陌生的路（1）
陌生的路让我充满了欣喜与悲伤，看似熟悉的景让我有点而依恋却又有点不知所措。
——题记
现在的我正待在一个安安静静的十楼教室中，之所以安静不是因为同学们都在努力的学习，而是教室中只有我一个人。电脑旁边放着我的专业书，一时间不知道从何看起，所以写写自己爱写的文章吧！
我本是非常的喜欢写作的人，即使在别人的眼中我的文章总是显得那么的肉麻，或者说只有一小部分同学在闲来无聊的时候看看，这些都没有成为我爱写作的阻碍。以前总会有事没事的写写文章抒发自己的感情，甚至觉得自己有写作的能力，所以高三的写作课上总是先玩上个二十五分钟，然后剩下二十分钟开始审题写作。显然我并不是所谓的高手，有感觉时文章还能看的过去，没感觉时那文章写得乱如麻，所以平均自己的写作分不算高，也不至于那么低。
来到大学后，完成了自己不够完整的自传《走过的旅途》，看似满意，可是似乎都只是就事论事，对自己的叙述而已。所以本打算在大学期间多写点自己爱写的文章，现实并没有给我机会，又或者说自己并没有给自己一个机会，因为我好像没有了写作的素材。
每天都好像是在忙碌，可当自己安安静静的躺在床上的时候总感觉自己都是空空的，不知道每天都在干嘛，都能干嘛，不断地提醒自己好好加油，朝着自己的梦想去努力。高三之前的梦想是好好学习，考建筑类的专业；高三时的梦想是考大学；高三暑假的梦想是努力赚钱凑够自己的行李钱；
现在呢！高数八十分，专业课能及格，自己不要在大学不要挂科，不，我绝对不是我想要的梦想，可……我的梦想又是什么呢？答案只能是我不知道，因为我迷茫，我彷徨，我知道我为什么而努力，但是我不知道该努力的方向是什么。
面对自己不那么喜欢的专业课，我有不断地告诫自己要学一门爱一门，而不是爱一门而学一门。可我终究不是个圣人，没有那么专心的去面对这一切。也不敢固执的面对这一切。所以我不停的看中国第一个公开课《开讲啦》，想从那些名人名事中找到一丝慰藉，他们是一个个有思想的人，而我，我们呢！只是做了跟随他们思想的人。我不想就这样被束缚，我想有我自己的认识，自己的思想，这就是我。
大学之前，老师说到了大学就是我的天下。可似乎一切都不是那么的想象之中，也似乎是我自己在逃避这一切，从班长竞选失败后，我好像屏蔽了很多事情。不是我经不起这一个小小的挫折，而是我看到了这里的很多现实，看到了这里的学氛。有时真的恨自己没有考上更好的大学，那样不至于自己一个人待在空旷的教室中，与这里相比我更喜欢给我更大打击的社会。大学我逃避了很多事，也不想做很多事，又想做很多自己想做的事。
大学生活中，没有谁会在乎谁的感受，也没有谁有义务来做任何事，这个道理我比谁都懂。可真的要我自己来做并不是自己所想的那么简单，我是一个愤青，但我不冷漠的人。我想要保留自己的特点，可现实并没有给我很大的空间。但是我依然希望自己可以保留，因为我就是我。
反反复复的看着高考之前的那首《诗》，有点感动，又有点遗憾，那不再是我所拥有的时光了，我真的有为那段时光努力过，即使结局还是很遗憾，但是我并没有什么后悔的。一个个极有规律的阴差阳错是高考，一连串的悲欢离合也是高考。
夜晚，走在陌生的大学校园中，看着陌生的路，借着路灯的光，一直在寻找属于自己的出路，跟着心随着脚步走出自己的迷茫与彷徨。坐在静悄悄的教室中，环顾四周空无一人，看似熟悉的场景，相同的教室，相同的座位，不同的是时间与空间。
陌生的路（2）
