无关的事情。

若真的还有什么能够感激。

便是那些还对幸福充满信仰的真心。

很多时候，她们让我觉得温暖。

让我相信，这个世界还有百分百的真心。

和某同学聊起高中的时候，突然就很怀念。怀念那个给我百分之三十快乐的人．

我常常怀疑那些美好是否真的存在过，还是我凭空捏造的幻觉。

可是理想却还是那么固执的存在着。

六月（9）

六年的时光就这样过去，在这离别的时刻，我更对母校难舍难分。母校的一草一木，一桌一椅，都使我们留恋。春天，我们播下智慧的种子；夏天，我们满怀希望等待硕果；秋天，我们收获硕果，也收获快乐；冬天，我们满怀期待。在教室里，我们吮吸着知识的乳汁；在操场上，我们洒下锻炼的汗水；在校园里，我们留下散步的足迹。我们像生机勃勃的小树那样，在母校这块肥沃的土壤里茁壮成长。在这六年的时间里，我学到了很多知识，也交了好多朋友。在这六年的时间里，有喜有忧。

喜

还有一次，那是在五年级――六年级的时候，由于我的阅读能力比较好，每一次阅读竞赛时，老师总会叫我去参加。我的参加，给班级里争得了许多荣誉。

在这个学期，我的语文及各方面都比上个学期有了明显的提高。我的人缘也好了许多。

忧

这学期，是最后的一个学期，这个学期读了，我和我的朋友或许就不会再相见。这使我感到很难受。这个学期以来，我虽然各方面都比较好，但还是使我感到担心，担心语文和数学考不好。

我们就要毕业了！在这即将离别的时刻，心中说不尽对母校、对老师的衷心感谢。用什么来感谢老师呢？亲爱的老师，我们决不辜负你们的期望，毕业后，无论遇到怎样的困难和风浪，我们都将永远记住老师教育和嘱咐。我们一定带上新的优良成绩，再来向您汇报。在这离别的时刻，我们重温老师的教导。是老师春风般的语言，吹开我们智慧的花苞。母校给予我们的营养，将化做硕果挂满树梢……

六月（10）

六月的阳光

是暖暖的

初夏的梦

像奶奶酿造的米酒

六月的清风

是荷花对蜻蜓的眷恋

一次次等待

一次次轮回

薄纱般的羽翼

在粉色的记忆中

流连忘返

六月的树荫

有知了对童年的歌唱

一圈圈荡漾的池塘

是爸爸妈妈陪我长大的摇篮曲

笑声在远方回荡

傍晚的微风

荡起心中的波澜

六月的繁星

是桅子花对蛐蛐儿的期盼

听惯了田间的蛙鸣

见惯了提灯的萤火虫

洁白的花瓣

笑盈盈地聆听

夏夜美妙的乐章

在六月的怀抱里

做一个甜甜的梦

哇，为了庆祝我这第一百零一篇作文，点一下小心心呗。

六月（11）

世间万物种类皆多，在花中，我就比较喜欢那六月的栀子花。

六月是栀子花开日子，是她将美丽展现给世人的日子，但在这同时，也是我们即将期末考试的日子。时间匆匆而逝，使我们没有来得及欣赏便要面临着紧张的考试前期。

栀子花的花期只有一个月，是短暂的，也是持久的。在这草丛中有谁知道还隐藏着美丽的栀子花，人只远观而不近看，那真正的栀子花香却被人一点点忽视掉，没有人知道这朵小花还散发着清香。

可是，它依然顽强。无论风吹还是雨打，无论狂风还是日晒，经历炎寒而不凋。看似简单的绽放，却经历了长久的坚持和努力。

在它平淡、普通、纯洁的外表下，蕴含着，是美丽，坚持，平凡，顽强的本质。

也许每当我们看到栀子花时，变回想起一首歌——《栀子花开》，这一首充满着青春回忆的曲子，不仅仅是献给毕业生的歌曲，更是献给我们的美好青春，花样年华。

每一年，栀子花都陪伴着我们，昭示着我们一点一滴的成长。

人生到底有多少个栀子花，到底有多少个看栀子花的日子。清香扑鼻，却从未叫人厌倦，愿是永恒，但是有限。

有时我会想：栀子花的香味是不会改变的吧，但人是会变的吧。

愿是一朵栀子花，虽不引人注目，但从不会改变自己的秉性！

六月（12）

这个六月下了很多很多场暴雨，月底却忽然地明媚了起来。而我阴霾的日子却还没有跟着明媚。

我对自己说小落你一定一定要努力啊，然后继续颓丧。我拿出曾经的座右铭激励自己，可是我看完还是那么疲惫，一点劲都用不上，全身透着一种虚弱感。我想我是无药可救了。

段考的成绩由年级的第一名下跌到第十四名，我拿着成绩像疯子一样地大笑，全身的氧气像被抽光了一样。我想我更加虚弱了。一下子跌十四个名次的感觉像从云端落到地面，然后地面上突兀的岩石把我硌得痛彻心骨，到最后痛得麻木，便再也不痛了。

