1、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。

2、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

3、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

4、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

5、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。

6、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。

7、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

8、为了维护社会稳定，减少贫富差距，请你借我一万块钱。

9、女神说跟我不是一类人，好可怕，我可能遇到变种人了！

10、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。

11、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

12、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。

13、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

14、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。

15、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

16、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。

17、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？

18、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

19、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！

20、忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。

21、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”

22、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复:分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。

23、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？ 说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。

24、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥？