忧伤（1）

曾几何时，食堂前的柳树展现了一年中最娉婷的姿态，可爱嫩绿色让那砖红和建筑平添了几分清新。梧桐树连缀着串串藤条，在黄沙中挣脱枝梢，铺满巷道，映入眼帘，将澎湃的心绪揉搓得惆怅，平添了忧伤。忧伤，带着愤恨无奈的忧伤，那卷裹着沙尘的风吹的心情都凌乱，从地上的影子就可以想象到那几根发丝像蓬草般憔悴地抖动，刚洗过的脸瞬间蒙尘，几点新绿在粉尘中自甘落寞，传来六十年代电影中上演的悲凉，每增一点联想，就多一团气态的忧伤。

忧伤（2）

看见，走开了．什么会被说，或是什么也未想起．感情是随风而来的云，我追逐在你的云影之下，偶尔，我被你的风抛弃，留下一丝恐惧．茫然，或许，我还有我的期待．如果我在等待，选择，是一个人出现而已．那么，为什么要忘却了过去，只留下一版版空白，悬空放了，落满尘埃．

你不会出现，早已消失了吧，很多年，是很长了，你不想等，走掉了，从此，不再出现，只此而已．．．．．．

若是心受伤成了结，可以打开的时候，固化成了习惯，想，有什么障碍，可以有你不在身旁，只是傻的不想回头，冷漠了．

试着出去走走，自己走了好长．才发现周身是空旷．你的飘忽不定是远方的云，有些话说出了口，你却不在意了听．等你再飞到我的天空，却是我关掉了窗，卧床怀念，有谁在看它惆怅的灯光．．．．．．

只有我，还在空想，忘记了怀念．

但，一种忧伤，你我擦肩，有风吹过．．．．．．

忧伤（3）

今天又过去了，漠然这样想着顺便躺倒了床上，这样的日字什么时候才能结束啊，心中便有些伤感。这样的生活对漠然来说已经有两年了。

去年，漠然和父母生活在一起，父母是做生意的，很忙没有太多的时间来照顾漠然。可是去年漠然要升高中了，父母为她的学也可是发了愁啊！由于户口不在他们现在所在的地方漠然如果要在那里读高中的话就要交高额的择校费，漠然尽管从小学就在交，当然着对漠然的父母来说不算什么，可是马上漠然就要升高中了要住校，离他们还是远，他们也很难照顾的到她。而且由于户口不在那里要想顺利的声入高中实在是很麻烦的很啊！所以在再三想过后决定让漠然回到老家去，漠然当然没说什么。说了也没用，对于父母的决定她从来不反对，所以随着一声汽笛，火车开动后的24小时她边回到了她以久违的了的见乡。

回来后的一切对于漠然来说都是陌生的，在这里她没有朋友，也没有……

回来后不久她就进入了当地的学校，当然这对她来要适应是要过程的。漠然知道中考对自己来书的重要性，因为如果中考失利的话给她来的将是什么。所以她每天都是自己学习到很晚，有时在没人的时候也会流泪，终于在中考的时候漠然没有让自己失望，也没让父母失望，她顺利的进入了当地的一所重点高中，这让她感到了一点安慰，有是自从＇回到家乡以来第一次的高兴。

到了高中，漠然就感到自己跟孤独了。由于性格太内向了，她的朋友很少，不是很少而是没。在漠然的心里别人不和她说话，她是绝对不会和别人说的，所以，好久了，漠然一直是自己一个人。每天的生活很有规则，就是学习，吃饭，睡觉……这样的生活对漠然来说已经很习惯了，虽然她很想有很多朋友但是性格孤僻的她来说却很难……

转眼高中生活过了一半了，在后半学期的时候漠然放弃了理科，因为父母对于她学问还是里并不会去管，所以在高一结束学校报学文还是里的时候漠然毫不犹豫的报了文，尽管班上的很多人都学理，但是这对漠然来说她毫不在乎。

