我曾经（1）

十七，十八年少如花。

我有我的梦我的象牙塔。

我的世界是一处僻静的小屋。

开满一墙的蔷薇花。

长大后的某一天。

或许我会翻开曾经写下的日记。

里面的往事陪伴着我。

躺在开满雏菊的山坡。

看回忆的候鸟慢慢的。

慢慢的从我身边飞过。

我会挥挥手。

目送它远行。

我有许多。

许多的话。

想和你说。

说我的曾经。

我的欢乐。

然后

躺在山坡上慢慢老去。

等着心口。

开出一朵玫瑰花。

我曾经（2）

你还好吗？听说你现在学习不错，压力大吗？还像以前那样正义吗？还像以前那样无所畏惧吗？你还好吗？

曾经就像一块巧克力，最劣质的那种，化不开，让我看不清它的心，也没法仔细品味，这种情绪没法说出，不知道你懂不懂。

那天我见你，还是那样时尚，还是那样欢乐，还是那样天真。还是那件黑色羽绒服，还是白嫩的皮肤，还是干燥蓬乱的头发。你没有变。她没有变。而我，似乎更老成了一些。

你有好朋友了吗？就是那种可以说任何话的朋友。我从没有过。你那么可爱，那么独特，怎么会没有朋友？可我问过你，你说，没有。我好像看到了从你脸上从没看到过的哀愁。就一丝，一闪而过。接着我们就开始讨论各自的生活。初中生活，充斥着各色的人，但似乎初中与小学的同学们在我心中的位置都是那些，谁是主角，谁是女一号，谁是路人甲……是谁取代了谁？

以前从没见人与你吵过架，现在也是这样吗？当然了，你没有变，还是以前那样随和，以前那样宽容吧！好像在小时候有个淘气的小男孩总是欺负我们，几乎每次都是你来教训他，而我总等你的帮助。

你还像以前那样喜欢蓝色吗？我曾认为蓝色是最难看的颜色，我也不喜欢张扬的颜色，粉色倒是不错。可现在，我逐渐喜欢上了蓝色，它使我宁静，使我放松，我觉得它好纯净。而粉色，那娇嫩、令人窒息的粉色使我厌恶。我偶尔也会穿大红色的衣服。

你还喜欢蓝色吗？你不知道吧，我的笔、尺子、杯子什么的全是蓝色的。

你怎么样了，我曾经的朋友？

我曾经（3）

谁没有在清澈的眸子里寻找过最初的答案？谁没有在氤氲的记忆里寻找过曾经的自己？谁没有一段五彩斑斓的曾经？——题记

静坐桌边，在钢铁水泥铸就的心灵的牢房里，我艰难地透过窗子探寻着外面的天空，翕动着鼻翼探寻那些曾经熟悉的味道，渴望在哪里发现曾经的我存在的印记。但是都没有了，时光已经将它们消耗殆尽，遗留的只是我脑海里侵蚀不了的画面。那些挥之不去的曾经。

曾经的童真

“我再也不要理你了，永远也不要和你玩了！”“绝交！”

谁曾经没有和这两句话相依相伴，那段时光似乎就算不了真正的童年，我们总是说着绝对的话，但是要不了半个小时就又能和好，不需要任何的解释，不需要道歉，童年的天真可以将所有的过错一笔勾销。

似乎看到了那样的画面：

在操场上，几个孩子欢快地奔跑着，乐此不疲地玩着你追我跑的游戏，脸上盛放的笑容让整个春天黯然失色。其中一个女生不小心踩到了别人，急着道歉但还带着来不及退去的笑意：“对不起！”对方似乎并不领情，一下子就拉下脸来：“这可是我的新鞋子呢！都脏了！”说着就闷闷地坐到一旁，撅着嘴擦着脚上的新鞋子。这时候所有的孩子都围拢过来七嘴八舌安慰那一个：“没关系嘛只是脏了而已擦擦就好了。”“是啊是啊不用担心！不要生气嘛。”“和我们一起玩呀。”小孩子们这些话都是从别处学来的，但都有着令人无法抗拒的魔力，因为那一张张小脸上写着的，都是纯真。

