1、明月几时有。抬头自己瞅。

2、生气是拿别人的错误来惩罚自己。

3、青春献给了房子，中年献给了孩子。

4、不是我喜欢宅，是存款实在不能让我浪。

5、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

6、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

7、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

8、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。

9、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。

10、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

11、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

12、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

13、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

14、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

15、年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。到现在，我算了一下，还差15万。

16、为什么越靠北方地区的人性格越直接？“”天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？“

17、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

18、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……

19、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

20、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

21、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

22、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

23、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”

24、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"

25、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。

26、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。

27、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！

28、今天去买袜子.问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试.试试.试试.老板，你是卖袜子卖疯了吗.