风-路(1)
我翻过一座野草盛长的月亮
行囊在背上
骆驼在蓬蓬草的门外
徘徊
太阳之上 天空蓝得是一片无水的海
风沙的歌声嘹亮
“谁把希望和绝望驮在背上
远方的真相是大地的黄”
步道者的忧伤
在沙尘可深可浅处潜滋暗长
道路不长却有太多的方向
我爬过了月亮 脚板是腥浓的草味
呛
蓬蓬草有最深的根
它捋了捋发须
“以风走,一直走,切莫回头”
一个指示成了皈依的戒律
骆驼顶着风沙寻找不曾谋面的根
它的前峰是希望 甩不掉连着血肉的绝望
它以为它只是一个跋涉的徒客
我以为我找不到风的故乡
疾疠在谁的身上
模糊了跋涉者的前方
一道一口的伤是带血的图腾
纹刺出太阳的沧桑
风沙的劝挽 把一道指示埋葬
天光大亮
我的行囊里装着骆驼的峰
黄花在我的后方
已是丰满地生长
黑红的血痂是回望的惩罚
悲怆鞭策我走在路的风上
风-路(2)
妈妈:
你好!
这一刻,找不到方向的洪流从心里涌了出来,涌向天堂,涌向往事……
我记得很清楚六年前的一天,那天是我一直期待的星期六,是我不去学校,能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料,您打算洗一大堆衣服,当然也有我的,爸爸不让我看电视,说要去帮您。我觉得很扫兴,就盛气凌人地对待您。您用整整一天才洗完,我生气地对您翻了好几次白眼,但看到的却是您那温柔敦厚的笑脸。
星期天我们全家人一起去亲戚家拜年。看着您的脸色,亲戚们都说您越来越年轻了。也是,您一辈子都因为肺炎,没有吃过称心如意的饭,也不能随便吃水果。还好,好久以来没听过您咳嗽的声音,也许是在村里免费发给的那些药品,能够治好您那长久的病。
我坐在餐布上突然想起了那些无数的药瓶子,有大有小的。您吃药对我的唯一好处就是把那些吃完药的空瓶子给我玩儿,因为我有那么多瓶子,跟我一起玩儿的孩子们也有好多。如果您以后真的不用吃药我玩儿什么呢?……
耳边的笑声破坏了我的心思,原来您吃了西瓜他们都为您高兴而笑着呢。我也觉得很新鲜,在我的记忆里,您从没吃过这样的水果,最让我暗恨的是因为您不吃这种水果,我们家很少买,因而我总是吃不饱。冬天,您每天晚上偷偷吃肉;夏天,每顿饭,您的碗里至少有一个鸡蛋。反正家里好吃的都是您的。因为您,我得不到的东西有很多…就这样,你们在席间闲谈时,我想了那么多,越想越生气。
我们回到了家,晚上我明明知道您不舒服,还听到您叫了我几声,但因为赌气,我装做睡着了。
您整夜没合眼,天还是亮了。我吃早点就去了学校,因为第二天早晨就开始期末考试,老师安排好考场后很早就放学了。我回家时,家里只有爸爸,爸爸告诉我你们去了医院。我心里有点儿高兴,管我的人不在家,那多好啊!
我在看电视时,哥哥来带走行李,说您要住院治疗,这时我还来得及想星期六去医院看望您,其实目的却是去巴扎。
这一天我很早起床,送走爸爸清真寺就开始为爸爸俩做饭。正在我点不着火很焦躁的时候,听到了开门声,原以为是爸爸,但进来的是邻居家的儿子。他对我说:“你哥刚打来电话说你妈好多了,你们不用担心。”他出去了以后我在心里想:好就好嘛,这没必要大清早打电话说吧?我在担心考试怎么考,哪有时间担心她呢!
我好不容易做好了一锅饭,总算是感受到了您每次做饭时受的苦。
天还没亮,锅在开着。我等爸爸回来,却还是等到了邻居家的儿子,他说:“你哥又打来电话说现在就回家,我是来告诉你的。”我觉得很奇怪,怎么这么快?还觉得有点儿激动,心跳的速度也变快了,这是我第一次做饭,您看到我做的饭一定会很高兴!于是我急忙收拾了一下房子。很快,大门开了,我听到了几个人急速的脚步声。嫂子在哥哥前面跑进来铺了褥子,我一看到哥哥背着您就目瞪口呆了。怎么会?您早晨不是自己走的吗?刚才打电话不是说好多了吗?您应该走着进来才对呢!
哥哥小心地扶您躺下来了。我看了您一眼,您那温情脉脉的眼睛紧闭着。我看了哥哥,却看到了哥哥泪汪汪的一双眼睛。他抱住我说妈妈走了……我推开他,来您身边微笑着说:“妈妈,别再睡了!快起来,我做的饭快要凉了,这是我第一次做饭,您不能不吃,起来…起来!……”我不停地用力晃动着您,您一点反应都没有……不知不觉中两滴眼泪流到脸颊上。握着您那冰凉的手,我开始哽咽。此时此刻,我什么都不记得,不记得我刚做了什么,不记得今天我要干什么,不记得我在哭什么……我全都忘了!
见到爸爸的那一刻,我的心像被刀刺的,忍无可忍,把自己抛在爸爸的怀里,抱头痛哭。
就这样,我没有您了!妈,您是不是生气了才不辞而别呢?既然是我做错了,您也不该这样惩罚我呀!
妈,领悟到事情真相的今天,我的心真的伤透了!在夜里您偷偷吃的,原来不是肉,而是药!您吃的那些鸡蛋,原来是为吃药而补的营养!现在的人连吃肉都抵抗不了那些药品的不良反应,但是您那本来就那么虚弱的身体,只靠鸡蛋的营养而坚持下去,我真的为那时的想法而惭愧不已!
那一天晚上,您说您的手臂麻木了,我就说谁让您洗那么多衣服,活该,但今天我为那句话懊恼不已,我应给您按摩,整夜陪您才好,当时我太笨了,为此我有一辈子的后悔!
那天我去了学校以后,您的脚麻木了走不了路,去了医院以后您的全身都麻木了就站不起来了。哥哥告诉了我,闭眼之前您的嘱托就是让哥哥看好爸爸和我。您走了以后,哥哥对我的粗暴真的变了,他开始宠爱我。但是他对我越好,我的心越痛。只要您在我身边,其他人对我怎样我并不在意,可是您让别人看好我,自己却伤了我的心,别人怎么能代替您呢,妈!
这一刻,我的痛苦变成无法阻挡的洪流,流在我的动脉中,我真的太想您了,妈!每个人在山上喊一声,都会有回音;我周围的每个人说一声“妈妈”都会得到一声“孩子”但我却没有!我只有逆风给我留下的那些痕迹——是满心的绝望和寂寞!
