体验什么（1）
一个周日下午我们一家子去逛衣服超市。我头顶 着炫目的灯光，脚踏着灰色的地板。到处瞎逛，时不时就迷了方向。不过我愿意这样瞎逛，因为跟在妈妈身边实在太无聊了。
“宝贝，你看妈妈穿这件衣服好不好看啊？”妈妈摆了个姿势问我。
“嗯，挺好看的。”我看了一眼，用平常的口气回答。
“嗯，我也觉得这挺好看的。”妈妈说道，“再看看这些，你觉得哪件更好看呢？”
在妈妈眼里，这些衣服各有优缺点，这件衣服的颜色太抢眼，可款式不错，那件显身材可穿不出味道。平常妈妈就是一个挺有主见的人，可以当买衣服就没注意了。
我能说什么，只好继续瞎晃悠，我穿过一扇大门，里面是一个。服务员看着里面玩耍的小孩子，我心生羡慕，要是我上幼儿园该多好。
“妈，你觉得我进去玩会被人笑话吗？”我跑过去问妈妈，试探他的口风。“应该不会吧。”
“那我……我能进去吗？” 我再次问道。“当然，只要你愿意的话，还有前提是没有年龄或生。高限制，咱们一起过去看看！”
到了儿童乐园门口，妈妈看了看告示牌。才知道要扫码并转发18个好友，即便这样吗妈妈还问“打扰了，请问他可以继续玩吗？”“不行，身高1.2米以下孩子才能进去！”
听了这话，我的心里感到十分沮丧。妈妈理解我的心情，拍了拍我的肩“算了，咱们到别处玩吧。”
过了一会儿，我的心情完全平复了兴致，还挺好了不少，因为我找到了一个好玩的地方。挂着衣服的架子后面，我之所以会在那里玩，是因为一排排的衣服后面。总有一条窄窄的小路，我穿行其中，可以时不时的出现在家人的眼线里。他们换我的名字，我照样回答。可还没有等他们看清我的脸庞，我就已经消失了。可真好玩！
过了没多久，我们换了地方，不再有挂衣服的架子。我又恢复了之前的无聊。
我好不容易打发掉两个小时，可妈妈还没有要走的意思。说还要逛两个小时呢。我怅然若失的问“妈妈，我可以做点什么？”
“你不是还有作文要写吗？你现在写可以打发时间，还可以完成作业，一举两得。”妈妈为自己的机智高兴。但好像不完全是，她笑眯眯的又去看衣服了，于是，我写了这篇作文。
体验什么（2）
当过第三者是一种什么体验？
这篇文章来自知乎上的一个问答：“当过第三者是一种什么体验？”这位匿名作者的回答点赞数超过了15K，一个好故事，发乎情，止乎礼，相信很多人看完之后百感交集，回想学生时代，谁没喜欢、暗恋过自己的老师呢？
文/知乎匿名网友
12岁的时候爱上了我的老师，当时他已有一个5岁的女儿。
我是他的课代表，每天能看到他是叛逆的问题少女来上学的唯一动力，尽管叛逆，但少女时代一颗聪慧的脑袋让我成为班里的尖子生，他的科目我每年每个学期每场会考都是省内第一从未落过第二。负责收作业交到他办公室，会故意漏下几本然后在下一节课结束时深表歉意的去他办公室交给他，最喜欢体育课，因为操场活动区域能毫无遮拦的看到他的办公室和他的身影。
我很早熟，当时已然懂得如何用自影自怜又自尊的表演来获取男人的注目，你可以说表演的爱情并非真爱，但对道德观念浅薄的12岁少女来说，竭尽全力吸引自己爱慕之人的目光是理所当然。
我在广播操间隙的教室前勇敢无谓的向他表白，并说明爱他是我的一厢情愿，与他无关，我只是说出我心中所想，表达出对你的爱意，仅此而已。
我记得当时自己穿的是粉色镶亮片的毛衣，风很大，我说的时候一直盯着他的脸，没有害怕也没有迟疑，因为从不觉得情不自禁爱上一个人是让人害怕和迟疑的事情。
他当时的表情很凝重，我说：我今天对你表白，却知道我们永无可能永无结局，所以麻烦老师请今天开始对我冷处理，我不想毁了我的一辈子。
广播操已经结束，操场上的学生都已陆续回到教室，我朝他莞尔一笑遂随身边鱼贯而入的人流走进教室。
我是故意的，很奇怪12岁少女的情商如此之高，我几乎毫不犹豫的断定他已经是心乱如麻。