痛到麻木，便再也不痛了。

我开始觉得慌乱。

该怎样形容自己所在的世界？

教室里的讲台又一次不见了，黑板擦一块块地接连消失，老师讲课甚至不用擦黑板。这就是高中的世界？我像是身处在一个黑色的沼泽潭中，不断地挣扎却怎么也爬不起来，于是我就只能沉默了。

这个六月的末尾我终于等到了小四的<<悲伤逆流成河>>请原谅这一段与上一段的牛头不对马嘴，因为反观我六月的生活，本来就是一个又一个片段组成的，没有过度，所以我也无法给这两段一个顺畅的过度。我用一个星期天的时间K完了那本书，看完之后我忽然有种觉悟----易遥连那么悲惨的命运都可以坚强地活着，我又有什么理由怨天尤人呢？于是我决定鼓起勇气去面对那些生物基因和化学方程式----尽管这些对我来说仍像外星文一样。

可是很遗憾，我还是没能弄懂这些外星文，这些穿越好几光年的密码一个个积聚在我的脑袋里，挤压得我的脑袋像个几万斤重的称砣。我开始担心我的脖子----天天顶着一个这么重的头什么时候会断掉？

可原来担心脖子是错的，因为我的头首先痛了起来。这个六月的末尾，另外开始顶着一个昏昏沉沉的秤砣生活。

语文课上我终于忍不住了，开始拿书敲自己的头。啊木问我怎么拉，我说我要把我脑子里的外星密码敲掉。他说我神经。我说是啊是啊我疯了，然后张牙舞爪地笑。啊木说你笑吧，在笑也掩盖不了笑声里的疲惫。于是我沉默了，心里泛起一丝细小的疼痛，蔓延到我看不见的地方，那个地方全都是化学方程式。

我对自己说你一定要坚强，要坚强。可我还是懦弱地选择了逃避。恍惚之间，似乎听到有谁在吟唱：

成绩是一个人的辉煌/有谁看到了背后的忧伤/一滴泪水/诠释了谁的慌张/而我只能站在地狱仰望……

六月（13）

我们小区里的景色，一个月一变样。现在是六月，整个小区都是一片初夏景象。

天空是最好的背景。不阴天的时候，天蓝得无一丝杂质，云则雪白，白得干净。一团团云飘过去的时候，总引得人停下来看看，看下一团云是什么样子的。云从天上飘过，好像带得整个天空都动了。这么一来，天空就活了一般。

云在天上飘，飘一会儿就让树给挡住了。初夏时节，这树也是一道风景。它们飞快地长叶，叶子一密，树叶后面的东西，你就别想看清楚了。从阳台窗户看出去，看到的是一面“叶墙”满眼是绿色——深绿，浅绿……风吹过来，绿叶起波，这厚厚的一层便显得更加难以看透了。正是这些绿树，给初夏的小区蒙上了一层屏障。

在树下弯腰，才能看到这个季节的另一别样风景——草。这绿色的小生命在各处土壤中茁壮生长，用它们的绿色给门前的绿化带铺开一张浅色的地毯。地毯铺满了整个小区——池塘边是宽宽的浅绿草叶，绿化带中是一层较疏的细草，冬青丛中则是几根草叶探出头来。

当然，这里的夏景不止有绿色。看，池塘边的野花是白色的，小蘑菇是黄色的，枣花绿中带一点金色，还有一种叫不上名的植物，花是红色和白色的。看了这景象，看了这些色彩，我明白了，我们小区的六月是彩色的。

六月（14）

疲惫的五月已经过去，无奈的六月已经到来．

阳光剪碎了一树的味道，我们就这样漫不经心的走过，难道六月还没有离去而我们却要离开．高考已是定局，离别也早已注定，我们都没有选择．收拾好行囊，怀揣着梦想，我们轻轻道别，熟悉的微笑不再，温暖的话语不再，鼓励的眼神不再，一切习以为常的东西都在这个夏至未至的季节变的陌生．一切司空见惯的表情都在这个骄阳灼伤的六月变的伤感！

无奈的一路走，无奈的一路向北．我也想找一个让自己留恋的理由，可还未找到心已经碎了．心已麻木，人已离开，再怎么挽留也只是徒然．站在校门外，此时的我仿佛站在一个暮色四合、川流不息的十字路口，一脸的茫然。来来往往的人群，我们竟然找不到一个人可以结而行，我甚至找不到一个可以让自己继续前行的方向。

窗外，操场有积水，不多，却足以将我纯粹的的年华淹没。那些曾经在操场上灵动的身影、冲天的呐喊和无数的喧嚣此时都退到了地平线外，成为记忆。我不知道那些记忆会不会成为永恒?

