1、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

2、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

3、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

4、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

6、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

7、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。

10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

13、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！

15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

18、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

23、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。

24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

26、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

27、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

28、女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我靠！谁TMD又开了一瓶！”

29、晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？” 果果不加思索地说：“在咱家呢！

30、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”

31、病人：“医生，我失眠了。” 医生：“这些药，黄色可以梦见刘德华，红色可以梦见F四、白色可以梦见张信哲。” 病人：“那么，我把这些药一起吃了会怎么样？” 医生：“那你就能见到张国荣。”

32、男女同事驾车出游，停在路边接吻，被巡警遇见。警察：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊道：“啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”