一、兄弟多少级了？

二、谁借我点钱呀？

三、今天有没有点名？

四、打牌啊！一缺三！

五、我再也不玩游戏了！

六、我明天要好好学习！

七、开门啊，我没带钥匙！

八、我决定了，我有些饿。

九、走，打球去！谁拿我袜子了？

十、不求门当户对，只求感觉到位。

十一、低头要有勇气，抬头要有底气。

十二、傻与不傻，要看你会不会装傻。

十三、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

十四、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。

十五、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。

十六、咳！该说的说，不该说的小声说。

十七、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

十八、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

十九、线线，你要是睡着了给我说声哦！

二十、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

二十一、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

二十二、我不骂人，因为我动手能力比较强。

二十三、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

二十四、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

二十五、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

二十六、他给我说过他是哪儿的，可是我忘了！

二十七、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

二十八、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。

二十九、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

三十、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

三十一、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

三十二、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

三十三、这么长时间没打水，不知道还认识路不？

三十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

三十五、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

三十六、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

三十七、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

三十八、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

三十九、明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。

四十、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

四十一、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

四十二、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

四十三、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

四十四、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

四十五、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

四十六、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！

四十七、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

四十八、今天头发乱糟糟的，就想到了西游记里面的妖怪。

四十九、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

五十、本来智商就低，连情商都为零，还让不让人活了。

五十一、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

五十二、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

五十三、放假回家我就站在风扇跟前，让风扇把我往死里扇。

五十四、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

五十五、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

五十六、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

五十七、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

五十八、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

五十九、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！

六十、神哪，请赐予我力量，让我翻到一张没有夹纸的那页吧！

六十一、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

六十二、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

六十三、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

六十四、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

六十五、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

六十六、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

六十七、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

六十八、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

六十九、妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了妈了。

七十、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

七十一、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

七十二、老了，年轻地时候瞧你看的多起劲啊！老了我看不动（懂）了！

七十三、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

七十四、人生的三大错觉：手机震动、有人敲门、还有，他（她）喜欢你。

七十五、刚刚老大还未发状态就让我们去赞，后来看到是一张她与狗的照片。

七十六、每次遇到乞丐，他们都会向我抖一下碗里的钱，他们这是在向我炫耀吗？

七十七、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

七十八、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

七十九、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

八十、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……

八十一、你何止是见钱眼开啊，你见钱儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

八十二、就在我以为A君会像Kimi那样说：那我教你吧，然后温馨唱歌的时候。

八十三、一天我们宿舍一傻逼洗面奶没了，就想着用牙膏洗脸，结果早上起来一脸疙瘩。

八十四、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，如果还不好色那活着还有什么意义！

八十五、猴哥一反平时的彪悍，甜甜的来了句：“不会呀。”

八十六、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。

八十七、唉，这咋回事儿啊？以前看的那些书，现在咋都看不懂了，我智商是不是降低了？

八十八、上铺的A君对下铺的猴哥说：“猴哥，你会唱小星星吗？”

八十九、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了……

九十、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

九十一、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……

九十二、一日，我对舍友说，谁陪我去上厕所我就请他吃饭，然后我一哥们来了句，真不敢想象你请的是啥！

九十三、以后，我要拍一部“那些年，我们这些没人追的女孩”我就不信不红。

九十四、知道自己有多恶心吗，当妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

九十五、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……

九十六、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……

九十七、我：“我要减肥。”妹子：“你能别在去往买吃的路上说这句话吗？”

九十八、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

九十九、有一次，我宿舍的一位MM（A）因为气候干燥，嘴角发炎，宿舍另一位MM（B）拿出一盒达客宁，说能消炎A大喜，抹，结果，严重溃烂。

一百、今儿宿舍一个二货实在无聊到爆，于是拿出巧克力来，说了一句：“让我来颗绝情丹，忘却一切烦恼吧。”然后就开始吃巧克力球。