果不其然，不一会儿他们又笑笑闹闹地回复了开始时的样子，而那双鞋子，脏了的一角似乎也在闪耀着光芒。

但是现在，那样的日子已经远去，和其他人表面上也许相处得很好，但是转过头去却都是另一番光景，再回不去曾经。

曾经的梦想

若是问一个小孩子：“你的梦想是什么？”给予你的答复会五花八门。普通的可能会说：“我要当科学家！”令你啼笑皆非的：“我要当爸爸！”纯洁一些的：“我要当个老师！”而我曾经最为期盼的，却是——

“我长大了要开超市！”在商场里逛来逛去，总能买到自己想要的东西，尤其有很多很多好吃的。那时的我，就想要开一家超市，那样就会有取之不尽的好吃的，什么时候想吃了，伸手去拿便好，那是多么惬意的生活啊！

爸妈听了我的梦想都只是淡淡地一笑，曾经我以为那笑是一种鼓励，现在才知道，那笑是对我的幼稚的无奈。

现在我再也不会站在超市里怀着满腔热血说我要开超市，我已经不再是那个成天只会吃的小女孩。但曾经的梦想也同时离我而去了。

曾经的“小心机”

到了那个年龄段的孩子，大概都会喜欢“装逼”总是以为自己很牛逼，其实都只是什么也不懂的小屁孩罢了。

那是我生命中的“第一次世界大战”和自己最好的朋友因为一件件的小事反目成仇，自以为已经很成熟，说自己再也忍耐不下去，和对方争吵，明里暗中斗法，现在想来只能摇摇头。

班级分裂成了两块，每天硝烟四起，俨然成了血流成河的战场。我以为我的朋友都是真心的，都是愿意和我讲心里话的。直到最后被自诩我的“同盟”的女孩子狠狠地伤害。我才终于成长，学会了无论何时都不再向他人袒露自己所有的心思。终于明白真正的成长，是认为自己一直都没有成长。

细想我的曾经，我明白了什么是童趣，但我永远地失去了童真；我知道了开超市的叫做实业家，但我再也不会肆无忌惮地宣告我的梦想；我学会了再不奢望有真心朋友，但我也失去了倾诉的机会——这也是成长告诉我的，要得到什么，总会失去些什么。

在书桌前静坐，用自己微笑的眼睛一件件清点自己的曾经，会发现心灵没有哪一刻比那时更澄澈。未来的路就那样光芒四射地出现在你的眼前。

我曾经（4）

走过我居住的小区，拐一个弯——我来到了我的母校：宛平幼儿园。不知道用“母校”这个词是否妥当，但这的确是承载了我儿时回忆的地方，这其中的回忆，包括我和她的那段记忆。

她，是我的幼儿园同学，也是我现在的小学同学。她叫小颜，她名字里颜的意思是：美丽的女孩。但是现实中的她却不及她的名字美丽，微微露出的门牙，稀疏的黑发，以及矮小的个子，无疑为她的外貌大大减分。

然而那时的我们，和现在一样，也是最好的朋友，而在那段时间里，我最难忘却的，却是那天在我家里发生的事。

那个拥有夏日般暖阳的冬日下午，阳光洒在我身上，使我的思维变得慵懒。正在这时，不知道是谁，叩响了我家的门铃，我也随着铃声，打开了大门：门前站着一个个子娇小的女孩——就是她，小颜。

“你怎么来了？快进来吧！”

我一边拉开我家的小椅子，一边把家里的玩具都挨个摆出来。

“我就来玩玩，我们住的很近嘛！”

她一屁股坐到了椅子上，开始摆弄我的乐高积木玩具，我便也一起和她玩起来。

拿一个薄片积木，捡一个正方积木，把在不远处的长方形积木像拎小鸡一样的拎过来，我们倒也玩得很愉快，可是大部分时间，都是我接着小颜搭的大楼，继续往上搭，别看她个子娇小，可是班级里的“大姐大”，思维可灵活呢，动手能力也比我强了不知多少倍。

小颜搭风车，我也搭风车；小颜搭别墅，我也搭别墅，处处模仿着她搭，可是哪里搭得有她好？一会这里松掉了，一会那里没摁紧，一会干脆整栋建筑搭错，不得不重搭。于是我就不时的皱起眉头，一副愁眉苦脸的样子。

不知是我脸上的表情太明显，还是小颜本就是一个善于洞察人心的女孩——她竟然看出了我的心思？

“小雨，别和我搭一样的房子了，你的想象力比我好很多，试试看做你自己吧。”