天空，有闪电划过，那刺眼的光芒划开了我们千年的等待。比天空更高处，几声闷雷滚过，仿佛那隔了几个世纪的叹息~!这就是成长吧，成长是一个痛苦的过程，而高三更是一个兵荒马乱的年代。

哭过，笑过;顺从过，抗拒过。三年来我们就这样没心没肺的走过，很累但很快乐，因为我们有朋友、有奋斗，我们知道，奋斗过的都是美好的。三年来，我们都从一个无知的孩子成长起来，成长的那些笑颜，那些眼泪，那些幸福，那些忧伤我都清楚的记得，只是那些经历过的日子像被打乱的号码，无法编排。

曾天真的以为我们走过大学四年，可以一起肩并肩的看日落月升，可以手牵手看云卷云舒，可是我们还是彼此错过，错过的是不是永远失去?失去的又如何来修复，靠时间还是靠眼泪?这些，我们都不知道~~!

曲终人散，我们就这样散落天涯，就像窗外那未老先落的绿叶，是承受不住风雨的侵犯，还是经受不住大地的诱惑，我们都无从知晓。只是都像飘落的叶子一样随风飘摇~!

春华，夏花，秋实，冬藏，蹉跎了一季又一季，我们就这样面无表情的穿过了一年又一年。年年花开花落，岁岁雁去雁来，静候轮

回中，我们是否依然可以在若干年后并肩看日落、携手看日出~!~

六月（15）

六月的天空一片蔚蓝，似乎刻意被人打扫清洗一番，一点瑕疵也没有，如玉似缎。

坐在窗前，忽然看见一大片雪一般的云，从对面的屋顶爬上来，形状酷似龙舟。这时的天空似乎成了大海，只见“龙舟”正缓缓地向我头顶的方向驶来。一会儿，“龙舟”变成了正仰天怒吼的狮子，那凶神恶熬的样子，看着都令人心惊胆寒。又过了一会儿那片云裂了变成好几片，或浓或淡，有的如一缕轻烟，有的如一团棉花。他们像是淘气的小孩儿似的，排成一串，追逐，玩耍着。

这时另一边的屋檐上又有一团云爬上来，大概是累坏了吧，云移到屋顶上就支离破碎的，啥也不像。这云可真有趣，等我视线稍微转移，在抬头仰望时，那片云却莫名其妙的消失了，不知是哪个高明的魔术师的恶作剧！

奶在不时的变换着形态，有时像白兔奔跑，有时像绵羊喝水，有时像蝴蝶飞舞，有时……只怕连孙悟空也自叹不如吧。

云在太阳的作用下形成各种颜色，有白的，银的，灰的……

蔚蓝的天和漂浮的云构成一副副动态的话，大自然在天空创做出精美绝伦的作品，每一幅都栩栩如生。望着眼前的景象，让人成绩在遐想之中，久久不愿离去。

六月（16）

雨，还在淅淅沥沥地下着，丝毫没有要停的意思。我漫步在雨的世界里，迷茫的眼神里充满了悲伤。

六月的雨，很大很大，大得有如从盆里洒下来的水，有如地球母亲流下的眼泪。豆大的雨滴从天而降，它们像一个个小精灵，可爱而又顽皮，活泼而又天真，落到了荷叶上，雨伞上，楼房上它们无忧无虑、自由自在，天真得没有烦恼。我伸出手，一滴水珠落到了我的手心上，它是那么的晶莹，那么的透亮，仿佛在对我笑嘻嘻呢！看着它那可爱的样子，我不禁露出了久违的笑容。

路上早已没有了行人、车辆，没有了往日的热闹繁荣。雨水淋湿了我的衣裳，但我丝毫没有察觉。时间过得很快，转眼间，我已经从一个天真活泼的一个小男孩变成了一个五年级的学生了，小时候的事仿佛在昨天刚发生一样。为什么童年过得那么快呢？我暗暗地质问自己。我又瞄了一眼那些晶莹剔透的小水珠，它们真是无忧无虑啊！也许它们知道自己下一秒就要变成水蒸气，但它们仍不烦恼。如果我是一颗小水珠，该多好啊！六月的雨，是短暂的，雨渐渐小了，太阳公公要召唤可爱的小雨滴回家了。刚才还活蹦乱跳的小水滴慢慢化成了水蒸气，阳光将它们照得晶莹透亮，美丽极了。七彩的彩虹桥也挂在了天空中，万物又是一片生机勃勃的景象。

