1、老子曾瘦过，想到就心酸。

2、人生就像卷纸，没事尽量少扯。

3、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

4、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

5、你必须活的像个公主，才能被别人宝贝。

6、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。

7、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

8、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。

9、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。

10、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！

11、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

12、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

13、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

14、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

15、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

16、让人羡慕的不是灰姑娘变成公主，而是公主甘做灰姑娘。

17、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

18、活了20年，第一次被男人命令脱衣服是让我脱下刚捡的三级甲。

19、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？

20、我是落难的公主，给我打钱救急，等我回了王宫，分你一个亿。

21、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！

22、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

23、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。

24、你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

25、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

26、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

29、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。

30、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”

31、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

32、很多女孩并不是在等待王子，只是在等待那么一个会把她当做他的公主的人。

33、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

34、There are two kinds of people， a good-looking， ugly， you are in the middle， belong to the ugly.

35、最怕别人问我未来有什么规划，别说未来了，我连下一顿吃什么都要纠结半天。

36、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

37、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

38、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

39、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

40、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

41、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

42、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。

43、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

44、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

45、There are some circles you don't have to join.When the time comes， you will be accepted.For example， square dancing.

46、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

47、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

48、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！

49、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

50、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

51、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

52、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

53、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。

54、人家戴个劳力士绿水鬼，你说人家有钱，我戴个小天才电话手表，你说我有病，你知道我妈找我多方便吗

55、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。

56、你幻想的王子公主在童话里。你幻想的温柔体贴在电视机。浪漫多金帅气在小说里。反正现实就是啥也没有。醒醒。

57、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

58、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

59、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

60、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

61、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

62、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

63、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

64、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

65、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。

66、家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”

67、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

68、第一次去见女友父母，吃饭的时候问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我