她的声音很清脆很好听，而我听到了她的话后，慢慢的拆掉了原本的不堪入目的大楼，开始尝试着搭属于自己的房子。

透过阳光，我似乎看见小颜脸上一抹深深的笑，也想窗外冬日的暖阳一样，照进了我心里。

我的大楼很快就竣工了，像一艘火箭，柱子般的竖起，又像金茂大厦，闪烁着金色的亮光。小颜却穿起了自己的外套，向门外走去：

“我要回家了，再见。”

“再见。”

我也依依不舍的向她道别，拿着自己辛苦搭好的房子，放进了家中的玻璃柜。

那是用阳光与朋友的鼓励搭出的最好的大楼。

很多年了，我搬过一次家，却不知道那年我搭的楼房是否还在？只知道：曾经我高，她矮，我爱娃娃，她爱积木，我有想象力，她机智无比。

那是曾经的我和她，再也回不去的曾经。

我曾经（5）

在我的童年，曾留下许许多多美好的回忆。其中，让我印象最深的是，我曾经十分胆小，发生了不少故事……

记得有一次，我爸爸和妈妈又要加班，因此只有我一个人留在家。那是一个又黑又恐怖的夜晚，我第一次一个人在家，感到非常害怕。

每当我看见窗户上有行人走过的黑影，或是从什么地方传来令我陌生的声音，我就胆战心惊，想：是不是小偷来了？他来干什么？难道想偷走我心爱的电视和电脑，或是我的玩具？然后再把我的嘴用一块脏抹布蒙上，不让我叫喊。一想起来这些我就感到害怕，我的心“咚咚”直跳。

我东瞧瞧，西望望，轻轻走到了客厅，怕稍不注意，小偷就来了。看看手表，已经8：30了，爸爸妈妈怎么还不回来！我可急坏了，在哪里团团转。我打开电视，按到了少儿频道，“这些搞笑的动画片，应该能让我忘记恐惧吧！”我自我安慰道。

可是，好景不长。过了一会儿，我又全身发毛了：听！这是什么声音？我又开始害怕起来、“哇，哇”是……是小孩的哭声！这哭声从哪里来的？是不是小鬼呀？我仿佛感到椅子底下长了刺，个个都在向我刺来。顿时，我从椅子上弹跳了起来，使出比兔子还快的脚步，往卧室逃去，反锁上门，用被子把自己的全身裹了起来。一会儿，我感觉到汗水已经湿透了内衣。

突然，我感觉到有脚步声，客厅的灯亮了起来，我的心也跟着亮了起来了。我把门打开了一点儿，嘿！是爸爸和妈妈！我“嗖”地冲出卧室，紧紧抱住了妈妈。妈妈问：“怎么了？”。我摇了摇头，感觉到了一种从来没有过的安全和温暖……

往事如烟如梦，童年的故事有趣而难忘，现在，曾经胆小的我已经渐渐长大，胆子也渐渐变大了，但我小时候胆小的故事还经常在我脑海里浮现……

我曾经（6）

记得曾经的我虽然小个子，脑子中却存在着各种各样的问题。记得曾经的我虽然其貌不扬，生活却依然快乐。记得曾经的我虽然敛财，却为了一根雪糕而高兴。记得曾经的我还为那同学开玩笑似的调笑而面红耳赤，生气愤怒。

可现在的我个子虽高，遇到问题却只能知其然而不知其所以然。现在的我虽然比小时更显成熟，生活却被学业填满。现在的我虽然仍是敛财，却不再珍惜那一元五角的钱。现在的我面对调笑虽仍脸红，却只是一笑而过。

面对这种改变，我困惑了：到底是生活改变了我，还是因为大人们所说的长大？儿时做人要清廉的理念，已被铜臭充满。我还是我吗？怀念着儿时的我，却又不愿改变。曾经的我啊，你去哪儿了呢？