初中的人生不知不觉中过去了,可能是因为我还小,懂得不多,所以并没有过一股痛的感觉。但从踏入高中的那一刻起,我得了这种“心痛”的怪病,高中时期就是这个“病”的初期。导致这个“病”的原因有以下几项:
第一是,我不用耳朵而是用心来听别人的说话。住在学校的宿舍,面对那些有“妈妈”的舍友,面对她们所聊的家庭话题,对于我这么一个人实在是太难了。我面对不了,听一句,心痛了一段时间,为此我只好选择躲避。我比他人少说一句话的“缺陷”变成一堵墙,我与他人之间产生了距离。
第二是,我精神方面的大改变。以前活泼开朗,很勇敢的我,突然间变得沉默寡言,怯懦。对学习也用一种畏惧的态度,不敢多问多想,这就导致了我的学习成绩糟蹋。班里我列入了笨学生的队里,老师们根本不重视我,同学们的事情也不加上我,就这样,我跟他人之间的距离变大成了深谷。
第三是,家庭关系的粗暴。在学校过那么无聊的一个星期,好不容易才回到家,我的一切渴望飞得无影无踪,得不到满足。可怜的我,找不到一个容得下我的地方。看着日趋苍老的爸爸,我还年轻的心都变得苍凉。一切的一切都抱在怀里,无声无臭的过日子,渐渐地跟外界的关系也彻底断绝了。
在高中生活中,对我来说风和日丽的天实在是屈指可数。我的那个“心痛”病,加上我们家的经济危机,使我变得更寂寞,一切快乐好像跟您一起埋藏在土壤中,离我远得很!
上高中以来,我一直埋怨自己太自私,明明知道我家供不起学费,还是用他们的血汗之钱来读书,这给我带来了很大的压力。
高一的时候就好几次想过退学,但还是为了给自己机会,忍受了一切的一切。生活上省吃俭用,每个星期从家里带来馕,最多一次去学校食堂吃饭,有时候到了星期五,从家里带来的馕完了或者发霉无法吃的时候,我不参加星期六上的课,请假而回去。有时我上不了这星期六的课,为选择双语班而感到后悔。谁都不知道,我那么多次请假的原因不是因为家里有事,而是因为在学校我没有吃的东西!其实我也很想听星期六上的课,只是没有条件而已……精神上我当自己的知心朋友,在心里跟自己聊天,并且有没完没了的话。每次不想听课,不想学习时,我不由地去自己的内心世界,给自己哭诉好多好多心事。常常给自己安慰说:加油吧,全部都会过去,你是最棒的!如果是别人的话,早就会放弃呢,你做到了别人做不到的,你是特殊的人!就这样,我自己被自己骗,硬着头皮地度过了高一。
上高二不到两个月,我的悲伤到了高潮。我不在家的一个星期之内,家里沧海桑田了!虽然这个时候秋天的务农基本上结束了,但还是摆脱不了一些体力活儿,因为正是枯叶飘落的时期,每一个农民家庭都得去扫树叶,作为冬天里羊的食品,我们家也是。
我去学校的第二天,嫂子整天在外面扫树叶了,因此不幸之事就发生了。嫂子怀孕已经八个月了,好几次去医院检察时,医生们都说是双胞胎,得特别注意行动,不许做重事。但是这一天她为了扫叶子长时间站着而过度疲惫,半夜时突然肚子痛,来不及去医院就流产了。确实是两个胎儿,一个女一个男,在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他们埋葬了。
我回来时家没有家的样子,爸爸一下子就老了很多,脸上的皱纹也明显变多了。看着哥哥那凹陷的眼睛,嫂子那苍白的脸庞,侄子那扑簌的泪水,我的心开始酸痛!因为嫂子走不动,没人能做饭,所以他们一个星期白吃馕过了。牙齿都脱落的老爸,卧床不起的嫂子,蹒跚走路的侄子,一个星期内只靠着那硬得用刀都无法掰的馕而活着!我真的受不了,受不了这年头!是我导致了这种后果,如果嫂子做的那些事由我来做,爸爸就不会失去两个孙子,哥哥就不会失去两个孩子!是我害了他们!
妈,您在的时候不就是一直盼望着抱孙子吗?您应该再忍耐,在等待一段时光才好呢!您临别一年以后,哥哥就有了一个可爱的儿子。但是就像我得不到母爱一样,他也没有了奶奶之爱!作为大孙子,得不到奶奶的怀抱,真的太遗憾了!他的心灵很幼小,还不知道,为此我替他更伤心!并且,到了今天,还发生了这样的悲剧,我无法再忍受!我上学根本就是阴错阳差,我还有必要继续走吗?不行!我的眼前是一片黑暗,我再投入下去,得到的只是更惨的悲剧而已!
我再三考虑,坚决了停下脚步。去了学校,我发现我再也没有可留恋的了,对学校一点都没兴趣了。于是上完班主任的课以后,跟随她去办公室,把全部情况统统告诉了她,说要在家里自己学。虽然她作为一个女人同情我,但还是不相信我能搞好学习。然后我坦白地说,我不能“一人作恶,万人遭殃”我上学不一定能圆满梦想,但是我上学肯定会让家里人受苦。我只是想得到一次能考验自己的机会,我不认为结果是对我最好的报酬,因为我能熬过去这个过程是最重要的。对我来说,结果只意味着过程的顺利。所以请允许我自己来创造过程,圆满梦想吧!最后你让我参加高考就可以。老师终于想通了,可是她只准许我暂时在家自己学,而且每次的考试都得来参加。
我回去了,离开学校开始了我所说的“自学”实在是“各有千秋”家有家的事,我总不能不管啊!我休学的目的也不就是做家务吗?时间在流逝,白天里我不可能翻开书页,因为我在家,我的“自学”进行在万物沉睡的黑暗里……
我为了参加期末考试来到了学校。一如既往,又是那无聊的学校!考试考完了,结果也出来了,但这就“不如既往”了。一直都是笨学生的我,这次全班41名学生之内,是前第二名;全双语班250多学生之内,是第46名。我不让老师失望了,但家里人反对我继续“自学”是担心我“前功尽弃”我只好又回到了“过去”这次不一样的是,我抱着全家人的愿望,抱着他们对我的信任和支持而来了。我发誓担当一切,什么都不顾往前走。因为家里人的关爱,给我赋予了轮月般的光明,给我照射了阳光般的温暖,我只知道,我欠的情实在是太多!
俗话说得好,天有许多不测风云!经过弯弯曲曲的道路,好不容易赶上高三,却又遇到了“经济堵车”历史重演了。咋办?半途而废吗?怎么可能?我发过誓,已经越过了高山,现在回头能来得及吗?我无路可退,没有回避的道路,如果说有,那就是死路一条!
我又迫不得已回家,开始了“自学”第一次高考模拟考试把我请到了学校。我考了,成绩还行,汉语得了141分,双语班里获得了第一名。有了哥哥去外地打工挣来的钱以后,高三第二学期,我正常去上课了。高考来临之前的一个星期,我彻底离开了学校。在家,我把所有的心思抛到脑子外面去,读小说来稳定了情绪。
时间到了,可我还是避免不了那些不应当的心思。脑海里重复的问题不是怎么能考好,而是怎么能面对其他人的父母!
