我很累（1）
妈妈、老师我很累，当您们在辛苦地做家务、忙生意、写教案、改作业时，我们正在奋笔疾书，埋头苦“做”，当一堆堆字典厚的作业做完时，心想：可以玩了。妈妈的习题却来了，让我直呼：“‘亚历山大’！”一套套习题，一堆堆作业压得我喘不过气来。
妈妈、老师我很累，当您们在一番忙碌后休息时，我们还在做那一堆堆、一套套的作业、习题，周末，本想痛痛快快地玩一场，妈妈却报了许多补习班，把周末安排得满满的，没有丝毫休息的时间。
妈妈、老师我很累，当您们在享受阳关带来的舒适时，我却在书房中“看”而不厌，眼不离书。当我向妈妈提出去玩的要求时，妈妈一口回绝，我也只好回到房中看书写字。当我和同学们满心欢喜地等待休息的课时，老师无情地把课占了，只剩下我们的抱怨声和叹息声。
妈妈、老师我很累，在学校，老师拖堂、占课，休息的时间变得更加宝贵；在家中，放学后的时光和假期，我被作业、习题和补习压得浑身没劲。
妈妈、老师我很累，我期盼那玩耍的时候，羡慕那自由自在的生活，我真的很累！
四川成都新都区新都区大丰镇街道办二小五年级:钟雄心
我很累（2）
我很累，
繁多的作业让我心烦意乱。
我很累，
钢琴的重担压得我喘不过来气。
我很累，
妈妈的叮咛像一栋楼房。
我很累，
爸爸的道理像一座小山。
我很累，
每年的成绩单让我担心受怕。
我很累，
小学的毕业考让我心惊胆颤。
我很累（3）
我很想玩，想与大家一样，玩躲迷藏，玩游戏．我有时在想，我是否有童年？童年，是什么样的？我是一个普普通通的小学生，可我……可我实在太累，太累。
童年，是否真的有过？在学校里，老师用的是题海战术。唉，学习难道是生活的首位．我太累了，语文和数学，英语，这是人生的三大元素？作业，是一本又一本的堆在桌上，时间如流水般行过，作业可还是一本又一本的增多。没办法，作业难道是最重要的吗？
在家中，妈妈说，不能在起跑线输给别人，要当尖子生。要当尖子生，就要做题、做题，那可又是一大堆。没办法，六年级升学，大家都看好我，我也想开心快乐的升学，可我……难道，连每天玩一小时都做不到吗？我有时发出这样的感慨：“学习，作业，是否取代了我们的童年？写作业，学习并无错，玩使我们的‘天性，’难道，连这点小小的要求都不可以吗？做作业做的太多太多，就何不沦为‘错’呢？”
从小到大，我就是一个“小大人.”做事要当小大人，态度要当小大人.我们学生，难道不可以玩吗？玩，我玩过，可玩的太少，快乐也太少。我想玩，渴望玩，我需要一个自己的快乐存钱罐.快乐，该怎样获得呢？快乐，又到底是什么呢？幸福，快乐，爱与一颗感恩的心使我们小孩正需要有的。
快乐你在何方？我想见到你.我的梦何时飞到快乐之地？我想飞，去梦里。我很累，很累……
我很累（4）
收获的，不一定是硕大的果实，也可能是咸咸的泪。
——题记
仰望天际，群星闪烁，惟独那一颗，黯淡无光……
摘下那颗特别的星子，回到学校艺术节前的那个忙碌的星期天。
为了迎接艺术节，以及响应老师的号召，我决定亲手制作“菠萝”来为班争光！我谨慎地买齐了材料，兴致勃勃地赶回家——“爸爸，学校要举办艺术节，我们一起制作“菠萝”吧！”我诚心地邀请爸爸，可没想到，换来的却是冷冷的一句“要干嘛干嘛去！少在这儿烦我……”我呆若木鸡……
满受打击的我机械地回到沉寂的房间……
整理好思绪，我开始重新出发——“没有你，我一样可以！”忙东忙西的，一场“恶战”终于打响了……
两天后，“胜利品”成功出世！我沾沾自喜，拿着“菠萝”向家人炫耀。妈妈向我送来了鼓励的微笑；弟弟向我投来了羡慕的目光。可惟独我最想向他炫耀的那个人——爸爸，不为所动。我恼羞成怒“你看啊！没有你，我也可以成功！”“只是做好了一点点，就到处炫耀，能成什么大气候！”爸爸不屑的话语彻底地把我击垮了……泪水肆意地逃离我的眼睛，我哽咽着“你，你根本就不爱我！你不配，你不配当我的爸爸！”话音未落，手掌印鲜红地印在了我白蛰的脸上，我瞬间失去了平衡，狼狈地跌倒在地……时间似乎瞬间静止了……
我呆呆地坐在地上，眼泪毫无收敛之意……