我曾经（7）

不知什么时候，我们喜欢上了说“终于”——终于写完作业啦、终于下课了、终于放学了、终于放假了……于是，小学的我们终于毕业了。

不给我们一点喘息时间，紧接着来到了初中。朦朦胧胧的过完了初一，便迎来了初二，我甚至觉得，日子过得有些索然无味了。

每天麻木地学习、学习、学习……时间都被挤的满满当当，只能不停地忙碌着。好像只有在休息日得以得到一点休息时间。然而我知道，即使是周末，我也不能休息、不能松懈。

“青春就是用来拼搏的”、“学习不是唯一的出路，但学习是最好的出路”、“你现在甜，那么你未来的生活一定会苦”，老师们常用这些话教导我们。

对此我是认同的，因为我不甘比别人差、我想有好的未来。但在努力、拼搏之际，我仿佛失去了许多——曾经黏在一起的朋友关系渐渐淡了、曾经喜欢得要命的漫画渐渐不碰了，曾经每天洋溢在脸上的笑容渐渐消失了……

渐渐地，我愈发地喜欢寻找失去的曾经了。

我怀念童年的那颗枣树的香甜、我怀念在我笔下的少女的动人、我怀念坐在电视前看电影的开怀大笑、我怀念曾经和她共同分享一包辣条的友谊……

但是这终究只是回忆，我不能停留在这儿，只能拼命地往前走。

现在，你如果问我“有什么想说的吗？”我想，我只能摇头说：“没有”为什么？因为我只是在忙碌，却也不知道自己到底在忙些什么。

你理直气壮地说“你已经好久没用心感受世界了！在看似的努力之中，你到底学会了什么？”我想，我只单单学会了一句话——“我曾经……”

我曾经（8）

夜晚，像一张巨大的黑幕笼罩在我的头顶，我抬起头，对着那些正在眨眼睛的星星出了神……

我曾经喜欢的"星星"不是天上的，而是地上的，换句话说，就是我国的明星，我喜欢她们靓丽的外表，逼真的演技，还有那最动人的歌喉。

刚上中学时，我就迷上了蔡依林，我觉得她是那么超凡脱俗，让人的目光只能围绕着她转，我沉迷于她的一举手一投足，甚至一个浅浅的微笑，一个含着淡淡忧伤的眼神我的卧室成了"蔡依林"的天地，床头上、墙上、窗户上全都贴上了她的肖像画，我喜欢他那富有许多节奏感的歌，几乎所有的零用钱都花在买她的磁带上，整天都在磁带上过日子，学习成绩渐渐下降了。我原来非常喜欢数学，数学成绩也非常好，可是我迷上她以后，反而怕数学，特别是怕数学作业了。

记得有一天下午最后一节课是数学自习课，周老师叫我们写数学练习册，我看着练习册上的作业，眼睛就很痛，我看见周老师终于出了教室，心想:终于走了，终于可以抄作业了，于是，我便开始抄写同桌的作业，边抄边念。突然，我看见周老师的影子，周老师突然说："钟琪，你觉得这样有意思吗？本来这么简单而你又会做的题，为什么还要抄呢？难道只是为了对付老师的检查吗？"我顿时眼睛和脸都红了起来，差点儿落泪了，我还听见同学对我的讥讽和嘲笑，我心里真是生气极了。

就是因为我曾经追星，才导致今天这样的结果，我是多么后悔啊！

浪子回头金不换，我重新振作起来，紧张的投入到初一下学期的生活。后来，我也并不是很后悔因为追星而浪费的许许多多时光，因为它使我明白了那些明星的分量和追星的后果，那些明星只不过有一张美丽的面孔而已，你很容易看见她们的外在的美，而她们的内心世界，我们却一点也不了解。以前我追星只是为了那一点精神和感情的寄托，而如今的我已经不再以明星作为寄托了。