这个时候,每个参加考试的人,至少有被两个人照顾,我呢?不让家里人来“照顾”我。比我更期待这一天的来临,打算好这一天怎么陪我,怎么鼓励我的哥哥,我不许他来;趁着去亲戚家探望的机会,准备来看我的爸爸,也被我拒绝了。
完成第一天的考试,心不安地坐在宿舍等着家人的电话时,我的知心朋友来叫我,说要去她宿舍。我无意地跟着她走。果然,痛苦的界限超出了我能忍受的范围,在我心底扎挣着的“暴风雨”终于倾泻而来!
我一进门看到的是却是她妈妈!当然也有其她人的妈妈,但我对她们无感觉,只是在这天使般的女人面前,我无法抬头!何况第一眼就见到她那目光里闪烁的母爱,我情不自禁了!在家里给自己定下的决心腾空而飞,我仍然被俘在悲哀之中!
在其他人的眼里,我是个很坚强的,独立的人。谁都不知道实际上我是个很脆弱的,自暴自弃的人。其实我是只蜗,外表像贝壳那么硬,里面却有一颗脆弱的心灵!
那天晚上,我不知道怎么回到宿舍,只记得抱头大哭。首先是手,头,脸,然后是全身开始麻木,就像是那天晚上你的全身麻木那样!我在水房里闩紧着门,倒在地上,清楚地听到了从门外传来的舍友们的不停地叫喊声。全身麻木状态下,我开始害怕!这一天,我是不是跟您一样,离开今世呢?……
一切都过去了,那一天我哭得多么悲惨,而世界笑得那么灿烂!无论怎么样,虽然我吃了苦中苦,但是总算是顺利地完成过程。老天爷还给了我一条路,我不知道这个是不是通往天堂的路,也不知道还有多少苦等着我去迎接。我只知道,我的人生船还是荡漾在痛苦的波浪中,自从离开了您,我一直能拥有的路只是一条,别无选择,而且无路可退!我经常妄想,妄想您回来我身边。如果有可能的话,您把我抱在怀里,只不过是一分钟或者一秒钟……那结果会怎么样呢?
我总是做梦,梦里变成一个孩子,我哭着,爬着,爬向一个女人的怀抱,却爬向了一座坟墓。我扑倒在坟墓上,紧紧地抱住它,把它那红色的泥土擦在脸上,它一动也不动,给我一种冷漠的感觉。突然,在眼前产生很浓的烟雾,把我湮没在黑暗中。
我流着眼泪,不停地呼唤着一个人的名字。当烟雾开始消散的时候,我仿佛重新看见那个女人。她微笑着站在我面前,她头顶上有普遍天空的星星和轮月,身上穿着一件白白的衣裳,还用久久不愿离开我的目光看着我。
这个脸庞实在是太熟悉了。原来是您,是我的妈妈!……我赶紧向您走去,您又默不作声的消失了,您将要到哪里去?环顾四周,四处荒芜,然后像疯子一样奔跑,无目的地奔跑,忽然掉落在看不见底的山谷里,慌忙之中睁开眼睛,眼前出现另一个世界,我满身汗水,冰凉的手紧紧地握拳……感觉很沉重,双眼满着痛苦的泪水,只听到从心底深处传来的一种悲惨的声音——叫“妈妈”
我日日夜夜都在思念着您,但我一次也没有得到您的回音!妈妈,妈妈!您在哪里?您的爱在哪里?我在任何的地方找寻妈妈,处处有妈妈,又处处没有妈妈!我写了这封信,为的是想让您知道,我一直在找你,一直在期待着您的回音,即使是在梦里……
此致:
敬礼
想您的女儿
2014/03/7日
新疆乌鲁木齐新疆财经大学二年级:如意
风-路(3)
闷雪
轰隆隆从天街走过
风儿们惊呆了
站在枝头上
一动不动
受惊的雨点
飞快的跑着
可怜的风
忘了回家的路
跟着雨点
一会儿跑向东
一会儿跑向西
风-路(4)
妈妈:
你好!
这一刻,找不到方向的洪流从心里涌了出来,涌向天堂,涌向往事……
我记得很清楚六年前的一天,那天是我一直期待的星期六,是我不去学校,能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料,您打算洗一大堆衣服,当然也有我的,爸爸不让我看电视,说要去帮您。我觉得很扫兴,就盛气凌人地对待您。您用整整一天才洗完,我生气地对您翻了好几次白眼,但看到的却是您那温柔敦厚的笑脸。
星期天我们全家人一起去亲戚家拜年。看着您的脸色,亲戚们都说您越来越年轻了。也是,您一辈子都因为肺炎,没有吃过称心如意的饭,也不能随便吃水果。还好,好久以来没听过您咳嗽的声音,也许是在村里免费发给的那些药品,能够治好您那长久的病。
我坐在餐布上突然想起了那些无数的药瓶子,有大有小的。您吃药对我的唯一好处就是把那些吃完药的空瓶子给我玩儿,因为我有那么多瓶子,跟我一起玩儿的孩子们也有好多。如果您以后真的不用吃药我玩儿什么呢?……
耳边的笑声破坏了我的心思,原来您吃了西瓜他们都为您高兴而笑着呢。我也觉得很新鲜,在我的记忆里,您从没吃过这样的水果,最让我暗恨的是因为您不吃这种水果,我们家很少买,因而我总是吃不饱。冬天,您每天晚上偷偷吃肉;夏天,每顿饭,您的碗里至少有一个鸡蛋。反正家里好吃的都是您的。因为您,我得不到的东西有很多…就这样,你们在席间闲谈时,我想了那么多,越想越生气。
我们回到了家,晚上我明明知道您不舒服,还听到您叫了我几声,但因为赌气,我装做睡着了。
您整夜没合眼,天还是亮了。我吃早点就去了学校,因为第二天早晨就开始期末考试,老师安排好考场后很早就放学了。我回家时,家里只有爸爸,爸爸告诉我你们去了医院。我心里有点儿高兴,管我的人不在家,那多好啊!
我在看电视时,哥哥来带走行李,说您要住院治疗,这时我还来得及想星期六去医院看望您,其实目的却是去巴扎。
这一天我很早起床,送走爸爸清真寺就开始为爸爸俩做饭。正在我点不着火很焦躁的时候,听到了开门声,原以为是爸爸,但进来的是邻居家的儿子。他对我说:“你哥刚打来电话说你妈好多了,你们不用担心。”他出去了以后我在心里想:好就好嘛,这没必要大清早打电话说吧?我在担心考试怎么考,哪有时间担心她呢!
我好不容易做好了一锅饭,总算是感受到了您每次做饭时受的苦。
天还没亮,锅在开着。我等爸爸回来,却还是等到了邻居家的儿子,他说:“你哥又打来电话说现在就回家,我是来告诉你的。”我觉得很奇怪,怎么这么快?还觉得有点儿激动,心跳的速度也变快了,这是我第一次做饭,您看到我做的饭一定会很高兴!于是我急忙收拾了一下房子。很快,大门开了,我听到了几个人急速的脚步声。嫂子在哥哥前面跑进来铺了褥子,我一看到哥哥背着您就目瞪口呆了。怎么会?您早晨不是自己走的吗?刚才打电话不是说好多了吗?您应该走着进来才对呢!