想到这，漠然的嘴角有了一丝的微笑，好久了，漠然都没有这样的笑过了。

她抬起头，看着天空，想着在蓝色星空下的星星也许和自己一样是感到孤独的吧

想到自己要高二了，也很心奋，这也许对自己来说会是一个好的开始吧。是呀，不知不觉自己都以高二了啊！呵呵，想到这，漠然闭上眼，进入了梦里，梦里她梦到自己面朝大海……

忧伤（4）

我椅在窗边，似乎是若有所思，其实大脑一片空白，似乎望着眼前这一层不变的景色，实际它却在我的视线之外。

本想眼前会是一片好景色，可以让我如痴如醉，但两栋楼却把我的视野压缩得只剩一点点。

我又开始不自觉地在房里踱来踱去。

我本想能利用好一天的时光，做很多事，但懒散的精神让我觉得疲惫不堪，想好好休息，却又一次次地被梦拒之门外。

只好又开始在房里踱来踱去。

我不愿意相信这就是我一个月前如此期盼的日子。

突然感到一种莫名的，淡淡的忧伤。

忧伤什么呢？是对如今这生活的失望？还是对之前那些日子的怀念？

细细想来，这两者的感情都是有的，不过我总是会找很多理由，还有——是孤独。

在过去的一个月里，又或是现在，也或是在下一个月里，我都注定将要一个人去度过大部分的时间，而我又是那么傻，竟不知道该如何去度过。

抛开我对上学时的种种不满和烦恼，起码，我身边有很多人都陪着我，就算是被老师骂，我们也都在一起。

这么一回想起来，我反而觉得更孤独，更忧伤了。

现在，对我不离不弃的，也就是家了。可它此刻并没有给予我温暖，它给我的，是因为孤独而冰冷。

我感觉自己坠入了山崖，很久很久，我依然在坠落，可还是不见底，我看不见任何人来救我，也听不见任何人在呼唤我，我绝望了，长叹了一口气，也叹走了我最后的，渺小的希望。

但我的路还有那么长，注定是要我一个人走。

可我现在竟因为短暂的孤独而有了淡淡的忧伤，那当我到了不得不独自面临的时候，我又该怎么办？难道我又要去乞求上天：“啊，帮帮我吧！我现在无依无靠，只有你了！”

而它说：“不，你并不拥有我，我也不属于你，我无权帮你，但你并不是一无所有，你有你自己，这就够了。”

能帮我的，终究只有我。

我必须要在现在就克服孤独带来的恐惧和不适。否则，难免将来我会不知所措。

我想回答它：“我可以一个人走。”

忧伤（5）

渐渐的

学会不再去想

渐渐的

懂得了什么叫做忧伤

已经学会坐在角落一动不动

不要你来拉

自以为很坚强

其实那只是伪装

脱下华丽的外表，空洞放肆的飘荡

不知何时终于懂得自己不够坚强

渐渐开始忧伤

终于懂得世界太过复杂

一季繁华，一地忧伤

回首展望，世界都变了

幸福不再来，一辈子忧伤

忧伤（6）

原来我们有着同一样的故事，原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣。

原来我们都染上一种病，是遗传还是感染，只记得它叫忧伤。

寂寞拂过耳际，你听弥漫的是那未知名的孤单，还是那该死的忧伤，为什么这样静谧的世界，也许你会沉静下来，好好整理下思绪，想想过去，回忆起曾经，冥冥中又让忧伤给占据了思想。

为什么不可以在这宁静的夜，播放一曲激扬奔放的歌，邀请朋友相聚，狂欢。让寂寞淡稀，让孤单消失，架上几盏耀眼炫灯，歌舞狂飙何常不快乐。

脱掉的面具--忧伤

不知道是我的原因还是普遍的存在，我偶尔喜欢有点神经质的我，有点歇里底斯，总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活，别人说，你忧伤从何而来？我能怎么说，一个破小孩，难道就不能有忧伤，而从哪来？一种朋友的离弃？一种一个人独处的寂寞，一种未懂的爱情痕迹，我能解析的大概这样，我不曾是双子座，没有双重性格，却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤，填满寂寞的空洞，恋上一个人独处的安静，有着幽默的无止想象，虽能很乐观地看待某些事，某些人，倒不如说我懦弱，或者胆怯。

关于友情，一直寻觅的问题，打着很多个问号。我交际过很多人吧，或者我了解过很多人，但他人是否了解过我，我也不然为之，在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友，在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁，当作一名沉默的观众。看着他们，他们快乐，我也能够从中或许点快乐。

我是个很虚伪的人，徘徊在所谓大人的成熟，漫步在小孩的稚气之间。

游离其间，外冷内热？外热内冷，我是怎么样的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一点一滴，害怕？恐惧？在暖阳的暴露下，驱逐我掩蔽的黑暗。然而，这不正是我最想要的么？只会选择逃避的维诺小屁孩，只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟，浪费笔墨，浪费时间。