黑夜又来临了，我坐在窗前，望着天空的星星，与从前不同的是，那些外表的光令人感到朦胧不可琢磨的星星，已经离我越来越远了……

我曾经（9）

你曾经是我。

有着我的细致。

也曾坐在镜前扎着红绒绳；

你曾经是我。

也曾偷偷抹过妈妈的胭脂。

也曾有过独特的气质；

你曾经是我。

也曾坐草地上幻想着美好的未来；

你曾经是我。

是什么锁住了你的细致？

是我儿时的奶瓶。

是我的哭声和笑声；

我知道你曾经是我……

我曾经（10）

悠长的梦，轻轻的，绵绵的，梦里的我们，在时间静止的时候，用心填满空间。

我又一次的遇见了你，在梦里，这一次是不同的吧，出现了我的曾经呢!我知道我的曾经、那些温暖的回忆，没有你们，他们单调的没有了颜色，像是扯线木偶，没有人理睬。

你们，和我数着我们的一个个回忆，一片片梦；我不知道这代表着什么，是离别？还是开始？

你说，你的笑那么灿烂，好像天塌下来都和你没关系

我想说，那是我不愿意看着你们为我的悲伤而落泪

你说，风把你头发吹乱时真好看

我想说，可能，风也把你的眼睛弄乱了，你看的只是一个空壳

你说，我们如果能永远快乐的在一起该多好

我想说，那一起不过是一个美丽的童话罢了，没有所谓的天长地久

．．

．．

可是真的，我不能拒绝回忆，我也不能告诉自己你们是我的永远，那些爱，太难，那些记忆，太美……

是梦，就注定要在哭泣中醒来，不是么？

我的曾经，goodbye，没有我，你们会更好，没有你们，要我怎么释怀？但我们，已经 say goodbye 了……

我曾经（11）

一直爱笑的我是一个阳光的女孩，爸爸喜欢我，妈妈喜欢我，爷爷喜欢我，奶奶喜欢我，妹妹也喜欢我。因为我爱笑，小时候，妹妹爱哭，是我把她带笑的。自从我会走路时，就爱笑了。不管我遇到什么困难，什么痛苦，我都会去面对，从来不哭。但是令我没想到的事发生了，那一次，我哭了，就在那一瞬间，我的泪水从眼中掉了下来，滴在了地上。

那是一个星期五的晚上，我走在放学的路上，突然，天空乌云密布，电闪雷鸣，一会儿下起了倾盆大雨，我跑到离我最近的亭子里去躲雨。到了那儿，我已经被雨水打成“落汤鸡”了。我感到很失望，外面下了那么大的雨，又没人来接我，而我又没带雨伞。

过了一会儿，我趴在亭子里的桌上睡着了。天渐渐黑了，可大雨还在下着，我突然醒来，发现还下着大雨，难过极了，我肚子好饿，我身上只有十元钱。我又冒雨跑到亭子旁卖包子的地方，买了二个包子吃了。

我又回到亭子中等雨停。这时一位老爷爷慢慢走了过来，他看到我就问：“没带伞啊？”我说：“嗯”

老爷爷望了望我，无奈地摇了摇头，把他那把旧伞给我说：“你要是不嫌弃我这把旧伞就拿去用吧。如果你这么晚还不回家，那你家人一定会担心的，我家就在附近，雨至多把我打湿了，没关系的。”

说完，他又转身向雨里走去。豆粒般大小的雨点儿无情地打在老爷爷的身上，他走 得 的 很吃力，我张嘴说:“谢谢爷爷。”老爷爷回头望了我一下，脸上带着微笑，就消失在雨中。

我打着这把旧伞回到家，然后回到房里看着它。突然我的泪水从眼里掉了下来，就在那一刻，我忍不住哭了。

我真没想到那一刻我哭了，这是我第一次哭。现在我还会在梦里看到老爷爷雨中那慈祥的笑容。

我曾经（12）

曾经的我很快乐

没有烦恼 没有悲伤

因为我总是微笑着面对生活

虽不算是历经沧桑 但心中向往绮丽天空的梦想 已经逐渐被苦闷与哀愁消磨掉了

渐渐长大的我 总是喜欢去怀念一些往事 因为只有在回忆的时刻 满脑的埋怨与烦躁才会消散 为什么？

这句话我问了自己十几年 由最初的那份懵懂 再到现在的青春萌动 我的叛逆与烦乱一齐发泄了出来 想要努力的克制自己 但唯一能够做的 竟是哭！ 多少个夜晚

眼睛肿的不敢照镜子 而现在 我的眼泪几乎干涸 即使心里很受伤 也会用虚伪的笑容来伪装自己...... 无法摆脱的郁

何时才能够回到童真的梦走出凄凉的阴影 未知......