生存，是一件极不情愿的事情。我们每天工作学习。有多少是为喜欢的事情所做。不过是在完成生活的程序。说过的话如流水一样飘荡着成为过去式。我们就是在这些被光阴划成的圆月中体会出许多的悲欢。夜里读书，时常能找到一些影子。那些在陈旧词汇中的光影子。他们说过的句子一篇一篇的铬刻在我体悟的光年中，如你所言，能试途找到关于生命的感觉。有时很奇怪。生命成为一件挂历。他几乎天天被我提到。我所读的书，人物形成一种特定的名字，生命。他们都叫做生命。也许我测到他们的内心里摆放的位置。那是关于生命的记读。
在我初一的时候，听到《纯真年代》但从来没有看过。后来在一家小超市边的一个老旧的音像店里找到。回家看完的。想想情景好像自己找到一种回归的念想。我是个没有故事的人。郭敬明也说过。我现在想看《最小说》就可以在任何地方找到。郭敬明的书真是很大卖的。里面的插图很纯美。现在的生活方式比小的时候真是变化太快。想想大城市里的繁华。足以能感到时代的力量。
有些时候，写写日记。词汇陈旧与华丽构成自己的一条风景线。巨大的纪象。圈成一个小小世界。里面呈显出成长与成熟的真相。有人说过，每个人都是一个诗人。她们的私密都隐藏在光线背后。只被自己读写。王小波也说，人只拥有今生今世还不够。他还需要有个诗意的世界。有许多的面孔被我们熟识。然后铬记。读他们的文章与人相识对我而言，都是一种记忆。包括在有生之年能读懂善与情的关联。
后来我明白，在我无知的年生里，我所找的不过是情义的善。在课桌上睡觉也是如此。我在思考这个问题。我常常会在任何地方，突显出这个问题。我是从远方来的。我带着不明圣物。寻找寄托于世的能人。然后交给他。
不明圣物原来是一种执念。对善与情的叩拜。
陌生的路（3）
我感觉生活好像庸俗了起来，声明却无动于衷地不肯停留。我想要装作毫无知觉地望着灰尘想念阳光，想念阳光一束一束地穿过灰尘落下来，手伸过去却把灰尘的影子斑驳。
阴雨绵绵的日子好像结束了，阳光温和得使苍绿色的叶子明亮并刺眼着，连同眼睛里的记忆一起鲜明。没有过分的淋漓色彩，一切似乎又恢复原来的光泽，只是天空，那么固执地浑浊。很清晰地看见玻璃窗外的东西，就像记忆里的拐角一样，偶尔看向那里，偶尔会有几人。离开时细细送的布兔子已经失去了原来的香味，长时间被遗忘在那个带着不好闻的味道，黑漆漆的背包里，自然会沾染上些许，刺激着我的嗅觉，刺激得我有些怅然若失。如果不会像从前那样在一个人的时候想掉泪的话，如果不会像从前那样见着特别想见的人就激动的话，如果不会像从前那样，不喜欢就任性的话，我是不是就不是我了。有很多东西都是很奇怪的，有人说，你说怎么所有的东西都会发生改变呢，真是奇怪。有人说，你说如果所有的东西都不能改变，那多奇怪。其实一样的吧，都很奇怪的，呵呵。
稍稍侧身，深颜色的校服就会蹭一身白，我经常会捏着灰白的衣角发呆，想很多很多另人想落泪的事情，其实并不清楚自己在想些什么。我会很安静地听摇滚。被揍得某些地方都红肿出血了也不会哭。后来一厢情愿地把这些情况视为成长。我想起阳，这个可爱的女孩总是这样，说着我长大了又问单纯不好吗。然后我发觉自己那么悲哀，没天都大声地笑过，是不是真的就不郁闷了？很多很多都不是用眼睛就能看得清的。是林岚的话吧----险恶的用心都要用美好的事物来包裹。即使再怎么讨厌一个人，也会笑着去面对那副面容----不喜欢这样的自己，但生活却迫使自己戴上面具----难过得想疯了----但又能怎么样呢？
望着窗外一片漆黑里闪烁着的灯火的时候，我就感觉可以呼吸，就像过去在天桥是看来往的车辆一样，有湿润的空气。不是不懂有些事情始终是要自己面对的，还是想逃避，还是想有人抱着我和我一起痛哭。我依然希望有人能够告诉我点什么的，告诉该这怎样把这段路走下去。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生。
