1、现在的社会，插队都得排队。

2、上帝说要有光，于是我……就秃了。

3、你滚，滚出去别忘了等我气消了在滚回来

4、所有人都在谈恋爱，就我一个在弹烟灰。

5、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

6、每次考完试我都安慰自己，没关系重在参与嘛。

7、据说男人骑自行车影响生育能力，因为娶不到老婆。

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

11、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

12、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

13、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。

14、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

15、能用一句话描述在北京堵车的感受吗？神回复：少小离家老大回！

16、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

17、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

18、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

19、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

20、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

21、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？” “压岁钱我们先帮你收着！”

22、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。

23、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

24、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！

25、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

26、岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

27、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

28、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

29、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

30、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

31、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

32、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

33、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

34、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！

35、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

36、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

37、感觉生活没什么惊喜，于是把纸巾拆开，往里面夹上几张钞票，这样抽着抽着，说不定哪天就突然抽到钱啦。

38、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

39、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

40、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！ ”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！ ”

41、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

42、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”

43、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。

44、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

45、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

46、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

47、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

48、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

49、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

50、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。

51、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

52、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了。

53、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。

54、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？

55、只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……

56、不知道为啥，我突然想起了婚后生活的点点滴滴，与老婆之间的种种互动更是从眼前划过。为此，我找出了我们两个的结婚证，我就想知道它什么时候到期，这些年，我真的太难了！

57、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”

58、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？好像，有点道理！

59、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

60、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！ ”果真是亲爸。

61、正在上班，女友发来一条短信:亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到:亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒.懒癌晚期。

62、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家碍…天哪，不会吧……不要啊！ ”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了……”