哥哥小心地扶您躺下来了。我看了您一眼,您那温情脉脉的眼睛紧闭着。我看了哥哥,却看到了哥哥泪汪汪的一双眼睛。他抱住我说妈妈走了……我推开他,来您身边微笑着说:“妈妈,别再睡了!快起来,我做的饭快要凉了,这是我第一次做饭,您不能不吃,起来…起来!……”我不停地用力晃动着您,您一点反应都没有……不知不觉中两滴眼泪流到脸颊上。握着您那冰凉的手,我开始哽咽。此时此刻,我什么都不记得,不记得我刚做了什么,不记得今天我要干什么,不记得我在哭什么……我全都忘了!
见到爸爸的那一刻,我的心像被刀刺的,忍无可忍,把自己抛在爸爸的怀里,抱头痛哭。
就这样,我没有您了!妈,您是不是生气了才不辞而别呢?既然是我做错了,您也不该这样惩罚我呀!
妈,领悟到事情真相的今天,我的心真的伤透了!在夜里您偷偷吃的,原来不是肉,而是药!您吃的那些鸡蛋,原来是为吃药而补的营养!现在的人连吃肉都抵抗不了那些药品的不良反应,但是您那本来就那么虚弱的身体,只靠鸡蛋的营养而坚持下去,我真的为那时的想法而惭愧不已!
那一天晚上,您说您的手臂麻木了,我就说谁让您洗那么多衣服,活该,但今天我为那句话懊恼不已,我应给您按摩,整夜陪您才好,当时我太笨了,为此我有一辈子的后悔!
那天我去了学校以后,您的脚麻木了走不了路,去了医院以后您的全身都麻木了就站不起来了。哥哥告诉了我,闭眼之前您的嘱托就是让哥哥看好爸爸和我。您走了以后,哥哥对我的粗暴真的变了,他开始宠爱我。但是他对我越好,我的心越痛。只要您在我身边,其他人对我怎样我并不在意,可是您让别人看好我,自己却伤了我的心,别人怎么能代替您呢,妈!
这一刻,我的痛苦变成无法阻挡的洪流,流在我的动脉中,我真的太想您了,妈!每个人在山上喊一声,都会有回音;我周围的每个人说一声“妈妈”,都会得到一声“孩子”,但我却没有!我只有逆风给我留下的那些痕迹——是满心的绝望和寂寞!
初中的人生不知不觉中过去了,可能是因为我还小,懂得不多,所以并没有过一股痛的感觉。但从踏入高中的那一刻起,我得了这种“心痛”的怪病,高中时期就是这个“病”的初期。导致这个“病”的原因有以下几项:
第一是,我不用耳朵而是用心来听别人的说话。住在学校的宿舍,面对那些有“妈妈”的舍友,面对她们所聊的家庭话题,对于我这么一个人实在是太难了。我面对不了,听一句,心痛了一段时间,为此我只好选择躲避。我比他人少说一句话的“缺陷”,变成一堵墙,我与他人之间产生了距离。
第二是,我精神方面的大改变。以前活泼开朗,很勇敢的我,突然间变得沉默寡言,怯懦。对学习也用一种畏惧的态度,不敢多问多想,这就导致了我的学习成绩糟蹋。班里我列入了笨学生的队里,老师们根本不重视我,同学们的事情也不加上我,就这样,我跟他人之间的距离变大成了深谷。
第三是,家庭关系的粗暴。在学校过那么无聊的一个星期,好不容易才回到家,我的一切渴望飞得无影无踪,得不到满足。可怜的我,找不到一个容得下我的地方。看着日趋苍老的爸爸,我还年轻的心都变得苍凉。一切的一切都抱在怀里,无声无臭的过日子,渐渐地跟外界的关系也彻底断绝了。
在高中生活中,对我来说风和日丽的天实在是屈指可数。我的那个“心痛”病,加上我们家的经济危机,使我变得更寂寞,一切快乐好像跟您一起埋藏在土壤中,离我远得很!
上高中以来,我一直埋怨自己太自私,明明知道我家供不起学费,还是用他们的血汗之钱来读书,这给我带来了很大的压力。
高一的时候就好几次想过退学,但还是为了给自己机会,忍受了一切的一切。生活上省吃俭用,每个星期从家里带来馕,最多一次去学校食堂吃饭,有时候到了星期五,从家里带来的馕完了或者发霉无法吃的时候,我不参加星期六上的课,请假而回去。有时我上不了这星期六的课,为选择双语班而感到后悔。谁都不知道,我那么多次请假的原因不是因为家里有事,而是因为在学校我没有吃的东西!其实我也很想听星期六上的课,只是没有条件而已……精神上我当自己的知心朋友,在心里跟自己聊天,并且有没完没了的话。每次不想听课,不想学习时,我不由地去自己的内心世界,给自己哭诉好多好多心事。常常给自己安慰说:加油吧,全部都会过去,你是最棒的!如果是别人的话,早就会放弃呢,你做到了别人做不到的,你是特殊的人!就这样,我自己被自己骗,硬着头皮地度过了高一。
上高二不到两个月,我的悲伤到了高潮。我不在家的一个星期之内,家里沧海桑田了!虽然这个时候秋天的务农基本上结束了,但还是摆脱不了一些体力活儿,因为正是枯叶飘落的时期,每一个农民家庭都得去扫树叶,作为冬天里羊的食品,我们家也是。
我去学校的第二天,嫂子整天在外面扫树叶了,因此不幸之事就发生了。嫂子怀孕已经八个月了,好几次去医院检察时,医生们都说是双胞胎,得特别注意行动,不许做重事。但是这一天她为了扫叶子长时间站着而过度疲惫,半夜时突然肚子痛,来不及去医院就流产了。确实是两个胎儿,一个女一个男,在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他们埋葬了。
我回来时家没有家的样子,爸爸一下子就老了很多,脸上的皱纹也明显变多了。看着哥哥那凹陷的眼睛,嫂子那苍白的脸庞,侄子那扑簌的泪水,我的心开始酸痛!因为嫂子走不动,没人能做饭,所以他们一个星期白吃馕过了。牙齿都脱落的老爸,卧床不起的嫂子,蹒跚走路的侄子,一个星期内只靠着那硬得用刀都无法掰的馕而活着!我真的受不了,受不了这年头!是我导致了这种后果,如果嫂子做的那些事由我来做,爸爸就不会失去两个孙子,哥哥就不会失去两个孩子!是我害了他们!
妈,您在的时候不就是一直盼望着抱孙子吗?您应该再忍耐,在等待一段时光才好呢!您临别一年以后,哥哥就有了一个可爱的儿子。但是就像我得不到母爱一样,他也没有了奶奶之爱!作为大孙子,得不到奶奶的怀抱,真的太遗憾了!他的心灵很幼小,还不知道,为此我替他更伤心!并且,到了今天,还发生了这样的悲剧,我无法再忍受!我上学根本就是阴错阳差,我还有必要继续走吗?不行!我的眼前是一片黑暗,我再投入下去,得到的只是更惨的悲剧而已!