我们不懂得忧伤，不明白什么是寂寞，不理解什么叫孤单，不知道什么是思念。

等待别离的告别，在无意中看到跟自己相同的故事，在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样，上天依旧会对你眷顾不惜，在你们过别的以后，会给你们相逢的一天，在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己，在那街头相遇，你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。

那种秋风落叶的时候，仅有一个人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回忆，可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴，而是在你思绪深沉，你的知己好友会出现在你的面前，推着秋千与你荡怀秋季。

那种在某个情人节，在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单，我却习惯于过着懒人的生活，情侣的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什么都不理。睡到日晒三竿，为你曾经忙碌的前天，弥补下安足地睡着。安慰着自己，世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落，最美的时光，出点小钱，犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到，而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想，让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣，不要心怀妒忌，在心中默默祝福着，告诉自己以前也曾幸福过，自己的以后，将来。也会更加地快乐幸福。

思念是一种病，何苦让病魔噬侵全身，让忧郁想念成灾，别把掩盖的思念当作一种隐疾，喜欢就大胆地说，敢爱就大胆地爱，别只会一个人在心中苦喊那个人的名字，别老在无聊之际，重复写着那个人的名字。

用着虚无的文字，数落了那个不知所谓的忧伤，不再面对过去，迎向前沿的每一天，应该有着不同的快乐。

都有新的改变，最起码日历也会一天一天地撕去一页，脱落掉忧伤的面具，给我们一张浅笑45度的嘴角，对我们自己说，我们不是忧伤的奴隶，我们宁愿成为快乐的仆人。

忧伤（7）

静谧的夜，惆怅而矛盾的心情，总想写些什么，却有总觉得文字无法表达我的心情，或许是我的文字太匮乏了。

沉迷于忧伤的文字飘飘然的也习惯了有忧伤和孤独的陪伴，渐渐的把自己封闭起来，心里的尘埃越积越厚，尘封的记忆像是永远都打不开。

寂寞的长夜，风轻轻的吹陪伴我的只有寂寞和一首凉的透骨的曲子暗夜不再妖娆，飘荡的灵魂愈加走远我不再微笑。

一颗流星坠落了随着坠落的有清泪想一些辽远的的日子辽远的沙上的足音，泪落在夜里了，像星陨坠入梦荫古潭底

夜深人静心月如钩一个人去细细品尝舌尖上的那股恬淡，隐隐的感觉那一抹幽香融了月色山情。

孤寂的世界里，岁月如梭时光搁浅了昨日的一切笑脸，翻开尘封的记忆往事再度浮现，只叹息似水流年，流星滑落天边，我还没来得及许愿。

忧伤（8）

蓝蓝的天上有一丝丝的灰暗，让人忍不住有一点点忧伤的感觉。

灰灰的天，下着淅淅沥沥的雨。一点一滴，洒落在大街上。人们手里拿着雨伞，身上穿着奢华的衣物。人们总是这样的，喜新厌旧，喜欢奢华的东西，遗弃从前。

每个人都有烦恼，各有各的烦。我们总是这个样子。每天过着平平凡凡的生活。让我们觉得真实。等事情过了，才会发现自己很幼稚。我们一步一步，走向尽头。

明天，我们又该迎来新的一天。一天一天，一年一年。就这样，日复一日，年复一年。我们长大了。有更多的烦恼了。我们慢慢地学会解决，学会成长，学会坚强，懂得珍惜。我们从曾经，学会了未来学不到的事情。

忧伤（9）

总是这样的，总是这样的。人生充满了忧伤。在黎明打开窗户，晨风阵阵袭在脸上。心如在荆棘丛里扎了n遍。有点痛占领了我的似乎是全部。

人生就是一场梦，我总在梦里编织着那份美丽的，简单的，小小幸福的童话。但童话终归是童话，不会有哪个仙人能改变的了。有一天童话也会在不经意间被风吹打的支离破碎。留下的只是那堆腐烂变质的回忆。无情的抛洒在红尘里，世界的某个角落。不管怎么抹都是抹不掉的。一切都会结束，那时的我不敢去想象自己会是什么样子的。不敢去想象……

梦醒了又开始另外一个梦，在不同的场合下，不同的面孔下，不同的人生观下做出这个不同的梦。我们就是这样的匆匆忙忙的穿梭在人来人往的大街小巷。不停的安静的独自行走在茫茫人海中。在梦与现实里挣扎，夜里偷偷的哭泣。前程是片片渺茫，不想哭但已感觉到泪划在脸上，滴在床上化为碎片。皎洁的月光下，我突然觉的好累，好累，真的好累……