我曾经（13）

慢慢地，长大了，社会经验比以前稍在丰富了；慢慢地，放下了，以前的矜持褪去了；慢慢地，失去了，当时的童真再也拾不回了……

五岁的我，对不起。你那时无拘无束的笑颜，稚嫩的笑声，是多么令我神往。你曾认为会一直这么快乐下去，但是并没有。现在的我，抛下了那份所谓的幼稚，取而代之的是紧皱的眉宇，连连的抱怨。

七岁的我，对不起。你那时天真烂漫的心灵，明亮的眼眸，我至今都还记得。你曾认为会一直这么纯洁下去，但是并没有。现在的我，抛下了那份所谓的无知，取而代之的是慎密的心思，微微呆滞的双眼。

十岁的我，对不起。你那时对读书的热爱，对知识的渴求，我是多么怀念。你曾认为会一直这么好学下去，但是并没有。现在的我，抛下了那份所谓的天真，取而代之的是叛逆的想法，对作业乏味枯燥的烦闷。

十二岁的我，对不起。你那时对新阶段的向往新学期的满心期待，我是多么留念。你曾认为会一直这么精彩下去，但是并没有。现在的我，抛下了那份所谓的无畏，取而代之的是乱麻般的思绪，浑浊不清的眼光。

昨日的我，对不起。你那时对未来的憧憬，对新的一天的希望，我还依旧不舍。你曾认为会一直这么光明下去，但是并没有。现在的我，抛下了那份执着，取而代之的是并不美好的第二天，依然如昨天的憧憬。

抛下了一切最珍贵的，我却依然可笑。蓦然回首，已度过十三个春秋，殊不知，结局依然未变，我没能改变什么，我依然是那个卑微的我。

曾经的我，对不起。

我曾经（14）

曾经的我，是一个什么也不明白的孩子，人、事、物与我一点关系都没有。

回想起曾经的我，是那么的可笑，不懂诚信，不懂礼貌，什么都不懂，只想着自己的好。曾经的我真奇怪，那时觉得我自己写的字非常好看，现在再回忆起那些字体，也是那么的不堪。

如果我还是曾经的我，一定不会再哭闹了。曾经的我被泼冷水，被打，都是我自己拿来受的，如果我还是曾经的我，我一定不会再闹那些错误了。

我不会再做曾经的我了，我与曾经的我是对反义词，截然不同的反义词。是的，我长大了，我变壮了，变得坚强了，不再犯那些低级的错误了，不轻易的哭了。

曾经的我已经是过眼云烟，不值得留恋了，曾经的我，你好，曾经的我，再见。我要承担起曾经的我没有做到的责任。现在的我也会变成曾经的我，以后的我也会变成曾经的我。

曾经的我，不会一点文化，不会字，不会赢，是一只无助的小羔羊，不过小羔羊也会长大，也会变成坚实的山羊，如毛毛虫变蝴蝶，蝌蚪变青蛙。

曾经的我因为一点关系也没有，可是现在我想问候一下曾经的我，你还好吗？

我曾经（15）

十岁那年，我认识了你，你随打工的父母搬到我家隔壁住，渐渐地我们成了无话不谈的好朋友。上学一起走，回家手拉手，和你在一起时，我的脸上总浮现着灿烂的笑容。你总像大姐姐一样照顾我。下雨天你为我撑伞，自己却大病一场。我忘记带课本时，你把自己的借给我，还督促我补笔记。放学时我走路不看路光顾着和你聊天时，你责备我的眼神……都历历在目，仿佛就在昨天。可谁料它会挥之则去，呼之却再也不来，留下的只是我愧疚的等待。

那天，我们一起约好去钓鱼。我早早的打理好自己愉快的出门了，天气真好，蔚蓝的天空上有两朵白云嬉戏着“那不就是我们俩吗”我心中喜滋滋的想着。到达目的地后你还没有到，于是我又买了两个冰棒准备与你一同分享。不知不觉太阳已悄然爬至正当空，晒得我心中毛毛的，你怎么还不来？几朵乌云在天空聚集着，嗖嗖的刮起了冷风，小草在狂风中胡乱地倒伏着。抬起头，不知何时雨点已悄然落下，我扔掉了你化了一半的冰棍，一股脑冲回家去。傍晚你解释说因为你母亲生病了才没去，我却恶言恶语将你赶走了。从此上学的家门口放学的校门口再也没有了你等我的身影。

几天后，我气也消了，你也不生气了吧？我决定上门向你道歉。鼓起勇气抬起手，却发现门是虚掩着的，一种恐慌涌上心头，慌忙推开门，泪水模糊了我的眼睛——你，走了

人已走，往事不堪回首，这份曾经的友谊犹如一朵含苞未放的的花永远的凝固在我心间。

有些人有些事转瞬即逝，请牢牢的抓住他们，不要让他们也成为曾经，更不要让他们成为曾经的曾经……