陌生的路（4）
最近比较忙，特别的好事一直没有做。
妈妈说，其实好事就在身边，比如把地上的垃圾捡到垃圾桶里，比如捡树叶。我从小就有这样的习惯，所以，这些对我来说，都不算是特别的好事。
我想做一件特别的好事，助人为乐。
今天，机会终于来了。我去莫干路拍戏，休息时到路边逛逛，捡捡树叶，把树根的装饰木块捡回树根……我捡着走着，看到前面有位阿姨，在路边摆弄她的电动车，像是骑车到半路，车子突然坏了。那位阿姨弄了好久，都没修好她的自行车。
做好事的机会来了。
尽管我从来没有修理过电动自行车，但我还是试着上前去问问那位阿姨遇到什么问题，是否需要帮忙。
阿姨告诉我，她的电动车链条掉了，正想办法把链条上回去。我帮阿姨托起链条，又听阿姨指挥，转动脚踏板，很快链条就上回去了。阿姨直夸我是好孩子，并且拉着我的手，说了很多声谢谢。
听着阿姨说：“谢谢你小朋友，你真懂事！”我的心里好舒服。
我开心地对这位从来没见过面的阿姨说：“不客气。再见！”
陌生的路（5）
陌生的路让我充满了欣喜与悲伤，看似熟悉的景让我有点而依恋却又有点不知所措。
现在的我正待在一个安安静静的十楼教室中，之所以安静不是因为同学们都在努力的学习，而是教室中只有我一个人。电脑旁边放着我的专业书，一时间不知道从何看起，所以写写自己爱写的文章吧！
我本是非常的喜欢写作的人，即使在别人的眼中我的文章总是显得那么的肉麻，或者说只有一小部分同学在闲来无聊的时候看看，这些都没有成为我爱写作的阻碍。以前总会有事没事的写写文章抒发自己的感情，甚至觉得自己有写作的能力，所以高三的写作课上总是先玩上个二十五分钟，然后剩下二十分钟开始审题写作。显然我并不是所谓的高手，有感觉时文章还能看的过去，没感觉时那文章写得乱如麻，所以平均自己的写作分不算高，也不至于那么低。
来到大学后，完成了自己不够完整的自传《走过的旅途》，看似满意，可是似乎都只是就事论事，对自己的叙述而已。所以本打算在大学期间多写点自己爱写的文章，现实并没有给我机会，又或者说自己并没有给自己一个机会，因为我好像没有了写作的素材。
每天都好像是在忙碌，可当自己安安静静的躺在床上的时候总感觉自己都是空空的，不知道每天都在干嘛，都能干嘛，不断地提醒自己好好加油，朝着自己的梦想去努力。高三之前的梦想是好好学习，考建筑类的专业；高三时的梦想是考大学；高三暑假的梦想是努力赚钱凑够自己的行李钱；
现在呢！高数八十分，专业课能及格，自己不要在大学不要挂科，不，我绝对不是我想要的梦想，可……我的梦想又是什么呢？答案只能是我不知道，因为我迷茫，我彷徨，我知道我为什么而努力，但是我不知道该努力的方向是什么。
面对自己不那么喜欢的专业课，我有不断地告诫自己要学一门爱一门，而不是爱一门而学一门。可我终究不是个圣人，没有那么专心的去面对这一切。也不敢固执的面对这一切。所以我不停的看中国第一个公开课《开讲啦》，想从那些名人名事中找到一丝慰藉，他们是一个个有思想的人，而我，我们呢！只是做了跟随他们思想的人。我不想就这样被束缚，我想有我自己的认识，自己的思想，这就是我。
大学之前，老师说到了大学就是我的天下。可似乎一切都不是那么的想象之中，也似乎是我自己在逃避这一切，从班长竞选失败后，我好像屏蔽了很多事情。不是我经不起这一个小小的挫折，而是我看到了这里的很多现实，看到了这里的学氛。有时真的恨自己没有考上更好的大学，那样不至于自己一个人待在空旷的教室中，与这里相比我更喜欢给我更大打击的社会。大学我逃避了很多事，也不想做很多事，又想做很多自己想做的事。
