那年我（1）

那年我们相遇。

那年我们１０岁。

那年我们手拉着手步入校园。

那年我们穿着一样的鞋子。

那年我们一起坐在大树下用稚嫩的语气念着古诗。

那年我们都到了换牙的年龄，你害怕的不行。

那年我们疯狂奔跑在大操场上，胸口的红领巾随风飘动着。

那年我们互相抄了作业答案，结果都被叫去喝茶。

那年我们有了矛盾。

那年我们争执不断。

那年我们像《爱情公寓》一样吵架、存档。

那年我们拉勾，上吊，一百年不许变，以后还要做最好的朋友。

那年我们长大。

那年我们１２岁了啊。

那年我们即将要毕业。

那年我们都哭了。

那年我们第一次喝了酒，即使都是内向的女孩，却说了那么多的话给对方。

那年我们抱在一起。

那年我们最后一次奔跑在六年的大操场上，流汗、流泪。

那年我们淋雨，雨水冲刷走了眼泪。

那年我们最后一次挥手。

那年我们告别了彼此。

那年我们分别啊。

那年我们暑假见过两三次。

那年我们后来就再无联系。

那年的我们我怀念。

那年的你消声瞑迹。

那年你的微笑我还记得，你有一口白白的牙齿。

那年你喜欢穿干干净净的衣服。

那年每晚我都会梦到校园里的大树。

梦到我们又坐在大树下面，稚嫩的语气依旧。

今年校园的大树，它又老了吧。

今年我们的教室又坐满了人，可惜不会再是我们。

今年毕业季，又有多少好朋友要分别。

今年写诗送给最爱的你，你的模样已经刻画在我心中。

今年又想起你来，致你。

那年我的好闺蜜。

那年我（2）

那年我十二岁。

正是花季的年龄，却也正是少年最叛逆的时候，是以为已经什么都懂，其实还不谙世事的年纪。我抱着一颗无所谓的心态进入了我的初一生活。

刚进入班级，我就看到了我以前的小学同学，他们微笑着向我打招呼，我也礼貌的向他们点点头，然后就随便找了一个座位坐了下来。来报名的的同学越来越多了，我望着周围的一张张陌生的脸，心里寂寞极了！在接下来的一段日子里，我拥有了我的一些狐朋狗友，我们天天一起玩耍、打闹，以及谈论一些我们那个年纪不该谈论的事情：“哪个班上的某某同学很帅啊，哪个班上的同学很拽啊……”。日子一天天的就这么过去了，我却还是毫无目的的过着我自认为很快乐的生活。那时的我毫无目的，毫无理想。

时间缓缓的流逝，我也从一个不谙世事的小女孩长大成了一个懂事的大姑娘，我再也不会大吵大闹的找父母要多少多少钱，也不会轻易在外人面前表露出自己的内心想法，更不会肆无忌惮地在同学、家长面前哈哈大笑了。其实不是我刻意改变自己，而是现实不允许我再像以前那样放逐自己了。

一进高中，老师就跟我们说了想要找到好工作就必须考个好大学，所以我们从现在开始就必需努力学习了。我的爸爸希望我以后当一名医生，我觉得这个职业不错，所以我要向那个方向努力。偶然在电视里看到了上海的美丽、繁华，以及它那三面临海的特殊地理位置，我不禁为它着迷了。我发誓，三年以后我一定要考进上海的一所好大学，在那里幸福快乐的生活一辈子……。和以往的我不同，现在的我是有明确的目标以及理想的。

在周围人的眼里，都觉得我变了。可不是吗？我必须得变了。现实的残酷、家长的督促、考试的压力都大量存在于我们的高中生活中，我不可能再像以前那样游手好闲了。现在的我只能好好学习，好好听话，好好的过好每一天。我知道未来掌握在我们这一代人的手中，所以，我更要努力学习，将来好报效老师、父母，以及我们的祖国。

以前的我，没有目标，没有方向。现在的我，拥有理想，拥有希望。

那年我（3）

1997年1月11日，一个让全家人欢呼的日子——我，出生了。

伴随着我的到来，我与“水水”以这样的方式见面了：

妈妈没有奶水，就用水冲奶粉给我喝，我甜甜的把奶粉喝下去，啊，水就这样第一次也永远的融入到我的体内。水，你纯净的外表吸引了我，变幻无常的你，则像个魔术师，能把自己变小变大，哦，除了大卫科波菲尔，你最伟大，真是自然界的骄傲。