我当然知道他是喜欢我的，学校里几乎每个老师都羡慕他班上有一个乖巧伶俐成绩优异管的好学生，他的好帮手，每次去找他，都有老师说呀王老师你的得意门生来了。
在表白之前我们无所不谈，纳博科夫是我们共同喜欢的作家，别的孩子还在翻阅连环画的时候我们正在办公室里热火朝天的讨论《洛丽塔》的哪个译本更好看。
他是否爱我不敢说，或许有也或许没有，因为年龄，因为世俗因为各种各样的缘故。但彼时的我就是要让他心中对我的那些可能他自己都不明所已的喜欢变成对我的爱，不择手段也好，我只是想让他爱我，要他爱我，其他我什么都不顾。
他真的配合我对我冷处理，那几天很难熬，我们除了必要的接触之外不说一句话，我故意写错作业上交也再听不到他嗔笑着责怪我，只是淡淡的用红笔在上面画了一个圈，除此之外别无他物。
我很痛苦，在那期间我也见过他的女儿和妻子来找他，他领着他们回教职工宿舍，我一边和同学谈笑风生一边绝望的用余光瞥见他们一家三口慢慢在夕阳中踱步远去。
我们都有晨练的习惯，以前常常一起跑步，喜欢选择偏僻而草茎幽生的小径，还记得时常穿过一个火车隧道，一起听火车碾过头顶震耳欲聋的声音，很多情侣浪漫的相处瞬间我们似乎都拥有过。
如果不是性别，不是爱情，我们应该是非常和谐的忘年之交。
表白之后我没再去晨练过，也借故请了几天病假。早晨我在自家阳台上走神，突然看见他站在楼下抬头看向我家的方向，那一刻心里钝痛失常，他的角度看不到我，我一直躲在窗帘后看他抬着头在楼下站了很久很久。
最终我受不了跟他说：“对不起我收回几天前我说的话，这样的冷处理太难熬了。”
他抱住了我，我们最终还是在一起了。
除了最后一道防线，我们什么都做过，接吻拥抱一起午睡，细节不再做多赘述。他诚惶诚恐，我亦然。
那之后的一两年他被评为省内的优秀教师，而在此之前他一直无所事事觉得做老师无非上课教课下课走人，但那两年我的确看到他尽心尽力做好一个班主任的本职工作，掏钱给班里的贫困生买书买生活用品，放学一家一家的连着家访，我们班成了模范班，他跟我说这一切都是为了不辜负我对他的爱和尊重，我也很努力，在初中那三年，我的成绩一直遥遥领先，从未落过全省前三。
毕业后我去了省内第一重点高中，离家很远，那时学校建在一个鸟不拉屎灰尘满天的郊区，他时常写信来，为我建了一个银行账户，每个礼拜给我打钱。我的宿舍靠近学校边界，后面是一片坟场，每个傍晚他坐车前来，我们在坟场上约会，他给我带来各种补品水果和衣服，夜里再帮我翻墙回校上晚自习。
我们从不谈论未来，也的确从未跨过最后的防线，尽管我的身体已成熟，新鲜多汁的躯体在靠近紧挨他之时也能感受到他奇妙的生理变化，他说他不敢也不能，的确，换到今天，如果我们发生关系，足够判他入狱。
真正意识到自己是一个卑微的第三者，是一天我们拥抱在一起，彼此都在努力抵抗自己的生理反应之时，我突然异想天开，问他多久没有和自己的妻子有过男女之事，他很难堪，也很痛苦，说已经很久，无法专心致志的用丈夫的身份来面对自己的妻子，我怔了很久的神，跟他说，今天晚上拥抱她吧，忘掉我，努力做一次，能做到吗？
他迟疑了很久，同意了。
那晚我如何在寝室辗转反侧已几近忘却，只记得内心一直痛苦到无法自持的落泪，彼时我是有欲望的少女，我在室友熟睡的寝室里笨拙的自慰，一边掉泪一边痛恨这段暗无天日的爱情。
当你还在我身边的时候我就已经开始怀念你了，因为我知道有一天我们终将分离。
那之后我们莫名其妙就断了联系，我们再未相会，再未见面，我不知道他发生了什么，他再未给我写过信，我也再未去打听他的消息。
我不想知道，不愿知道，也不敢知道。
后来我去了外地读大学，很少回家，断断续续有听说他升职了，又获奖了，被评为十佳教师了，同学聚会要去看老师，我用各种理由搪塞着没去。