大学生活中，没有谁会在乎谁的感受，也没有谁有义务来做任何事，这个道理我比谁都懂。可真的要我自己来做并不是自己所想的那么简单，我是一个愤青，但我不冷漠的人。我想要保留自己的特点，可现实并没有给我很大的空间。但是我依然希望自己可以保留，因为我就是我。
反反复复的看着高考之前的那首《诗》，有点感动，又有点遗憾，那不再是我所拥有的时光了，我真的有为那段时光努力过，即使结局还是很遗憾，但是我并没有什么后悔的。一个个极有规律的阴差阳错是高考，一连串的悲欢离合也是高考。
夜晚，走在陌生的大学校园中，看着陌生的路，借着路灯的光，一直在寻找属于自己的出路，跟着心随着脚步走出自己的迷茫与彷徨。坐在静悄悄的教室中，环顾四周空无一人，看似熟悉的场景，相同的教室，相同的座位，不同的是时间与空间。
陌生的路（6）
陌生的路让我充满了欣喜与悲伤，看似熟悉的景让我有点而依恋却又有点不知所措。
现在的我正待在一个安安静静的十楼教室中，之所以安静不是因为同学们都在努力的学习，而是教室中只有我一个人。电脑旁边放着我的专业书，一时间不知道从何看起，所以写写自己爱写的文章吧！
我本是非常的喜欢写作的人，即使在别人的眼中我的文章总是显得那么的肉麻，或者说只有一小部分同学在闲来无聊的时候看看，这些都没有成为我爱写作的阻碍。以前总会有事没事的写写文章抒发自己的感情，甚至觉得自己有写作的能力，所以高三的写作课上总是先玩上个二十五分钟，然后剩下二十分钟开始审题写作。显然我并不是所谓的高手，有感觉时文章还能看的过去，没感觉时那文章写得乱如麻，所以平均自己的写作分不算高，也不至于那么低。
来到大学后，完成了自己不够完整的自传《走过的旅途》，看似满意，可是似乎都只是就事论事，对自己的叙述而已。所以本打算在大学期间多写点自己爱写的文章，现实并没有给我机会，又或者说自己并没有给自己一个机会，因为我好像没有了写作的素材。
每天都好像是在忙碌，可当自己安安静静的躺在床上的时候总感觉自己都是空空的，不知道每天都在干嘛，都能干嘛，不断地提醒自己好好加油，朝着自己的梦想去努力。高三之前的梦想是好好学习，考建筑类的专业；高三时的梦想是考大学；高三暑假的梦想是努力赚钱凑够自己的行李钱；
现在呢！高数八十分，专业课能及格，自己不要在大学不要挂科，不，我绝对不是我想要的梦想，可……我的梦想又是什么呢？答案只能是我不知道，因为我迷茫，我彷徨，我知道我为什么而努力，但是我不知道该努力的方向是什么。
面对自己不那么喜欢的专业课，我有不断地告诫自己要学一门爱一门，而不是爱一门而学一门。可我终究不是个圣人，没有那么专心的去面对这一切。也不敢固执的面对这一切。所以我不停的看中国第一个公开课《开讲啦》，想从那些名人名事中找到一丝慰藉，他们是一个个有思想的人，而我，我们呢！只是做了跟随他们思想的人。我不想就这样被束缚，我想有我自己的认识，自己的思想，这就是我。
大学之前，老师说到了大学就是我的天下。可似乎一切都不是那么的想象之中，也似乎是我自己在逃避这一切，从班长竞选失败后，我好像屏蔽了很多事情。不是我经不起这一个小小的挫折，而是我看到了这里的'很多现实，看到了这里的学氛。有时真的恨自己没有考上更好的大学，那样不至于自己一个人待在空旷的教室中，与这里相比我更喜欢给我更大打击的社会。大学我逃避了很多事，也不想做很多事，又想做很多自己想做的事。
大学生活中，没有谁会在乎谁的感受，也没有谁有义务来做任何事，这个道理我比谁都懂。可真的要我自己来做并不是自己所想的那么简单，我是一个愤青，但我不冷漠的人。我想要保留自己的特点，可现实并没有给我很大的空间。但是我依然希望自己可以保留，因为我就是我。