水水，我不得不承认，我喜欢你到痴迷。

我喜欢你的朴素，善良。万物在接受过你的洗涤之后，都变得和你一样了。“上善若水”，我都不知道该用什么词语夸赞你。

你付出的真的很多。1岁——13岁，你伴着我成长，漱口，洗脸，冲淋浴……还有我们喝了你，你，就像个英雄壮烈的牺牲，像董存瑞，王诚，你同样是楷模。

你真的很微不足道。也许是观念问题，我从出生到现在，都认为你是个大家族，取之不完。傻傻的只认为石油可以开采完，想不到你也有“生气”的一天。

你不是一直很乖吗？

怎么说走就走？离家出走“妈妈”【中国母亲】会担心啊，你的不辞而别让多少人痛苦，快回来吧，水水，妈妈想你啊。

你变坏了，是不是正处于“叛逆期”？

你学会了抽烟，看，那水怎么如此浑浊？

我听到了，你在一隅伤心的哭泣，是不是找不到回家的路啊？没关系，我接你回家。以后再也不忽视你的存在了，我要好好的爱你，而不是嘴上的迷恋。

对不起啊，水水，你伴了我13年，我现在才体会到你的重要性。

谢谢你啊，水水，你养了我13年，你是我的至爱，挚友，母亲。

我听到了，你的脚步声，你踏上了回家的路，呵，你也想我们嘛。

“哗哗哗”云南某地下雨了，依然那么纯，我们笑了，你也笑了。

那年我（4）

音乐随着咖啡的香味一起在这个房间里弥漫开来，慢慢地充溢着这个空间里的每一个角落。黄昏中那抹瑰丽的晚霞渗入每一缕如棉花般柔软的雨丝里，而我依在那大大的藤椅子，整个身体好像陷在了椅子中。就是在这样的一个午后，这样一个慵懒的我贪婪地享受着这个同样有些令人慵懒的午后。于是，思绪便开始在这充斥着幸福味道的午后开始散步。与旋律轻舞，在每缕云丝间游弋。

这是个接近五一长假结束的日子，这是在高中里渡过的第一个五一节。长假在一次次拿着手指脚趾算日子中流逝了，不禁让人在朱老先生的匆匆中感叹光阴的流逝。

我们也有放长假，那我们也算是劳动者吗耕者劳力也，官者脑力者也，那吾等岂非脑力劳作为主，劳力劳动为辅的劳苦大众

前日见旧友萌时，她飞奔而止，待到四目相视时，无语。问之，何故萌曰：“你瘦了”。对曰：“彼此，彼此。”

记得，初一，二时，我还是很木然，对于考试分数，排名并不在乎，每当萌在大考之后在我面前预算她的排名或问我考后之感时，我总跟个木头似的。想想那时，我就好像个熟睡的婴孩，不知自己背负着多少的企盼与希望。直到初三才像从梦中醒来一般，才意识到事态严重。

也许是初三那一年里，在折腾中的我，受了点教训，于是，便在那丝丝隐约的痛中长大了，如蛹破茧化蝶般。

在高中虽偶尔还会淘气，但也有点收敛，不再放纵自己胡闹了。那一年里我想了很多，也明白了一些事，当然也包括那身上背负的希望与企盼。也许长大不单指年龄上的增长这一简单的涵义，而是更侧重于思想上的成长与飞越吧!

我不知道用一年的时间来学会长大，那代价是不是太大了，但我至少可以肯定那是对的。

想想高中这一年从二楼到三楼，这一路走来虽无什么惊世创举，但也是小有成就吧。至少那是自己用心一步一步脚踏实地走出来的，没有渗入水份，没有加入任何虚伪的东西。也许没有那年的成长，至今我也许还在“沉睡”，浑浑噩噩地。

那年我学会了长大，就如劳动者学会了用工具。而现在继续长大的我，则在高中这块土地上找出条通向象牙塔的路，然后脚踏实地冲向它，走下去。也许在这一路上我要放弃沿途的美景，也许要丢下一些包袱，舍弃一些东西，但这一切在一生的幸福面前又算什么呢人，这一生能为自己储存幸福的时光又有多少呢