这段感情对我影响之深之大，一直延续到了我成年。在大学期间，我经历了很多不靠谱也不成熟的恋爱，对象大多是比我年长许多的男人，但没有再做过所谓的小三。
我一直怀疑着自己对他的感情，到底是爱还是占有还是年少无知的挑战，让自己的老师爱上自己，听起来是一件好酷的事情，而每每想到这里我都不敢再深想下去。
我甚至觉得他是一个恋童癖，有时潜意识中会希望他对现在的学生不轨而见报批评，但这么多年从未听到他有越轨的消息，他一直被评为优秀老师，我能得到的信息仅此而已。
我最后一次听到他的消息是在大三的暑假，我妈在客厅里突然说了一句：“你初中的那个王老师死了，喉癌。”
我在自己的房间里，没有任何感情色彩的问了一句：“什么时候的事情？”
我妈说：“半年多了吧，好像。”
我没再说话，也没有什么反应，心里也没有痛，我只是钝坐在那里，什么都做不了，什么都说不了。
我去了学校，也去了他家，除了象征性的安慰着师母，我什么都做不了，我做什么都很徒劳和苍白。
我去他的办公室，他的钥匙一直没有换过，我打开他的柜子，看见了被他整理得井井有条的我的作业本，很多，包括试卷，当时每个月做的简报，我给他的树叶书签，很多东西。
我还是没有哭。
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很偶尔的一天，已经过去很久了，我在家整理自己的日记，翻到了他给我建的那张银行卡。
我去银行查了下，在他死前的最后一个月，他依然再给我打钱。那几年，每个月，从来没有间断过。
我只为他流过两次眼泪，一次是那晚他答应我与他妻子燕好之时，一次是这次。
六位数的钱，我全部捐了，一分钱都没有用过。
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如今我已结婚，育有一个可爱的女儿。
我很少想起他。
做小三是很可耻的事情吗？
至少现在，我觉得是的。
人永远无法保证未来的数十年始终如一的爱着一个人，这句话我跟我现在的爱人也说过，但——
人之所以为人，人之所以不是牲口，是因为他有能够控制自己欲望的能力。
我后来去学了心理学，考了心理咨询师，我潜意识里一直在躲闪和规避这段并不光彩的感情，慢慢的，我接受了自己和他的过去，至少现在，我能写下这些了。
慢慢的从这段少年的暗影中走出来并正确的面对爱情，是一件非常难且漫长的事情，非常难，非常漫长，我大概用了八九年。
但不论如何，我感谢他，感谢他的爱和我对他的爱。
我们处在道德批判无常的社会，的确能做很多粉碎世俗观念不顾道德评判的事情。人的本性是自私的，会为了自己所想所得而不惧身败名裂，而妥当的处置、克制自己的欲望，是人一生的命题。
不是为了不辜负爱你的别人，是为了不辜负自己的内心，不辜负自己之所谓是一个“人”的初衷。
最后一句忠告，不要做小三，不为别的，无关乎自尊，无关乎道德，无关乎一切，关乎自己的内心，关乎你如何妥善妥帖的处理好内心的那一杆天秤。
愿天国的你安乐美好，现世中的我，至少如今还算美满幸福。
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回忆会有润色吗？
应该有吧，我不知道为何初中会考会有全省排名，只知道每次公布分数老师都会提到我的成绩是全省第一，我猜想应是各个科目最高分都会上报，猜想而已。
他去世后半年办公室之所以还留着，是因为学校扩建，原来的教学楼弃之不用，还未整理收拾，我进去的时候，桌柜早已落满灰尘。
其他被质疑的细节，不再解释了，重头看了一遍自己写的，我想我应该没有记错什么。