晚上，我静静地坐在床上，认真的回想今天发生的一切——我知道我的语气是重了，是有那么点过分。但是，爸爸实在是太吝啬他的爱了。我只是普通的女孩，只是想要那么一点点的夸奖，怎么就成了一种奢望呢？
爸爸，这种爱，让我很累……你知道吗？
我很累（5）
其实，一直没有人懂我
其实，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐。
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登qq进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了qq，却不上线
挂了qq，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了qq，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我们让自己变得沉默 。
却很想多了解身边所谓的朋友
我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我们也会偶尔的和朋友聚聚。
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁
我很累（6）
生活就像一部电脑，无止尽的播放着“牛仔很忙”。妈妈，您给我的压力太大了。
牛仔真忙第一忙：钢琴，每天一小时，您每次都用棍子抬着音符。一小时下来，我的双手发麻，怀疑屁股都不是自己的了。您却不安慰我。
牛仔真忙第二忙：减肥，您每次说我胖，我不信，您就每个日让我量一次体重，还对我说，白菜其实也很好吃。但是我很瘦啊！
牛仔真忙第三忙：学习，语、数、英三科您总让我报补习班，连上厕所也要计时。
虽然您对我要求很高，但也对我很关心。有一次，窗外下着大雨，而独自回家的我没带雨伞，我的心里似乎打了五味瓶。在一堆家长中，一个声音响：“黄——钰——淇！”我一听，是您，于是我也喊“在这里！”于是您找到了我。路上，您还给我讲笑话，晚上，您还唱着一些古怪歌：“一闪一闪小星星，满天都是小眼晴……”我心里想：“妈妈真好玩！”
您对我的每一丝关爱我都记在心里，但我非常的累。您对我关爱的见证，就是那一丝白发，一条皱纹……
我很累（7）
我总是固执的认为，紫茉莉是最美丽的花儿。娇小的喇叭状的花朵，浓郁的香，有些冷傲，有些神秘。
总是在傍晚开放，在清晨凋谢，孤标傲世，不愿与群芳争艳。风雨来时，又显得那样的娇弱。
在夏日吐露芬芳，秋一到，便香魂消散，化作美人脸上的一片。
曾用紫茉莉制成花冠，把自己想象成公主。后来，不再这样，却把花儿夹进里，保存一个个梦。
我想，我很累，直到紫茉莉开放。
我很累（8）
其实。我很累了。
其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有。
我不知道自己到底想怎样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的“鸭梨让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来。
可我感觉到的却是更多的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁。
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆。
也不知道自己在想什么。
怀念过去，仅此而已。
其实我很累了，真的想放下所有。
何时发现我不在爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了。
我很累（9）
