1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

2、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

3、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

4、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

5、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。

6、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

7、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

9、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

10、现在的男子，有什么资格和妹子说白头偕老，还没到白发，就全秃了。

11、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

12、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

13、个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

14、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。

15、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

17、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

18、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

19、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

20、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

21、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

22、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

23、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

24、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

27、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

28、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

29、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

30、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

31、去买西瓜，让熟识的老板帮挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。老板：你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。

32、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

33、有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！

34、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。