我们的生活就是一个又一个的梦，我也就这样不断的做着梦，做着梦。在梦里哭了笑了开心了也难过了，当梦醒了又是另一个梦。时光在指缝间悄悄流走。缥缈的梦无边尽。闭上双眼，脑海里一片漆黑空白。

忧伤（10）

一夜“春风”袭来，当世界变为童话中的宫殿，雪花，轻舞飞扬;一缕思绪飞扬，当世界有了梦幻中的温暖，回忆，萦绕心间。

我打开禁锢青春的枷锁，放飞自己快要僵化的快乐;我打开尘封快乐的牢笼，畅意自己快要褪色的幻想。

我想飞，想有天使一样的白色的柔柔的羽翼，可是我没有。所以我抓不住你将要飞走的身影。在模糊中看你飞走，流水一样，无情。

我想飞，想有天使一样的白色的柔柔的羽翼，可是我没有。所以我抓不住你将要消失的微笑。在迷茫中看你飞走，时间一样，瞬逝。

我没有羽翼，没有飞的力量，当一切从我身边流过，我能做的，只是忧伤。

凌乱的断章像明媚的伤痕，永远刻在我的心里，擦除不了，可我不想看见。

凌乱的回忆像美丽的残骸，永远沉在我的心里，融化不了，可我不想拥有。

四维说：青春是道明媚的忧伤。我想，我真的是一半明媚，一半忧伤。在我生活的每一天，我认为是阳光灿烂的，可是，我心里总是有无形的忧伤。我想，这是与生俱来的忧伤，与生俱来的性格。但，我不是双子座。

从不把忧伤的一面表现出来，从来都是一个“快乐女孩”的形象，不知为什么。也许我不愿剖给别人看我的忧伤，也许，这样的忧伤真的只能在我自己小小的心里，很浓很复杂地交织在我的灵魂中，沉淀在我的心里。

没有人会认为我是忧伤的女孩，包括我的朋友。其实，我自己都不知道我是不是忧伤的女孩，真的不知道。

也许，我是孤独的。也许，只有在别人都看不见的时候，我才有我的忧伤，我才可以忧伤……

飞…………天使……………轻舞飞扬………………

我喜欢这几个词…………在我的心里………………

忧伤（11）

进入中学以后我就或多或少的失去了一些东西。

在进入中学以来我一直都觉得我自己是孤独的，即便新的初中同学她们都对我很友好，但我始终觉得我自己是孤独的。

一直都觉得自己好像融不入她们似的。看着她们为一件我自己觉得完全不好笑的事情在笑的时候，我突然间觉得我自己好悲凉。

在那里根本没有人了解我，我感到自己好孤立无援。

其实我在初一开学以来一直都伪装的很好，没有人懂我的心，她们看不透我的心。但新的同学她们永远都以为她们自己很懂我。

心，始终很难过。

终于，在那一次我的面具终于掉了下来，放下了我的防伪线。

再，再也忍不住了。哭着冲了出去，躲在角落里哭泣。

哭，哭得很伤心。泪水像不会断线的珠子一直一直落下来，止不住的悲伤涌上心头。

脑海里浮现出了很多人得样子，突然，突然很想她们。很想念和她们一起的日子，很想要回到她们身边，但我知道我是始终回不到从前的。

于是便很想很想一直伪装下去，但在这些日子以来我已经受够了。

我真的已经尽力了，为什么还是不能变得坚强呢？不想那么懦弱了，但这些日子以来我真的已经很累了，心已经变得伤痕累累了。

难道我的心永远也不可以变得坚强吗？不知道，也许这是需要时间的吧。

很想笑，呵呵，但笑却比哭还难看。

真的，真的很想问命运是什么？我真的该相信命运吗？

真的很想，很想有一个人在我哭泣的时候，能把他的肩膀借给我，让我哭个够。但这只是幻想。

真的很想卸下伪装，但却卸不下来，仿佛只有伪装才可以令我不受伤害。

伪装下得我让人看不到一丝破绽，所以那些新的同学以为我好像是永远都很开心的样子，但她们却不知道我其实是在伪装的。伪装的坚强，在自己的眼中我永远是孤独的，我好像是和他们格格不入的。我融不入她们的世界，一直在自己世界的防线内活着。也许，也许在我这样的年纪里是不应该有这样的不属于我的时代的东西的。