度过了那么多个春秋。似梦似影。呵呵~那些冷冷的笑！我淡淡地接受着。沉默是我最好的诠释——当我在自己的世界活着时，我问自己：“身边人都离我而去了吗？还是我的沉默让人忘却了我。”那时我的双眸像一颗灰色的宝石一般——暗淡无光。“踏踏踏踏”那是我奔跑在雨里的声音！我渴望自由！我甚至觉得这些年是否白过了。仿佛只在冷冷一笑中度过了：“呵呵。”那笑声由远及近。我哭地是那么狼狈，我真没用，连哭都要躲躲藏藏，仰望天空，希望眼泪会流回眼眶。可是——泪还是像珠子一般滚落。我受够了白眼我看淡了所谓的友情，不知道我这个现代的产物是否应该存在。或许我只是沧海一粟而已。仅此而已。每当夜幕降临。过往就像梦魇一般折磨着我。我从睡梦中醒来，却是阵阵忧伤拍打着我的心扉。“咳咳。”我咳嗽一声，望着深蓝的天。再次沉浸恐怖的夜梦。这是现在的孩子应该背负的吗？那堆积如山的作业。老师的批评。同学的白眼。世界真爱去哪里了？成绩真的如此重要吗？可怜了，聪明的领导人，你们是否想过我们在夜晚里手酸的感受。我在这里只想说一句：“若是中国真想要长久，那么教育制度必须要改革”
我很累（10）
在秋天，我很相信我们农村的孩子一定会非常的累，但累的同时我们会有很多的收获，在上学的期间我们也可以写一篇非常有趣，非常快乐的作文来回味！
我在我们家的地里，先是密密麻麻的玉米杆，我就会和家人一起来砍，用神么工具来砍呢？那当然是镰刀了！我就一根一根的砍着，累了呢我就坐在地下易呀哎呀的说着，一会精神上来了呢，我就会接着鼓起劲来砍玉米杆，砍了两天后，我和家人终于把我们的地给砍完了！
砍完玉米秆我们就该剥玉米了，把皮剥掉就剩玉米准备开车拉回家去，我们一家人又是两天剥完的！剥完后我爸爸开着农用车来拉了，我也想试试开车的感觉，虽然我只上初一，但是我的好奇心还是让我露了陷！我爸爸只好让我试一试了，我爸爸教我：起步时先踩离合，挂一档，轻轻踩油门，我就照着方法来做，我不会掌握方向盘，一会向左，一会向右，我都很无奈了！我爸爸又教我在上坡时，踩离合挂而挡，我听着听着就来了一股子劲，我还没等爸爸说完我就开起来了，这回掌握等很好，就在我得意忘形之时，我开车油门踩得太大了，一下子灭火了，我心里自言自语地说：八嘎！为什么油门踩的态势仅就灭火？哼！我还是觉得我家的农用车太垃圾了！我就等成年在开吧因为那时有专业人教，不用总是灭火。还有新车开。
这短短的七天内我竟然还学会了开农用车！我顿时感冒到我自己很伟大，了不起。我还更加深的明白了这句话：谦虚使人进步，骄傲使人落后。在生活中我相信你只要细细观察，一定会加深明白一些成语的含义的！
我们虽然很累，但我们为家里面又多了一比财富！我最后祝福大家：国庆节快乐！
我很累（11）
其实，我很累了其实，一直没有人能够懂我
我习惯了假装坚强
习惯了一个人面对所有....我不知道自己到底想怎样
有时候我可以很开心的和每个人说话
可以很放肆的可是没有人知道那不过是伪装
很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐可是却找不到快乐的源泉
只会让自己傻笑
我不习惯把事情跟别人说
因为我不习惯别人用可怜的眼光看我其实
我很珍惜身边的人
只是生活的压力让我善于遗忘
把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来...可我感觉到的却是更多的寂寞黑夜来袭
周围的空气很躁.....一个人坐在那里
对着窗外的人群发呆.....也不知道自己在想什么..只是怀念过去
仅此而已..
真的想放下所有...
寻找解脱不知何时才发现我不再像别人诉说
即使心里有好多事
我也宁愿憋在心里
不是我不愿说
而是找不到可以说的人
渐渐的我疲惫了、也习惯了..
挂了QQ却不上线挂了ＱＱ却不聊天只是反复着打开分组，关闭分组..
只是想看看有没有想见的人在看见有想见的人却也不上线
因为害怕失望
害怕满心期待却换来别人的不理不睬
所以很多时候宁愿隐身
只要默默的看着想见的人在线就好
何时我不再喜欢追逐打闹
却很想和以前一样活蹦乱跳何时
我沉默的不再爱说话
却很想找个知心朋友向她倾诉所有....
我喜欢在很静很静的黑夜
关了灯让寂寞把我包裹
却又害怕黑暗...我也会偶而想和朋友聚聚..或开心或失望.我也会偶尔找寻发泄的方法或有效或更伤偶而也会拿起手机翻开通讯录
一遍一遍的....
却不知道该打给谁.......