我再三考虑,坚决了停下脚步。去了学校,我发现我再也没有可留恋的了,对学校一点都没兴趣了。于是上完班主任的课以后,跟随她去办公室,把全部情况统统告诉了她,说要在家里自己学。虽然她作为一个女人同情我,但还是不相信我能搞好学习。然后我坦白地说,我不能“一人作恶,万人遭殃”,我上学不一定能圆满梦想,但是我上学肯定会让家里人受苦。我只是想得到一次能考验自己的机会,我不认为结果是对我最好的报酬,因为我能熬过去这个过程是最重要的。对我来说,结果只意味着过程的顺利。所以请允许我自己来创造过程,圆满梦想吧!最后你让我参加高考就可以。老师终于想通了,可是她只准许我暂时在家自己学,而且每次的考试都得来参加。
我回去了,离开学校开始了我所说的“自学”。实在是“各有千秋”,家有家的事,我总不能不管啊!我休学的目的也不就是做家务吗?时间在流逝,白天里我不可能翻开书页,因为我在家,我的“自学”进行在万物沉睡的黑暗里……
我为了参加期末考试来到了学校。一如既往,又是那无聊的学校!考试考完了,结果也出来了,但这就“不如既往”了。一直都是笨学生的我,这次全班41名学生之内,是前第二名;全双语班250多学生之内,是第46名。我不让老师失望了,但家里人反对我继续“自学”,是担心我“前功尽弃”,我只好又回到了“过去”。这次不一样的是,我抱着全家人的愿望,抱着他们对我的信任和支持而来了。我发誓担当一切,什么都不顾往前走。因为家里人的关爱,给我赋予了轮月般的光明,给我照射了阳光般的温暖,我只知道,我欠的情实在是太多!
俗话说得好,天有许多不测风云!经过弯弯曲曲的道路,好不容易赶上高三,却又遇到了“经济堵车”,历史重演了。咋办?半途而废吗?怎么可能?我发过誓,已经越过了高山,现在回头能来得及吗?我无路可退,没有回避的道路,如果说有,那就是死路一条!
我又迫不得已回家,开始了“自学”。第一次高考模拟考试把我请到了学校。我考了,成绩还行,汉语得了141分,双语班里获得了第一名。有了哥哥去外地打工挣来的钱以后,高三第二学期,我正常去上课了。高考来临之前的一个星期,我彻底离开了学校。在家,我把所有的心思抛到脑子外面去,读小说来稳定了情绪。
时间到了,可我还是避免不了那些不应当的心思。脑海里重复的问题不是怎么能考好,而是怎么能面对其他人的父母!
这个时候,每个参加考试的人,至少有被两个人照顾,我呢?不让家里人来“照顾”我。比我更期待这一天的来临,打算好这一天怎么陪我,怎么鼓励我的哥哥,我不许他来;趁着去亲戚家探望的机会,准备来看我的爸爸,也被我拒绝了。
完成第一天的考试,心不安地坐在宿舍等着家人的电话时,我的知心朋友来叫我,说要去她宿舍。我无意地跟着她走。果然,痛苦的界限超出了我能忍受的范围,在我心底扎挣着的“暴风雨”终于倾泻而来!
我一进门看到的是却是她妈妈!当然也有其她人的妈妈,但我对她们无感觉,只是在这天使般的女人面前,我无法抬头!何况第一眼就见到她那目光里闪烁的母爱,我情不自禁了!在家里给自己定下的决心腾空而飞,我仍然被俘在悲哀之中!
在其他人的眼里,我是个很坚强的,独立的人。谁都不知道实际上我是个很脆弱的,自暴自弃的人。其实我是只蜗,外表像贝壳那么硬,里面却有一颗脆弱的心灵!
那天晚上,我不知道怎么回到宿舍,只记得抱头大哭。首先是手,头,脸,然后是全身开始麻木,就像是那天晚上你的全身麻木那样!我在水房里闩紧着门,倒在地上,清楚地听到了从门外传来的舍友们的不停地叫喊声。全身麻木状态下,我开始害怕!这一天,我是不是跟您一样,离开今世呢?……
一切都过去了,那一天我哭得多么悲惨,而世界笑得那么灿烂!无论怎么样,虽然我吃了苦中苦,但是总算是顺利地完成过程。老天爷还给了我一条路,我不知道这个是不是通往天堂的路,也不知道还有多少苦等着我去迎接。我只知道,我的人生船还是荡漾在痛苦的波浪中,自从离开了您,我一直能拥有的路只是一条,别无选择,而且无路可退!我经常妄想,妄想您回来我身边。如果有可能的话,您把我抱在怀里,只不过是一分钟或者一秒钟……那结果会怎么样呢?
我总是做梦,梦里变成一个孩子,我哭着,爬着,爬向一个女人的怀抱,却爬向了一座坟墓。我扑倒在坟墓上,紧紧地抱住它,把它那红色的泥土擦在脸上,它一动也不动,给我一种冷漠的感觉。突然,在眼前产生很浓的烟雾,把我湮没在黑暗中。
我流着眼泪,不停地呼唤着一个人的名字。当烟雾开始消散的时候,我仿佛重新看见那个女人。她微笑着站在我面前,她头顶上有普遍天空的星星和轮月,身上穿着一件白白的衣裳,还用久久不愿离开我的目光看着我。
这个脸庞实在是太熟悉了。原来是您,是我的妈妈!……我赶紧向您走去,您又默不作声的消失了,您将要到哪里去?环顾四周,四处荒芜,然后像疯子一样奔跑,无目的地奔跑,忽然掉落在看不见底的山谷里,慌忙之中睁开眼睛,眼前出现另一个世界,我满身汗水,冰凉的手紧紧地握拳……感觉很沉重,双眼满着痛苦的泪水,只听到从心底深处传来的一种悲惨的声音——叫“妈妈”!
我日日夜夜都在思念着您,但我一次也没有得到您的回音!妈妈,妈妈!您在哪里?您的爱在哪里?我在任何的地方找寻妈妈,处处有妈妈,又处处没有妈妈!我写了这封信,为的是想让您知道,我一直在找你,一直在期待着您的回音,即使是在梦里……
此致:
敬礼
想您的女儿
2014/03/7日
风-路(5)
妈妈:
你好!