反反复复的看着高考之前的那首《诗》，有点感动，又有点遗憾，那不再是我所拥有的时光了，我真的有为那段时光努力过，即使结局还是很遗憾，但是我并没有什么后悔的。一个个极有规律的阴差阳错是高考，一连串的悲欢离合也是高考。
夜晚，走在陌生的大学校园中，看着陌生的路，借着路灯的光，一直在寻找属于自己的出路，跟着心随着脚步走出自己的迷茫与彷徨。坐在静悄悄的教室中，环顾四周空无一人，看似熟悉的场景，相同的教室，相同的座位，不同的是时间与空间。
吉林长春朝阳区长春大学高三:欧旭东
陌生的路（7）
生存，是一件极不情愿的事情。我们每天工作学习。有多少是为喜欢的事情所做。不过是在完成生活的程序。说过的话如流水一样飘荡着成为过去式。我们就是在这些被光阴划成的圆月中体会出许多的悲欢。夜里读书，时常能找到一些影子。那些在陈旧词汇中的光影子。他们说过的句子一篇一篇的铬刻在我体悟的光年中，如你所言，能试途找到关于生命的感觉。有时很奇怪。生命成为一件挂历。他几乎天天被我提到。我所读的书，人物形成一种特定的名字，生命。他们都叫做生命。也许我测到他们的内心里摆放的位置。那是关于生命的记读。
在我初一的时候，听到《纯真年代》但从来没有看过。后来在一家小超市边的一个老旧的音像店里找到。回家看完的。想想情景好像自己找到一种回归的念想。我是个没有故事的人。郭敬明也说过。我现在想看《最小说》就可以在任何地方找到。郭敬明的书真是很大卖的。里面的插图很纯美。现在的生活方式比小的时候真是变化太快。想想大城市里的繁华。足以能感到时代的力量。
有些时候，写写日记。词汇陈旧与华丽构成自己的'一条风景线。巨大的纪象。圈成一个小小世界。里面呈显出成长与成熟的真相。有人说过，每个人都是一个诗人。她们的私密都隐藏在光线背后。只被自己读写。王小波也说，人只拥有今生今世还不够。他还需要有个诗意的世界。有许多的面孔被我们熟识。然后铬记。读他们的文章与人相识对我而言，都是一种记忆。包括在有生之年能读懂善与情的关联。
后来我明白，在我无知的年生里，我所找的不过是情义的善。在课桌上睡觉也是如此。我在思考这个问题。我常常会在任何地方，突显出这个问题。我是从远方来的。我带着不明圣物。寻找寄托于世的能人。然后交给他。
不明圣物原来是一种执念。对善与情的叩拜。
陌生的路（8）
吃过早饭，我高高兴兴地走在大路上，心里盘算着周末该怎么和同学玩才能尽兴。一时想得入了迷，没发觉自己走歪了路，等反应过来已经晚了，竟和路边的一棵大树撞了个满怀。怕别人瞅见，连忙起身，正尴尬间，突然感觉鼻子一热，一摸，呀！竟然流血了，我惊慌失措，一时不知怎么办才好。一个过路的人看见了，说：“你怎么了？”我指了指鼻子，他一看大吃一惊，“怎么流这么多血，快，快，我带你去卫生所。”说完，他就背起我来，往诊所的地方奔去。
一路气喘吁吁，到了诊所的时候，人却没在家，这位好心人叹了口气，在村里人的指点下，又背我奔向了第二个诊所。
来到诊所，医生看了看我的鼻子，说：“没事，只是擦伤而已，擦点药物就好了。”那个好心人这才长舒了一口气，摸了摸我的头，笑着说：“幸亏没事，以后走路可要小心点了啊。”给了钱，我们拿着药，就出了门口。看着他满脸的汗水，我一时感激不已，分别时竟然忘记了说声谢谢。
回到家，我把事情的起因、经过、结果一五一十地告诉了妈妈，妈妈嗔怪道：“你怎么不谢谢人家呢？你还是个学生吗？记住，以后不管谁帮你，都要谢谢人家，听见没有？”“听见了”这句话我脱口而出。
对美德的追求，总是在不知名中显得那么可贵，那个陌生的路人，让我知道了做人的最基本要求：就是要帮助别人。生活中还有许许多多像这样对美的追求的人，始终保持着这样的的向往和追求，这是多么可贵啊！