“啪”音乐停止了，漫想也中断了。天边已被夜色所笼罩，一切也曲终思断了。在这个假期过后，一切又会恢复，而我们仍旧会辛勤地劳作着。

那年我（5）

黎明的泪水在枯萎的花瓣上落下，惊醒了邻屋旁铜绿里熟睡的青蛙，晚归的老牛凝眸，依恋着水田里娇羞的晚霞，漫天飘飞的荧火的深情在夜的怀里融化，我的梦，重复的弹奏着那年属于你我的盛夏。

那时的你，留着长发，两颗小虎牙笑开了沉默了一季的石榴花，小河的涟漪咿呀，浸湿了你轻轻挽起的裙纱，那只漂亮发夹卡上的蝴蝶悄然长大，你捧起它，喃喃的说，快趁着天亮之前飞走吧！在下一个转身之后，我看见了你被风凌乱的脸颊，带着泪水，带着牵挂。

那年我（6）

人生中，使人拥有动力，使人坚持不懈，即使再苦再难都要做到的，无疑是梦想，而那年、我的梦开始。

“上海真是漂亮，那里有比四十层楼都高的东方明珠塔，站在上面，你可以看到大半个上海的面貌。清早起来空气宜人，你可以沿着海边散步，海风吹过来，整个人都精神焕发，坐在床上，你还可以看着大海波涛汹涌的样子，那真是舒服极了……”听着表妹讲在上海的经历，我羡慕的眼神便一直在她身上萦绕着。

表妹上周去了上海，回来后仿佛是大城市的人，她一直同我们讲上海美丽的景色，使我们陶醉与痴迷。

一直以来没有去过任何地方的我自然羡慕不已，听表妹说的上海大城市的景色，使我又多了几分向往：我向往去，站在东方明珠塔上看上海的面貌；我向往清晨起床，让海风吹拂我疲倦的脸庞；我向往坐在船上看大海波涛汹涌的样子……于是我向爸爸提议：“我也想去上海……”“不行！”爸爸一口回绝我：“你还上学呢，去什么上海，安份呆在西峡吧！”爸爸冰冷的话语在我耳边徘徊，使我内心向往燃起的希望破灭。我无可否认爸爸的一句：“不行！”像是扼制我飞向天空的笼子一样，禁锢着我，使我喘不过气。“别对孩子那么凶！”妈妈微笑着对我说：“闺女啊，你想去上海是你自己的事，轮不到我们管，可是你现在没有能力，要靠我们来帮你实现，我们不想帮你，你就去不了上海，但若是你有这个能力了，想去哪儿都是你自己决定……”一语惊醒梦中人，妈妈的话像是烙印一样，烙在了我的心上，从此我将奋不顾身地投入学习中，只为实现那心中的梦。

“如果有来生，我要做一棵树，站在每一个站点，一半伸展枝叶，一半埋入土壤，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。”三毛说过的话成了我的座右铭，我愿站在每一个站点，观看每一个站点的风景，享受每一个站点的阳光。

每一个梦想都要靠实际行动来实现，妈妈帮助我圆梦，夜夜伴我学习，爸爸为帮我圆梦，不断激励我，他们的努力使我蒸蒸日上，使我离梦想更进一步。前天夜晚，我还做了一个梦，梦见了我在上海的东方明珠塔；在上海外滩；在浦东新区；在上海大学的校园……

梦因努力而精彩，如此多的努力，只为圆一个梦，而梦想的开始，也从那里而起……

那年我（7）

“同一个世界，同一个梦想 ”北京2008奥运会终于以其让世人瞩目无以伦比的方式结束啦!北京成了荣耀之城，幸福之城，狂欢之城。上万名运动员、150万名志愿者、千万北京市民、13亿中国人和全世界数十亿观众，用欣喜的、陶醉的目光，聚焦“鸟巢”，聚焦北京，让这个世界、这个夜晚亮了——伟大的奥林匹克!奥林匹克在北京、在中国，山呼海应，留下永恒的回响。

国旗升起。16天中，这面五星红旗升起了100次，这首《义勇军进行曲》奏响了51次，全世界都熟悉了这首激昂的乐曲。东道主重返奥运会仅仅24年，金牌总数就迅速攀升到榜首，让人刮目相看。全场10万观众齐齐加入国歌合唱，那声音震天撼地，唱出了属于一个古老而新生的东方大国的庄严与自信。

多么让人激动与骄傲!中国——伟大的祖国!而我一名脱离稚气的刚刚进入中学的小女孩在这光荣的奥运年加入了中国共产主义青年团，成为一名共产主义青年团团员!