这些都是学会的伪装
这些年来
我学会了伤痛自己扛
眼泪自己擦
即使在外面很累很累
我也不会告诉任何人
因为我讨厌别人的同情
也不会告诉我爸妈
因为我说了只会让他们担心和自责
他们常说很后悔没让我多读点书
但是对于这些我从没怨过他们
真的真的没怨过
因为这条路是我自己选择的
所以不管再苦再累
我都只会一个人来承担
很多时候
心情不好想哭的时候
我会一个人沉默
一个人静静的躲在被子里哭
哭过之后
我又会擦干眼泪不让别人看见
还装作什么事情都没有的和别人说笑
我不想让别人看见我的悲伤、软弱
我不需要别人的同情和可怜
因为我不可怜
我也不会轻易的告诉别人我的悲伤
因为没有人会在乎我快乐与否
我总是一个人
不管做什么都是一个人
现在的我变得越来越冷酷
别人说我高傲
让人难以接近
可是他们又怎会懂我
我冷酷是因为我要伪装
伪装得很坚强很坚强
这样自己才不会受伤害
我高傲是因为我失去了唯一最好的朋友
她在我心里的位置无人可以替代
所以我只有这样才能让别人不和我做朋友
这样我就会记住她一辈子、一辈子
这些年
在别人眼里
我过得很好
但他们看到的是我脸上的快乐
我心里的伤痛他们永远都感觉不到
其实，我真的好累好累
很多时候
我都好想好想放弃
可最后我都挺过来啦
因为我不能那么自私
可是我真的好累好累
却找不到那个能懂的人
我很累（12）
上初中以来，每天晚上都是那般永无止境的回到宿舍，好不容易可以闭上眼，一吐心中那份情愫。
我都快累死了。课程表上天天都是那几个字，像魔方一样，无论怎么组合，那么多的方块还是那么多。我就像一只提线木偶，被三条线分别拴在教室，宿舍，食堂。每天的每天都会数不清的 各总各样的东西等着你去背，去默写。我成了一只土拨鼠，一有空就要钻进书里去啃那些难以下咽却又不得不咽的东西。
天依旧是那么刺目的白，一阵阵热浪沸腾着一颗颗浮躁的心。我想去吟诗，我想去做赋，可是考卷和老师应要束缚它，不容你越雷池半步。
八科老师定是定时不定时的在教室里进进出出，让我们好生紧张，生怕那一科考砸了。每天这一位老师还没有下课，那位老师已在外面等候多时了。这样一个接着一个，几乎让我们快喘不过气来。
班主任每天都在谆谆教导我们说：“今天不努力，等到三年级中考根本没指望，所以现在要努力，以后不发愁，你的父母也不会为你发愁、、、、、”可这何时才是个头啊！古人都是十年寒窗，我们呢？从幼儿园起、、、、、、、、要二十几年啊。我真的好累！
每天面对那些如山的作业,不免的头都大了，可是又有什么办法呢？在这个人才济济，弱肉强食的社会里，只有不断超越自我，超越别人。
听着老师和家长的教诲，我知道这是对的，这是为我们好，为了我们以后的路好走一些，路上的荆棘少一些。可是我们好累，好累，哪怕给我们一丝喘息的机会也好啊！在学校五天之后好不容易回到了那个期盼已久的家，想休息一下，却又被爸妈拽到了补习班、、、、
以这样一种特有的节奏演绎着生活——苦，不堪言；累，难以诉尽，何时才是尽头！
我很累（13）
第一件事一定是开跑五圈，跑完以后再去拿实心球，然后，抛球和抓球各三百下！抛球就是用右手把球向上一扔，然后接住。抓球就是把球在空中放掉，然后马上再抓住。做完后就马上练习扔垒球，做完了抛球和抓球的动作以后拿垒球就像拿一根羽毛一样轻。但是每一个人不扔出十五个四十米远的球就别想结束！扔完之后还要跑三圈才能回家呢。
十月份我们学校马上就要迎来一个田径比赛，训练还会继续加强直到比赛结束，感觉像进了死亡之门。有好多和我一起体训的同学都和我说：“要不我们逃跑吧！”“逃走了就要被老师请去‘喝茶’的哟！”我回答道，为了不去喝茶，我就一直努力地坚持了下来，可什么时候才是个头啊！
我很累（14）
曾经的我只是拥有一个纯真的笑颜，清澈、不含杂质。梦幻的以为自己可以永远生活在童话般的世界里。但是我只看到了春天的花瓣，而没有看到秋天的落叶。总是单纯地索取着，从没想过奉献。可是现在我明白了，长大了。我也会渐渐成为凄美的“落红”，不为别的，只为来年“更护花”。不是真的变了，仅仅是成熟了，仅此而已。所以，我很累，但不抱怨。
不断地告诫自己：你已经不是小孩子了，必须要学会承受生活的压力，你是最好的！我愿意承受很多责任，也有很多不太想去承担的。不过我很有自知之明，这是社会赋予我的角色，我是逃不掉的。我试着去乐观地接受他们，试着努力做到最好。当你征服了一个又一个自己的时候，那种自豪感是没体会过的人想象不到的。生活是快乐的，压力也会给其增添活力。如果抛去其他的不管，作为一个普通人，我是优秀的。所以，我很累，但快乐着。
