1、不笑运气差，一笑就脸大。

2、有钱就败家，没钱就拜神。

3、女为悦己者容男为悦己者穷！

4、你以为我在看你，其实我在看风景。

5、所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

7、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

8、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

9、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

10、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

11、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。

12、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！

13、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

14、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

15、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

16、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

17、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

18、恐惧自己受苦的人，已经因为自己的恐惧在受苦。

19、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

20、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把!

21、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

22、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

23、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

24、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

25、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

26、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。

27、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

28、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

29、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

30、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

31、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

32、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。

33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

34、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!

35、在真实的生命里，每桩伟业都由信心开始，并由信心跨出第一步。

36、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

37、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

38、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

39、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

40、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

41、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

42、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

43、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

44、烦恼多了别崩溃，找地发泄；钱花没了别崩溃，努力再挣；情沦陷了别崩溃，换个再谈。

45、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

46、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!情人节快乐!

47、现在这个社会太复杂了，我已经要求你安全当保镖，健康当盾牌，好运当助手，快乐当伙伴，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

48、我知道天上的两朵云相遇，会变成雨；当两颗星相遇时，它们会擦出火花。你和我的会谈将会有什么结果？希望是爱情的开始。在爱结束。

49、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

50、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。