回想起年初，当团支书将团徽郑重地佩戴在我的胸前，而我在鲜艳的团旗下庄严地宣誓：“我志愿加入中国共产主义青年团，坚决拥护共产党的领导，遵守团的章程，执行党的决议……为共产主义事业而奋斗!”那激动人心的一刻，历历在目!而为了这光荣的时刻，我努力学习，参加学校组织的团课，不仅仅形式上背团章，更是理解它，而且在实际中从不放松自己，从一点一滴做起，只要心中有一个梦，就会为梦而腾飞!

看着运动员奋勇拼搏的精神，坚持就是胜利，不在成功重在参与，他们的故事如此动人。埃蒙斯痛失金牌后，妻子深情的安慰，向全世界呈现了他们金不换的爱情;俄罗斯名将、女子十米气手枪亚军帕杰琳娜与铜牌得主格鲁吉亚的妮诺·萨鲁克瓦泽在领奖台前相拥，互献“奥运之吻”;中国体操王子李宁，向他的老朋友、德国体操老将、却仍在考虑参加伦敦奥运会的丘索维金娜捐献了2万欧元，用于治疗她患上白血病的爱子;而惊艳了世界的牙买加飞人博尔特，在带走三块金牌的同时，为四川灾区儿童留下了5万美元，“看到四川地震的画面，我非常难过。为四川的孩子们做一些事情，才会让我安心”。

其实，我的心里比他们更感动。因为我在这百年奥运的时刻，在自己生长的生命印迹里也画上了一个重重的惊叹号—入团啊!人生多么重要的一个转折点，我也要以运动员的奋勇拼搏精神为动力，在学习上、生活中努力做好每一件小事，当我长大回首我的学校生活时，我会说，我一直在努力，在我青春的生命中，时刻按照团章严格要求自己，做党的光荣接班人!

那年我（8）

阳光照进我窗台上的鱼缸。

透明的水．招摇地上升．

仙人掌的青色。

染绿我的睫毛．

那年，我中了爱情的埋伏．

清真寺，转经轮．

佛祖说，我的爱情．

降于你的肩膀．

黄沙，埋葬我的忧伤．

竹林，阳光，泡沫．

爱情．

寂寞时是绿色；

快乐时是金色；

结束时是消散．

粉色的唇．

亲吻我的温暖。

那年。

我中了你该死的埋伏．

那年我（9）

那年的四季、他，在我心中留下一抹痕。——题记

那年春天

那年春天，莺歌燕舞，姹紫嫣红。你穿一袭长袍，悠然自得地独自在江畔散步赏花。满眼是花团锦簇，丰盈圆润的小花儿将树叶都压弯了腰，彩蝶翩跹于馥郁的芳香。尽兴之余，不禁用诗词将心中满心的欢愉咏唱“留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼”。

杜甫的欢愉触动了我的心灵。

那年夏天

那年夏天，花已零落，风儿吹得它漫天飞舞，殷红的颜色淡了，香气散了。有谁为此同情，柔软的蛛丝儿似断似连，飘荡在夏天的亭台间，漫天飘的柳絮随风扑来，沾满了绣花的门帘。闺房中的你面对着残花，几多惋惜，几多惆怅。便扛着把花锄，将它埋葬。只闻一声哀叹：“一朝春尽红颜花，花落人亡两不知！”

黛玉的多愁触动了我的心灵。

那年秋天

那年秋天，“阴满中庭，叶叶心心，舒卷有馀情”。檐外雨打芭蕉，你的思念氤氲。深秀闺中，你依然执孤灯盏酒，彻夜未眠。当年夫君一句“负箧远游”将以遗落，你便日夜独守空闺。伏案流泪，发出一声声抽谈：“这次第，怎一愁字了得？”这一叹，叹出了无尽哀怨。