这一刻,找不到方向的洪流从心里涌了出来,涌向天堂,涌向往事……
我记得很清楚六年前的一天,那天是我一直期待的星期六,是我不去学校,能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料,您打算洗一大堆衣服,当然也有我的,爸爸不让我看电视,说要去帮您。我觉得很扫兴,就盛气凌人地对待您。您用整整一天才洗完,我生气地对您翻了好几次白眼,但看到的却是您那温柔敦厚的笑脸。
星期天我们全家人一起去亲戚家拜年。看着您的脸色,亲戚们都说您越来越年轻了。也是,您一辈子都因为肺炎,没有吃过称心如意的饭,也不能随便吃水果。还好,好久以来没听过您咳嗽的声音,也许是在村里免费发给的那些药品,能够治好您那长久的病。
我坐在餐布上突然想起了那些无数的药瓶子,有大有小的。您吃药对我的唯一好处就是把那些吃完药的空瓶子给我玩儿,因为我有那么多瓶子,跟我一起玩儿的孩子们也有好多。如果您以后真的不用吃药我玩儿什么呢?……
耳边的笑声破坏了我的心思,原来您吃了西瓜他们都为您高兴而笑着呢。我也觉得很新鲜,在我的记忆里,您从没吃过这样的水果,最让我暗恨的是因为您不吃这种水果,我们家很少买,因而我总是吃不饱。冬天,您每天晚上偷偷吃肉;夏天,每顿饭,您的碗里至少有一个鸡蛋。反正家里好吃的都是您的。因为您,我得不到的东西有很多…就这样,你们在席间闲谈时,我想了那么多,越想越生气。
我们回到了家,晚上我明明知道您不舒服,还听到您叫了我几声,但因为赌气,我装做睡着了。
您整夜没合眼,天还是亮了。我吃早点就去了学校,因为第二天早晨就开始期末考试,老师安排好考场后很早就放学了。我回家时,家里只有爸爸,爸爸告诉我你们去了医院。我心里有点儿高兴,管我的人不在家,那多好啊!
我在看电视时,哥哥来带走行李,说您要住院治疗,这时我还来得及想星期六去医院看望您,其实目的却是去巴扎。
这一天我很早起床,送走爸爸清真寺就开始为爸爸俩做饭。正在我点不着火很焦躁的时候,听到了开门声,原以为是爸爸,但进来的是邻居家的儿子。他对我说:“你哥刚打来电话说你妈好多了,你们不用担心。”他出去了以后我在心里想:好就好嘛,这没必要大清早打电话说吧?我在担心考试怎么考,哪有时间担心她呢!
我好不容易做好了一锅饭,总算是感受到了您每次做饭时受的苦。
天还没亮,锅在开着。我等爸爸回来,却还是等到了邻居家的儿子,他说:“你哥又打来电话说现在就回家,我是来告诉你的。”我觉得很奇怪,怎么这么快?还觉得有点儿激动,心跳的速度也变快了,这是我第一次做饭,您看到我做的饭一定会很高兴!于是我急忙收拾了一下房子。很快,大门开了,我听到了几个人急速的脚步声。嫂子在哥哥前面跑进来铺了褥子,我一看到哥哥背着您就目瞪口呆了。怎么会?您早晨不是自己走的吗?刚才打电话不是说好多了吗?您应该走着进来才对呢!
哥哥小心地扶您躺下来了。我看了您一眼,您那温情脉脉的眼睛紧闭着。我看了哥哥,却看到了哥哥泪汪汪的一双眼睛。他抱住我说妈妈走了……我推开他,来您身边微笑着说:“妈妈,别再睡了!快起来,我做的饭快要凉了,这是我第一次做饭,您不能不吃,起来…起来!……”我不停地用力晃动着您,您一点反应都没有……不知不觉中两滴眼泪流到脸颊上。握着您那冰凉的手,我开始哽咽。此时此刻,我什么都不记得,不记得我刚做了什么,不记得今天我要干什么,不记得我在哭什么……我全都忘了!
见到爸爸的那一刻,我的心像被刀刺的,忍无可忍,把自己抛在爸爸的怀里,抱头痛哭。
就这样,我没有您了!妈,您是不是生气了才不辞而别呢?既然是我做错了,您也不该这样惩罚我呀!
妈,领悟到事情真相的今天,我的心真的伤透了!在夜里您偷偷吃的,原来不是肉,而是药!您吃的那些鸡蛋,原来是为吃药而补的营养!现在的人连吃肉都抵抗不了那些药品的不良反应,但是您那本来就那么虚弱的身体,只靠鸡蛋的营养而坚持下去,我真的为那时的想法而惭愧不已!
那一天晚上,您说您的手臂麻木了,我就说谁让您洗那么多衣服,活该,但今天我为那句话懊恼不已,我应给您按摩,整夜陪您才好,当时我太笨了,为此我有一辈子的后悔!
那天我去了学校以后,您的脚麻木了走不了路,去了医院以后您的全身都麻木了就站不起来了。哥哥告诉了我,闭眼之前您的嘱托就是让哥哥看好爸爸和我。您走了以后,哥哥对我的粗暴真的变了,他开始宠爱我。但是他对我越好,我的心越痛。只要您在我身边,其他人对我怎样我并不在意,可是您让别人看好我,自己却伤了我的心,别人怎么能代替您呢,妈!
这一刻,我的痛苦变成无法阻挡的洪流,流在我的动脉中,我真的太想您了,妈!每个人在山上喊一声,都会有回音;我周围的每个人说一声“妈妈”,都会得到一声“孩子”,但我却没有!我只有逆风给我留下的那些痕迹——是满心的绝望和寂寞!
初中的人生不知不觉中过去了,可能是因为我还小,懂得不多,所以并没有过一股痛的感觉。但从踏入高中的那一刻起,我得了这种“心痛”的怪病,高中时期就是这个“病”的初期。导致这个“病”的原因有以下几项:
第一是,我不用耳朵而是用心来听别人的说话。住在学校的宿舍,面对那些有“妈妈”的舍友,面对她们所聊的家庭话题,对于我这么一个人实在是太难了。我面对不了,听一句,心痛了一段时间,为此我只好选择躲避。我比他人少说一句话的“缺陷”,变成一堵墙,我与他人之间产生了距离。
第二是,我精神方面的大改变。以前活泼开朗,很勇敢的我,突然间变得沉默寡言,怯懦。对学习也用一种畏惧的态度,不敢多问多想,这就导致了我的学习成绩糟蹋。班里我列入了笨学生的队里,老师们根本不重视我,同学们的事情也不加上我,就这样,我跟他人之间的距离变大成了深谷。
第三是,家庭关系的粗暴。在学校过那么无聊的一个星期,好不容易才回到家,我的一切渴望飞得无影无踪,得不到满足。可怜的我,找不到一个容得下我的地方。看着日趋苍老的爸爸,我还年轻的心都变得苍凉。一切的一切都抱在怀里,无声无臭的过日子,渐渐地跟外界的关系也彻底断绝了。
在高中生活中,对我来说风和日丽的天实在是屈指可数。我的那个“心痛”病,加上我们家的经济危机,使我变得更寂寞,一切快乐好像跟您一起埋藏在土壤中,离我远得很!