我的个子越来越高了，甚至超过了妈妈。曾在她睡着的时候偷偷地看她。逝去了青春年华的妈妈早已不再美丽。她的睡颜那么恬静慈祥，与在我小时候给我的感觉一模一样。那时候，妈妈总是尽心尽力的照顾我、迁就我。她吃了很多苦，我都知道。可现在，我长大了，该轮到我照顾她了，我会让她快快乐乐的度过今后的时光。这不光是我的责任，也是我的理想。所以，我很累，但幸福着。
独望窗外，清凉的月辉洒在脸上，有着说不出的惬意。平凡的一切，没有波涛、没有海浪，静静的运行着，我安心了。累了，可是不想睡。我在进步，不抱怨、快乐、幸福着。责任是你的一部分。所以，幸福的背着她，漫长的走下去吧！
我很累（15）
我曾经一心向阳，所以，觉得自己无畏悲伤，无畏劳累。直到，有一天你的所有努力都化为乌有，你不得不接受自己失败了的结局，就在那一刻，其实，往往你感觉的并不是悲伤，而是，一种在心底里发出的一种疲劳，一种累。或许是因为心死了，所以，也就这样了。
“姐没承认失败，谁敢定输赢。”这是我在《撒娇女人最好命》中记忆最深的一句话。或许是年少无知，或许是过于单纯，总之，我信这句话为真理。现在，自己正在被从未感受的“累”包围着，然而，我依旧相信!我很累，但我不能退!
就当自己自私一回，就当自己任性一回，就当自己再犯傻一回。总之，我不放弃，不会退，因为，我相信，头破血流的拼一回，总好过懦弱的委曲求全。既然，不准备苟延残喘，那么，就用尽最后的力气“好好的伤一回”。梦想是注定孤独的旅行，那么就以“坚持”为仗，走出人生的绿洲。
其实，不得不承认，这种“累”，让我想哭，想用尽力气大哭一回!可是，回过头去看看，走过的路途，不尽然的全是泪水，那些温暖的怀抱，期盼的眼神，暖人的话语，一个只为你一人竖起的拇指，一次真正的历练。
其实，你从未失败过，因为，你所收获的，要比成功来的珍贵。哭也好，笑也罢。自己选的路，即便是跪着也要走完。我很累，但我不能退。
我很累（16）
仰望天际，群星闪烁，惟独那一颗，黯淡无光……
摘下那颗特别的星子，回到学校艺术节前的那个忙碌的星期天。
为了迎接艺术节，以及响应老师的号召，我决定亲手制作“菠萝”来为班争光！我谨慎地买齐了材料，兴致勃勃地赶回家——“爸爸，学校要举办艺术节，我们一起制作“菠萝”吧！”我诚心地邀请爸爸，可没想到，换来的却是冷冷的一句“要干嘛干嘛去！少在这儿烦我……”我呆若木鸡……
满受打击的我机械地回到沉寂的房间……
整理好思绪，我开始重新出发——“没有你，我一样可以！”忙东忙西的，一场“恶战”终于打响了……
两天后，“胜利品”成功出世！我沾沾自喜，拿着“菠萝”向家人炫耀。妈妈向我送来了鼓励的微笑；弟弟向我投来了羡慕的目光。可惟独我最想向他炫耀的那个人——爸爸，不为所动。我恼羞成怒“你看啊！没有你，我也可以成功！”“只是做好了一点点，就到处炫耀，能成什么大气候！”爸爸不屑的话语彻底地把我击垮了……泪水肆意地逃离我的眼睛，我哽咽着“你，你根本就不爱我！你不配，你不配当我的爸爸！”话音未落，手掌印鲜红地印在了我白蛰的脸上，我瞬间失去了平衡，狼狈地跌倒在地……时间似乎瞬间静止了……
我呆呆地坐在地上，眼泪毫无收敛之意……
晚上，我静静地坐在床上，认真的回想今天发生的一切——我知道我的语气是重了，是有那么点过分。但是，爸爸实在是太吝啬他的爱了。我只是普通的女孩，只是想要那么一点点的夸奖，怎么就成了一种奢望呢？
爸爸，这种爱，让我很累……你知道吗？
我很累（17）
没人懂，也不会有人懂。
希望被理解，却无法相信。
想要解释。
却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
“解释就是掩饰”这句话就是这样来的。
所以，宁愿任意的让你们误会，也不想有多余的解释。
我只想保持沉默。
因为只有沉默才有让我有解释的空间。
然而，在自己选择沉默的背后。
谁又真正的懂我心里的痛。
或许，也只有文字才懂我心里的痛。
在qq空间里写写属于自己的故事。
在自己孤独寂寞的时候。
常常会一个人静静的胡思乱想。
害怕自己突然间会失去某些东西。
害怕一切从我身边消失。
在自己难过的时候。
常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪。
