1、我记性很差啊。有多差？啊什么有多差？

2、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。

3、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

4、科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。

5、只要你付出真心，就没有哪段感情，是我搞不砸的。

6、吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

7、有时候哭其实是可以解决问题的，只要你长得漂亮。

8、肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。

9、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

10、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

11、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

12、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。

13、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

14、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

15、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！

16、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

17、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

18、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！

19、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案： 因为它们全都死了。

20、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

22、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。

23、现在的年轻人太不负责任，都懒婚了。像我这种结婚勤快的，因为诈骗重婚罪都坐牢好几次了。

24、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

25、在微信上摇一摇撩美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板！

26、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”

27、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”

28、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

29、看着熟睡着的女儿怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！

30、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

31、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。

32、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”

33、同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了

34、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。