如评论所说，如果是旁人描述，应该会是另外一种说法和态度，我相信，因为念书时我性格孤僻古怪，没有朋友，班上大多数女生都讨厌我。那时不懂设身处地为他人想，例如他的女儿和妻子，如今我结婚生子，站在妻子和女儿的角度上，如果我的爱人或我的父亲遇到这样的事情，我肯定心如刀绞如遇重创。
这些我从来都有自知之明。
所以评论中批评我的人，我都接受，全盘接受，我早就全盘接受。
想来我一直觉得他并非爱我，换个角度，如评论中一人所说，他是高考失利只能在小镇学校上教一辈子书没有未来和出息的中年loser，生活突然遇到一个对他百分百崇仰的女生长相还算人畜无害，所以有了波澜。
否则也不会在那次谈心后突然了断关系，我不清楚是我还是他最终弃彼此而去。
他做的是对的。
我或许也未必是真的爱他，年少无知，性格孤僻，我的父母感情那时出现危机，我只是想找到一个救命的稻草以示自己的存在，大概吧？
又或者他真的是恋童癖，当年想这问题时已是绝望，如是，这是我的悲哀，我亦接受。
我不知道，现在想这些没有用处，生活得向前。
这件事情已让我付出惨重代价，现在我在努力经营正常、有序、自控的生活。
就是这样。
这是我经历的事，不是故事。
最后以下面这段话结尾，自此之后，不再写他了。
“这个世界上没有什么东西可以比得上孩子暗地里悄悄所怀的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，热情奔放……这和成年女人那种欲火炙裂、不知不觉贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来，我毫无阅历，毫无准备……我一头栽进我的命运，就像跌进一个深渊……从那一秒起，我的心里就只有一个人——就是你……”——《一个陌生女人的来信》
体验什么（3）
“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”。这首诗从我还未上幼儿园时，妈妈就教我咿咿呀呀的背诵，并常常告诉我，这些诗句都是描写农民伯伯种地的艰辛，要爱惜粮食。我只是点头应着，总觉得妈妈小题大做，种地有什么辛苦的呢，浪费点粮食又有什么大惊小怪的。
暑假的一天，爸爸妈妈带我到农村的一个远房亲戚家做客。亲戚热情欢迎我们的到来，给我们准备了一大桌好吃的，什么鸡鸭鱼肉，鲜菜、野菜的一应俱全。我急不可待的挑着自己喜欢吃的菜，敞开了吃，不一会肚子便鼓鼓的了。妈妈看我吃得已经不少了，就说：“颖颖，吃饱了就别吃米饭了吧。”可我觉得不吃米饭好像少点什么，急忙把眼前的米饭往嘴里塞，可没吃几口，我就吞不下去了，把剩下的米饭端起来全部倒进了垃圾桶。妈妈责怪我说：“你这孩子不当家不知柴米贵，好好的白米饭就这么被你糟蹋了，你知不知道这饭来的多不容易？”我不满的嘀咕道：“有什么不容易的，不就是一点米饭吗？”妈妈白了我一眼没再说什么。
吃完后，妈妈和亲戚在一起不知小声说着什么。不一会妈妈就走了过来对我说：“颖颖，我们到山上去帮大姨拔草吧？”我一听来劲了，“噌”的一高儿从沙发上跳下来，拍着巴掌说：“好啊！好啊！”
我自小在城里长大，很少接触农村里大山小河的。我和妈妈打着伞，随着亲戚走了好长时间才来到他们家的地里，这时的我已经是汗流浃背，气喘吁吁了。亲戚来不及休息，蹲下就开始拔地里的杂草，我和妈妈因为走这一路累得不轻，就站着休息一会儿。大约过了十分钟，妈妈说：“我们帮忙拔草吧！”我和妈妈一人找了一块地方蹲下拔草。这草可真难拔啊，要么怎么也拔不下来，要么是草上带小刺，一不小心就会把手割道小口子，更可怕的是草中藏着许多我叫不上名字的虫子，时不时把我吓得哇哇大叫，乱蹦乱跳。此时的我真是狼狈不堪，头上的汗水和手上的泥土夹杂在一起，把我的脸涂成了小花猫，身上的衣服湿透了，又热又痒，没想到种地还需要拔草，真是辛苦，来时的兴奋劲一扫而光。我实在是坚持不下去了，求着妈妈：“快走吧，我受不了了。”妈妈却笑着对我说：“这还没正式干呢，只是热热身，你就受不了了。大姨们整天在地里劳动都怎么忍受了？”亲戚看我实在坚持不下去了，就让妈妈带着我打道回府了。
