1、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
2、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!卧槽
3、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
4、还是古代好混,挨上一刀就能当公务员。
5、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
6、我认为我颓废,原来我报废了!
7、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起让一让,你挡着我女朋友了。
8、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。
9、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
10、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
11、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。
12、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口,望着满地的雪花说了句
13、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
14、你走了真好,不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
15、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说
16、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
17、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
18、我不是随便的人,我随便起来不是人。
19、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋着。
20、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
21、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
22、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!
23、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
24、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
25、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心与心的距离可以更近。
26、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
27、长了一副只有会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
28、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”拜托,撤回就是不想让人发现啊!
29、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了,就差买车了。
30、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
31、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。
32、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦呀。
33、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。
34、有的人长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。
35、我空有一身泡妞本领,无奈自己是个妞。
36、长大后才发现,这么多年坚持下来的,只有吃饭.睡觉和每天给手机充电。
37、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?
38、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。
39、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
40、初恋无限好,只是挂得早。
41、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
42、昨天买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。
43、男同胞们,珍惜那个爱吃醋的女友吧,因为她原本是爱吃肉的。
44、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
45、人生第一次去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。