伪装幸福，想要快乐却快乐不起来。

真的不想要再伪装了，但一直的我却都在伪装。

忧伤（12）

我用十二年的时间

编了一个忧伤的梦

那梦里装着白天和夜晚

装着四季和阴晴

装着青春和成长

装着爱恋和落寞

也装着我的心

和你的幻影

终于你结婚了

我的梦才得破

我的梦才得醒

我的心才得空

忧伤（13）

这里已经没有下雨，不知是不是天空的眼泪干了？很想知道雨的滋味，还没有等到后来的郑大通知便一个人坐上十八个小时的火车来到一个陌生的城市。喜欢看这里西湖的印象，喜欢漫步在苏堤往远处的山，喜欢一个人坐在匆匆的公交车上看窗外退后的行人，喜欢站在三十六层的楼顶上俯视整个杭州。来到了这里，更加喜欢了寂寞，更加喜欢了一个人站在路上淋突然的烈雨。喜欢一个人吃着自己做的菜，按自己的味道习惯某种事情。

窗外的雨来来往往，下得一夜又一夜；风景树上闪烁着各种颜色的灯光，LED屏幕旋挂在每一个角落。气笛声下我枕着钱塘江的潮水睡在梦中。离开了家久了就不再思念了，来到一个城市却没有任何惊奇。一场又一场的雨下，西子湖畔依旧是徜佯的身影，苏堤的红鱼游得好是辛苦，却仍然重复着她的动作。

通知书递到手中后我没有任何惊讶，塞到抽屉的东西显得太过凄惨，他们永远看不到外面的世界。书不看了，大赛不去参加了，我想我逃走的，是我的心情。该走的人从没有来过，来的人走了一拨又一拨。杭州的风景不是最美的，但看风景的心情却是最复杂的。窗外的夜总那么逗人，好想一个人躲到那里去散步，好想在读文字的时候配上朴树的声音。灵隐寺的山好难爬上，我不敢看白娘子的风景。苍老龟裂木椅上承载着太多感情。

去郑大的时候会是一个人去么？临走的时候聚着分别的面孔，我们哭泣，然后喝酒，醉倒在迷蒙中。我们会慢慢习惯一个人的精彩，习惯了重回到新罗高去最后一次看明静湖畔不朽的故事，或许偶尔在相片中摆酷，却笑不出声。我们离开的时候我们拥抱，我们说亲爱的，兄弟们都要好好的。模糊的背影像花一样散落，我只记得我们有和好也会有争论。

今夜的月光很美，我不忍心在这里说再见。我只说我们有缘就见，没缘我就去找你们。我们大吼一样的歌，我们在青春散场的时候男孩女孩互相拥抱。这座城市的天总会变得那么快，我离开这个地方，歌里飘出来的小孩子的《预言》，我的未来会像里面的故事一样追寻到死去。

外面的天黑了，火车永远都是漫长得像是一场回忆的梦，十八的小时便可以经历过去的一切。关上灯，此刻我看着越来越浓的夜，外面机器轰鸣不停。回到了家，我又该出发到郑州了。明天，太精彩。渴盼中敲着键盘，文字划落的是逃走的忧伤，托着长长的尾巴，转瞬即逝。

我走了，猪们，我还回来的！

忧伤（14）

过往的忧伤让记忆变得很忙

淡忘我在板凳上遗失了童年

连梦想也逃离了我的国度

挣扎挣扎时间在过滤

而我在岁月中酝酿．．．．．．

渐渐月升起来了

倚在月桂树下的我

似乎在寻觅寻觅．．．．．．

那份丢失在尼罗河畔的梦

还有一丝忧伤．．．．．．

忧伤（15）

那不知忧伤的日子，是我的随心所欲，是我的自由天空。

看到树叶簌簌地飘落，便会想到‘落叶归根’这个词，树叶最终是要回到生它养它的根，而我，面对着那被落叶填满的小院儿，心里涌出一股悲哀，终究是回不去了吧。

我喜欢和网上的陌生人聊天，因为对于我来说，我可以对他们说很多不开心的事，不用担心被熟悉的人知道。那种随心所欲畅所欲言是我在现实生活中所没有经历过的。只因我喜欢把一切闷在心里，日久天长，快乐在心里一没有了位置，取而代之的是不知从何处来的忧伤。