李清照的凄苦触动了我的心灵。

那年冬天

那年冬天，白雪纷飞，万籁俱寂。天地间被银白色的毛毯覆盖着，四下里看不见一只飞鸟的踪影。只看见那个披着蓑衣，头戴笠帽的那个你。乘着一叶孤舟，在寒江畔独自垂钓。你的背影已略显苍老却傲岸，不风华正茂却孤高坚强。

柳宗元的孤寂触动了我的心灵。

那年的他，触动了我的心灵……

那年我（10）

最想要去的地方，怎么能在丰足路就返航十岁的我，傻傻地看着音乐室里的钢琴。从那一刻开始，我就喜欢上了那个大家伙，那个甚至比我还高的大家伙。

一开始练，我不是非常勤奋，大家对我都是不看好的，我也渐渐对自己失去了信心。当我打算放弃，打算将钢琴扔进记忆的长流时，我听到一句让我铭心刻骨的话，欢乐中，我成功考完了十级。即使前路黑暗，我也要前行，因为微光会照我向前进的路。这是我自己选择的道路，就不能放弃，再怎么迷茫，再怎么无奈，再怎么没有信心，再怎么不被看好，我也不会放弃，终于，我荻得了成功。还好我没有放弃，不然就没有今天。

今天，又快变成明天了

追不到的梦想换一个不就得了，钢琴十级考完，我开始学吉他，学吉他手很痛，而且要留指甲，迫不得已，学习时间紧迫，我要在吉他和钢琴之间选择一个，我度过了三个难熬的星期，无法放弃两个中的一个，不是温柔，而是柔弱罢了，对，追不得的梦想，换一个不就得了，最后，我听从心的安排，树立了下一个目标----钢琴演奏级，我要为了这个梦想努力地前进而不停滞。

我站在地平线上

人的一生都需要挑战，没有挑战，就没有动力，没有动力的人生就太无聊了，人的时间就停止了，别人在前行，自己就落后，恐怕再也追不上来了，不行，不能停止，或许我不能在预定的时间到达预定的港湾，但总可以航行在正确的线上。

等她归来坐下对我讲，故人用时容颜未沧桑，我们仍旧想要当初想要的不一样青春就是奋斗，青春就是挑战，青春就是要活出和别人不一样。

在实现梦想的过程中，哭过，笑过，开心过，流泪过，梦想承载成功所付出的艰辛与努力，梦想的另一个名字，叫青春，青春依旧在，那就梦想不止，梦想依旧在，那就永葆青春。

我依旧站在时间的门槛上张望，我似乎望见了一个一年后的自己，我窃窃地抿嘴一笑，九月的天空一定很蓝的，就像今天一样。

那年我（11）

我永远忘不了2012年的冬天。

那年冬天，妈妈因病住进了市人民医院。病不算严重，她行动方便，能照顾自己，但家里照顾我的任务就全落在爸爸的肩上。有一天早晨，我感觉肚子痛，那疼痛如猛兽来势汹汹、翻江倒海。爸爸赶紧把我送到镇医院。医生的诊断让我们父子俩大吃一惊：急性阑尾炎，需马上动手术！爸爸难以相信，又急切地把我送往市人民医院。其实我知道，爸爸只是不敢面对我小小年纪就要动手术的事实。一路上，漫天飞雪，空旷的马路上只有我们的汽车在疾驰，顽皮的雪花争先恐后地扑向车窗，雨刮器飞快地摆动着，我却丝毫没有兴致欣赏着美丽的雪景。爸爸是个不善言辞的人，此时他更沉默了，我从他凝重的神态中感觉到了一丝紧张和担心。爸爸一手紧握方向盘，一手紧握我冰冷的手，似乎想把一种力量传递给我。刹那间，我不安的心平静下来。

在市人民医院再次确诊为急性阑尾炎后，我马上住院了。这下，我和妈妈都住院了。我在东边的大楼里，她在西边的小楼里。得到消息，她马上赶来了，瘦弱的身子，蜡黄的脸。看到她，我的眼泪不争气地流了下来。她轻轻擦去我的眼泪，鼓励我说：“孩子，别怕，你是个男子汉，很多人都会经历这样的事，打了麻药后，你不会感到疼的。”接着，她又轻轻地告诉我手术时如何配合医生能让手术更顺利……渐渐地，我感觉心中好像又多了几分勇气。