我挥挥手，向小雨滴们告别。它们却向我调皮地眨了眨小眼睛，好像在说：“明天我们还会再来的！”我望着它们，笑了。

天空变得更加湛蓝、纯净，乌云散去了，只剩下一道美丽的彩虹桥，在浅浅地微笑。

六月（17）

郎是个虔诚的基督教信徒，也是个虔诚的网络崇拜者，老极则比较文雅，不但人帅气而且成绩也很好，是群群虔诚女生的偶像。我和郎叫他君子，老极却说：“啥是君子？那是封建社会的主流，现在得叫绅士！”郎听不得别人吹牛，叫上我就扁他，揍得老极抱着头喊：“我是君子，我是君子！”老极愤愤地说：兄弟，真勇敢，够意思！

一

郎是个英语白痴，却总爱给自己的错误找些借口。那回早自习就听着他在那“g——o——d，god，神，上帝，神，上帝……”地念个没完没了。二十多分钟就念了一个单词，末了转脸对我说：“蓝啊，你说怪不，我那么信仰上帝可为啥就是记不住他呢？上帝是不是在向我暗示什么啊。”我喷了口唾沫到：“你以为你谁啊想和上帝对话，他就是想告诉你你是头猪，哥教你个法保你不忘。”郎两眼冒光，急切的问：“什么法，快说！”我说：“狗是‘dog’，你把他倒过来念不就是‘god’吗？送你个口决：上帝是条狗。”我话差点没说完，郎的一个分量十足的拳头就递了过来，他怒到：“不许侮辱我万能的主，把你那屁收了！”然后合手闭目自语着：我主息怒。又在胸前划了个“十”字，点了额头和肩膀才算了事。我不晓得他怎么想，可自那以后就再没听到他背过这词，我猜他大概是记住了。

二

高二那年分文理科，原以为我们不会再待在一起了，所以事前就悲情切切的伤心了一阵子，可后来我仨没被拆开。为了庆贺，郎逃课上了两天两夜网，并被学校授了一“功”。老极则找了个女友，而我却一如从前，原因是他们二人以我为圆心做圆周运动，自然离开不了。

老极找着女友这事让我和郎兴奋了好一阵子，君子早该有人陪了。郎想一睹嫂子尊容，于是那天课间就让老极把女友领了出来。这不见不知道，一见心差点没被呕出来，老极的女友是闻名全校的魔兽！我以为是在做梦，打了郎一拳方知不是。即便是在这样的女生面前我和郎也不能失了态，就故做绅士地说了些郎才女貌。粉色佳人之类的晕话。那女孩听后还笑了，亲娘来，以前没正眼看过不知道，这正眼一看，我发誓我从来没见过那么难看的笑。郎当场就以内急为由匆匆离去，我也胡乱找了个理由跑了。

后来问老极那么多鲜花里为何挑了这棵烂草？老极说那女孩给他写了封信，说如果要是不接受她她就自杀，老极以为她真会死，无奈就成了情字的牺牲品。我和郎感慨老极找了这样的女友算是白搭他这人了。再后来他和魔兽的这段传奇就成了校里一段感人肺腑的佳话。高三那年迫于外界的种种压力，老极一横心把女孩甩了，结果她也没去死。老极那个悔啊！

下学期学校为了突出教学重心，就帮学生划分了等级，还把尖子生组成了重点班。我和郎这些三流生自然上了末班车。老极被抽去了，这让我和郎若有所失，但一周后他又回来了。据说起初他班主任不许，为此老极特意打着扶贫。救难的口号给校长写了一份三千多字的转班申请书，校长看后感其诚，二话没说就把人放了。

老极的回归让我和郎欣喜不已，就是在这种欣喜中，高三生活已不觉溜去了三分之二。

三

进入高三后老极和我都忙着高考了，郎却在屡次败考的刺激下不是整天泡在网吧就是跑到教堂骂怨上帝对他的不公。六月后，我们都松懈了，最后的几天死拼也抓不住多少希望。高考完我们吃了顿散伙饭。这回是真的要分开了。那次我们喝了很多酒。饭毕，老极醉醺醺的说：“兄弟啊，有件事我憋了好几天了，一直没做。”我以为他要了解什么恩怨，就插嘴到：“老极你说，你想揍谁，哥哥今天跟他玩命！”老极一摆手：“不是，我想哭……”说完眼泪就出来了。郎指着他用半张脸笑着对我说：“他醉了，他——醉了。”可接着郎也哭了……后来我们抱在一起，哭成一团。这回是真到伤心处了。

毕业后老极进了北方的一所高校，我因没考上向往的学府，就又来了一年，郎落了榜。听说后来又南下打了工。

曾经朝夕相处的我们如今却天各一方。虽然身在旧地，可心却好不凄凉。好怀念那段逝去的岁月。