上高中以来,我一直埋怨自己太自私,明明知道我家供不起学费,还是用他们的血汗之钱来读书,这给我带来了很大的压力。
高一的时候就好几次想过退学,但还是为了给自己机会,忍受了一切的一切。生活上省吃俭用,每个星期从家里带来馕,最多一次去学校食堂吃饭,有时候到了星期五,从家里带来的馕完了或者发霉无法吃的时候,我不参加星期六上的课,请假而回去。有时我上不了这星期六的课,为选择双语班而感到后悔。谁都不知道,我那么多次请假的原因不是因为家里有事,而是因为在学校我没有吃的东西!其实我也很想听星期六上的课,只是没有条件而已……精神上我当自己的知心朋友,在心里跟自己聊天,并且有没完没了的话。每次不想听课,不想学习时,我不由地去自己的内心世界,给自己哭诉好多好多心事。常常给自己安慰说:加油吧,全部都会过去,你是最棒的!如果是别人的话,早就会放弃呢,你做到了别人做不到的,你是特殊的人!就这样,我自己被自己骗,硬着头皮地度过了高一。
上高二不到两个月,我的悲伤到了高潮。我不在家的一个星期之内,家里沧海桑田了!虽然这个时候秋天的务农基本上结束了,但还是摆脱不了一些体力活儿,因为正是枯叶飘落的时期,每一个农民家庭都得去扫树叶,作为冬天里羊的食品,我们家也是。
我去学校的第二天,嫂子整天在外面扫树叶了,因此不幸之事就发生了。嫂子怀孕已经八个月了,好几次去医院检察时,医生们都说是双胞胎,得特别注意行动,不许做重事。但是这一天她为了扫叶子长时间站着而过度疲惫,半夜时突然肚子痛,来不及去医院就流产了。确实是两个胎儿,一个女一个男,在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他们埋葬了。
我回来时家没有家的样子,爸爸一下子就老了很多,脸上的皱纹也明显变多了。看着哥哥那凹陷的眼睛,嫂子那苍白的脸庞,侄子那扑簌的泪水,我的心开始酸痛!因为嫂子走不动,没人能做饭,所以他们一个星期白吃馕过了。牙齿都脱落的老爸,卧床不起的嫂子,蹒跚走路的侄子,一个星期内只靠着那硬得用刀都无法掰的馕而活着!我真的受不了,受不了这年头!是我导致了这种后果,如果嫂子做的那些事由我来做,爸爸就不会失去两个孙子,哥哥就不会失去两个孩子!是我害了他们!
妈,您在的时候不就是一直盼望着抱孙子吗?您应该再忍耐,在等待一段时光才好呢!您临别一年以后,哥哥就有了一个可爱的儿子。但是就像我得不到母爱一样,他也没有了奶奶之爱!作为大孙子,得不到奶奶的怀抱,真的太遗憾了!他的心灵很幼小,还不知道,为此我替他更伤心!并且,到了今天,还发生了这样的悲剧,我无法再忍受!我上学根本就是阴错阳差,我还有必要继续走吗?不行!我的眼前是一片黑暗,我再投入下去,得到的只是更惨的悲剧而已!
我再三考虑,坚决了停下脚步。去了学校,我发现我再也没有可留恋的了,对学校一点都没兴趣了。于是上完班主任的课以后,跟随她去办公室,把全部情况统统告诉了她,说要在家里自己学。虽然她作为一个女人同情我,但还是不相信我能搞好学习。然后我坦白地说,我不能“一人作恶,万人遭殃”,我上学不一定能圆满梦想,但是我上学肯定会让家里人受苦。我只是想得到一次能考验自己的机会,我不认为结果是对我最好的报酬,因为我能熬过去这个过程是最重要的。对我来说,结果只意味着过程的顺利。所以请允许我自己来创造过程,圆满梦想吧!最后你让我参加高考就可以。老师终于想通了,可是她只准许我暂时在家自己学,而且每次的考试都得来参加。
我回去了,离开学校开始了我所说的“自学”。实在是“各有千秋”,家有家的事,我总不能不管啊!我休学的目的也不就是做家务吗?时间在流逝,白天里我不可能翻开书页,因为我在家,我的“自学”进行在万物沉睡的黑暗里……
我为了参加期末考试来到了学校。一如既往,又是那无聊的学校!考试考完了,结果也出来了,但这就“不如既往”了。一直都是笨学生的我,这次全班41名学生之内,是前第二名;全双语班250多学生之内,是第46名。我不让老师失望了,但家里人反对我继续“自学”,是担心我“前功尽弃”,我只好又回到了“过去”。这次不一样的是,我抱着全家人的愿望,抱着他们对我的信任和支持而来了。我发誓担当一切,什么都不顾往前走。因为家里人的关爱,给我赋予了轮月般的光明,给我照射了阳光般的温暖,我只知道,我欠的情实在是太多!
俗话说得好,天有许多不测风云!经过弯弯曲曲的道路,好不容易赶上高三,却又遇到了“经济堵车”,历史重演了。咋办?半途而废吗?怎么可能?我发过誓,已经越过了高山,现在回头能来得及吗?我无路可退,没有回避的道路,如果说有,那就是死路一条!
我又迫不得已回家,开始了“自学”。第一次高考模拟考试把我请到了学校。我考了,成绩还行,汉语得了141分,双语班里获得了第一名。有了哥哥去外地打工挣来的钱以后,高三第二学期,我正常去上课了。高考来临之前的一个星期,我彻底离开了学校。在家,我把所有的心思抛到脑子外面去,读小说来稳定了情绪。
时间到了,可我还是避免不了那些不应当的心思。脑海里重复的问题不是怎么能考好,而是怎么能面对其他人的父母!
这个时候,每个参加考试的人,至少有被两个人照顾,我呢?不让家里人来“照顾”我。比我更期待这一天的来临,打算好这一天怎么陪我,怎么鼓励我的哥哥,我不许他来;趁着去亲戚家探望的机会,准备来看我的爸爸,也被我拒绝了。
完成第一天的考试,心不安地坐在宿舍等着家人的电话时,我的知心朋友来叫我,说要去她宿舍。我无意地跟着她走。果然,痛苦的界限超出了我能忍受的范围,在我心底扎挣着的“暴风雨”终于倾泻而来!
我一进门看到的是却是她妈妈!当然也有其她人的妈妈,但我对她们无感觉,只是在这天使般的女人面前,我无法抬头!何况第一眼就见到她那目光里闪烁的母爱,我情不自禁了!在家里给自己定下的决心腾空而飞,我仍然被俘在悲哀之中!
在其他人的眼里,我是个很坚强的,独立的人。谁都不知道实际上我是个很脆弱的,自暴自弃的人。其实我是只蜗,外表像贝壳那么硬,里面却有一颗脆弱的心灵!
那天晚上,我不知道怎么回到宿舍,只记得抱头大哭。首先是手,头,脸,然后是全身开始麻木,就像是那天晚上你的全身麻木那样!我在水房里闩紧着门,倒在地上,清楚地听到了从门外传来的舍友们的不停地叫喊声。全身麻木状态下,我开始害怕!这一天,我是不是跟您一样,离开今世呢?……
一切都过去了,那一天我哭得多么悲惨,而世界笑得那么灿烂!无论怎么样,虽然我吃了苦中苦,但是总算是顺利地完成过程。老天爷还给了我一条路,我不知道这个是不是通往天堂的路,也不知道还有多少苦等着我去迎接。我只知道,我的人生船还是荡漾在痛苦的波浪中,自从离开了您,我一直能拥有的路只是一条,别无选择,而且无路可退!我经常妄想,妄想您回来我身边。如果有可能的话,您把我抱在怀里,只不过是一分钟或者一秒钟……那结果会怎么样呢?