回来后，妈妈意味深长地对我说：“颖颖，谈谈感想吧！”我没作声，其实我心里早就体会到亲戚这样的劳动人民的艰辛了，没有他们的辛勤付出，我们就没有香喷喷的米饭、馒头吃。我暗下决心：今后绝不浪费一粒粮食，而且我还要把自己体验艰辛的经历告诉身边的小朋友，让他们一起来爱惜粮食吧！
体验什么（4）
昨天，闫喆的妈妈约我今天下午去参加一个体验，我的心里很高兴也很兴奋。下午2：00我到了老阎家绿菜面馆，看到很多小朋友都来了，而且让我感到最兴奋的是今天刚好呼锦过生日，呼锦来的时候我们站在楼梯口的两边一起唱着生日快乐歌欢迎呼锦的到来。呼锦来的时候还带了一个非常漂亮的生日蛋糕。等人都到齐了之后，我们下楼去合影留念，刚好于老师也来了，我们高高兴兴的照了几张照片。然后我们一起上楼去体验做菠菜面了。
首先是一位饭馆的阿姨给我们准备好了面粉、煮熟的菠菜还有水，然后告诉我们要放5勺面粉，一勺菠菜，一勺水，于是我们就依次排好队一个个来放面粉菠菜和水，我一开始还不会和面，是在用手抓面，可是怎么也抓不到一起。妈妈教我用手掌摁下去再推出去，手要再把面翻回来。我就按照妈妈教我的方法揉面，面变的越来越绿，越来越光了。接下来我们又请了一位叔叔来对我们和的面进行评价，叔叔告诉我们平时他们和好面后要醒三次，才开始擀面，这样面又筋道又好吃。因为今天没有时间，所以我们和的面就只醒了时间很短的一次。然后叔叔给我们示范了擀面和切面，然后我们就试着自己擀面和切面了。我擀的面四周太薄了，中间太厚了，夏陆一的妈妈让我把面卷在擀面杖上擀，这样中间就会变薄了。我把擀好的面铺平，再洒上一些干面粉，然后就把面像折扇子一样来回折，最后把折好的面切成面条。
后来我还教白昕月怎么和面和擀面还有切面。并且给呼锦过了个很快乐的生日，我们还吃上了香喷喷的蛋糕和绿油油的菠菜面。今天这个体验可真好玩，它让我知道了爸爸妈妈每天给我做饭有多辛苦。在爸爸妈妈做饭时我要帮助他们。
体验什么（5）
跑的体验在我看来纯粹就是受罪。如果有人说“跑步能使身心愉悦”，那我告诉你，这家伙绝对是个极少运动的懒虫。偶尔跑跑步确实感觉不错，但跑得多了，就快感全无，甚至烦得要死，跟某种见不得人的勾当一个德行。比如说我现在去健身房，最怯的不是深蹲或卧推，而是刚开始的那几分钟跑步热身（我骑单车到健身房的，跑步之前的走动热身就免了）。
首先，跑得再热也不能喝水，不然水飞快的从胃流到小肠，从小肠又流到大肠，再颠簸两下，与食物残渣搅拌均匀使其蓬松涨大，迅速刺激大肠壁膜与肛门扩约肌，很容易就产生强烈的便意。然后，跑步时肠胃晃得很厉害。如果中饭吃得太多，那么下午在跑步机上就能清晰的领悟到“胃下垂”的真谛。
都说跑步能减肥，这大家都知道。但要想减肥产生效果，至少得跑三十分钟以上，这恐怕就没几个人晓得了。脂肪的消化分解需要一种酶。有氧运动三十分钟以后，它在人体内的含量才开始显著上升。持续跑步三十分钟——你们知不知道这是什么样一个概念。你现在如果是在上班不方便跑动，不妨在办公桌下悄悄抬起你尊贵的左腿，放落，再抬右腿，放落，如此循环，看看能坚持的时间离“三十分钟”有多远吧。
我的结论是，跑步这事，就跟生活一样，一样的混蛋。你想舒服就不让你舒服，要舒服先得吃苦，吃了苦也不一定让你舒服，但舒服了肯定让你厌倦，厌倦以后舒服又变得不舒服。所以虽然我目前待业在家啥工作也不找，就只去健身房跑跑步健健身，但从本质上来讲，我和那些削尖了脑袋作牛作马也要往大城市钻的同辈人一样，都是对生活乐观，为人生而积极向上的年轻有为好青年。