我喜欢站在大街上看来来往往的人群，但无论怎样远眺，他们之中始终没有我的身影，我一直以为自己是世界上不存在的，没有人在乎的。家里人不在乎，更不用说陌生人。

我就像夜空里那一颗最暗的星星，没有华丽的光芒，在所有人的生命里转瞬即逝。我挂着淡淡的微笑，散发着淡淡的光芒。我不快乐，一点也不。

每天装着快乐真的很累，也许，在某一次大笑的时候，放下了心里的那份执念，只想永远的快乐下去。可是，梦境始终逃脱不了现实，当那努力幻想的梦境被打碎，终是身心疲惫，无力挽回。

于是，我再也不幻想那些美丽的梦，心中仅存的一点快乐也被时间挤压出来。那奋笔疾书的身影，在我脑海里成为了永远的定格。内心的追求，在这一刻毫无保留的体现了出来。放飞的希望，带走了忧伤。

那些和忧伤做伴的日子，成为了我所有记忆中的一个最美丽的意外。

——后记

忧伤（16）

红尘俗世，我们都曾苦苦追寻过。

这个夏季，我无奈地经历了很多。犹如一粒青涩的果儿，因时光的流逝，因岁月的蹉跎，因人为的荼毒，在风雨中渐渐的成熟，也拥有了美丽的时刻。

一直不能明白，为什么、为什么是非恩怨那么多？多到无法面对，无法摆脱。聚了，也散了，痴了，也怨了，恋了，也断了，笑了，也哭了，伤了，也痛了。而彼此的相知却雨云般地沉积着、滚动着。也许，就那样永远飘着。放眼望去，云下依然有云，淡淡的，浅浅的，如烟似我。

风中，云和云错过，那风声可是云在诉说？知道么，说比不说更寂寞。绿草的葱陇挂着蝴蝶的泪水，一如潇湘竹影般的虚幻，一如山岚般的漂泊，那样一种悲伤任谁都无法触摸。

整理零落的心情，打点杂乱的思绪，饮一杯无色无味的执着。今夜，为心燃一支红烛，让彼此的戚戚随烟影婆娑，让彼此的生命在火中永远地鲜活。

夜，静谧而安祥，看不见你，更看不清自己，唯感到生命的存在，而这生命又是如此的柔弱。寂寞的人生使寂寞的日子坠入寒冷，心中原有的纯洁开始融化且变得泥泞，感情已逐渐混沌不清，难以负荷。把头埋进自己的臂弯，听到了心碎的声音，仿佛那散落了一地的爱、碎了又碎，抑或，只是一场梦里花落。

尘烟往事在蝶韵中流泻，不堪回首。思念若蝶，翻飞着、化成永恒的孤独与寂寞。有一种爱，如捧在手里的水，能感受却无法把握，只能看着它一点点地从指缝中滴落。当经历过一些挫折，能做的、唯有一笑而过。沉静后的心里，有缕眷恋，绵长而悠远，在某个不经意的瞬间，些许飘忽，些许疯狂，些许沉默。在一场又一场的秋雨里浓重、苦涩，在一道又一道的西风里轻淡、箫落。很想就这样一直拥有淡淡的平和。

那么，在芸芸云众生里，我便享有了最纯的情感，那么，在凡俗里，我便拥有了最真的快乐。那么，请你包容我；包容我的存在，包容我的优点与过错，包容我的放肆与懒惰，包容我的贪婪与选择，包容我的任性与冷漠，包容我的所有，包容所有的我......

忧伤（17）

不记得在哪里看到过这样一句话：忧伤，能说出来的就不叫忧伤了。但也不得不承认，我们周围空气里便溶解着一种忧伤。

忧伤是一种微妙而温柔的情愫。就象柔软的沙滩，神秘的森林，幽幽的山谷……当目睹了花开花落，当回首往事烟云后，当一个人独自走在田野的黄昏时，你会不得不觉得，我们被周围的`忧伤包裹着就象被我们的皮肤，周围的空气包裹着——心头在不时地荡漾着忧伤的涟漓……

每当说起忧伤，我会情不自禁的联想到宋代李清照《醉花阴》里的“东篱把酒黄昏后……帘卷西风，人比黄花瘦”我想，虽说她是被思念所困，但是此时她所表现出来的却的确是一种忧伤。有时也会想到李白的“乱我心者，今日之日多烦忧”甚至还会孜孜不倦地想到南唐后主李煜的“剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头”。

其实，忧伤是一种无缘由的很自然的但又无法控制的感伤，因为，即便你厌恶了这种感伤，它也不会因为你的厌恶而从此消失在你的世界。

不过，有些人并不曾细细体会忧伤，也并不懂得忧伤，只有那些懂得“心晴的时候雨也是晴，心雨的时候晴也是雨”的人会懂！