写着属于自己的文字
然后再对别人伪装出一副笑脸。
在自己失落的时候。
好想有个人可以陪陪自己。
哪怕片刻也好。
也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。
在自己无助的时候。
好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己
可是，仅仅的都只是我在想而已。
现在这个社会，是那么如此的现实。
突然间、我不想在跟任何人有关系。
没有了关系。
我是不是就可以对所有事、所有人做的很无情。
突然间、我觉得世界上一切都那么的虚假
在这个社会，一切都是那么如此的虚假，肮脏。
这样的世界还有什么是真的。
还有什么值得去逗留。
突然间、我不想在让自己心觉得那么孤独那么心痛。
没有了心痛，是不是就可以过的很快乐，很幸福。
突然间、我想要离开身边所有的人。
此时的自己，想对着天狠狠的大喊一声。
从此我的世界不会再有爱。
突然间、我想就这么一个人走下去，不靠别人
人都是虚伪的，人与人都是拿来利用的，靠着它得到自己的利益。
突然间、我的下落只想我自己知道。
一个人演自己的生命与生活。
突然间，我的沉默。
让我的身体温度刹那间冰冷起来。
其实，我很累。
其实，一直没有人能够懂我。
我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有。
我不知道自己到底想怎样。
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆。
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己假装的很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
现在的我
不习惯把事跟别人说，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里
因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我也很想珍惜身边的所有人。
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来。
可我感觉到的却是更多的孤独和寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁
也不知道自己在想什么
怀念过去，仅此而已。
其实我很累了。
开始喜欢写文章。
因为只有文字能把心里的痛苦一并吐出来。
开始写属于自己的故事。
属于自己的伤感这种伤、是无法用言语表达出来的
这种孤独寂寞，这种伤是无形无色的
这种伤、是他们所不懂的。
我很累（18）
其实，一直没有人能够懂我。
我习惯了一个人假装坚强，一个人面对所有
我不知道我自己到底想怎样。
有时候
我可以很开心的和每个人说话
可是没有人知道哪个是刻意的伪装
我可以假装让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
现在的我
不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实，我很珍惜身边的所有人。
只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来……
可我感觉到的却是的寂寞
黑夜来袭，周围的空气很躁……
一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆……
也不知道自己在想什么。
也许是想个人吧。
其实我很累了，真的想放下所有……
不知道什么时候开始我已经不爱写日记了。
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里。
不是我不愿说，而是我疲惫了……
不知道什么时侯
我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
不知道什么时侯
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗……
其实，我真的很累