正如妈妈所说，手术非常顺利，我也没有感到疼痛。当我被推出手术室时，一眼见到的就是妈妈那张憔悴的脸，那脸上还有淡淡的泪痕。我知道，就在我被推进手术室的那一刻，妈妈一定哭了！儿是娘的心头肉啊！接下来的日子里，妈妈除了去西边的病房挂4小时的吊针外，就在我的病房照顾我。下楼买早点、一口一口地喂我吃饭、扶着我上厕所、在我心烦气躁时讲故事给我听……在妈妈无微不至的照料下，我康复得很快。

当身体的病痛逐渐消失时，我开始思念起老师和同学来，往日快乐的校园生活萦绕在我心头，挥之不去。这时，徐老师和张老师来看我了。她们给我带来了一叠厚厚的卡片。那五颜六色的卡片上写满了同学们对我的祝福。瞧，这张是我的好朋友马腾写的：“卢雨汀，你要坚强，我们等你回来！”这张是班里最淘气的男孩许腾飞写的：“卢雨汀，祝你早日康复！”还有这张是曾经和我吵架的吴政阳写的：“卢雨汀，你快回来吧！我再也不和你吵架了！”我静静地翻看着这些卡片，它们像五彩缤纷的蝴蝶飞进了我的心田。我的眼睛不禁湿润了……

2012年的冬天，命运之神和我开了一个小小的玩笑，我却在这个玩笑中收获了许许多多的感动：亲人的照顾、老师的关怀、同学的祝福……这一次次的感动把我小小的心装得满满的。在这一次次的感动中，我变得越来越坚强，因为我知道，在今后的人生道路上，我还会跌倒，但身后一定会有无数目光鼓励我、关心我、祝福我，给我无穷无尽的力量。

那年我（12）

那年，我十七岁。

那年，我明白了越长大越孤单。

那年，我也有了青睐的男生。

那年，我明白了失去永远比得到好很多。

那年，我懂了“几多欢乐几多愁，愁中自有愁人伤”。

那年，我十七岁。

那年，我疯狂的追星。

那年，我在无知中长大。

那年，我害怕失去，害怕孤独。

那年，我十七岁。

十七岁，这个过了花季，便是雨季

十七岁，一个让我对未来充满幻想的年纪。

人生几何？能有多少个十七岁？

越长大越孤单。

当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时

当鼓足勇气向青睐的男生表白时

当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时

当曾经走过的小路上不会有落叶时

当房间里的东西都整整齐齐的.放着时

这一切的一切，都已经证明了，我们长大了。

十七岁的天空，是天蓝色的。十七岁的水，是宁静的。十七岁的梦，是最美好的

多年后也许会回忆起，十七岁的那年。

那年，我十七岁。

高一:蕊落

那年我（13）

那年，我4岁

那年，我刚4岁，妈妈就去逝了，在妈妈逝世的前一天景象，我至今难以忘怀。

记得那是1997年的夏季，天下着瓢泼大雨，同时闪着电，打着雷。我和爸爸来到达川地区医院（现达州市中心医院）去看望病重的妈妈。来到妈妈的病房，看着妈妈那憔悴苍白的脸，我的鼻子一下子就酸了。妈妈把我抱在床侧，用食指轻轻地刮我的鼻子，说：“文文，妈妈不在的时候，你可要听大人们的话哦！”只因我那时太小，没有理会妈妈的意思，便问：“妈妈，你要到那里去呀？”妈妈没有回答我，许久，妈妈没说话。

中午，雨仍旧很大。这时候，爸爸把盒饭端来了。妈妈主动要喂我，我推开妈妈，说：“妈妈，文文现在会自己吃饭了。你看！”说着，立刻吃了两勺饭。妈妈看了，笑得合不拢嘴了。

饭后，爷爷和奶奶来到了病房。我发现奶奶的眼睛湿润了。我无比的`纳闷。这时外公与外婆也来了，我看见外婆的眼圈红了。我更加纳闷了！一会儿，妈妈说：“文文，做人要有骨气，有志气，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。更不要做苟且偷生、见大事而惜身，见小利而忘命的人啊！……”我虽然不懂妈妈的话，却深深地记到我的心里。

