1、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

2、天冷了，你们都有男朋友吗，有的话分我一个吧。

3、这孩子读书破万卷，被图书馆管理员列入了黑名单。

4、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

5、人生目标：挣够一个小目标就自杀。完美实现了超级长寿。

6、男朋友的爸爸让我喝酒，男朋友拦不住，老人家睡了两天了。

7、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，你们这样会宠坏我的。

8、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

9、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

10、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

11、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

12、人这一生中，遇到性，遇到爱，都不稀罕。稀罕的是遇到发财的机会。

13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

14、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

15、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小女孩了，现在五块钱都要深思熟虑。

17、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

18、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

19、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

20、在这个社会里，嚣张的人必定有自己的绝活，因为没绝活的嚣张一次基本上都挂了。

21、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

22、问：如何提升自己的逼格？“答：把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～”改成“有趣”。

23、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草" 留一口气，拔一颗最帅的草。

24、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱

25、在泰式餐厅上班，在门口打招呼要说：“萨瓦迪卡”。结果忘词，对客人来了句：“阿弥陀佛。”

26、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

27、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

28、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

29、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“，不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久，觉得他其实心里面是在说TMD。

30、明明是一个护垫大小量的考试，试题却有日用一样的考试范围，需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏

31、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

32、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

33、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

34、收到一句她的一句，在吗？ 我兴奋到原地满血复活，旋转360度 冲上平流层 720度转体 狗刨式俯卧撑 托马斯回旋加速平静的回了一句嗯。

35、过生日了，男朋友编了一个草戒指送给我，说：你一个，我一个，我们永远在一起。我当时就感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了这么个穷鬼！

36、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

37、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”