一、你就是堕胎失败的最好例子！

二、别夸自己帅，姐看你像棵菜！

三、大便的时候要留一半，免得饿得快。

四、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

五、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

六、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

七、每个月，总有那么三十几天不想上学。

八、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

九、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

十、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

十一、期末考试so easy，哪里不会考哪里。

十二、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

十三、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

十四、那一年，苍井空还是，冠希还没有相机。

十五、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

十六、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

十七、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

十八、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

十九、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

二十、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

二十一、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

二十二、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

二十三、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

二十四、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

二十五、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

二十六、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

二十七、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。

二十八、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

二十九、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

三十、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

三十一、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三十二、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。

三十三、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

三十四、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

三十五、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

三十六、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

三十七、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

三十八、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？

三十九、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

四十、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

四十一、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

四十二、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

四十三、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

四十四、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

四十五、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

四十六、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

四十七、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！

四十八、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

四十九、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

五十、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…

五十一、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

五十二、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

五十三、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

五十四、在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。

五十五、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

五十六、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

五十七、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

五十八、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”

五十九、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

六十、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

六十一、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

六十二、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”

六十三、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

六十四、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。

六十五、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对！

六十六、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！

六十七、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条……

六十八、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

六十九、今天公司开年会，下午彩排，主持人问彩排的人来了没有，有一个人唱的是父亲，主持人直接问父亲来了没有，台下的人都喊来了来了。

七十、ldquo;如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么？”

七十一、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。那能给叔叔买包烟吗？

七十二、尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧！

七十三、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

七十四、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”

七十五、ldquo;狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

七十六、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

七十七、当我问“你吃吗？”并不是真的要把东西给你吃，那仅仅是客气一下，你要是真的咔嚓一口给我吃掉一多半儿，我在心里立即把你标注为：不可深交的傻逼。

七十八、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我想吐！”

七十九、ldquo;帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”

八十、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

八十一、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”

八十二、近日，金三在大会上宣布朝鲜要登陆太阳，全场一片哗然：“太阳上那么热，怎么上去呢？”金三胖看出了大家的疑惑，说“我们天黑去！”全场都被金三胖的机智惊呆了，瞬间掌声雷鸣！

八十三、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

八十四、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”