黄昏，大雨还在下。这时候，姑父、姑妈、表哥来了。

晚上。雨下得更大了，雷打得更响了，电闪得更亮了。风吹过来，好似万只蚂蚁在你身上咬。这时，舅舅也从外地赶回来了，所有的亲人都到齐了。

都围在妈妈床边。那时，我心里更纳闷了。

晚上10点多钟，妈妈不省人事了。我坐在床边，摇着妈妈的手，没反应，我再摇，还是没反应。我哭了，大喊道：“妈妈，你醒醒啊，醒醒啊，文文以后再也不把东西摔烂了，你醒醒啊！”爷爷把我抱起来，吻了我一下。说：“文文，妈妈不再醒了，她去逝了。”我一听，哭得更厉害了，扒在爷爷身上哭了良久。

等我醒了以后，已经是早晨了，发现自己睡着在奶奶家。想起头天夜的情形，我又失声痛哭起来。哎，妈妈去逝了，我一辈子再也不能见到亲爱的妈妈了！

指导教师：杜聪

那年我（14）

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“郎，你为何离我而去，你是否记得我们之间的海誓山盟，那年挽着我的青丝，允诺下的誓言，为何今早却烟消云散，郎……”梨花树下泪花人，泪眼婆娑却换不回李郎那早已离去的心……

那年初见郎，你是那么的.才华横溢，一首诗便勾去了我的心，我自知与你天渊之别，却依旧飞蛾扑火。卸下了女儿家独有的矜持，进而以身相许。夜，我与你在枕间窃窃私语，自知与你不配，而你却誓下海誓山盟。我自知这誓言很假，但却总不知不觉中为你虚造一百个理由来证实这个誓言。

我与你相爱两年，当春天来临时，得知你要离去的消息，我的再也无法平静，离愁和隐忧想草一般疯长，无法制止。郎，才高八斗，一入政堂便会与我远远分离，但妾只有一个小小心愿，愿郎在壮室之秋之前与妾在相爱八年。八年之后，妾郎个不相识。

郎，为何你还不回来，当听闻郎要与卢氏结亲，妾不求别的只求郎给予妾一个解释，可是，为何郎连一面也不肯见妾身……

我不知道我怎么坚持一定要见郎，当时只是想郎给妾一个解释罢了，为了见郎，我花光了所有积蓄，只为见郎一面……

可是，当妾排除万难，见到朗时，多日来的委屈、哀愁的话语都难以适口，被恰在咽喉无法诉说。郎既然你对我如此薄情，那么我死后定会化作厉鬼，使郎的妻妾终日不安。呵，当我看着郎为我下葬，为我哭泣，为我哀愁，为何痛恨你的心依旧恨我下来。妾的死依旧不会惊起多大的风浪，郎依旧是郎，依旧的才华横溢，我讽刺的笑了。看着郎因猜忌而虐待自己的妻妾，我笑了，郎我累了，吾愿生生世世与你不相见。

郎你是否还记得妾曾倾城过……

初三:夭水无邪

那年我（15）

这并不意味我不爱好学习了，你看，我不是正在写文吗？也不是我不爱好自己的工作了，我不还在苦苦追求自己的事业吗？人常说，是金子总会发光。我也深信不疑！虽事不如愿！但也要拼命去追求自己一生的理想。只是改变了我的人生轨迹。

那年，也就是十多年前，因一些繁琐的小事偶然结识了上级。与之交谈中，官给了我很好的印象。官的温存，打动了我，我也听信了他的诺言。可事后慢慢地发现官嘴上讲的和行动做的完全是俩码事。后来，我就小心翼翼，并对他存有了戒心，观察起他的行踪。越来越觉得官纯粹是一个不讲原则的人。而我却是一个天真活泼，世事未涉的憨厚女子。根本不懂社会上的处事原则。只顾自己埋头苦干，一心想在事业上出人头地。就在那一年，我才懂得了世间的纷扰，才改变了自己的人生。

从此，我便走上了天涯之路，改变了自己的人生轨迹。

尽管步入了又一弯风尘，但我还是本着热爱自己的工作，不离弃自己的岗位，不违反上级的规定，不做圈外的事情。只是，不再如以前那样执着爱好了，不再那样痴迷不悟了。已转向了社会，转向了官场。与人结识，与朋友交往，幻想从其它的关系中追寻自己的梦想。

多年来，一边苦干，一边与人结识，总归也没有达到自己的愿望。后来才发现不是自己不努力，而是社会上混水摸鱼的人多，勤奋者甚少。前门不开，后门敞开。上面的官也不闻不问，装作不知情。难怪我怎么打拼，也无济于事？从静静的平凡岗位上扑入了轰轰烈烈的天涯之战，也无结局。才深深知道光靠自己的勤奋不行，而要改变航向，适应社会。

如今，我已奔赴在茫茫天涯了，我要追寻我的梦想，我要打拼我的事业。人常说，改变不了社会，就得适应社会。也许我不适时了，也许我还是保守那些旧的思想观念。现在，是21世纪了，人们的生活以及科技的发展都有了日新月异的变化，陈旧的思想也该改改了。

听说当今社会，勤奋+情商才能成功。看来，单靠勤奋是跟不上时代的步伐了。要在人间打拼一番，没有合理的人际关系，没有足够的情商，再大的本事也得吃闭门羹。我不想吃这闭门羹，更不想枉行此路。最好的办法，就是将自己的真本事亮出来，在勤奋的基础上，建立适当的人际关系，博得合理的情商。只有懂得了人情世故，方可成功。噢！我明白了，难怪自己在世上闯不开。说明我已脱离了现实社会，脱离了当今的世俗风情。

随着时代的步伐，社会的改革，自己的思想意识也该换换了。旧的思想打破了，新的阳光才能吸收进来。只有适应新时代，焕发自己的新面貌，方可追逐自己的梦想。那年，虽对自己有失败之处，但使我懂得了一些新观念，了解了一些新思想，看到了未来的景象，看到了前方的亮点。决定随时代的脉博前进！随时代的召唤飘逸！

现在，我不正站在改革的枝头上，吹响了人生奋进的号角了吗？并向着远方的梦想缓缓驶去……，不久的将来，我将会看到曙光，看到前程。

莫不是那年唤醒了我，我还沉醉在梦境中。那年，我改变了自己。

那年我（16）

那年，我十二岁；那年，我还小；那年，我学习并不拔尖；那年，我才刚认识那帮死党；那年，我初一......

那年是幸运的一年，在那一年里，我踏入了这所终生不忘的初中，我遇到的我的新班主任，我认识了一帮陪我笑陪我闹的朋友死党，在这一年里，我踏入了我的宿舍生活.....

那年，我感觉到了为人处事的艰难，那年，我因为与舍友闹不和而躲在被窝里哭，那年我因为所谓的朋友义气被宿管员责骂，那年，我还认识到了人心难测，同时，在那一年里，我还认识到了青春的美好....

那年，我还小。比起现在，那时的我不会自己洗头发，那时的我不会自己扎辫子，那时的我不会自己套被套，那时的我不会自己叠被子，那时的我不知道为什么被鱼刺卡住了之后要喝醋！甚至，我第一天住校洗袜子就花了15 分钟，还洗的不太干净....

那年我学会了讨厌别人，也学会了讨厌自己，学会了当今的“羡慕，嫉妒，恨。”我学会了在背后说别人坏话，我学会了先发制人而不是被人所难。这三年来，我只是违背道德的去伤害别人与自己，这三年来，我只是随众人一样去炫耀，去攀比。这三年来，我伤害了许多人，包括自己的父母。这三年来，我不断的变化着，不断地被自己讨厌着.......

那年，我认识到了所谓的闺蜜恋情，我体会到了，每个人都是一个个体，我俩没理由能那么形影不离。于是，在这三年中，我被他挖空，被他利用，任由她在别人面前说我万般不好，然后又在网上默默的欣赏着他对我展开的舆论攻击。于是，在这三年里，我学会了离开，学会了放弃，但我学不会狠心。

在这里，我学会了很多，我感谢这里，感谢这里的人，这里的事。

那年，我初一，今年，我初三.........