我总是做梦,梦里变成一个孩子,我哭着,爬着,爬向一个女人的怀抱,却爬向了一座坟墓。我扑倒在坟墓上,紧紧地抱住它,把它那红色的泥土擦在脸上,它一动也不动,给我一种冷漠的感觉。突然,在眼前产生很浓的烟雾,把我湮没在黑暗中。
我流着眼泪,不停地呼唤着一个人的名字。当烟雾开始消散的时候,我仿佛重新看见那个女人。她微笑着站在我面前,她头顶上有普遍天空的星星和轮月,身上穿着一件白白的衣裳,还用久久不愿离开我的目光看着我。
这个脸庞实在是太熟悉了。原来是您,是我的妈妈!……我赶紧向您走去,您又默不作声的消失了,您将要到哪里去?环顾四周,四处荒芜,然后像疯子一样奔跑,无目的地奔跑,忽然掉落在看不见底的山谷里,慌忙之中睁开眼睛,眼前出现另一个世界,我满身汗水,冰凉的手紧紧地握拳……感觉很沉重,双眼满着痛苦的泪水,只听到从心底深处传来的一种悲惨的声音——叫“妈妈”!
我日日夜夜都在思念着您,但我一次也没有得到您的回音!妈妈,妈妈!您在哪里?您的爱在哪里?我在任何的地方找寻妈妈,处处有妈妈,又处处没有妈妈!我写了这封信,为的是想让您知道,我一直在找你,一直在期待着您的回音,即使是在梦里……
此致:
敬礼
想您的女儿
2014/03/7日
新疆乌鲁木齐新疆财经大学二年级:如意
风-路(6)
“娘,把门关上吧!”他撩开紧贴着额角的发丝,下意识地捂着嘴巴说。“关啥门啊!你还嫌不够热?”他母亲有些不耐烦,她来回拨弄着茶青,眼底是数不清的黯然。继而话锋一转。“娃儿,把这些茶青拿到你婶子家去,好好表现啊!”愁苦的嘴角勉强扯起弧度。“路上,小心点。”
汗水顺着额角滑落,打湿了睫毛。扁担两头的茶袋随着他的步伐一摇一摆,每走一步,都伴随着一个沉重的脚印。终于,他隐约地看见几簇芦苇正气若游丝的在摇尾乞怜。它们之间夹着同样不出彩的路。这是通往外界的路,唯一的。横在路中央的几条小水沟就像耄耋老人爬满脸颊的皱纹。而分散的泥洼就是老人脸上的斑点。路旁耸起的几处垃圾,引来密集的苍蝇竞相盘旋,共享那“绝世的盛宴”。他蹙起眉头,掩鼻而过,那刺耳的嗡嗡声像拉车的风箱,紧紧的揪着他的心。
一阵风吹过,令人窒息的滚滚热气和刺鼻臭味迎面扑来,他的胃里开始有些液体在翻江倒海。他甩着犯晕的头,小心翼翼的绕过垃圾、水沟和泥洼。时间一分一秒的流逝,炙热正在考验茶的耐力。
“婶子,我……我给您送……送茶叶来了,这可是顶好的……”他一边用袖口擦汗,一边断断续续的自夸,婶子向他瞟了一眼,用力的把已变成死结的袋口扯开,顿时有丝丝缕缕的烟意飘出。“你们是送枫叶给我吗?”婶子转过头来,冷笑道。“婶子,开啥玩笑……”突然,他怔住了。散落一地的茶青褪去了绿装,红艳得刺眼。“好歹我也是你们的亲戚,耍我有趣?竟敢把这么劣质的茶卖我。”他还没来得及细想,就被婶子连推带骂赶出了门。
黑色的夜幕被拉得好长,吞噬了微弱的灯光。他提着似灌了铅的脚,归途愈显得遥远而漫长。
终于到家了,茶袋被狠狠地摔到了地上。他的母亲马上意识到事情的严重,问道:“茶坏了?唉,都怪我一时疏忽。”“娘,你咋知道?”他抬起沉重的眼皮,探询着。“夏天到了,天儿也热了,茶青是怕热的主儿,更何况那条是卖茶的必经之路,却破极了!茶青经受不住沿途的颠簸就枯红了。唉,谁家不是眼睁睁的看着茶叶被毁啊!”母亲这一番沉重的话语让他茅塞顿开。是啊!如今卖茶在村中成了难题,经济每况愈下,人人脸上愁云惨雾。
他开始借钱来缓解经济的紧张,路过村长门口时,偶然听到村长和书记的谈话;“村中要修路了!”他难以置信,于是不由自主的挪着脚步,把耳朵贴的更近。屋内热烈的讨论,让他那如湖水般深不可测的眼眸荡起了涟漪。
他飞奔回家,像只欢乐的喜鹊,给家家户户送来喜讯。大家齐涌到了他家,狭小的空间顿时热闹非凡。大伙都在屏息等待路的'正式修成。于是,施工的15天就像一个世纪那样漫长。
“娘,把那扇门也开了吧!”他母亲缓缓打开门,他深吸一口气,感觉无比畅快。接着,母亲又漫不经心的收拾着茶青。“哎呀,糊涂啦!”他母亲一拍脑袋,像是忽然想起什么。“娃儿,带着这些茶青,去给你婶子道歉。”他重重地点了点头。
穿过绿荫小路,两侧的鲜花正悠然地吐露芬芳。它们悄无声息地点缀着平坦的路。焕然一新的路像健壮青年硬挺的腰板,毅然撑起行人的点点脚步。他轻巧得像只愉快的麻雀。
风温柔的抚摸着他的脸颊,携着淡淡茶香。美好的气息让他忘记了茶青的重量。
“婶子!”他推开嘎吱作响的门,对着认真拨茶的中年妇女亲切地叫道。婶子抬起沉重的眼皮,静静地看了他几眼,那眼神像一口老井幽幽的发着光,他被盯得发窘,结结巴巴道:“婶子,对不起,上次我……我们不是……故意给您那样的……茶。”他稍稍平复了紧张的情绪,眼光因浓浓的绿意而闪亮,“这是早上刚采的,可新鲜呢!”他扬起一个大大的笑脸,婶子冷峻的脸孔露出了些许愠色,她挑了挑眉,立即起身,将茶袋底部的茶青一股脑儿地倒了出来。鲜活的茶仙子随风而舞,浓郁的芳香沁人心脾,带来丝丝暖意。婶子笑了,他也笑了。
透过窗台,他清楚地看到村民正和茶商谈得热火朝天,为了价钱争论不休。不知过了多久,双方都带着满意的笑将双手紧紧相握。路上挑着茶担的茶农川流不息,各自满怀希望地追寻成功的轨迹。他眼里充满喜悦,他静静地思索着——这路虽不如大漠丝绸之路著名,也不如红军长征路辉煌,却肩负着传播茶文化的历史使命。它还在延伸,继续着乡人未完的梦……
“娘,别掩着门,都快看不见我们的茶园了……”娘会心一笑,麻利地打开大门,飒飒清风送来淡淡茶香,包裹着满满的幸福和希望……
福建宁德福鼎市金桥学校初二:章敏